— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

— Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

— Натан, вы слышали? Ефим серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
–

— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!
- Я на ней женился.

- Привет, давно не виделись!У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала…

Жена говорит мужу:
- В Африке есть племена,где мужья продают своих надоевших им жён.Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ленка, что ты?! Я б тебя подарил.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками,которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи…

Ceгoдня я cнoвa пытaлcя вeрнуть cвoю дeвушку.
Ho c тex пoр, кaк oнa пeрeexaлa кo мнe,eё рoдитeли пeрecтaли oтвeчaть нa звoнки…

— Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
— Дядя, я не могу вам ответить на ваш вопрос вот так сразу.
— Почему?
— Потому что сначала-таки мне надо знать, кто вы такой?!
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то мой папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если вы Абрам Семёнович, которому папа должен денег, то папу три дня тому назад похоронили. А если вы Ефим Яковлевич, который должен папе, то он-таки прямо сейчас дома.

Маленький Абрам наказан и поставлен в угол.
— Мама, а вам не кажется, шо вы зря меня наказываете?
— Почему это?
— Вот стоит ваш ребёнок в углу и таки плохо думает за своих родителей. А оно вам надо?

— Моисей Самуилович, я таки слышала, что у вас родилась внучка?
— Таки

- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Одна женщина протягивает ему деньги и говорит:

~ Сёма, шо тебе сказать за средний возраст?..Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней...

~ Cофочка!.. Риба моя!.., не надо так нервничать, нервные клетки таки не восстанавливаются!
~ Моня!.. , Не умничай, зуби в твоём возрасте, тоже не растут...

- Я подумал и решил, что будем делить прибыль 50 на 50.
- Но я не согласен. Я хочу 70.
- Ну ладно тогда, давай 70 на 70.

Два мужчины из Одессы общаются между собой после визита З..:
- А ты видел, какие у него часы?
- Нет, не успел.
- Подожди, сейчас покажу.

- Исаак Маркович, я же вчера вам сказал, что пуговицы крепко пришиты. Смотрите, сегодня пиджак порвался на спине.

«Университет — это казна, где хранятся будущие сокровища нации».

«У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал».

«Кажущиеся издалека непреодолимыми трудности очень часто без остатка сметаются с дороги».

«Стать лучше — значит измениться; быть совершенным — значит меняться постоянно».

«Смелость — первое из человеческих качеств, ибо она делает возможными все остальные».

«Каждый вечер я устраиваю себе трибунал. Предмет расследования — был ли я достаточно эффективен сегодня».

«Слишком часто сильный молчаливый мужчина лишь потому молчит, что не знает, что сказать, и считается сильным лишь потому, что молчит».

«Показывая нам самый злобный оскал, Фортуна порой готовит нам самые роскошные подарки».

Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
Древняя одесская мудрость.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

-Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не говори. Сегодня по дороге домой нашёл запечатанную пачку новеньких денег. Иду домой и весь дрожу, чувствую, что здесь что-то не так. Точно, пришёл домой, пересчитал, а там одной не хватает.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?