С каждым днем все происходящее вокруг лишь сильнее напоминает катастрофу, чем что-то обыкновенное и привычное. Дни выходят рваными и неуверенными, все чаще смазываясь и оставаясь в воспоминаниях непонятной кашей. Везде присутствует какая-то неоконченность и поспешность: а поездках на работу и по работе, учебе, отношениях, разговорах, словах.

Выходные все чаще стали выходить какими-то не такими, какими хотелось бы их видеть и ощущать. Я даже точно не могу сказать какие именно хочу выходные, а может быть и такие, какие есть. В любом случае мелькает что-то хорошее, но хочется, чтобы его было больше, на много больше. В общем сумбуре с трудом просматриваются хоть примерные грани происходящего, а где-то достаточно быстро становится ясно, что это совсем не то, что ожидалось. Количество этого "не то" постоянно разрастается, имея весьма странную и, в то же время, пагубную тенденцию. Рано или поздно это все таки закончится, вот только чем? Поживем- увидем. А пока пытаемся мириться, хотя доля негодования скоро превысит все допустимые нормы.

Таким же не ясным и рваным кажется ритм биения сердца. Даже в минуты отдыха и покоя. Сны все чаще снятся идиотические, ну или просто сюрреалистичные. Вот только краски у них неизменно яркие. Мысли метаются в голове со скоростью света, не находя положения покоя, а то и просто топчутся на месте, никак не решая куда отправиться, но при этом ногами перебирают с просто удивительной быстротой.

В некоторые из этих мыслей хочется углубиться и все таки попытаться разобраться, хочется что-то понять, где-то заняться вдумчивым разговором, где-то просто получить ответы, что-то наконец завершить. Но сил на это совершенно нет, времени, в обещм то, тоже, хотя правильнее списать все это на обычное нежелание. Хотя, все таки, усталость дает о себе знать все чаще и чаще, отнимая последние силы что-то переворачивать и делать вопреки. Через какое-то время мои ощущения изменятся и все станет иным, совсем другими, хотя все остальное останется прежним. Вот только ощещния станут совсем другими.
[378x480]

А на балконе стоят лыжи, все чаще одна.(с)

Моя квартира отличается просто огромной площадью, в чем вчера в очередной раз убедилась. Казалось бы как можно потерять лыжную палку на трех квадратных метрах? Оказалось что можно, челых 40 минут искали. Одна есть- другой нет. Дилемма. Как только были найдены палки, начались поиски ботинок. антрисоли хрущевок- это что-то такое бездонное, куда влезает абсолютно все, а разные умные люди ухитряются еще и все перевернуть вверх тормашками.
Заметка в качестве постскриптума вчерашней, а в целом я доволен, хоть и дико болят ноги:)
[699x393]
А вы хотите уток?

За окном белоснежная сказка. Но не та, которую на ночь рассказывают детям. За окном сказка самая настоящая - в которую больше всего хочется углубиться, которую ни один писатель не перенесет на бумагу, ни один художник не нарисует. И кудесник не сможет ее объяснить, ведь она настоящая.

Она нарисована на реальности самой природой, передавая краски истинными, какими она хранятся запазухой и изредка достаются нам - простым людям. Все это настоящие зимние цвета и краски. Мы все равно каждый раз проходим мимо, а если натыкаемся, то лишь ругаемся и ждем исчезновения всего этого вникуда. Маленькие дети просыпаются и первым делом бросают взгляд на окно, где под белыми шапками стоят деревья и крыши соседних домов, укутаны козырьки балконов этажами выше. И они зевают, не прикрывая рот рукой, предвкушая веселые игры и валяния.

Для детей каждый раз это просто чудо, вызывающее бурный восторг и море эмоций. Так они и бегут в комнату родителей, чтобы поделиться радостью. И вот они дергают сонных родителей, которым в данный момент все равно, и тычут своим маленьким пальчиком в окно, чтобы показать те ощущения, которые нельзя описать, их можно только видеть.

Родители не сразу понимают что от них хотят. Они лишь методично проводят взглядом туда, куда указывает маленький пальчик, и видят потрескавшуюся от времени краску на окнах и давно не стиранные шторы. Осознание белой сказки приходит к ним значительно позже, и то достаточно быстро оборачивается в нечно обыденное, извечное. Мы слишком поздно осознаем, мы незадумываясь оборачиваем.

Дети вырастают, но краски запазухой у природы никогда не заканчиваются. Их всегда хватит для тех, кто широко открывает рот от удивления, а для прагматичных взрослых они уже навсегда угасли. А кто-то выбежит из подъезда и нырнет в первый попавшийся сугроб, окунаясь в волшебные ощущения, а потом будет долго вспоминать следы, оставленные на белоснежном покрывале. Все эти следы так и останутся прикосновениями к сказке.

Рисовать на запотевших окнах трамвая цветы, сердечки, буквы, имена.... Кому-то это покажется настоящей забавой во взрослой жизни, а кому-то просто безумием. Вот только маленькие дети или романтики будут небрежно проводить непонятные линие, писать имена или слова, которые значат гораздо больше, чем кажется, и наслаждаться именно этим ощущением. Что-то тут есть по-настоящему сказочного, ведь придет время и все узоры растаят, превратившись в капельки. И все проходит, и белоснежная сказка проходит. Но когда-нибудь опять настанет пора, что бы природа достала из запазухи горсть белоснежного пуха.

