Магазин винодельни "Мони".
17-10-2025 11:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нетания.
17-10-2025 10:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
СОЛЬ *ГРЕЧЕСКАЯ* ПРЯНАЯ ТОМАТЫ & ЧЕСНОК
17-10-2025 09:34
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
СОЛЬ *ГРЕЧЕСКАЯ* ПРЯНАЯ ТОМАТЫ & ЧЕСНОК
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
СОЛЬ *ГРЕЧЕСКАЯ* ПРЯНАЯ ТОМАТЫ & ЧЕСНОК
Пряную греческую соль с томатами и чесноком используют для приготовления солений, мясных и овощных блюд, маринования шашлыка и приготовления мяса на гриле.
КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ ТВОРОГОМ
12-07-2025 16:42
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ ТВОРОГОМ
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ ТВОРОГОМ
Летом хочется более легкой еды, к тому же не хочется стоять у плиты. Рецепт кабачков, фаршированных творогом, отвечает обоим желаниям.
Мясо по-грузински.
17-05-2025 12:35
Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение
Мясо по-грузински - просто и вкусно!
Мясо по-грузински
+ читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение
Мясо по-грузински - просто и вкусно!
Битые огурцы.Салат.
16-05-2025 19:20
Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение
Битые огурцы
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение
Битые огурцы
Битые огурцы - рецепт корейской кухни, это и салат, и закуска. Очень легко и быстро готовиться и можно сутки хранить в холодильнике. Интересный способ приготовления салата из огурцов, при этом огурцы остаются хрустящими и сочными. Такие огурцы можно приготовить заранее они отлично хранятся в холодильнике сутки. При подаче битые огурцы можно посыпать кунжутом или жареным арахисом.
Для хорошего настроения...
02-03-2025 17:12
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Для хорошего настроения...
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата
* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* **
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Для хорошего настроения...
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата
* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* **
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
«Селедка под шубой» к Новому году: готовим один салат по трем разным рецептам
01-01-2025 18:10
Это цитата сообщения SWEET5 Оригинальное сообщение
«Селедка под шубой» к Новому году: готовим один салат по трем разным рецептам
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SWEET5 Оригинальное сообщение
«Селедка под шубой» к Новому году: готовим один салат по трем разным рецептам
Классический рецепт
Ингредиенты:
Сельдь (филе) — 200 г
Картофель — 3 шт.
Морковь — 2 шт.
Свекла — 2 шт.
Яйца — 2 шт.
Лук репчатый — 1 шт.
Майонез — по вкусу
Соль — по вкусу
Процесс приготовления:
Афоризмы.
28-12-2024 21:38
Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
— А ты ведь классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Зима - это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц за работой.
Кто-нибудь знает как избавиться от лени без усилий?
- Кто такой Сусанин?
- Это первый костромской экскурсовод.
Интересный факт: в какое место вы бы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Как говорят психиатры, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презер,вативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Изобрели универсальный растворитель. Пользоваться им можно только в момент изготовления, так как он растворяет любую тару.
- Яблочный спас это что такое?
- Это мастерская по ремонту айфонов.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
— А ты ведь классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Зима - это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц за работой.
Кто-нибудь знает как избавиться от лени без усилий?
- Кто такой Сусанин?
- Это первый костромской экскурсовод.
Интересный факт: в какое место вы бы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Как говорят психиатры, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презер,вативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Изобрели универсальный растворитель. Пользоваться им можно только в момент изготовления, так как он растворяет любую тару.
- Яблочный спас это что такое?
- Это мастерская по ремонту айфонов.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.
Афоризмы.
28-12-2024 21:32
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
А теперь коротко о погоде:— Бр-р-р!
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!!
Коротко о себе... На любителя.
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
— Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!
— Вот в кроссворде - настоящие ценители быстрой езды?
— Гаишники!
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие...
— Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
— И это он тупой по твоему?
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
Исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
— Жизнь прекрасна!
— Да, если правильно подобрать антидепрессанты...
Я никогда не даю советов и вам не советую.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать.
Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
А теперь коротко о погоде:— Бр-р-р!
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми!!
Коротко о себе... На любителя.
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
— Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!
— Вот в кроссворде - настоящие ценители быстрой езды?
— Гаишники!
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие...
— Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
— И это он тупой по твоему?
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
Исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
— Жизнь прекрасна!
— Да, если правильно подобрать антидепрессанты...
Я никогда не даю советов и вам не советую.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать.
Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.
ЛЁГКИЙ САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ
28-12-2024 11:12
Это цитата сообщения Радуга_Подруга Оригинальное сообщение
ЛЁГКИЙ САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Радуга_Подруга Оригинальное сообщение
ЛЁГКИЙ САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ
Ингредиенты:
• 200гр очищенных креветок
• Специи (брала сушеный чеснок, черный молотый перец и сладкую паприку)
• 2 помидора
• 2-3 свежих огурца
• Половина головки фиолетового лука
• 2 ст.л. растительного масла
• Специи для заправки (брала сушеный чеснок, черный молотый перец, сушеный базилик)
• 1 ч.л. лимонного сока
• Листовой салат
• Оливки
В сковородку в масло добавляем специи и обжариваем креветки по 1-2 минуты с каждой стороны.
Для заправки смешиваем масло, специи для заправки и лимонный сок.
На дно выкладываем листовой салат и поливаем заправкой. Сверху раскладываем помидоры, огурцы, лук и креветки. Украшаем оливками, поливаем остатками заправки.
Ralli museum.
26-05-2024 16:43
Музей Ралли в Кейсарии посвящен несколько неожиданной для Израиля теме – работам латиноамериканских художников и скульпторов. Очарования ему придает и необычная история появления.
Фактически это один из первых сетевых музеев: всего существует четыре музея Ралли в разных концах света. Идея основания принадлежала бывшему банкиру Гарри Реканати. Несмотря на характерную профессию, он запретил в музее Ралли любые проявления коммерциализации. Например, здесь нельзя найти киосков с сувенирами, а вход в музеи бесплатный.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Музей Ралли в Кейсарии посвящен несколько неожиданной для Израиля теме – работам латиноамериканских художников и скульпторов. Очарования ему придает и необычная история появления.
Фактически это один из первых сетевых музеев: всего существует четыре музея Ралли в разных концах света. Идея основания принадлежала бывшему банкиру Гарри Реканати. Несмотря на характерную профессию, он запретил в музее Ралли любые проявления коммерциализации. Например, здесь нельзя найти киосков с сувенирами, а вход в музеи бесплатный.
Сальвадо Дали.Коллекция.
26-05-2024 16:38
Сальвадо́р Дали́ (полное имя — Сальвадор Доме́нек Фелип Жасинт Дали-и-Доме́нек, маркиз де Дали де Пу́боль — испанский живописец, график, скульптор, режиссёр и писатель. Один из самых известных представителей сюрреализма.
Коллекция скульптур Сальвадора Дали.Все скультуры подлиники.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сальвадо́р Дали́ (полное имя — Сальвадор Доме́нек Фелип Жасинт Дали-и-Доме́нек, маркиз де Дали де Пу́боль — испанский живописец, график, скульптор, режиссёр и писатель. Один из самых известных представителей сюрреализма.
Коллекция скульптур Сальвадора Дали.Все скультуры подлиники.
