Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение

Как вязать косу без дополнительной спицы (МК - фото+видео)

ИСТОЧНИК: Knitting club

[показать]

[показать]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ...

[показать]

Душу можно насиловать лишь до определенного момента. Потом она просто ломается, как кость ноги.

Если долго-долго в руке сжимать стеклянный стакан, то в какой-то момент он не выдержит и треснет. С жалостливым скрипом, плавно переходящем в протяжный крик, а потом и вовсе становясь отчаянным воплем. Сначала от верхнего ободка медленно поползут мелкие трещинки, постепенно переходящие в крупные трещины, а потом и вовсе корнеобразной структурой оплетают со всех сторон стеклянный сосуд. Если бы он умел разговаривать, то каждый из этих моментов был описан с особым ожесточением, плавно переходящим в визг безысходности. Но стакан молчит. Молчит, пока рука сжимает его все сильнее и сильнее, и в последний момент, оставаясь лишь мелкими осколками и острой пылью, когда сил для крика уже не осталось, безмолвно говорит сам за себя, болезненно впиваясь в мягкие ткани ладони с характерным хрустом стекла.

В периоды, когда в моей голове ворошатся самые разные мысли, но никак не получается сосредоточиться на чем-то конкретном, я беру карандаш и точилку и начинаю точить карандаш. С легким скрипом проворачивается тонкий стержень в отверстии, острое лезвие входит внутрь деревянной части и медленно, тонкими слоями снимает стружку, постепенно оголяя. С каждой десятой частью миллиметра проворачивать карандаш все сложнее, лезвие впивается в деревянную структуру, пронизывая до самого грифеля. И с каждым оборотом жалобный скрип, молящий о пощаде. А потом стон, протяжный стон, изредка прерывающийся визгом и вздохами облегчения. А потом опять стоны, и круг за кругом, оборот за оборотом, снимая стружку как тонкую кожу, доводя до невыносимой боли. Но главное терпеть и верить, что когда-нибудь все закончится. И правда все закончится, когда от длинного и красивого карандаша останется полутора сантиметровый огрызок в горстке стружки, снятой с особым ожесточением с его некогда изящной деревянной оболочки. И последний оборот с хрустом, ставшим последним выдохом.

Душа так же истирается под напором сил и времени, как стальные рельсы под многочисленными колесами электропоездов. Сначала хватает упругости и жесткости сопротивляться, но со временем любой материал приходит в негодность и даже в самых прочных рельсах образуются сначала вмятины, а если их вовремя не заменить, то и вовсе они переломятся. Когда ломается душа, внутри образуется огромная открытая рана, и если полить ее соленой морской водой, то каждая клетка тела будет чувствовать, как вода разъедает миллиметр на миллиметром, принося невыносимую боль. Внутри все кричит от невыносимой боли, как кричит пойманный в клетку дикий зверь, ищущий свободу. До последнего момента в беспамятстве ждешь какой-то величественный звук, будь то удар гонга или колокольный звон. Ждешь хотя бы грозу с громом и молниями, что бы они хоть как-то отвлекли от боли. Но нет, только идеальная тишина и чувство, что время остановилось и больше никогда не пойдет дальше. А внутри кричит душа, но кроме тебя самого никто ее не слышит. И раскалывается голова от этого ора и звенит в ушах. В каждом уголке тела пульсации от крика души, от последнего крика. И беззвучно ломается душа. И дальше все та же мертвая тишина. И опустошение.

...можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы.

Такое ощущение, что самолет отложили, а меня забыли предупредить. Вот вот по моему мнению должно случиться что-то важное и я уже сижу на чемоданах, но почему-то все не зовут и не зовут на посадку. А ведь больше всего я не люблю собираться заранее, что бы не оставалось пару часов предвкушения, когда ты еще не там, но и уже не здесь.

Вот сейчас как раз тянутся эти "два часа" между там и здесь, вот только отложили не самолет, а целый период жизни - по ощущениям крайне важный, но совершенно не торопящийся наступать. Совершенно непонятно когда же наступит это ожидаемое время, но ясно одно - оно изменит многое, принеся с собой радости и разочарования, улыбки и жизненный опыт.

Мне что-то подсказывает, что достаточно нескольких слов, одного короткого звонка, нескольких взглядов, некоторых движений, что бы условная граница жизненного периода была преодолена, что бы он целиком вступил в свои права. Я испытываю те чувства, которые приходят во время ожидания чего-то крайне важного, а значит пройдет не так много времени, прежде чем что-то изменится. Я не привыкла ошибаться в своих ощущениях. Синоптики обещают тепло, а значит оно когда-нибудь точно будет, точно точно. Так и мои ощущения когда-нибудь сбудутся, вот только точность прогнозов примерно такая же, как и у синоптиков.