Еще вчера мы обходили лужи, стараясь не утонуть в каше из грязного снега и не промочить ночи, а сегодня чертыхаясь скользим по обледенелому тротуару, пытаясь удержать ровновесие и не приземлиться на лед. Погода меняется так же быстро, как и наше настроение, наша жизнь. Все течет незримым потоком, утекая по руслу времени.

Мы обещаем любить вечно, а потом стараемся сделать так, чтобы эти обещания стерлись из памяти. Говорим о чем-то сиюминутно важном, но в тот момент хотив сохранить пожизненно, но проходит время до тех пор, пока все это не станет неактуальным и не захочется забрать слова обратно. Признания в любви давным давно больше дань моде, чем проявление настоящих чувств. А на их фоне слова кажутся по своей сути глупостью. Сегодня совсем не хотим отпускать, будучи готовыми вечно лежать вобнимку и ничего не делать, или уходить и возвращаться обратно, но проходит время, и все надоедает до осточертения, становится лишь странным воспоминанием из прошлого, а в воздухе летает отторжение.

Сегодня окружащие пьяны и неадекватны, в их благоразумие верится с большим трудом, но пройдет не так много времени, как встретишь их в совсем ином облике- быть может всего лишь парой лиц, мелькнувших в толпе огромного города, быть может- хорошими собеседниками за чашкой чая на твоей кухне, быть может вовсе никогда больше их не встретишь.

Сидеть с книгой в руках, одевшись в легкие бриджи и футболку, в старом дворе, где каждое лето в детстве играл в футбол. Когда-то тут было здание, об стену которого постоянно ударялся мяч, а сегодня и двора то нет, а к дому пристроили желтую постройку, первый этаж стали занимать офисы, а на месте футбольной площадки из детства стоят дорогие иномарки. Когда-то тут все было совсем иначе, да и мы были совершенно другими. А еще тут раньше были лесенки и качели, но сейчас они совсем другие, у них другие цвета, вот только скрипят они по-прежнему.

Мы неоднократно меняем свои взгляды на жизнь - любовь на ненависть, желание творить на безобразную лень. Иногда встаешь утром с постели в хорошем настроение и с зарядом бодрости, казалось бы, на целый день, но пройдет всего минут 15 и все куда-то девается, не оставляя о себе даже воспоминания. И вот уже ничего не хочется- лишь лечь назад в остывшую постель, покрепче укутаться оделом и спать, долго долго спать. Порой совсем не хочется жить, но пройдет каплю времени и найдешь, что кому-то, кто рядом, еще хуже. И, кажется, новые силы и желание улыбаться зародились. Или же идешь по улице с грустным лицом, а на встречу тебе улыбается симпотичный молодой человек. Так почему бы настроению не исправиться?

Кто-то считает меня оптимисткой, кто-то реалисткой, вот только я сама себя никуда не отношу. В людях свойственно смешиваться самым разным типам, так что вполне возможно, что где в заядлом весельчаке дремлет хронический писсемист, а обычное состояние всего лишь маска. А может и наоборот- о чем-то грустящий воспринимает мир настоящим, не ища в нем ни плюсов, ни минусов. Кому-то окружающее кажется черным, кому-то белым, кому-то ярким-разноцветным, но на самом деле реальность восприятния зависит лишь от того, на сколько видно что-то на фоне чего-то. И не стоит грустить тогда, когда вокруг грусть- она затеряется в общей массе и потеряет свои свойства, перейдя в какую-то постоянную форму.

Мы толкаем людей в толпе, обругивая последними словами, а потом встречаем уже при совсем других обстоятельствах. Бывает так, что пройдет совсем немного времени, и в бывшем мимолетный враг станет настоящим другом, который не бросит в беде, придет на помощь и никогда не вспомнит прошлых обид. А бывает наоборот- любовь без крылье куда-то исчезает, оставляя за собой лишь горький привкус, и нет ни прежних постоянных звонков, ни просто теплых слов в адрес друг-друга, а как дела уже по-настоящему не известно.

В некоторых моментах заключается столько искрящегося сумасшествия, столько энергии веселящейся толпы, столько суеты и дел, что трудно представить, что всего через несколько часов все это закончится и ты останешься одним из осколков ещедневной вереницы, которая рассасывается с приближением ночи, а может даже утра. А еще позже заснешь, крепко обнимая руками холодную подушку или любимого человека.

Шумные компании меняются на бокал с вином под шум дождя на узком подоконнике, глядя в открытое окно. Холодные снежинки в лицо тают, как и все проходящее, а потом случается жаркое солнце или же теплые лучи его, нежно ласкающие щеки. Засыпать, свернувшись калачиком, на узком неразобранном диване прямо в том, в чем были- грязных джинсах и помятой блузке, совершенно без сил раздеться, а может просыпаться в теплых объятиях любимого человека, под легкое сопение. Раскидывать впопыхах вещи, а может методично раскладывать по стойкам печатные издания. Где-то утром светило солнце, а уже к вечеру совершенно не хотелось жить. Выходя из дома в радужном расположении духа, остается лишь надеяться, что когда-нибудь ты вернешься на этот порог в еще лучшем настроении, а, быть может, Читать далее...

