Это цитата сообщения susana19 Оригинальное сообщение
Сглаз: способы снятия и приемы защиты. Часть 2
Сглаз: способы снятия и приемы защиты. Часть 2
Я продолжаю рассказывать вам, уважаемые читатели, о способах снятия негатива.
Метод снятия негатива № 2: «Свеча», или «Способ Лии» (по имени ясновидящей ведуньи, познакомившей меня с данной методикой).
Нижеописанным способом человек может очистить от энергетической грязи пространство, в котором он живет или работает, а так же и самого себя.
Чистка пространства необходима при въезде в новую квартиру, после шумной вечеринки, после семейной ссоры и т.д. Периодичность энергетических чисток зависит от вашего внутреннего желания.
Однако следует иметь в виду, что чем чаще к вам приходят гости и чем чаще вы грустите или выясняете отношения с родственниками в определенном пространстве, тем чаще его следует чистить от накопленной энергетической грязи.
Итак, для снятия энергоинформационного негатива вам потребуются:
1. Церковные или парафиновые свечи белого цвета в количестве, равном числу комнат квартиры (дома, офиса).
Замечу, что туалет, ванная и прихожая считаются за отдельные помещения.
Таким образом, получается, что для энергетической чистки трехкомнатной квартиры с раздельным санузлом берется шесть свечей.
2. Молитва (христианская, мусульманская, в общем, любая, вне зависимости от вашего вероисповедания).
Доказано, что человек, исповедующий ислам, с успехом может использовать в этом случае христианскую молитву, а христианин – иудаистскую или буддийскую.
Перед выполнением первого действия женщины (девушки) в обязательном порядке должны смыть губную помаду (остальную косметику можно оставить).
Уважаемые дамы, объясняю: губная помада обладает собственной аурой, и если она останется на ваших губах, то будет мешать действию произносимых молитв.
Итак, Действие первое: Вы зажигаете свечи;
Лишь первая свеча зажигается от спички, а вторая свеча - уже от первой, третья – от второй свечи и т.д.
Действие второе: Вы встаете в центр очищаемой комнаты;
Действие третье: Берете в руку свечу;
Действие четвертое: Начинаете читать молитву;
Действие пятое: Водите свечой по кругу вокруг себя самой (самого). Сначала – против часовой стрелки, потом – по часовой стрелке;
Действие шестое: После чистки себя начинаете чистить комнату. А именно - обходите ее первоначально против часовой стрелки и затем - по часовой;
Действие седьмое: Оставляете свечу догорать до конца в центре комнаты;
Действие восьмое: Выходите из комнаты не спиной, а лицом к свече! Обратите на это своё внимание.
Каждую последующую комнату чистите, как и первую.
Думаю, по прочтении материала у многих возник вопрос: почему же нужно сначала водить свечой против часовой стрелки и лишь после – по часовой?
Этому есть разумное объяснение: водя свечой по стенкам комнаты против часовой стрелки, мы снимаем негатив, а перемещая свечу по часовой стрелке, наполняем помещение положительной энергией.
В эзотерической литературе встречаются упрощенные варианты данной методики (когда свеча водится или только по часовой стрелке, или лишь против часовой), однако я советую воспользоваться вышеописанным способом снятия негатива как наиболее действенным.
А вот молитвы, которые вы можете использовать при энергетической чистке пространства и себя самого (самой):
1. Псалом 90 («Живые помощи»):
Живый в помощи Вышняго, в крове Бога Небеснаго водворится. Речет Господеви: Заступник мой еси и Прибежище мое, Бог мой, и уповаю на Него. Яко Той избавит тя от сети ловчи, и от cлoвece мятежна, плещма Своима осенит тя, и под криле Его надеешися: оружием обыдет тя истина Его. Не убоишися от страха нощнаго, от стрелы летящия во дни, от вещи во тме преходяшия, от сряща, и беса полуденнаго. Падет от страны твоея тысяща, и тма одесную тебе, к тебе же не приближится, обаче очима твоима смотриши, и воздаяние грешников узриши. Яко Ты, Господи, упование мое, Вышняго положил еси прибежище твое. Не приидет к тебе зло, и рана не приближится телеси твоему, яко Ангелом Своим заповесть о тебе, сохранити тя во всех путех твоих. На руках возмут тя, да не когда преткнеши о камень ногу твою, на аспида и василиска наступиши, и попереши льва и змия. Яко на Мя упова, и избавлю и: покрыю и, яко позна имя Мое. Воззовет ко Мне, и услышу его: с ним есмь в скорби, изму его, и прославлю его, долготою дней исполню его, и явлю ему спасение Мое. Огради мя, Господи, силою Честнаго и животворящаго Твоего Креста. И сохрани мя от всякого зла.
3. Молитва Кресту Господню:
Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякаго
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
Ёжик не ёжик, голубец не голубец...
Рецепт этого блюда я перенял у бабушки, которая его и придумала. На оригинальность я не претендую(может оно и имеет название, но я его не знаю). На мой взгляд и вкус блюдо получается очень сытным и самодостаточным, т.к. по факту содержит и мясо, и гарнир "в одном флаконе"...
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Запеканка из мяса с помидорами, тертым картофелем и сыром.
Накормить всю семью быстро и сытно можно даже если вы устали. Ведь на кухне у каждого есть помощник - комбайн, который натрет картофель, пока вы будете отбивать кусочки мяса и плакать от нарезания луковичек))) Быстро сложив все ингредиенты - вы ставите противень в разогретую духовку и ждете пока блюдо не станет румяным. Приятно ждать ужин, когда по всему дому благоухают умопомрачительные запахи запеченного мяса, картофеля, приправ....