Как поход в первый класс или первый день на новой работе, как первый поцелуй с новым мужчиной или первый день в институте. Как первый глоток воды после длительной прогулки под жарким солнцем, как первое касание кончиков волос волной после долгой разлуки с морем. Как что-то то новое или уже позабытое.

В моих ожиданиях таится что-то особенное, но крайне важное, раз заставляет так долго себя ждать. И я войду в это новое с улыбкой на лице, вне зависимости от того, сколько придется оставить в прошлом и какую часть разрешено прихватить с собой. Я буду радоваться тому настоящему, которое придет и заберет меня полностью, нежно касаясь своими пальцами моих волос, ведь это новое не может быть дурным и приносящим разочарования. Оно будет таким, каким должно быть. Не важно хорошим или плохим. Главное, что нужным и ожидаемым.
[640x248]

Сколько нужно времени, что бы успевать все? Суток нам давным давно перестало хватать, что бы успеть поучиться, поработать, решить проблемы с квартирой-машиной-гос.учреждениями, пообщаться с друзьями, близкими и просто нудными людьми. Вроде бы и там, и тут побываешь, и забежишь куда-то, а все равно сплошные недоделанности, недосказанности. А еще есть увлечения, которым нужно время, а иногда очень много его. Шоппинг-спорт-фотография-сноуборд-салоны-рыбалка-охота-пиво... Да чего только нет у нас, разнополых, и хорошо, если интересы совпадают. А вечерами все те же уборка, готовка, интернет и подготовка вещей на завтра.

И постоянно не хватает времени выспаться. Каждое утро обещаешь придти вечером пораньше и лечь спать, что бы наконец выспаться, и все равно до глубокой ночи решаешь какие-то совершенно не нужные вопросы вместо драгоценного времени на сон. Тут уже даже не понятно сколько нужно времени, что бы придти в себя: три часа, шесть, восемь, а может и десять? А если постоянно выбирать на сон время, необходимое в достаточном количестве, то когда же уделять временя всему остальному? Мы постоянно куда-то бежим, спешим, но совершенно ничего не замечаем на пути, часто упуская самое главное.

Вы помните когда последний раз были рядом с близкими людьми "просто так", никуда не спеша и не боясь опоздать? Все совместное времяпровождение выходит урывками, оканчивающимися с пересечением секундной стрелокой нужной отметки циферблата. У нас нет возможности неторопливо проводить вместе время, а если и есть, то крайне редко. Гораздо чаще надо приходить на назначенные встречи, прибывать вовремя и стараться всюду успеть. И переносим сроки в надежде, что завтра будет день свободнее сегодняшнего.

У нас есть время на секс, все таки это потребность любящего и нет организма, от которой никуда не деться. Но вот на нежность и просто побыть рядом уже нет времени, постоянно надо куда-то снова бежать. В постели должна быть прилюдия, состоящая из прикосновений. Тех самых нежных прикосновений, которых не получишь в обычной жизни. И не только как поддержка, но и как уверенность в доверии и желании дарить тепло и удовольствие.

Прикосновения не бывают лишними, они всегда нужны. А люди сейчас все больше недотроганные, ведь им вечно некогда побыть просто обнявшись, ощущая прикосновения друг друга. Человеческого тепла много не бывает, оно расходуется куда быстрее, чем получается. И женщинам, и мужчинам в равной степени нужны все эти прикосновения, сколько бы они не изображали из себя сильных, ни в чем не нуждающихся и крайне циничных. Именно в периоды тоски организма по прикосновениям ощущается какой-то феерический восторг от мимолетных касаний, объятий и даже дружеских поцелуев. Страшен период голодовки организма по нежности, а ведь достаточно подарить настоящее внимание и можно стать вне конкуренции.

Недотроганные люди, недоласканные мы. Слишком много времени и внимания уделяется чему-то нужному, слишком мало самим себе и друг другу. Не забывайте обнять, чмокнуть в затылок, сплести пальцы рук, чмокнуть в щеку. Это очень важно. Это значит, что близкий человек рядом.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. (с) Макс Фрай

Я иду, бросая взгляды по сторонам и вылавливаю из толпы симпатичные мужские лица, вот только каждому из них я леплю на грудь бумажки-записки, где написано почему каждый из них не может мне предложить ничего нового или где я его уже видела. Мне отчетливо кажется, что с каждым из них у меня что-то уже было, а если и не было, то я точно знаю каково это - быть с ним...