Такие, как я, становятся рок звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любыми девушками.

Что-то творится вокруг, а мне постоянно кажется, что я становлюсь хуже. Нет, не по общечеловеческим меркам, а по моим собственным. По тем самым, что раньше оценивали мою жизнь как правильную и адекватную, хотя сама я с многим не согласна. Эта тенденция пошла довольно давно, но понимать, что становишься хуже, начинаешь только тогда, когда жизнь становится по-настоящему лучше. Но гораздо хуже то, что вместе с недостатками и плохой жизнью умирают стремления, без которых двигаться вперед невозможно.

Я становлюсь требовательнее к себе, к отношениям, к людям, к словам, к жестам. Глупее и неповоротливее. Кругозор ужасным образом сужается, поступки становятся менее адекватными. Периодически проскальзывает какая-то злость к людям, которые пропадали из моей жизни, а потом зачем-то пытались вернуться, то ли чтобы быть на связи, то ли для дополнения списка тех, с кем общаются. Я не испытываю необходимости общения с теми, кто однажды уже покидал мой мир. Ведь ни что не вечное, любым отношениям суждено сойти на нет. Порой мне не хватает от близких какой-то истинной заботы, "Как дела?" давным давно уже стало лишь пустой формальностью. Мне ничего не стоит поделиться и в красках рассказать о происходящем, но заранее известно, что на самом деле это волнует только трех-четырех человек, а остальные спрашивают лишь из-за рамок приличия. А когда вдруг понимаешь, что человек на самом деле не знает что изменилось и произошло, то еще чуть-чуть и можно будет смело сказать, что это уже не мой круг общения.

Если денег нет- плохо, если они есть- еще хуже. Быть может большинству тут кажется, что деньги могут позволить что-то. На самом деле они могут лишь не позволить. Все куда-то собираются ехать, а денег катастрофически нет. И тогда расшибешься в лепешку, но наскребешь, чтобы не остаться в одиночестве дома. А если деньги есть и можно элементарно поехать сегодня сюда, а завтра туда, а на следующие выходные еще дальше, то начинаешь взвешивать и оценивать, а стоит ли оно того, быть может есть лучшие альтернативы. И именно где-то в процессе размышления на тему "ехать или не ехать" теряется тот самый адреналин, без которого жизнь оказывается скучна и не интересна.

Раньше был стимул, который заставлял совершать огромные перемещения в жизни, который подсыпал твердого грунта под колосе велосипеда. Как-то так вышло, что у меня есть работа, появившаяся по огромной случайности и стечению обстоятельств, а вовсе не после долгих поисков. Та работа, которую в глубине души я сильно люблю, хотя порой кажется, что ненавижу. Есть отношения, образовавшиеся по совершенной глупости, которые можно растянуть на столько, на сколько хватит этой самой глупости. Как всем известно, все самое главное и важное образуется не путем упорства и стараний, а случайностей и глупостей. Сейчас же все на столько размеренно и предсказуемо, что порой кажется, что едешь на велосипеде, вхолостую крутя педали.

Годы идут, а мы ничуть не меняемся. Нам по-прежнему легко перебить аппетит вкусной конфетой перед обедом, а для того, что бы жизнь была разнообразной и интересной, ищем и находим тысячи забот и проблем. И только тогда можно на какое-то время забыть об одинаковости и скуке.

Весело шагать по ленточке времени. Весело. До поры, до времени, пока не споткнешься обо что-то весьма сумрачное, но почему-то кажущееся знакомым. Спотыкаешься так, что потом еще очень долго не можешь идти и постоянно пытаешься поймать равновесие, а тебя, как со скользкого бордюра, тащит из стороны в сторону. Все от того, что на жизненном пути пути разбросаны разбросаны всякие разные ситуации, которые из-за ряда причин были не окончены, не завершены, не доделаны, не сказано "прости", что-то важное упущено. Вот идешь ты дальше по ленточке времени и периодически спотыкаешься об эти самые недоделанные дела, хотя давным давно стоило поставить точку. Идешь, зацепишься да на месте и доделаешь. А бывают такие, что тяжелым грузом остаются на душе, принося впоследствии страшную боль, и никак не получается от них избавиться.

У меня таких ситуаций осталось не много, быть может две-три-четыре, но об одну из них я в очередной раз споткнулась сегодня. Споткнулась и по инерции сделала несколько уверенных шагов вперед, но только потом начала терять равновесие и разрываться на части изнутри. Самое смешное, что ничего поправить уже нельзя, ведь много воды утекло с тех пор, когда я впервые с этим столкнулась, когда я сделала величайшую ошибку. Совершила, повинуясь своей гуманности, хотя больше это смахивало на глупость, хотя кто-то скажет, что дарить близким людям прощение - благое дело. Ну да, вот только не тогда, когда не имеешь никакого права прощать, когда прощения должен просить тот, кто совершил глубочайшую ошибку человеческих отношений. А я простила сама, очертя голову и думая, что делаю доброе дело и для меня, и для того самого человека, да и не до последствий тогда было. Все оказалось списано на глупость и временность, а представить, что потом эта ошибка будет проявляться всю оставшуюся жизнь, и представить страшно. Взвалив на себя чужой груз ответственности, буду горевать и расшибать до крови колени, спотыкаясь об ту самую ситуацию.

