Мало что я люблю сильнее, чем тот момент, когда у меня просят совета. Делясь опытом и давая советы я всегда вспоминаю саму себя, вспоминаю разные формулы помощи друзьям и знакомым, именно тогда я вспоминаю о самых важных словах. Чувствуя чью-то необходимость в помощи, мысли генерируются в ускоренном режиме, дергая за тонкие ниточки чужих историй, вытаскивая все самое ценное из запутанных рутиной времени клубков событий.

Некоторые считают меня доброй и отзывчивой, вопреки мнению о жестокости и циничности, чувствительной к чужому горю, но ни одно из этих качеств в себе я не признаю. Все это лишь любовь быть необходимой и приносить пользу, даруя на право и на лево, не требуя ответа. Помогая другим я просто удовлетворяю свои потребности, так что это скорее все таки самолюбие и эгоизм, нежели благие намерения. Но как бы там ни было, отказываться от этого я не собираюсь.

Достигая успеха в помощи кому-то я испытываю невероятное восхищение самой собой, и радость от отличной оценки за экзамен, выгодного клиента, любых других успехов плохо сравнима с той, которая приходит вместе со сказанными словами. Сказанными четко и точно. Словами, заставившими улыбаться человека, который только что плакал. Словами, которые помогли найти выход. Словами, подправившими хоть что-то в чужой, неподвластной мне жизни. Словами, показавшими выход из безвыходной ситуации. Словами, заставившими понять.

Наверное я слишком ревностно отношусь к чужим словам, брошенным в горячке или просто случайно. Порой слово обижается куда сильнее, чем самая большая подлость, которую может сделать человек. В случае с человеческими поступками я стараюсь все таки сделать хоть какую-то скидку на людскую натуру и нахожу объяснения, способствующие точу, чтобы обиженный не злился слишком сильно. Но в случае со сказанными мне словами это же происходит крайне редко.

Я никак не могу найти аргументированности лжи, лжи близким людям, любимым, друзьям. Что это - предательство или ложь во спасение, благородный поступок или уход от ответственности? Когда люди лгут, в особенности мне, мало кто догадывается, что сказанное и совранное задевает во много раз сильнее, нежели сами поступки. Последние можно списать и найти аргументы "за" тогда, когда среди слов находятся лишь аргументы "против".

Слова, которые вытачиваются из знаний и опыта - мой талант, успех, оружие и главная защита, моя ценность, мое уязвимое место. Хотя, конечно же, порой самым дорогим словом оказывается молчание.

И не надо винить меня в излишней обидчивости на слова, а просто следите за тем, что говорите. Не только мне, а всем всем всем окружающим, самым близким и дорогим людям. Ведь о брошенном нечаянно и впопыхах слове порой приходится жалеть всю жизнь.

День, когда можно снова носить юбку - официальная дата смены сезонов.

За зиму в каждом из нас скопилось очень много пыли. Она забилась в складки одежды, карманы, штанины, мысли, решения. И хочется со всей силы постучать по туловищу, выбивая ее, хотя, с другой стороны, так жаль расставаться с чем-то безумно дорогим сердцу. Иногда эти пылинки удается сохранить на бумаге короткими заметками или стихами, но гораздо чаще спустя короткое время от них не остается и следа. Отсутствие следов заставляет задуматься о необходимости совершенного, пусть и оставшегося в далеком прошлом. Неприятные мысли сами собой наваливаются в минуты тоски, когда охота к обновлению жизни становится остро и вызывает необходимость. И тогда приходится садиться в свое теплое уютное кресло, кутаться в приевшийся за зиму плед и расплетать клубок неугомонных мыслей, выделяя все яркое и полезное, не вытирающееся с прошествием времени. И не важно сколько будет аргументов "за" и "против", все равно рано или поздно придет ощущение, что вокруг скопилось "слишком много пыли".

Сейчас снег уже растаял, а об ушедшей зиме напоминают лишь холодные порывы ветра и мелкие мурашки, пробегающие по коже. Хочется одеть короткую юбку и красивые туфли, заперев на ближайшие несколько месяцев в шкафу тяжелые шубы и теплую обувь. А еще сбросить с себя пыль, скопившуюся за долгую зиму. постучать хорошо по складкам одежды и вывернуть наизнанку карманы, очиститься, а потом прогулочным шагом завершать вечер - от работы до дома. Но ветер скоро станет тише и теплее, а дожди будут освежать. И после каждого из них раньше асфальт блестел, но теперь на нем скопилось так много пыли, что никогда уже он не будет иметь сиять с прежним успехом.

Я настежь открываю окна в своей комнате, чтобы впустить в свою комнату и душу весну, которая принесет что-то новое, но и не вытеснет то, что застряло там н-а-в-с-е-г-д-а. Так, что бы я запомнила весну. Но не ту, которая третью неделю подряд стучится в окна и двери, периодически стряхивая зимнюю пыль с тяжелых гардин, а весну всей моей жизни, способную дарить солнце среди самых хмурых туч.
[699x473]

Когда ты встретишь новую девушку, и она тебе окажется симпотичнее и всячесли лучше меня, кинь камень в копилку своих побед. В копилку своего триумфа.

Когда проведешь сравнение наших слов и поступков, и оно окажется в мою пользу, кинь камешек в копилку моей правоты. И еще один в копилку своей глупости.