Надменное лицо на фона стеклянных стен высотного офисного здания. Приятная фигура, строгий костюм, аккуратная прическа, ухоженные руки. Зачем ты смотришь в мою сторону? Зачем бросаешь свой тяжелый взгляд? Нам хватит недели, что бы разругаться в пух и прах просто потому, что я никогда не поддамся твоей надменности не стану делать и говорить то, чего ты хочешь. Такие, как ты, никогда не отходят от намеченного плана. А значит, у тебя нет шансов потому, что я не приемлю никаких правил, а ты не понимаешь игр, где не существует правил.

Твоя застенчивая мордашка, укутанная в теплый шарф, из-под которого выглядывают румяные щеки. Твое пальто мешает мне разглядеть фигуру под ним, вот только взгляд твой сбивчивый и потерянный. Ты слишком сер и невыразителен, что бы догадаться, что я смотрю именно в твою сторону и прикидываю как лучше улыбнуться. Застенчивость тебе не удастся перебороть ни сегодня, ни завтра, ни через неделю нашего знакомства. Ты так и не откроешься и не отдашься мне. И не потому что, знаешь себе цену и бережешь загадку, а потому что в тебе слишком много наигранной стеснительности. А я уйду через две недели, громко хлопнув дверью, удаляясь навсегда и закрывая глаза на все твои попытки ползать передо мной на коленях и доставать с неба звезды. А хлопну дверью я совсем не потому, что ни испытываю ни малейшего желания видеть тебя в любом виде, а потому, что желание проучить тебя и оставить на твоей душе рубец во много сильнее обладать тобой.

Высоко поднятый подбородок, улыбка на выразительном лице. Ты постоянно куда-то мчишься, тебе не удержать на месте. В тебе нет ни застенчивости, ни надменности, а значит ничего не мешает хитро мне улыбаться и подмигивать. Быть может я даже сыграю первую скрипку, схватив тебя за руку, а если упадешь, то всеми силами буду стараться поднять. Ты будешь делать вид, будто все все знаешь о женщинах и ничем тебя не удивишь, но ты сломаешься, как только увидишь ною наготу. Сломаешься и уронишь взгляд. Ты способен уделять целые дни занятиям любовью, но стыдливо прячешься под одеяло, когда я провожу свой взгляд по очертаниям твоей фигуры и отводишь взгляд в сторону, когда я обнаженная перед тобой. Что бы сломать этот смехотворный барьер тебе нужно время, которого нет ни у тебя, ни у меня. Мы расстанемся друзьями, а я никогда не подам виду, что ты нужен мне сильнее, чем я тебе.

Читать далее


[600x401]

Спасибо - странное слово. Вроде бы и приятное, и выражает благодарность, а с другой стороны означает конец. Спасибо говорят после еды, за врученный подарок, да и всегда тогда, когда что-то уже закончилось. Спасибо говорят вместо последнего слова. Спасибо говорят, когда уже доели. Быть может оставят чаевые, но это не так утешает.

Раны зарастают, вместо них остаются лишь шрамы. Можно чисто из спортивного интереса ломать себе руки, ходить в гипсе и наблюдать, как срастаются кости. И видеть, как после каждого перелома остается то смещение, которое опытный врач так и не смог исключить, то можно прощупать стык, обросший вокруг, но все равно не утерявший возможности быть ощутимым, остаются шрамы от штыря, которые удерживал внутри кожи кости, не давая им разъехаться и срастись ровно. Сколько бы не ломать преднамеренно руки и пытаться срастить идеально, останется лишь опыт, шрамы и трещины.

Кадры жизни часто режутся неудобными ножницами, образуя заломы и кривые углы. Однако у нас все-таки получается учиться, обходить старые грабли, чтоб не наступить на них еще раз, и предвидеть промахи. Если бы не бесценный опыт, то все это было бы совершенно бесполезным. Так что остается нам только он, ну, разве что, еще раны и трещины.

Есть еще другие кадры - их можно резать и резать, но никогда не забыть их одержимое. Просто на этих кадрах запечатлены такие люди, которым ни под тяжестью временной пыли не скрыться, ни смыть мокрой тряпкой. Если цифровые фотографии можно стереть, то пленочные так просто не уничтожить. Так или иначе останется пепел, ну а еще останется память. Ни то, ни другое, ликвидировать до конца не удастся, разве что только развеять.