Есть такая вещь, как человеческое доверие. Человек принимает за данность то, что есть, не пытаясь уйти от прямых вопросов и что-то утаить, выдавая, наверное, все, что от него просят. Иногда доверие нарушается, ведь всем свойственно ошибаться, но вслед обязательно должно идти раскаяние. Образуется то самое недоверие, которое сродня недоговоренности и недоделанности. Человек ошибается и его долго его гложет ошибка, потом он получает последствия ошибки, а потом с каждым днем острая боль лишь прибывает, пока в один момент не превратится в море слез, истерики, криков и не станет тем самым ожидаемым раскаянием. Я же оборвала логическую цепь цепь где-то посередине, не обрекая близкого человека на долгие и ужасные муки, изменяя самой себе и своим принципам, закрывая глаза на очевидное. Вот только недосвершенное так и осталась пылиться на дороге моей жизни. Теперь с поразительной периодичностью я иду и спотыкаюсь о нее, эту глупо оборванную ситуацию, так и не нашедшую свой правильный конец. По-хорошему ей давным давно пора оказаться на чердаке памяти, но она там, то есть тут - на пыльной дороге, а я в очередной раз на нее больно напоролась. И все таки глупо было обрывать тогда, чтобы сейчас вновь и вновь переживать боль. Жалеть не стоит, хоть и этого уже никогда не исправить, ведь весь груз ответственности на моих плечах, но ничего я не смогу поделать ни разговорами, ни раскаяниями, ни размышлениями, ни извинениями, ведь я совсем к этому не причастна. Могу лишь периодически страдать от всего этого, что благополучно и делаю...

[506x640]

Только мужчины умеют пить и не задавать вопросов. Их можно взять за руку, подвести к столу, налить, потом молча чокнуться и выпить. У мужчин после не возникает потребность задавать вопросы о необходимости этого действия и что вообще было. Язык развяжется только после полбутылки, но тогда всем уже будет все равно есть ли повод и что будет утром. Женщины в этом плане кардинально отличаются. Они пытаются найти ответ, повод, задать ряд крайне не нужных вопросов. И ни одного стакана, ни одной рюмки не будет выпито молча, ведь всегда есть желание интересоваться. Им просто неведомо как можно принять на определенный период времени все так, как есть, не задумываться о правильности и своевременности. Женщины не понимают важности роли немых собеседников, потому и не способны пить просто так. Они просто не чувствуют как порой бывает нужна именно такая поддержка.

Я много не умею и не могу. Гораздо больше, чем ты думаешь. Просто так сложилось, что чему-то я не училась, что-то оказалось ненужным, а что-то и вовсе проскочило мимо меня. Я не могу остановиться, ведь мне постоянно хочется бежать. Я не могу повернуть время вспять, ведь оно идет вне зависимости от моего желания. Я не могу передать тебе свои знания о мире, свое понимание ситуаций, ведь совершенно не умею учить тому, что умею. Я не могу сделать за тебя то, что ты должен сделать сам без моих подсказок, а ты почему-то даже не догадываешься. Я не могу сделать перестановку так, чтобы устраивало всех. Вернее я ее делать не хочу, хотя бы потому, что для этого нужно то понимание, до которого ты доходить совершенно не хочешь. Иногда понимаю, что желание развернуться и уйти превосходит желание оспорить и доказать правильное, но в какой-то момент понимаю, что я так не умею.

Людям почему-то стало свойственно гордиться своими недостатками, они выпячивают их напоказ и с каким-то хвастливым видом демонстрируют окружающим. Сильные люди все чаще выпрашивают для себя чуток жалости, хотя все великолепно знают, что моя твердая уверенность в том, что в наших бедах виноваты мы сами, не даст мне излишне сочувствовать тем, кому нужен хороший толчок в спину, а не гладить по голове. И дело тут не в моей жестокости, а в том, что получив один раз порцию советов, обязательно вернуться за второй и третьей, а тогда собственная способность мыслей уйдет в анабиоз. Так что кому нужно дать хороший толчок в спину- всегда пожалуйста, а искреннего неуместного сочувствия можете не просить. Хотя... Я подумаю...
[300x464]

Любовь измеряется не длиной разлуки, а годами, прожитыми бок о бок.

Тебе кажется, что несколько дней будут длиться целую жизнь, а когда приходит неделя разлуки, то вообще вселенской пропастью. Кажется, что за это время успеешь умереть и родиться вновь, изменятся принципы и нравы. Но с каждым днем расставания все четче просматриваются его границы. Случается так, что предчувствия обманывают как раз тогда, когда стоишь на пороге чего то нового. Стоишь, а в дверь войти не можешь.

Не правду говорят, что если перемножить длину разлуки на время, то получится сила любви. Нет, все не так. Сложны первые дни после разлуки, так что настоящая проверка- это совсем не сам процесс. Расстояние и время оно все ставит на свои места, доводит до конца начатое, заканчивает процесс преобразований и перемен. То, что было слегка надломлено, доламывается до конца, а крепкое становится истинно крепким.