Когда ты с ней попадешь в ситуацию, которую попадал со мной, и мои поступок и решение из прошлого окажутся лучше, то брось камешек в копилку своей опрометчивости. И еще один в копилку моей справедливости.

А если надумаешь сравнить наши характеры, а мой все таки окажется более покладистым, то брось камешек в копилку моей мудрости. А еще один в копилку собственного упрямства.

Когда, спустя некоторе время, она будет давать все таки больше, чем могла дать на тот момент я, отдавать больше моего, ничего не требуя взамен, кинь камешек в копилку своей мудрости. Ну а еще один в копилку своей требовательности.

Пройдет еще больше времени, но у нее больше не будет сил тебя выносить. Тогда она будет срываться по пустякам и кричать, пытаясь добиться чего-нибудь более правильного. Тогда кинь камень в копилку моего терпения. И еще один кинь в копилку своей необучаемости.

Когда возникнет ситуация, где она окажется перед выбором простить или нет, смириться или затаить вечную обиду, порвав все возможный связи, кинь камешек в копилку моей снисходительности. И еще один в копилку своей недальновидности.

Когда тебе наконец надоест все сравнивать и взвешивать, вытряхни все камушки в копилку памяти. Заметил? В копилки памяти все камни выглядят одинаково.
[250x400]

Думать дважды, прежде чем сказать,
Думать дважды, чтобы не солгать...

Во всяком споре про ложь мне, как правило, тыкают в одно и то же место- в пользу и преследование благих намерений. В понятие «лжи во спасение», «лжи во благо» и «лжи по делу». Нет, я не отрицаю существования хотя бы одного из этих понятий. Даже больше скажу: если бы не лжецы (настоящие!), то наш мир много потерял бы. При этом я всячески исключаю существование псевдо-лжецов-во-спасение. Это те люди, которые лгут, но никакой ответственности нести за это не собираются и всячески отлынивают, находя всевозможные оправдания. Если вы лгали во спасение, но правда все таки нашла своего хозяина, то будьте добры сами вложить голову в гильотину и просите озвучить приговор, а не говорите, какой вы белый и пушистый, что делали только из добрых намерений и прочим образом не оправдывайтесь.

Когда играете в рулетку и ставите 50 долларов на 13 красное, то, когда выпадет ZERO, не нужно кричать: «Я просто хотел рискнуть! Верните мне мои деньги!». Так же и тогда, когда вы лжете во спасение. Признавайте сперва себе то, что именно в момент кручения рулетки- узнают или не узнают, вы рискуете чьим-то доверием. И никогда не провите его назад, если собственноручно привели к краху. Это выглядит глупо и неестественно, это взрослые ошибки, которые никак нельзя списать на юность или алкоголь. Так что если вы не готовы на жертвы, не приписывайте себя к лжецам во спасение.

Будьте честными. Не только с любимым человеком, хотя с ним в первую очередь, но и с остальными откружающими, кем бы они Вам не приходились, да и не забывайте про самого себя. Чтобы потом не карать себя за глупость и недальновидность.
[533x399]

Настроение сейчас - Есть приятное обстоятельство: Я люблю тебя. Это здорово...

Мы так быстро несем по жизни, огромными глотками схватывая на бегу морозный воздух, леденящий легкие, что совершенно не замечаем, как теряем или упускаем что-то важное, хотя еще пару прыжков назад крепко сжатое подмышкой. Так и бежим, без остановок и передыха, вот только когда спохватываемся о том, чего с нами больше нет, становится грустно и одиноко, доля жалости и осознания глупости роится в голове подобно смерчу, вот только дороги назад уже нет.

Мы часто теряем что-то важное, сначала оставляя его полежать в стороне на некоторое время, а потом и вовсе забываем о его существовании. Никогда не оставляй ничего там, куда уже никогда не сможешь вернуться, даже если и уверен в обратном. Назад пути нет, а значит, подобрать оставленное уже невозможно. Так бывает, когда отнести надо так много, что не хватает рук, а помощи ждать неоткуда. Тогда оставляешь что-то крупное и неудобное, а идешь вобнимку с множеством мелочей, в другой ситуации казавшихся бы такими бесполезными и нелепыми. Вернувшись за оставленным, не находишь его, ведь какому-то другому путнику что-то цельное и всеобъемлющее оказалось куда привлекательнее мелкого и разномастного, вываливающегося из ладоней добра.