Но попадаются еще и совершенно не обучаемые люди - так называемые мною бараны. Про них я кажется уже где-то писала, хотя может не публиковала. Они могут сколько угодно смотреть на кадры из прошлого, вспоминать как было сначала хорошо, потом горько. А спустя время просматривать другие фотографии, где уже совсем другие люди, но и там были периоды, которые подходили под определения "горько" и "хорошо", но это их ничему не учит. Сейчас они рассматривают кадры настоящего, но продолжают наступать на прежние грабли, так или иначе подводя самих себя к логическому концу, к удару рукояткой по лбу. И вроде бы шишку уже давно набили, да только толку никакого...

Я то что-то со временем забуду, но фотокарточки будут помнить и напоминать. У них нет понятия прошлого, у них нет понятия будущего. Они способны отображать людей тех, про которых смело можно сказать "был" вместо "есть", людей, застывших в позах навсегда. И тут я не побоюсь это временного ограничения, ведь про них никогда не сможешь сказать, что они были. Они всегда есть. Это как вылизывать пустую тарелку- бессмысленно, но удержаться невозможно. Пленку можно сменить, но застывшее на кадрах останется в нашей памяти, а совсем не в серверах с фото архивами и наших жестких дисках.

НА - ВСЕ - ГДА .... В мире, где есть временные границы, понятие "навсегда" не помещается в них. И я сама тут не навсегда, так что своей собственной жизнью отмерить кусочек времени я не смогу. Термин этот к чему-то все таки может и применим, но к кадрам из жизни, которые принято называть фотокарточками, подходит в первую очередь. Хотя это всего лишь моменты, но их не стоит забывать.

Цените и храните такие моменты, не забывайте о них. А свое настоящее стоит растягивать в то "навсегда", которое сопоставимо с длиной вашей собственной жизни, а не сжигать фотографии неудавшегося, чтобы идти и снова получаь рукояткой грабель по лбу.
[550x427]

Нет, что вы, кошмары меня не преследуют, они давным-давно стали неотъемлемой частью моих ночных странствий. Мне постоянно снятся твое лицо и ужимки, ухмылки и улыбки, хотя достаточно протянуть руки и вот ты- рядом. В каждом из них ты обнимаешь или ругаешь, притягиваешь или отталкиваешь, целуешь или отвергаешь, но в каждом из них столько эмоций, что это вызывает наркотическую зависимость. Избавиться от нее мне никак не получается, тем самым постоянно присутствует негодование и злость. То ли потому, что это не приносит прежнего удовольствия, то ли потому что в снах над желанием видеть и слышать преобладает усталость. Меня просто раздирают сожаления и негативные эмоции.

Так бывает, когда ненужную зависимость пытаешься преобразовать в что-то полезное, но это никак не удается. Когда не удается заменить осточертевшие за многие годы компьютерные игры на фотосъемки красивых мест просто потому, что некий третий фактор пересиливает волю и желание. И не важно что это: выигрыш в крупную сумму или некоторый статус, превосходящий друзей и знакомых. Так и образуются сны, наполненные горечью и сожалениями. Ведь так хочется многое вокруг, но упор оказывается сильнее. Переживания во снах творящегося наяву полностью выбивает из-под ног. В таких снах я теряю равновесие и не знаю, что мне делать. Все это больше похоже на бред или горячку при местном ожоге, когда пытаешься оторвать давно уже приросший орган.

В трудных и эмоциях я плохо отличаю где сон переходит в явь, а явь сон. Тяжело ворочаясь с боку на бок, я думаю над пройденным и тем, что пройти еще только предстоит. И ничуть не легче хотя бы от того, что граница между вчера и сегодня, обычно обозначаемая сном, едва заметна. Утренний звон будильника давно уже не вызывает никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных. А еще я не могу определить спала я или нет, а значит не знаю отдохнула ли. Эмоции дня и ночи схожи, впечатления тоже, так что отличить где что удается с трудом. И каждое утро, встаешь с постели на автомате и идешь по своим делам, чтобы вечером вернуться к своим болезненным грезам и странным сновидениям, хотя ты тут - совсем рядом.

Каждую ночь сна все меньше и меньше, каждый шаг все дальше и дальше....

Ураганные ветры становятся для Москвы самым обычным делом. Небо часто затягивают хмурые тучи, стягиваясь в одну грязно серую глыбу, низко нависающую над еще недавно солнечным городом. Дождь начинает идти не сразу - сначала мелкими редкими каплями, потом быстро переходит в сильный ливень.