Ты возвращаешься каждый раз другой, и не важно прошел день, два, три, неделя, месяц. И встречаешь меня. Другую. Если первые изменения я хоть как-то могу предположить, то вторые совершенно непредсказуемы. Я вот знаю, что при каждой следующей встрече, в тебе есть что-то, что изменилось. Но не это плохо. Плохо то, что ты со всем своим самолюбием пытаешься равняться на меня, хотя совершенно не способен пользоваться ни свободой, ни независимостью, ни бережливостью. Рано или поздно то ли время, то ли расстояние сломает все это, поставив на свои места. Может быть твое "я" укрепится, а может быть и превратят все эти нелепые стремления в факт и тогда мы узнаем что такое быть другим человеком, если к этому никак не приспособлен.

Я а? А что я? Я каждую разлуку пытаюсь еще что-то понять и анализировать. Что-то меня ломает, что-то успевает окрепнуть, но все это весьма хаотично, я никак не могу найти однозначность. Порой начинает казаться, что все это не больше кошмарного сна, которому никогда не превратиться в реальность, а я сплю и знаю, что это сон. Но хуже другое- мелькает страх, причины которого до сих пор непонятны. Потоки чувств захватывают здравый смысл, а так у меня появляется возможность хотя бы изредка принять какие-то решения и просчитать дальнейший путь, хотя мне постоянно говорят, что это излишне.

Но бывает такое, что на осмысление и обдумывание, на отдых нет разлуки, нет возможности не видеться, не слышать, не пересекаться по много раз в день на работе или дома, нет возможности побыть отдельно. Именно так и проверяется настоящая любовь, годами совместной жизни, а вовсе не расстояваниями и встречами. Именно терпение важная часть, без которой не может быть ничего долгого, ничего постоянного. Важно понимать, что полгода разлуки ничто по сравнению с двадцатью годами совместной жизни. Важно не броваться обещаниями "на всегда" и постоянности, ведь мы не знаем пройдем мы на следующий уровень квеста или навсегда пкоинем игру.

Чутье судьбы все таки лучше нашего и иногда она подкидывает шанс сделать перерыв. Она дает перерыв тогда, когда на уже пройденном пути было отдано столько сил, что за полдня не восстановить. Тогда есть смысл приостановиться и всмотреться в туман. Что там- тупик или обрыв, а может прямая дорога? Чувствовать то, что будет дальше хорошо, но гораздо важнее научиться радоваться любому тому, что ожидает после разлуки.
[520x308]

Еще совсем недавно ты смотрел глазами, которые способны любить по-настоящему, а сегодня я слышу в телефоне то, что даже представить боялась. Хоть и не ты плачешь мне в телефонную трубку, лог ICQ или личку контакта, но я то из-за чего все это происходит. Обидно, что ты смог принести такое горе человеку, ставшему для меня хорошим знакомым, хотя на протяжении долгого времени сам же дарил счастье. Так странно слышать и не понимать сущности того, о чем говоришь. Я проходила, кажется, больше, быстрее и чаще, но ни разу не было так отстро. От меня уходили слишком грязно. Твое- еще встретитесь, не твое- это лучше понять раньше, чем позже, чем жить и мириться.

В большой тусовке приятно выйти на крыльцо или посидеть на длинной лестнице, погрузившись в глубокие раздумья. Дом гудит от счастья и радости, а на воздухе царит тишина и спокойствие. Кто-то проходит мимо, поднимается или спускается, бросая ничего не значащие фразы, комментарии и реплики, невзначай подмигивает.

Меня окружают удивительные люди. К сожалению, не всегда в хорошем смысле этого слова. Все чаще приходится сталкиваться с абсурдностью ситауций, выход из которых оказывается крайне нелепым. Теперь не обидно, а чертовски смешно слышать в свой адрес то, чего быть сказано не должно быть. Странно, одними руководствует страх, другими гордость. А выходят все равно смешными. Я все еще помню кое-какие моменты, хотя многие верят, что давно позабыла. Но я то знаю, что мы еще встретимся на ровной дороги. Даже нелепо признавать слабыми тех, в чью силу хотелось верить до последнего. Это было не красиво.

Есть прекрасное обстоятельство. И это здорово. Ведь так?)
[604x453]

В моей жизни было множество встреч, но может быть эта окажется самой важной и главной?

Я из тех людей, которые никак не могут остепениться. Находясь в постоянном поиске нового хочется верить, что еще несколько лет и все это пройдет, хотя что-то утверждает обратное, что-то подсказывает, что я буду до последнего искать. Искать столько, что рано или поздно лягу без сил, так и не дойдя до цели. Нет, дело не в неудовлетворенности достигнутыми результатами, а в странной особенности - вечном поиске. Совершенно не хочется считать себя хоть немного остепенившийся, потому что если что-то менять, то все и сразу, затрагивая все сферы жизни. Ну вернее не все, любовь стоит оставить. Я бегу по жизни слишком быстро, чтобы застывать не месте и простаивать там секунды, длящиеся часами. Притормозить чтобы вдохнуть, а потом, между вдохом и выдохом, дальше идти. Я та птица, которая в постоянном свободном полете, та, которая смотрит вперед, а не по сторонам.