А еще бывает по-другому. Ты читаешь книгу, а кто-то возьми да отвлеки. Тогда хватаешь первый попавшийся под руку карандаш, кладешь между шуршащих страниц и забываешь о его существовании. Пройдет несколько часов, а может и вовсе минут, когда захочется вновь углубиться в интересное чтение, но становится ясно, что что-то тут не так. Всего пары неудачных телодвижений достаточно, чтобы книга поменяла свое положение, а карандаш и вовсе бесследно исчез. Удивлению в этой ситуации почему-то всегда находится место, хотя для меня до сих пор загадка чему тут удивляться. Сначала ты будешь искать карандашик, ведь валяться на полу ему не положено. Залезая во все возможные уголки и щели, каждая следующая неудача расстраивает сильнее предыдущей. Но настанет момент, когда бороться за карандашик надоест, и ты забудешь о нем, будто бы его и не было. Открываешь книгу и начинаешь читать, но это уже совсем не она. Ты даже толком не помнишь отрывок на котором остановился, а наугад открыл слишком далеко. Так и листаешь назад, пытаясь восстановить цепь событий и жалея о потере той самой закладки. И все таки добираешься до нужного места, до того момента, после которого все стало иначе, и пытаешься читать дальше. Вот только это уже совсем не так книга, которую так приятно было читать. Кажется все тем же, но ощущение недостатка карандашика, приравниваемое к недостатку чего-то важного и всеобъемлющего, без чего ну совсем никак не получаемся, становится настоящей трагедий. Вот только отмотать назад уже нельзя, нельзя не совершить пары роковых телодвижений, изменивших всю читаемую книгу, как бы она ни была интересна. Пройдет пара-тройка дней, недель, месяцев, как карандашик все таки найдется. В грязном пыльном углу, всеми покинутый и одинокий, но ничто его уже не вернет к прежней жизни. Это будет просто другой карандашик, совсем не тот, который резким движением уронили из призакрытой книги.

К сожалению, далеко не всегда книги бывают книгами, а карандашики карандашиками. Первые часто бывают самой жизнью, или же частью ее, а последние оказываются людьми- самыми обычными людьми. Поворачивайтесь аккуратнее, чтобы как бы случайно не сместить карандашик с прежде выбранной вами же позиции...

[700x467]

Настроение сейчас - Оставьте

Знаешь...
Жить в одной квартире и понимать, что мы давным давно стали чужими. Чтобы сосчитать количество слов, сказанных друг другу за день, хватит, наверное, пальцев двух рук. Хотя на все возможные упреки и нелепые нравоучения это не распространяется. Кому-то все это кажется лишь юношеским максимализмом, кому-то безумием, хотя на самом деле это, увы, реальность, от которой скрыться невозможно. Я устала возвращаться туда, где факт моего существования давно приравнивается к существованию ненужной мебели. И выкинуть жалко, и стоит-мешается.

Так сложилось, что я давным давно привыкла возвращаться туда, куда это делать хотя бы хочется, перешагивать порог с рвением, а не отвращением. когда-нибудь все будет иначе, но не сегодня. Все это лишь пугающее хладнокровие, зачем-то завуалированное фальшивой заботой. Мне порой кажется, что соседи живут дружнее. Все сломано и безвозвратно утеряно, но больше сил, чтобы спотыкаться о порог, нет.

Ах, если бы... К черту, пусть это будет моей ошибкой...

[604x316]

Настроение сейчас - Отучите есть по ночам:)

Мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу…

К выбору камней мы все подходим с трепетом и осторожностью. Мним из себя великих знатоков и забумываемся больше и чаще, чем над меню в самом дорогом ресторане. Ищем побольше, да попривлекательнее, чтобы узоры ярче и загадочней, да и в руки чтоб само не шло. До осточертения бьемся, царапаемся о шипы, встречающиеся на пути, отрываем по кусочку, пытаюсь собрать целое. А когда все-таки добиваемся своего, то с каким-то детским счастьем обхватываем покрепче руками да взваливаем на плечи, и дальше продолжаем идти. Теперь уже с высоко поднятой от гордости за себя головой.

Первые пару-тройку километров мы весело прыгаем, улыбаемся встречному солнышку или же мрачным тучам, и все это нам кажется всего лишь веселой прогулкой. А еще на нас с завистью смотрят идущие на встречу люди, не имеющие своего камняи или ошибившиеся в его выборе. Ошибается даже компас, и никто не предскажет через сколько груз станет не по силам: быть может пройдет пара месяцев, быть может- вся жизнь. Если же выбор все таки оказался ближе к неправильному, то то, что когда-то казалось неоспоримым достоинством, станет осточертевшим недостатком.

Иногда мы хватаем слишком большой камень, но вскоре жалеем, хотя обратной дороги уже нет. Он тяжел и неудобен, натирает руки и живот. Хотя для начала его можно взгромоздить на спину, но и она бытро покроется царапинами, а дальнейший путь становится невыносимым. Чем чаще мы оступаемся, тем чаще с невыносимым грохотом камень падает на землю, оставляя там огромные куски, изрядно меняя внешний облик. После каждого поднятия наша осторожность растет в геометрической прогрессии, но и это не всегда помогает донести камень до конца.

И когда после очередной потери мы идем, приуныв, то с зависть смотрим на встречных, несущих свою ношу, идущих легко и вприпрыжку. И нам почему-то начинает казаться, что эту же ношу мы пронесем с такой-же легкостью через всю жизнь. Тогда догоняем владельца, обманывая и его и себя, и отнимаем груз. Иногда через силу, иногда с первой просьбы. И все по замкнутому кругу- первые пару километров легко и весело, а дальше уже как сложится. Очень часто выходит так, что отнятый тяжелым трудом камень разбиваем на мелкие части и терям на пути, так и не донеся до финиша. И все снова-заново.

Чем больше на камне оставлено нашей крови, тем сложнее с ним расстаться, а выбросить прочь и отправиться на поиски нового вообще кажется невозможным. Мы много прошли и испытали, но даже богатый опыт не дает выйти из постоянного страха вновь ошибиться, не найти лучшего. И тогда путь превращается в сплошное испытание нашего мужества и выносливости, силы воли и терпения, желания и упрямства.