Ветер играет тяжелыми дверьми метро как детскими игрушками, с легкостью швыряя их из стороны в сторону, едва ли не срывая с петель. На выходах из метро собирается целая толпа народа, боящаяся выйти под ливень и ожидающая его окончания, но он только усиливается. Жизнь на некоторое время замирает и город больше похож на заледеневшую статую, чем на вечно живой мегаполис, и только некоторые смельчаки, даже не раскрывая зонтов, выходят на улицу.

Так же неожиданно, как ливень начался, он закончился, исчезнув в никуда. На небе остались лишь мелкие облачка на фоне лазурной сини, которые ничего не имеют общего с ужасающими низкими серыми тучами, запугавшими весь город непогодой. Под этими облачками приятно прогуливаться, зачерпывая в сандалии теплую воду из луж.

В мою жизнь, в свое время, тоже ворвался ураган, сметающий все на своем пути. Нарочитая сухость выглядит ярким пятном на грязном грозовом небе. Еще немножко и начнется дождь, ну а пока ветер качает деревья, предвещая настоящую бурю. Ни мыслей, ни желаний, лишь сухость на душе, которую нельзя было нарисовать заранее никакими красками. А на душе удивительной спокойствие - полный штиль, не реагирующий на внешние раздражители. Душе брыкаться и возмущаться не хватает сил, остается лишь склонить голову на бок, потому что сражаться не имеет смысла. И там, где того гляди разразится гроза, пока царит удивительное спокойствие.

Когда-нибудь настанет день, когда надежды разлетятся в разные стороны, первыми мелкими каплями из нависшей тучи. День, когда зной и невыносимая жара сменятся влажным воздухом после грозы. День, когда все будет иначе. День...

А пока стоит прижаться к влажному от дождя дереву, поразмыслить над происходящим и попытаться что-то переменить...

Люди - существа странные. Так быстро забывают добро и помощь, так долго помнят обиды и разногласия. Хотя все наша жизнь состоит из стычек и споров, пробуждающих в наших головах опыт и мудрость. А ведь в жестокости окружающего мира куда больше грязи и смога, чем искренности и душевности. Порой становится так жаль, что за равнодушие приходится платить такой большой ценой.

Попробуйте вспомнить сколько раз за последние полгода вы пожаловались на своих близких знакомым, а сколько раз вы произнесли слова "не прав" или "не права" и сколько раз вы говорили что-то, в чем хранилась ваша обида или расстройство.

А теперь посчитайте сколько раз вы похвастались своим друзьям заслугами других людей, что-то для вас сделавших. Раз? Два? А может быть вообще ни разу? А сколько раз вы признали другим, самым близким и родным, что были не правы или ошиблись? А сколько раз, вы отделались сухим "спасибо" в ответ на поддержу и что-то по-настоящему важное? А сколько раз вы не только заметили, но и отметили хороший поступок человека для вас? А сколько раз сделали сами что-то хорошее для этого человека? Даже если что-то из этого и было, ток так ничтожно мало, что стыдно признавать. А ведь рядом с каждым обязательно есть люди - папы и мамы, друзья и любимые, знакомые и братья с сестрами, которые вам желают настоящего искреннего добра.

К счастью, есть люди, заслуживающие похвалы и добрых слов, добрых слов из ваших уст или защиты от нападок других. Но вы слишком увлечены поиском доказательств вашей собственной несчастной жизни, что бы отвлечься на похвалу других. Думаете, что это глупая теория самолюбивой блондинки? Отнюдь. Откройте лог ICQ или личной переписки на любом сайте, где у вас есть аккаунт. Вы читайте, а остальное за вас сделает математика. Ну и сколько там похвал, а сколько обид в адрес друзей? А сколько обид и похвал в ваш адрес? Как говориться, убедитесь сами.

Не так много людей остались без моей помощи, кто хоть раз просил о ней. А мне мало кто когда помогал(И это не их вина, просто я не прошу о помощи). Но дело не в этом.Хотя кто-то носит под сердцем какую-то непонятную злобу и завистливость ко мне, на мой взгляд ничем не обоснованную.

Мы слишком сильно любим жалеть самих себя, не открывая глаза на возможность помочь другим и от того стать на капельку счастливее. Именно по этому мы с ожесточением выкидываем из жизни что-то по-настоящему важно и ценное, просто потому что нам это кажется правильным. И не важно под своими мыслями или же давлением других. А так хочется научить хоть кого-то быть внимательнее...