Сегодня... Какая-то отметка на календаре красной точкой. Не чтобы не забыть, чтобы вспомнить. Сегодня рубеж времени, о котором стоит задуматься- маленький, но для меня веский. Суть далеко не в секундах-минутах-часах, а в осознанном за это время, ведь его гораздо больше, чем единиц времени вместе взятых. За это время моя бережливость в отношениях успела значительно вырасти, но все равно в моей голове не укладывается состояние равновесия, нет ощущения, что стоит остепениться.

Ну не была я избалована постоянством. Наверное это издержки моей излишней любви к поиску, к новому. Потребность спешить не давала стоять на месте, куда-то гнала. Ничто не вечно, а жизнь скоротечна. Тем более, в мире, где есть понятие времени, уже не может быть ничего вечного, ничего нескончаемого. Больше того, все хорошее имеет свойство слишком быстро заканчиваться. Медленно, но верно, все зачатки доброго и светлого тают в рутине, расплываются в каждодневной суете и спешке. Как собака бросается на что-то новое и неизвестное, а потом с сожалением отбрасывает обгрызенную уже кем-то кость. Я знаю, я это проходила. Но тут нет пессимизма, лишь реальное понимание о происходящем. Разочаровывалась и улыбалась тому, что было. Оно сделало меня сильнее.

Мне бы хотелось, чтобы то, что есть, сохранилось у меня навсегда. Ну, во всяком случае, до тех пор, пока нужда в нем не исчезнет, так что пусть лучше это случится не скоро. И чтобы мы смогли пронести все это через тернистые пути, которых предстоит куда больше, чем хочется в это верить. Как бы то ни было, какой бы цены ни стоило, сколько бы боли мне не принесло.

Спасибо тебе за то, что так вышло...
[604x453]

Настроение сейчас - Для того, кто умел ждать...

Две самые великие глупости перед которыми меркнет всё остальное - это мужские принципы и женская гордость.

Кого ни спросишь, всем не хватает времени. Все постоянно куда-то спешат, опаздывают, собираются. Кого ни спросишь - всех ждут. Всегда ждут. Но почему-то дни для тупняка, лени, безделья всегда находятся, когда весь день щелкаешь пультом от телевизора или бесцельно меняешь страницы в интернете. А может быть общаешься с кем-то по сети или, что еще хуже, просто лежишь и не утруждаешь себя мыслями о чем-либо.

Если женщина мужчине нужна, то он никогда не исчезнет из ее жизни, продолжая присылать цветы и организовывать случайные встречи, обрывать телефон с утра до ночи. И никакие, никакие обстоятельства не помешают ему быть рядом с той, что нужна ему, если он сам этого хочет. А если не звонит, исчезает, прячется - ответ мы и сами хорошо знаем, но очень часто не хотим его признавать. Можно списывать на занятость, усталость, недостаток времени, работу, но если не хочется делать самой себе больно, то лучше никогда не задавайся этим вопросом. Ведь ответ лишь один - он этого не хочет. И не стоит искать лишнего повода получить ответ на интересующий вопрос, ведь настоящий он уже давно известен, а все остальное - лишь глупые доводы.

Еще совсем недавно ты целовала фотографию на экране телефона, вздрагивала от входящего звонка или дрожащими от холода пальцами набирала ответную СМС. Ты страдала незаметно и неестественно, как-то украдкой, но не мне ли об этом было ни знать. А время текло сквозь пальцы, прошлое осталось где-то там, вдалеке. Мы стали другими. Ты, я... Мне кажется, что рядом уже совсем другой человек. Ты бросаешься с головой туда, о чем не знаешь, не строя укреплений для обратного шага. А я по-прежнему держу за тебя кулачки и прошу, чтобы все все таки вышло успешно. Ты уже совсем большая, чтобы не слушать советов и рекомендаций. Это твой путь. Это твоя жизнь и тебе самой ее проходить.

[604x402]

Настроение сейчас - Счастье, когда швырнут очередную сплетню...

Из всего вечного, самый краткий срок у любви… (Януш Вишневский, «Одиночество в сети»)

От чувств мы резки и заносчивы, совершенно не способны трезво оценивать складывающиеся ситуации. Сгоряча слова оказываются совершенно не теми, какими должны быть на самом деле, поступки впоследствии кажутся глупыми и заносчивыми, но как бы то ни было, потом уже ничего не изменишь. Иногда мне кажется, что я это понимаю лучше некоторых других, но как же я устала от громких хлопков дверью, претензий и удивительной, неестественной глухоты.

Чувствам принято развиваться относительно быстро и стремительно, так же, как и женской дружбе. Но далеко не всегда то, что мы чувствуем, соответствует названию и действительности. У любви нет настоящего имени, зато есть множество псевдонимов, навязанных самими людьми. В споре часто принимается одно за другое, хотя изначально к ошибочным определениям все привыкают еще в обычной спокойной жизни. Любовь и страсть напрочь лишают людей возможности слышать, видеть и говорить. От этого мгновенно теряется способность находить компромисс, а мы тут же начинаем злиться и топать ногами, кричать и ненавидеть, даже не пытаясь разобраться, что произошло на самом деле.

