Меня убила та, которая в воду заходит)))

— Мне надоела такая жизнь.

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

Предистория: у нас, на Украине, сейчас идет предвыборная гонка. И у одного кандидата Януковича такая рекламная компания: на всех Биг-бордах расклеены рекламные плакаты с его мордочкой и надписью "Тому що...", а дальше по-разному (лидер, патриот и т.д.)

Теперь, собственно, история: Едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер...

- Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает: ТОМУ ЩО П%ДЕР.

Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: Сыночек, читай внимательно, там буква другая, с хвостиком.

На что сыночек выдает гениальную фразу. А что от этого меняется???

Маршрутка пропустила два зеленых светофора....

К женщине занимающейся культуризмом

подходит мужчина и спрашивает:

- Скажите, вас случайно по ошибке,

никогда не называли мужчиной?

- Нет. А вас?

********

К тому времени, когда приучишься

спокойно переносить всё,

что о тебе говорят.. о тебе уже

ничего не говорят :)

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке...

- Алло! Алло! Это фирма "Мужик на час"? Ой, девушка, Вадика позовите, пожалуйста. Какого Вадика? Мастера вашего, который вчера ко мне приходил. Да, хочу повторный вызов сделать. Нет, что Вы, очень даже хорошо все вчера сделал, такой лапочка, и руки - золотые,... и плечи,... и грудь,... и торс... Что делать будем? Ой, все, как в прошлый раз: гвозди надо вбивать в разные места, и желательно - долго... А еще мне надо будет кое-что отполировать, чтоб блестело. Что Вы говорите, это все в предыдущем заказе было? Дорогая! Вы что, хотите, чтобы у меня все пылью покрылось, потрескалось и потемнело? Уже и так не блестит, не радует!!! Что ремонтировать и полировать будем? Ну какой народ пошел...

Причина ее увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:

"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.

Ваш любящий зять.