Так уж у нас повелось, что друзей, способных пойти ради поддержки против всего на свете, даже против правда, любят и уважают, а к таким, как я, страдают презрением и необоснованной завистливостью. Увы и ах, но уж такое у нас отношение к правде.
[480x270]

Секс, как слепок человеческих душ. Дыхание, как отражение человеческий мыслей. Позы, как динамика человеческих увлечений. Камасутра, как калейдоскоп человеческих характеров.

Я знаю женщин, в жизни которых все меняется слишком стремительно. Тут сложно запоминать хронологию событий, найти верную точку отсчета или же добиваться солидарности во всех вопросах. Таким порой хочется указать на место, где стоит остановиться и призадуматься, но все старания не будут иметь никакого смысла, ведь жизнь неумолимо мчится вперед, меняя каждую секунду пейзаж в иллюминаторе. А есть и другие женщины, которые предусмотрительно шагают, осматривая местность и просчитывая каждый следующий поступок.

Я знаю мужчин, всю жизнь посвятивших одной единственной позе. И на зло всем обвинениям в скуке и банальности, достигли в ней таких высот, что женщины надолго запоминали свершившееся. Я знаю и тех, кто меняет позы с частотой мерцания частичек калейдоскопа в неловких детских руках, но все до единой выходят весьма смазано и невнятно.

Я знаю женщин, слишком сильно занятых другими мыслями, чтобы получать настоящее удовольствие от происходящего. И не важно что это - далекая поездка или хорошая работа, новые туфли или еще одна хорошая книга, богатый кавалер или выигранная лотерея. Я знаю и тех, кто слишком глуп и слаб, чтобы поддаться сиюминутному удовольствию. Знаю и тех, кто предпочитает быть тяговой лошадью, и тащить на себе весь тяжкий груз ответственности. И тех, кто навсегда остается наездницей в седле, ведь ничего не делать и получать удовольствие стараниями других куда проще, чем доставлять удовольствие другим.

Я знаю мужчин, способных целовать низ женщин так, что верх перестает чувствовать себя одиноким. Они способны заставить женщину думать только о них одних, а не о миллионах мужчин, которые в данный момент где-то далеко. Кто-то назовет это мастерством, а кто-то опытом. Я знаю мужчин мечтательных, думающих во время полового акта совсем не о той женщине, что сейчас находится рядом с ними. Я знаю и тех мужчин, что практичны и деятельны, и способны сосредоточиться на текущем действии, но без фантазии все ими сделанное выходит серым и невнятным.

Когда мне говорят знакомые мужчины о женщинах "это не мой типаж"- хитро улыбаюсь и слышу в словах куда больше сказанного.


[384x500]

Иногда случаются такие дни, когда спать получается на много меньше, или, наоборот, больше положенного. И то, и другое несет за собой рассеянность, постоянную усталость, головные боли. Но мне интересно другое: А спит ли хоть кто-то в этом мире столько, сколько положено? Да и сколько вообще положено? 7 часов? Или 8? Или их количество должно быть кратно трем? Быть может, что именно от этого мы разбросаны по жизни в хаотичном порядке, и никак не можем найти правильно пути, сплошная путаница. А от этого усталость, рассеянность, головные боли.

А еще есть такое состояние - эмоциональная подаленность. А вызвана она чаще всего трудом на пределе возможностей. Будто крутишь вхолостую педали велосипеда, которому не суждено сдвинуться с места. Ощущаешь себя помидором, который всю зиму пролежал на подоконнике над горячей батареей и стал понятым, увядшим, с присохшими краями. Так бывает, когда слишком много себя отдаешь какому то делу. А лечится это если не хорошим сном, то точно приятной компанией. Хуже бывает, если долгое время работал на пределе возможностей. Еще хуже - когда оно наподает без всяких причин. Как ни странно, последнее случается наиболее часто.

[620x343]

Встреча с хорошим другом - лишний повод насладиться теплым майским вечером. Ночи еще не такие душные, чтобы открывать все окна нараспашку и выпрашивать каждый глоток воздуха, но уже и не такие холодные, чтобы кутаться в плед и смотреть хорошие фильмы, попивая горячий чай. Именно сейчас, по свежему, но теплому воздуху, так приятно перемещаться прогулочным шагом, улыбаясь прохожим и разглядывая окружающие здания. Чтобы каждый идущий навстречу улавливал мое весеннее настроение, будь то мужчина в строгом костюме или девушка в легкой юбке. И пусть оно вызвано всего лишь прошедшим теплым дождем и рассеявшимися под вечер тучами, но хочется, чтобы каждый поймал эту легкость. Прямо сейчас.