На определенном этапе те куски, что когда-то только начинали вростали в руки, так крепко впились, что отоврать можно лишь с кровью и мясом, и любая попытка избавиться приносит невыносимую боль. Наверное именно тогда наступает момент, когда следует принять окончательно решение- идти дальше и терпеть, или же бросить на полпути, иначе еще через пару километров груз отвалится сам собой, вместе с руками.

Но, к счастью, есть такой груз, с которым весьма легко и приятно шагать, и огромный вес ничуть не чувствуется. Позади уже многие километры, перевалы и долины, жаркое солнце и морозные зимы, а идти по-прежнему не составляет особого труда. И кажется, что так можно пройти сквозь всю жизнь. Так бывает, когда груз правильно выбран и действительно твой. Тут самое сложное уже не пронести его, а не отдать завистливому сопернику, подглядывающему кого-бы лешить. Ведь если ему так легко, то и мне будет легко. Людям свойственно ошибаться, особенно при выборе ноши.

[600x399]

Настроение сейчас - Зачем тебе знать когда он уйдет?

Несясь по жизни мы быстро привыкаем к хорошему, а теряя его сильно расстраиваемся. Но есть такие вещи, к которым никак нельзя привыкнуть - нельзя привыкнуть быть счастливым, потому что постоянно выскакивают какие-то обстоятельства, которые мешают сиюминутному счастью. Порой, правда, рядом с нами оказываются такие люди, с которыми мы себя чувствуем по-настоящему счастливыми. Это бывает весьма редко и длится не долго, но воспоминания о них остаются навсегда.

К сожалению, ничего нельзя пронести без потерь через тернии жизни. Так и счастье, которое принято называть любовью, теряет на пути свои части. Шипы повседневности причиняют жудкую боль, открывая кусок за куском. А еще мы тянем канат на себя, даже не замечая, как одна за другой лопаются тонкие ниточки. И каждый разрыв тоже приносит жудкую боль, но очень часто так ничего и не исправляем, пока в конце-концов последняя из многочисленных не порвется. А то, что удается все-таки сохранить, бережем просто не по человечески, с остервенением, подобным защите памятника в центре родного города. Нередко это остервенение приносит боль самым близким людям. Тем, любовь к кому так хочется сохранить. Порой даже кажется, что навсегда.

Наверное нам всем жилось бы в сотню раз легче, если бы мы понимали, что наряду с "я" и "ты" существует понятие "мы", которое куда важнее двух предидущих. Но мы все равно деремся, причиняем невыносимую боль, терпим ее сквозь слезы, говорим глупости, миримся, просим прощения, уходим и возвращаемся, и вновь ссоримся, топча ногами землю. Все это не называли бы самым великим чувством на земле, если бы в нем бало сплошь хорошее и доброе. Ведь вечность может перейти только то, что как и сама жизнь, обладает многоликостью и многогранность. Только те чувства, где находится место и для споров, и для примерений, способны сохраниться навсегда.

Пройдут года, во мне многое сломается и изменится, я стану опытнее и мудрее, хитрее, поворотливее, сильнее, а может быть даже злее. Многое изменится, но частичка сегодняшнего настоящего останется со мной навсегда. Неважно сколько пройдет лет, воды утечет, как изменится город, какими будут люди которых я уже знаю, а какими те, с кем лишь предстоит познакомиться. Неважно сколько слез будет пролито, сколько улыбок задержится на моем лице. Неважно сколько раз я еще полюблю и влюблюсь. Кусочек этого настоящего счастья из настоящего навсегда останется со мной, быть может даже лишь в памяти.
А еще я запомню эту весну. Нет, не ту, которая уже недели две с переменным успехом случится лапой в окно, а весну настоящую, поселившуюся во мне гораздо большее время назад.

Я открываю двери и окна настежь, что бы впустить в свою жизнь и душу что-то новое. Оно может изменить мою суть, но не вытеснит из сердца частички того, что осталось там навсегда.

[575x474]

Настроение сейчас - Ненавидеть - значит ждать

- Только сердце часто рвётся на части, так как видимо я создан для горя…

В мыслях витает что-то неопределенное. Сколько всего полезного не сделано, не замечено, пропущено? Сколько важных слов не сказано, не услышано, не обдумано? Сколько еще усилий не приложено, сколько сил не потрачено, сколько энергии упущено? Сколько потеряно, отдано и не выиграно? И еще великое множество этих "сколько", которые чредой вспыхивают в голове, когда какое-то важное событие или дорогой жизненный этап подходят к концу. Сразу кажется, что это надо было сделать иначе, а там поступить по-другому, и тогда можно было бы все исправить, тогда бы не было ничего печально уходящего в далекое прошлое, можно было бы кого-то спасти и вытянуть. И совсем не важно, что не мог просто потому, что отдал все силы и эмоции в совершенно другое русло. И все эти "сколько" так и пойдут хвостом по неровной жизненной дороге, при чем бороться с ними придется далеко не день или два, а многие месяца или годы, и будешь ты отмахиваться от них, словно от назойливых мух, жужжащих то справа, то слева.