Время, укладывающееся между первой нежностью и первой крупной ссорой может быть разным, но только потом из памяти вырезаются все спорные моменты, хотя сам хозяин не пытается убрать из мозга затуманенность и выстроить логическую цепочку из ситуаций, слов и поступков. Ведь гораздо проще так: уткнуться в свою точку зрения, пусть не правильную и неправомерную.Ты уже не пытаешься докопаться до сути, выяснить кто был пьян, кто трезв, кто прав, кто виноват. Теряя такие мелочи гораздо проще не замечать не правоту. Свою не правоту. А не правоту другого вообще не за чем понимать, если она принимается за аксиому, не подлежащую никаким сомнениям. Мы слишком часто хлопаем дверью, чтобы научиться все таки понимать и разбираться.

Выпрашивая у родителей новую игрушку, ребенок аргументирует тем, что прежние уже давно надоели вряд ли задумается, что еще совсем недавно, с такими же мольбами, просил о том, что сейчас отброшено в пыльный угол. Временной промежуток от недавно до сейчас может иметь любую величину, но суть не в краткости ее, а в успевших стать осознанными моралях. Меняя людей в своем окружение, откидывая далеко тех, кто старался сделать все как можно лучше, устанавливая новые приоритеты и обещая больше не повторять своих ошибок, мало кто задумывается, что пройдет еще совсем не много времени до нового хлопка дверью, но буду надеяться, что кто-то наконец научится быть обузданным не слепотой чувств, а разумом...

Настроение сейчас - Танцуй... Как уносит река... Танцуй...

Наверное, очень странно жить рядом с железнодорожными путями. Вся жизнь проходит под стук колес, в его ритме. Готовишь есть или ложишься спать, читаешь интересную книгу или смотришь заунывный фильм. Спокойно живешь своей размеренной жизнью, или же в утренней панике собираешься на работу, путая фен и расческу, а тем временем поезд идет...

На самом деле жизнь на секунды замирает, когда ловишь взглядом поезд, направляющийся по своему маршруту, но все уже давно привыкли не замечать эту банальность. Отпечаток каждого поезда остается на тарелке, из которой ты еще, на недописанном слове, на телевизионной программе, небрежно отложенной в сторону. Можно стучать вилкой по кружке или вести интересный разговор, но тут... поезд идет.

И не важно: спишь ты или куришь на балконе, занимаешься сексом или играешь на гитаре, а может и вовсе думаешь о дне прошедшем или делах предстоящих. А может, раскинувшись в кресле, смотришь телевизор. Но тут окна начинают легонько трястись, хотя это тоже уже давным давно не замечается. Где-то совсем рядом поезд идет.

Я думаю об этом каждый раз, когда еду в душном поезду или холодной электричке, когда смотрю из окон квартир друзей и знакомых, где видно, как поезд идет. И каждый раз, минуя в вагоне жилые дома, плотно окружающие железнодорожное полотно, хочу окунуться в ощущение тех, мимо кого поезд идет. Сейчас они едят и спят, читают или принимают душ, курят на балконе или во дворе. Они чувствуют, что именно в эту секунду мимо них мой поезд идет...

[353x500]

Наконец-то удалось почувствовать весь предновогодний ажиотаж и окунуться в суету предпраздничного мегаполиса. Выбравшись из душного офиса за подарками, все таки удалось побродить по магазинам и поглядеть по сторонам, вглядываясь в лица людей. На каждом шагу подвыпившие мужчины и веселые, хорошо одетые женщины крутят в руках очередную безделушку, именно с тем выражением лица, с которым впоследствии будут дарить конкретному человеку. Молодые люди, лица которых перегружены усталостью от походов по магазинам, суетно пытаются выбрать подарки своим любимым девушкам, мамам и бабушкам, разоряясь на духи [Лучше все таки поинтересоваться у них любимыми духами, чем выбрать то, что потом не понравится. Честно:)], хотя не помнят вкусов, дорогие украшения[А тут вообще лучше выбирать вместе с девушкой] и белье[см. предыдущую подсказку]. На самом деле большинству из них совершенно не хочется ничего ни кому дарить, но есть некое "положено", вынуждающее делать нехарактерные поступки. Витрины щедро украшены яркими гирляндами, на каждом шагу пестрят елки и вывески о распродажах и скидках. То тут, то там взрываются фейерверки, а люди уже вовсю празднуют. Вот только еще вчера белесый снег превращается в коричневую кашу, разбавляя новогодний антураж. Но даже это не портит людям настроение приближающегося праздника.

Странно и все таки непривычно подводить итоги уходящего года, ведь раньше еще никогда ко мне столь четко не приходило понимание, что минул еще один год, а мне в общем то особо нечем гордиться. Как бы там ни было, но всем известна моя любовь подвести некий итог, выставляя на показ и
хвастаясь своими достижениями. Нет, не перед вами, дорогие читатели, а перед самой собой. Ведь именно это дает мне новых сил, что бы построить новые планы на будущее и заняться их осуществлением. И пусть некоторые из них окажутся крайне идиотскими, а другие неосуществимыми. Все равно предвкушение выполнения дарит сущее удовольствие.