А я мерила свой город легким шагом. От Партизанской через парк до Шоссе Энтузиастов, где был ларек с холодной водой. Узкими парковыми тропинками идти наобум, не желая сориентироваться по карте. По деревянным мостикам, обходя всевозможные стройки и с разглядыванием уток, стайками плавающих по пруду. На детских лицах видно счастье, ведь снова можно гонять на велосипедах и роликовых коньках, играть в салочки и рисовать на асфальте классики. Все это потеряно где-то глубоко в прошлом, а возобновить удасться лишь отчасти и с большим трудом, так что сейчас лишь Москва прогулочным шагом.

По проспекту Буденного, вдоль пыльного шоссе, где ежесекундно пролетают машины, прогулочным шагом в жилой квартал, плавно переходящий в промышленную зону. Одинокий велосипедист, вырвавшийся ото всех и пыль, много пыли. скапливающейся на одежде, обуви и сумке, одетой на плечо. Пейзаж все больше представляют огромные котлы, в которых наверное что-то происходит, трубы, с густо идущим дымом, и здания заводов, где местами стекла разбиты, а местами в почерневшие от времени оконные рамы вставлены белоснежные пластиковые стекла. А дальше по трамвайным рельсам и вихляющей в разные стороны узкой дорожке, где едва ли разъедутся две машины, до красивого сквера с причудливой формы скамейками. И по мосту через Яузу, рассматривая солнце, опускающееся за многоэтажки. Рассматривая витрины магазинов и салонов, мелкие вывески и огромные рекламные щиты до самой Бауманской. Мимо Елоховского собора, который, на мой взгляд, один из самых красивых в Москве, да и вообще что я видела, мимо людей и светофоров, мимо машин, мимо окон, где точно что-то происходит. От блеклого рассвета до красочного заката.

За одну такую прогулку можно столько увидеть и понять, что впору жалеть, что что-то не поняли и не услышали другие, хотя это так важно... чтоб они понимали. Только вовсе не те другие, которые разномастной толпой проносятся мимо, а самые важные, вполне конкретные "они", которые нам так дороги. Их непонимание несет за собой необъяснимую жалость, а потом и какую-то злость, которой еще ни раз предстоит выветриваться порывами теплого московского ветра. И тут сильно может помочь тот самый легкий и размеренный, спокойный и ровный прогулочный шаг. Не важно с сумкой через плечо или бутылкой портвейн-кола в руках.

[400x539]

Мы много не понимаем. Хотя правильнее сказать, что не хотим понимать, то ли из-за мимолетной глупости, то ли из-за какой-то халатности. А потом все это катится с высокой горы вниз, образуя огромный снежный ком. И когда его уже невозможно не заметить, мы отказываемся признавать свою неправоту, лишь усугубляя положение. Мы не умеем вовремя остановиться и исправить допущенный ошибки, подобно игроку в рулетку, который уже и так все проиграл, но остановиться никак не может и ставит деньги из долга, все еще надеясь отыграться. И он не уйдет, пока не выгребет из кошелька последнюю копейку. Так и мы, пребывая в уверенности, что еще сможем отыграться, закрываем глаза на здравый смысл и все вероятности.

Трудно это назвать глупостью. Тут больше подойдет определение самоуверенной халатности, из-за которой случаются самые большие беды. Мы бежим сломя голову, и только перекувыркнувшись через огромный булыжник, понимаем, что следовало перед ним остановиться, и тогда бы никаких ушибов и ссадин не было. Но сейчас уже слишком поздно - придется мазать колени зеленкой и при каждом шаге терпеть боль, напоминающую о былой ошибке. Все могло бы быть иначе. Но этого "иначе" уже никогда не будет, ведь мы слишком сильно верим. Даже не столько в свои силы, сколько в какую-то призрачную удачу, которая нам когда-то раньше помогла, а значит и сейчас поможет.
[604x470]

Прикосаясь к некоторым вещам, занявшим плотное место в повседневности, мы порой совершенно не задумываемся как и для чего используем, а каково их предназначение.

Одна такая интересная субстанция - салфетки. Ни с каким другим видом бумаги не связано столько общения. И речь идет не только о вытирании жирных губ после еды, липких бутылок на пьянке, но и вытирания слез от горя и радости, чернильных записей впопыхах на коленке или же в размышлениях за столиком кафе - всех этих чернильных закорючек, которые мы привыкли называть словами.