Если хочешь навести порядок в душе, то начни со своей комнаты. Но как я могу убрать фотографии, одно прикосноверие к которым вызывает нестерпимую боль? Как я могу выкинуть все те вещи, которые целиком и полностью пропитались мной? Как я могу стереть пыль, которая еще помнит ту жизнь, когда все было иначе? Все слишком сильно связано между собой и перемешалось, что невозножно разделить. Так же, как и из моей жизни выкинуть саму меня.

Я не могу миновать порог, если он длиннее ширины моего шага. Я не могу бороться с тем, что является неотъемлимой моей частью - мои мысли, мои чувства, моими желаниями. Я не могу победить, если заведомо известно, что в случае победы потеряю самое дорогое. Я не могу выбрать правильный путь, если все дороги приходят к одному и тому же. Я не могу почувствовать верного решения, если интуиция впала в анабиоз. Я не могу покончить с самой собой. Как сделать то, что сделать невозможно?

Я делаю над собой усилия и строю надменные рожи, а потом по ночам пытаюсь расправиться с подступающими к горлу слезами. Я говорю, что все это покерный блеф, что это всего лишь игра, что ничего не выйдет и все будет так, как хочется мне, что это всего лишь проверка нас, что я элементарно справлюсь, даже если все будет иначе от желаемого. Я не хочу уходить с этого пути, хотя чтобы пройти его до конца придется еще очень многим пожертвовать, отдать гораздо большее, чем имею. Но я не умею и не люблю проигрывать, хотя кажется, что в этой борьбе упустила уже довольно много из того, что мне было дорого. Благодаря своей устремленности я все таки дойду до победы, во всяком случае стараюсь в это верить, хотя оставлю на пути все, что ценно, ну или еще больше. Даже если буду по прежнему на ходу заглатывать поступающие слезы.

Все это феерия нелогичности и безумных принчипов, когда из "да" вытекает "нет", а из "нельзя" - "можно", и только тут "победа" приравнивается к "поражению". Когда делаешь что-то, чтобы этого не делать, даже если и обещала себе каких-то двадцать минут назад остановиться и даже не прикосаться, а умираешь для того, чтобы выжить. И путь этот крайне сложный, так что прошедшие его достойны пожатой руки и лично моего уважения, потому что пройти его оступаясь, куда сложнее ,чем пойти и отступить.

Надеждой остается лишь то, что можно проигарть сражение, но выиграть войну... Посмотрим...

[452x600]

Настроение сейчас - Поплачь о нем, пока он живой. люби его таким, какой он есть...

С самого утра в душе теплится какое-то весенне-осеннее настроение. Еще утром, выходя из душа, я ощутила его, ворвавщееся в незакрытую кем-то форточку. Постепенно запах весны становился невыносимым, крайне мешаясь в утренних сборах. А потом я вышла на улицу, кутаясь в высокий воротник и шаль, и вот тут весеннее настроение развернулось на полную катушку. Скоротав несколько часов в институте, отправилась на работу по тающим сугробам, мокрым лужам и снова грязным тротуарам. а на улице было настоящее весенне солнце, меняющееся на пасмурные тучи и ветер, уносящий своими порывами.

Весна была не в погоде, весна была в запахе, который настойчиво бил в нос с самого утра, пьяня голову и убаюкивая сознание. А еще весна была в том свете, который отражается от тротуара и рассеивается в воздухе. Увы, я не физик, но точно могу сказать, что так бывает только весной. Этот свет сводит меня с ума весь день, давая возможность вдохнуть весну полной грудью. В моем настроении, в моих поступках, в моих словах и мыслях постоянно было что-то необычное. Хотелось что-нибудь кому-нибудь подарить, отдавая вместе с подарком кусочек весны и говоря: "Разве не чувствуете запах весны? Вот он, летает в воздухе.". Хочется делиться, чтобы окружающие дергали друг друга за руки или просто улыбались встречным прохожим, передавая таким образом волшебное ощущение. И чтобы мамы подводили своих малышей к окнам и тыкали в неопределенность, показывая, что так свет падает только весной и никогда больше.

Я ерзала на своем офисном стуле, предвкушая что-то важное, неожиданное, а теперь продолжаю заниматься тем же уже на домашнем. Будто это будет лучшая весна в моей жизни и иначе быть не может. Эта весна: сильная, дерзкая, настойчивая, врывающаяся в жизнь без спросу. Что-то будет. Точно будет. А лучше, если она и правда будет лучшей. Нашей. Лучшей. Ведь на самом деле это так просто. Будем верить, как когда-то поверили...

[620x620]

Настроение сейчас - Между строчек то, о чем не скажешь словами...



Если снять перчатку с руки и приложить ладонь ко льду, присев на одно колено, то можно сначала почувствовать приятный холод, окутывающий ладонь, а потом услышать весь фейерверк внутренних чувств и ритм биения собственного сердца, взбесившегося в пучине скорости и развлечений, неумолимой феерии веселья и везумия. От обыденного катания по кругу по салочек и догонялок, со бешеной скоростью. сравнимой лишь с огромным количеством, сменяющихся одно за другим, лиц, с количеством разрезов на местами подтаявшем льде, где свои следы оставили тысячи лезвий, десятки разных марок коньков. Именно сюда в один день способны приехать сотни или тысячи людей, чтобы создать атмосферу, наполненную весельем и улыбками, лишь изредка подогретыми глинтвейном и вином, принесенных в ярких сумках вместе с коньками. А если пить прямо из бутылки, без закуски, то горло будет так же обожжено, как и рука, прислоненная к единственному холодному здесь- ко льду.