Вы знаете, мне почему-то совсем не стыдно за прожитый год, хотя было сделано очень много злобного и жестокого, что совершенно не дает повода для гордости. Да, я зла на себя, что позволила столько непродуманных, спонтанных, неправильных поступков, мотивируя их призрачными надеждами. А вот теперь мне совершенно не жаль всего, что было упущено, хотя кажется, что безвозвратно ушло слишком много. Бессмысленно оглядываться назад, ведь за этот год я устала так, как обычно устают за десятилетия. К тому, что раньше считалось важным, уже не вернуться, да и не возникает такого желания. Впереди еще слишком много того, что оставит прошлое в своей тени, не позволяя даже вспомнить о его существовании.

И все таки ничего не портит мне праздничного настроения. Грустить можно лишь о том, что невозможно исправить, а этого не так уж и много. Пришло время перестать работать на холостых оборотах, лететь вперед с высоко поднятой головой и не сожалеть о тех, кто не выдержал темпа, кто остался за бортом. Нет, ни в коем случае не стать безжалостной. Просто продолжить трезво оценивать возможности тех, кто находится рядом, и во столько, сколько есть на самом деле, давать окружающим столько, сколько они заслуживают.

Есть вещи (хотя правильнее назвать "вещь"), которые в преддверии нового года делают меня по-настоящему счастливыми. Может быть они и не перекрывают собой всего остального, но именно их я чувствую остротой сердца. Да, я говорю именно про тех людей, кому не все равно. Люди, которые чувствуют перемену моих эмоций, мои настроения, которые мчатся на помощь, едва ощутив неладное. Как то ни странно, но их ничтожно мало, хотя очень хочется верить, что их чуть-чуть больше. Я падала, разбивая колени до крови, а потом, именно благодаря им, вставала, выпрямлялась в полный рост и делала новые шаги. Потому что когда ты чувствуешь, что кому то не все равно, просто не можешь себе позволить закрыть глаза, ты не имеешь на это права.

[b]С наступающим, Всех, Новым годом! Спасибо всем тем, кто провел этот год не забывая меня. Тем, кто приходил и уходил, кто оставлял в моей жизни следы. Не важно хорошие они или плохие. Спасибо тем, кто вступил в этот год со мной, кто присоединился на много позже. Спасибо тем, кто не выдержал и ушел из моей жизни, хотя в некоторых случаях это было очень не красиво и некорректно. Спасибо тем, кто просил моей помощи. И тем, кто всеми силами старался вытащить меня из болота. Спасибо тем, кто отнимал желание что-то делать. И тем, кто это желание возвращал. Кто-то будет навсегда вычеркнут, кто-то пройдет со мной еще через много подведений итогов. Но благодарна я всем, хотя каждому по-разному.Не важно сколько мы успели сделать вместе. Я одинакова благодарна и тем, кто видел меня чуть ли не каждый день, и тем, кто дай бог один раз пообщался со мной в ICQ. Я очень надеюсь, что в наступающем году всего этого будет больше, гораздо больше - и у вас, и у меня. А еще лучше - у нас с вами. Цените свое время и все то, что является настоящим. И совершайте такие поступки по отношению к Читать далее...

Любовь - обряд онтологизирующий, в самой сути своей заключающий умение отдавать.
[490x240]

Вот, я придумала себе подарок на Новый год:)
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, вот такие туфельки:)
[показать]

Куда катится мир? Мир катится на пол.(c) Магистр

Я давно уже отвыкла ждать... У длинного эскалатора метро, будки дежурной, подножия лестницы, у будки дежурной, которая периодически покрикивает на безбилетников, у часов, которые почему-то всегда спешат, у комнаты милиции, куда приводят пьяных и веселых людей, у фонтана, струйки которого бьют с разной высотой, у двери, из которой выходят ежедневно сотни, а может и тысячи, пар ног. Стоять и вдумчиво смотреть в лица проходящих мимо, спускающихся на эскалаторе, ожидающих кого-то людей. Я просто отвыкла пересчитывать один за другим проходящие поезда, вслушиваться в тиканье секундной стрелки часов, вглядываться в лица случайных людей, чтобы найти то самое - одно единственное. Так непривычно и странно снова стоять и ждать. Ждать теперь уже другого человека, но с каким-то неповторимым замиранием сердца и сильной нетерпимостью.

Все такое привычное, но какое-то совершенно иное. Давно уже ставшие для меня пустынными улочки наполнились твоими объятиями, тропинки, идя по которым держишь руку. Хотя еще недавно несла здесь лишь блокнот и ручку, чтобы останавливаться и записывать мысли. Знакомые, до боли знакомые виду и места, комната и станции метро, наполненные твоей страстью. Ступеньки, отдающие стук твоих шагов. В память откладываются новые ощущения, связанные с местами, где мы целовались, говорили, прятались от ветра или смеялись. В голове осталось мало трудных мыслей, которые так или иначе надо перебороть. Они уходят самостоятельно. Мир, раньше казавшийся холодным и не привлекательным, обретает иные краски.
Все иначе, когда есть твои объятия...
[560x481]

Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...
Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.

1970
Роберт Рождественский