Пожалуй только блокноты могут посоревноваться с ними в количестве написанных на них слов... Коротких записок или длинных любовных объяснений, обрывков мысли или полноценных рассуждений, последних крикор или планов на новый день. Сколько слов было написано на этих ребристых листочках, не смотря на свою хрупкость и нежность, выдерживающих бурю эмоций и переживаний. И сколько раз я безжалостно сминала эти хрупкие листочки, с записанными на них телефонами чужих мужчин, выходя из кафе, и выкидывала их в ближайшую урну.

В мире очень много людей, которые совершенно не поддаются обучению. Можно кричать, молчать, рассказывать и объяснять, но все это окажется впустую, ведь бараний инстинкт оказывается во много раз сильнее. Такие люди не предприимчивы даже к опыту, а по инстинкту еще и ходят постоянно по одним и тем же граблям, вне зависимости от того, скажешь им в очередной раз об этом, или их расшибленный лоб в очередной раз столкнется с черенком. Причинами такого упрямства может быть что угодно. Природная уверенность в твоей силе и правоте, искреннее желание быть непобедимым и непоколебимым, или же желание отвечать хамством и напорством там, где они совсем не уместны, а может быть обыкновенная тупость или вообще все эти причины, собранные вместе. Перечислять можно до бесконечности, но делать этого совершенно не хочется. И дело даже не в том, что кто-то отказывается воспринимать правильные и нужные слова, а в напрасно отброшенном опыте, который предоставила сама судьба.

Как правило настоящий баран только один раз за жизнь понимает, что он не прав. Именно тогда, когда острое лезвие ножа уже прошло сквозь волосяной покров и уперлость в мягкие ткани шеи, начиная входить в кожу. Вот только тогда уже слишком поздно понимать и осозновать, ведь возвращать уже решительно нечего. Через пару минут ему суждено расстаться с жизнью, вот только с людьми все сложнее. Так исторически сложилось, что у них есть мозг и разум, о наличии которых периодически приходится жалеть. Порой кажется, что лучше б его вообще не было, ведь ему свойственно иметь определенные знания и уметь учиться. Вот только на деле выходит в точности до наоборот, противоречащие умениям знать и понимать.

Некоторые правильно осведомлены, что все люди разные, но делают неправильный вывод о том, что для всех понятия жизненной справедливости равнятся. Почему то они всегда уверены, что им можно водить чужими лицами по грязи, а другие лишены этой возможности. И невозможно объяснить логически неверность поступка, ведь с точки зрения тупой уверенности все правильно.

Обидно то, что такие люди понимают исключительно язык ответной реакции. Если тебя ударили со спины кулаком, то врага стоит поймать и избить ногами. А если ударили палкой, то меньше чем две пули из пистолета, обидчик получить ну просто не может. Все это повторяет баранью реакцию на нож, прорезающий кожу под шерстью. Такие реакции не имеют ничего общего с справедливостью, но всегда можно припомнить такому человеку, что все люди разные, а значит понимание справедливости может вальироваться.

Как только эти животные инстинкты дают о себе знать - разворачивайтесь и уходите, не оборачиваясь вслед. Иначе рано или поздно получитите не меньше пяти пуль в спину просто за то, что случайно задели локтем.

Не надо меня спрашивать как поступать, если таким бараном оказывается любимый вами человек, ребенок, лучший друг или близкий родственник. Если бы я знала ответ, то всех этих записей не было бы. Тогда я просто была бы самым счастливым человеком и не тратила красноречие на столь жестокие записи в дневнике.

Что же я в твоей жизни значу?

Так интересно видеть людей, которые улыбаются по-настоящему. Не наигранно, как это часто бывает в компании друзей, чтобы не выделяться из толпы, а улыбаться по-настоящему, как это бывает наедине с самим собой. Люди смотрят в книгу, экран мобильного телефона, читают книгу или углубляются в свои собственные воспоминания. Улыбка каждого особенна и неповторима, ведь вместе с уголками губ улыбаются и глаза.

Когда-то мне сказали, что когда я улыбаюсь, мои глаза становятся грустными. Потом я долго-долго рассматривала себя в зеркале, то улыбаясь, то смеясь своему отражению. И действительно увидела (а может быть мне просто так показалось, что мои глаза грустили).

А сегодня мне снился очень интересный сон, оставляющий противоречивый привкус. Я проснулась с улыбкой на лице, мыслями о человеке, который снился, и грустными глазами. Это ощущалось в складках одеяла, настроении, идущем за окном снеге и двояких мыслях, больше смахивающих на катастрофу.