Мы так привыкли создавать вокруг себя эту атмосферу бесконечного праздника и веселья, неунывания и счастья, что порой даже сами не можем вспомнить ощущения того самого настоящего холода, который можно почувствовать, лишь крепко прижавшись к чужой духе. И на ощупь порой остается такой же пронзающей холод, какой оказывается внутри руки, приложенной ко льду катка. Смотришь на постоянную улыбку кого-нибудь из знакомых и редко спросишь, а все ли на самом деле в порядке.

Мы давным давно разучились быть настоящими. Такими, чтобы счастье было там, где ему положено, а горем делились с близкими. Лишь изредка по ночам позволяем себе выплакаться в подушку, а весь светлый день носим "искреннюю" улыбку, когда на душе мерзко и противно. И порой остановишься у стены или колонны, прислонишь голову к холодному стеклу или камню и пропустишь слезу, одну единственную слезу, наплевав на окружающих. И станет легче, но не на долго. Ну или совсем совсем ничего не получается. Тогда со всей дури ударишь кулаком по столу, обессилив сядешь на офисный стул и поймешь, что стало легче, чуточку легче. И можно идти дальше, можно трудиться. Вперед до истощения, до окончательной усталости и вымотанности, когда останется лишь придти домой и упасть на кровать, крепко обняв руками
подушку.

Только прикоснувшись можно ощутить тот холод, который идет ото льда, хотя на первый взгляд от него разит весельем и бесконечным праздником. Чтобы понять что чувствует человек на самом деле надо долго и правильно вести диалог, и, может быть, только тогда и раскроется тот самый холод и боль, которые хранятся за маской неунывания. Но мы слишком привыкли показывать себя сильными и зарывать в неизвестность слабые стороны. А порой так не хватает сочувствия и сожаления... И сколько бы мы не твердили "Прорвемся" или "Надо что-то делать и менять", сколько бы не переиначивали настоящее и не начинали все с начала, где-то в глубине души есть затвердевшая вода, которую растопить может только понимание.

Больше всего нам не хватает именно простого человеческого понимания, ведь многим кажется нелепым ставить себя на место других. "Я делаю так и считаю это правильно, а если кому-то не нравится, могут катиться на все четыре стороны" - одна из наиболее распространенных человеческих позиций, понять которую я не могу. Ну разве можно без понимания относиться к близким людям, если они чем-то недовольны, и дальше крутить свою пластинку, даже не пытаясь понять и поменяться местами? Для меня это кажется дикостью и ужасной несправедливостью, хотя для кого-то принятой нормой. И от таких ситуаций бывает по-настоящему больно. Так что дело вовсе не в личности, дело в понимании.

[640x426]

Человек, оставивший мне симпатию и не подписавшийся, сделайте доброе дело- подпишитесь, отпишитесь куда-нибудь:) Мне интересно знать кто Вы, ибо комеентарий вызывает неодназначную реакцию:)
С уважением, Мрака.

"Лицо у Вас, девушка доброе, вот только глаза несчастные."- сказал незнакомый мужчина и протянул шоколадку.
Не оставляет ощущение финала...

Настроение сейчас - Думать дважды, а лучше трижды

Им наплевать на счастье, которое есть у тебя(с)

Детей от взрослых отличает способность верить во все, что слышат, будь то правда или крайне нелогичная выдумка. Любой взрослый, едва что-то услышит, будет сводить концы с концапи, ища подвох и выгоду для собеседника абсолютно во всем, будь он друг или враг. Дети же бесприкословно доверяют всему им сказанному, даже не пытаясь оспорить или не поверить. Взрослые боятся неомолвок, или же тщательно скрывают что-то, чтобы не проболаться. Дети же, со всей своей улыбкой, способны поведать окружающим те тайны, которые им были сказаны под страшным секретом. Там, где дети верят словам, взрослые ищут нестыковки и подвохи. И сейчас это как нельзя кстати.

Первый раз - он самый яркий, все остальные последующие не несут в себе феерии и удовольствия, чувства радости. Когда пробуешь второй раз- все кажется привычным и обыденным, а вовсе не необычайно приятным и вкусным.
Я великолепно помню наш первый поцелуй. он был чистым и невинным, хотя к сегодняшнему дню их скопилось неисчислимое множетство, самых разнообразных. Но ни один из них не сравнится с самым-самым первым, с первым нашим, где-то там, в затерянном прошлом ушедшего года, где-то у одной из множества колонн московского метрополитена.
Я помню свою первую поездку на море, хотя все остальные стались в памяти одним большим смазанным воспроминанием.
Я помню свой первый лак для ногтей. Он был прозрачным и всего полпузырька, кажется советского производства. и берегла я его, всячески жалея и растягивая. С тех пор у меня появилось множество разноцветных пузырьков, но ни один из них не вызывает и не вызывал у меня столько положительных эмоций.
Я помню свой первый детский лагерь. С тех пор мне никогда больше не хотелось туда ехать.
Во всем самым ярким впечатлением является первый раз, будь то первая проба виски или секс, прогулка по новому парку или сигарета. Редко, крайне редко, последующее оставляет за собой в памяти такой шлейф, какой способен оставить первый раз.

Цените то, что вам приносит счастье именно сейчас, удовольствие раз от разу. Это, действительно, могут быть те вещи, которые пройдут с вами всю жизнь. И не покупайтесь на первое впечатление, которое быстро и безвозвратно уходит. Может статься так, что за новое и блестящее вы отдадите много проверенного временем, а потом это новое не принесёт вам удовольствие больше не единого раза. Оступиться очень просто, а вот переиграть всё обратно – как правило, невозможно.

[699x525]

Сегодня на какой-то момент я поняла, что мы очень близки к финалу. Осталось решить чем будет наша пьеса - комедией или трагедией, фальшем или победой настоящих чувств, разбросанной чередой событий или точно продуманным сценарием. Это первая пьеса в моей жизни, которая к финалу (Или же не финалу?) не может определиться со своим жанром. Решать нам...

И какое-то чувство, что-то вроде надежды...

Ни у одного человека в мире в понятие справедливости не укладывается справедливость к самому себе... Так повелось...

Когда меня спрашивают за что я себя люблю, я без всякого сомнения отвечаю "За справедливость". Когда меня спрашиваю какое мое самое главное достоинство, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".
Когда меня спрашивают какой мой самый главный недостаток, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".

Нет, не доброта моя основная черта, не искренность и не чувствие, не способность понимать. Именно справедливость, так или иначе, руководит мной и моими поступками, моими словами и действиями. И даже не щедрость, хотя я никогда ничего не жалею для родных и близких, да и для чужих часто тоже, совсем не отзывчивость, хотя я ставаюсь как можно сильнее повлиять на выход окружающих из переделок. Добро, искренность, щедрость, отзывчивость во мне непременно присутствуют просто потмоу, что это не противоречит моей справедливости. Вернее тому моему субъективну внутреннему пониманию этого, периодически противоречащену восприятию окружающих.

Когда меня спрашивают, какой же все таки мой самый большой недостаток, ответ следает такой же. Вовсе не излишняя педантичность, излишняя вдумчивость, какая-то нелепая точность или чрезмерная придирчивость остро бросающаяся в глаза, а все так же пресловутая справедливость. Ведь анализируя ситуацию и приходя к какому-то решению, я сужу совершенно без раздумий, не беря в рассчет человеческое отношение, что-то плохое и хорошее, связанное с конкретным местом, делом или человеком, а рублю с плеча, караю безо всякой пощады. И все это исходя все из той же субъективной справедливости, которая, вполне возможно, противоречит истине.

Справедливость... Она закралась в меня в самом детстве, хотя порой кажется, что пришла с рождением. Когда-то давно, еще в детстве, меня до рыданий доводила малейшая несправедливость по отношению ко мне и, реже, к окружающим меня людям. Я не хотела и не могла представить, что может быть что-то обиднее и досаднее этого. Небыло ничего хуже несправедливого поступка или же нечестного человека. Вот только тогда понятие о справедливости было весьма шатким и расплывчатым, опирающимся на простые "хорошо-плохо", "купили- не купили", "дали- не дали", представленным в виде монеты с двумя гранями. С годами это понятие не полько укрепилось, но и понесло за собой какую-то фанатичность.

Взвешивая ситуацию или продумывая поступок, я больеш всего внимания уделяю вопроу не о пользе и рациональности, а именно о степени справедливости. И люди радуются этому, хотя страдают от этого так же часто. Ведь я принимаю решения, не давая поблажек и снисходительности, если это действиетльно вопрос справедливости. Какие-то решения даются проще, какие-то сложнее, но все они, как одно, исходят из моего субъективного внутреннего понимания. Кому-то это кажется жестоким, хотя на мой взгляд правильным. Я с равным успехом могу помочь и тому, кто с самого детства является моим лучшим дургом, и тому, кто еще пару дней назад вытирал от меня ноги. Так и пытаюсь помочь, жертвуя всем, ведь каждый человек, попавший в беду, имеет право рассчитывать на помощь. Это справедливо и неважно, что он сделал в прошлом.

И меньше всего меня волнует на сколько это разумно, честно, правильно...
Ведь когда делаешь справедливость путеводной звездой, доброта, правота, честность и многое другое приходят в жизнь сами, без посторонней помощи. Когда какой-то критерий становится главным, остальные следают за ним, окружая и цепляясь за основной тоненькими ниточками.

Но эта запись совсем не о вытираннии ног, суде или каких-то ошибках окружающих. Это запись о справедливости, которой суждено было переиначить мою жизнь на самом корню, изменив больше все таки не мировосприятие, хотя и его в большей степени затронуло, а отношение к людям, хотя правильнее назвать отношением к человеческим поступкам и проступкам. Может быть это было и еще где-то до этого, но тогда это не имело конкретики и особого названия.

Самая большая справедливость – это не наказать зло, а перевести уже содеянное зло в то, что люди назовут добром.

На улице скользко и свежо. Еще вчера под ногами месилась коричневая жижа, а сейчас катишься по серому льду, едва пытаясь устоять на ногах. Трудно определить что сейчас важнее- вдыхать свежий воздух или держать равновесие. Если долго идти по такому льду без перчаток, мерзнут фаланги пальцев, а потом и все кисти, а потом и локти. Всему остальному зябко и неприятно, ветер бессовестно забирается под тонкую кофту, а холод крайне быстро проникает в уже (а может быть и еще) демисезонные сапоги.

Вот только по-настоящему зимнее солнце светит каким-то излишне ярким светом, так некстати врываясь в серые будни. Глаза уже давно привыкли к полумрачному облику города, который где-то далеко позади оставил свою улыбку. А ярки лучи ослепляют, лишь вызывая непонятное и необоснованное отвращение.

Все окружающее смотрит излишне печально и холодно, даже до боли знакомое здание кинотеатра, мимо которого лежит мой ежедневный путь на работу и обратно, хотя я привыкла к его постоянной улыбке и радушию к посетителям. Но не сегодня. И не последние пару дней. Они выдались какими-то рваными и томными. Только бы коснуться твоей кожи кончиками пальцев. И все будет иначе.

Кончиками пальцев коснуться своих волос, и все будет совсем иначе. Ощутить тепло, нежные прикосновения губ. Ощутить твою близость, кончиком носа уткнуться в плечо. Или ощутить мягкое дыхание у самого уха, почувствовать аккуратные прикусы за шею. Коснуться рукой твоего колена или просто почувствовать запах. Твой запах. Услышать твой голос или мельком увидеть твой образ. Утонуть в твоих глазах или прижаться к груди. подумать о твоей нежности или почувствовать ритм биения твоего сердца.

Все иначе, когда ты рядом...

На мой взгляд одна роза- самый глупый подарок для праздника. Наверное потому, что дарить подарки в сами праздники для меня как-то непонятно. Есть же куча замечательных дней между ними, когда можновручить любимой девушке и очередного плюшевого медведя (Как уже писала Совершенно_летняя, к игрушкам следует прилагать инструкцию. А то девочки то уже выросли), и цветок (И все таки одна роза- это крайне неинтересно и носить неудобно. Букеты следует доставлять сразу в вазу, а вовсе не мучать девушек переноской тяжестей), и украшение. Да в общем то все, что угодно, только делать это в обычные дни куда интереснее просто потому, что неожиданно, а не в "особые даты", когда сделать подарок подразумевает не сделать приятное, а отдать дань традиции.

Так бывает: узнаешь что-то, приносящее ужасную боль, а потом никак не можешь избавиться от самой мысли. И вот ты идешь по улице, размышляешь "надо- не надо", "люблю- не люблю", но так до конца и не можешь найти правильно ответа на вопрос, той самой золотой середины, и до последнего мечешься, пока какая-то случайность не натолкнет на нужное русло. А бывает, что мысль выходит за рамки простых градаций "хорошо- плохо", и тогда только спустя множество размышлений, разговоров, записей в дневнике, за которые будут ругать знакомые, можно придти к какой-то хотя бы наводке на правильное решение. Мне в такие моменты хочется плакать. Умение не зажевывать боль, а выплескивать наружу присуще всем, но по-настоящему им пользоваться способны только женщины. Мужчинам же суждено сгорать от боли изнутри.

Люди, вспоминаю минувшее, любят цепляться за плохое и ужасное, а вовсе не за светлое и доброе. когда все хорошо, мы просто упиваемся моментом, не стараясь оставить в памяти отпечаток, но стоит случиться плохому, как долгие переживания и сожаления одолевают. Пытаясь уловить миг из прошлого, сознание цепляется за ярки моменты, за те самые длительные переживания. Чтобы не терять все доброе и прекрасное, просто надо циничнее относиться к сложностям и принимать их за такую же временную данность, как и счастье. Ничто не бывает вечным: ни горе, ни радость.

Погода лучше всего подходит под определение "омерзительно". Под ногами творится каша из грязи, мокрого снега, воды и реагентов. Больше всего хочется запереться дома, завернуться с любимым человеком в теплый плед, варить глинтвейн и смотреть интересные фильмы. Но, увы, нас ждет очередная рабочая неделя, отплеввывание по утрам при выходе из подъезда и перепрыгивание через лужи. Только детям отрада- снег прекрасно лепится и можно строить замки, ведь они совсем не боятся промочить одежду и обувь, а потом казаться смешными. Зимнее тепло- сказка из далекого детства, а во взрослой жизни с трудом приживается любая погода.

Выходным было суждено окончиться, но в этом тоже что-то есть. Они отличались от предыдущих какой-то безумностью и суматошностью, в них совершенно не было ленивости и безмятежности. Выходные оказались переполнены эмоциями и совершенно разными людьми, которых можно было растянуть и на несколько месяцев, но каким-то чудом все это уложилось в двое суток, зато таких, от которых хочется отдыхать. Виной всему люди, которые умеют творить чудеса. В некоторых моментах было заключено так много сумасшествия, что совершенно не верилось, что спустя несколько часов ты останешься одним из осколков ушедшего веселья. Просто есть такие ситуации и случайные места, где люди становятся другими. Ну или я вижу других людей, которых в моей повседневной жизни не встретишь.
[550x250]