ГОТОВИМ СЫТНУЮ ВКУСНЯШКУ НА УЖИН
Качественные натуральные бельгийские ковры с орнаментальными мотивами и восхитительными узорами украсят жилое помещение и внесут в него нотки уюта. По каталогу можно выбрать ковер или ковровое покрытие любой расцветки. Интернет-магазин M-CARPET приглашает вас посетить свою страничку!
Как эффективна виагра известно всем, и уже не секрет, что в интернет-магазине Виагра Шоп вы можете приобрести этот препарат по доступным ценам! Это избавит мужчину от комплексов и поможет ему обрести мужскую силу!
Швырни в меня камнем каратов на тридцать,
Сошли меня в дальние-дальние дали:
Канары, Мальдивы, Гвинею, иль Ниццу –
Скажи, что глаза бы меня не видали!
Я столько, признаться, грехов накопила,
Что век не видать бы, любимый, мне воли!
Cошли меня, милый, швырни в меня, милый!
Я вынесу всё, а быть может, и боле!
-------------------------------------
Отсюда виден лес и озеро вдали.
Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,
В котором косяком промчались журавли.
Наверное на юг... Давно в деревне не был.
Какой отсюда вид!
Эх, жаль, что не суббота!
С любимой бы махнуть... Заночевать в соломе...
Скорей бы её муж уехал на работу.
Уже устал висеть на чёртовом балконе.
--------------------------------------------------------------------------------
Такой бы женщине, как я,
Жить, как положено принцессе.
Такую б женщину, как я,
Катать бы в белом "мерседесе".
С такой бы женщиной, как я,
Кому-то жить в роскошной даче,
Такую женщину, как я
Одеть бы в шмотки от "Версаче".
С такою женщиной, как я
Приятно съездить за границу.
В такую женщину, как я
Ну невозможно не влюбиться.
Но вот не любят ни ФИГА...
Такую женщину, как я!!!
Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Агния Барто про дядю Вову и Медведя
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ?Мурку?…
А после - ещё песню
Про то, как ?летят утки?.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!
ЫШТЫКМА.
БЛЮДО прикаспийских туркмен из водоплавающей птицы — диких уток, гусей, казарок, шилохвостей, распространенное только в небольшом регионе Южного Прикаспия среди одного из племен туркмен — огурджалинцев.
Представляет собой тушеную фаршированную птицу; во вкусовом отношении стоит на уровне мировых кулинарных стандартов; является одним из лучших блюд туркменской национальной кухни.
Начинка состоит из лука (4 луковицы), урюка (1,5 стакана), изюма (2 ст. ложки), сока граната или лимона (1—2 ст. ложки), чеснока, перца, ажгона (зиры). Овощи и сухофрукты обжариваются в кунжутном масле, к ним добавляются пряности и соки, и начинка выстаивается до полного остывания 10 минут.
Приготовление
Птица, очищенная и опаленная (как обычно), вытирается тщательно насухо, а затем натирается изнутри умеренно солью. После этого туго набивается начинка, тушка зашивается и обжаривается в кунжутном масле (приготовление идет на медленном наплитном огне в толстостенном — чугунном — казане). Через 20 минут после обжаривания в казан заливается 0,5-1 стакан кипятка, и тушение продолжается на медленном огне. При этом в образовавшийся соус при тушении птицы вносятся те же самые пряности, что и в начинку, и птица все время переворачивается и поливается этим горячим соусом. Когда вода почти выпарится, птица перекладывается в другую посуду. В оставшееся в казане после тушения масло кладут остатки начинки, затем — стакан риса (предварительно промытый и замоченный в кипятке на 40 минут), вливают еще стакан кипятка и, не помешивая, доводят рис до готовности на медленном огне под крышкой, до полного выпаривания воды. Одновременно солят и подкрашивают рис шафраном. Как только рис будет готов, его разгребают и кладут птицу грудкой вниз в казан, закрывают ее рисом и дают потомиться на слабом огне 10 минут, а затем оставляют под крышкой еще на 10 минут без огня.
При сервировке птицу разрезают на порционные куски, а рис и начинку гарнируют, не смешивая, по разные стороны тарелки (они будут разными по цвету: рис — золотисто-желтым, начинка — коричневато-пестрой).
Непременное условие: кунжутное масло для обжаривания (около 1 стакана на одну птицу). Оно не только придает характерный национальный вкус блюду, но и играет в сочетании с рисом и урюком роль нейтрализатора и поглотителя специфического запаха свежей водоплавающей дичи. Этот запах, заметный в других традиционных охотничьих блюдах русской и европейской кухни, в ыштыкме полностью исчезает, что является ее большим преимуществом
Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение
Мамина фирменная курица
Предлагаю попробовать вам коронное блюдо моей мамы. Курица получается нежнейшая, сочная, с хрустящей корочкой и необыкновенно вкусной начинкой, пропитанной ароматом и вкусом грибов.
Что самое интересное, вермишель не разваривается до кашеобразного соcтояния ,а остается вполне такой вeрмишелистой
[показать]Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
__________________
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
10 ЗАПОВЕДЕЙ
1. Не говори, что жизнь не удалась,
Старайся жить, проблем себе не делая,
И понапрасну в чёрное не крась
Всё то, что для тебя не очень белое
2. Не меряйся богатством. Всё - обман.
Воздастся богачу сполна за спесь его,
С тугим карманом - тоже не фонтан,
С тугим карманом тоже жить не весело
3. Побольше пей, не слушай никого,
Быть может, это людям и не нравится,
Но если водки просит естество-
Налей ему, и пусть оно подавится
4. Кури почаще зелень и табак,
А упрекнут - не придавай значения,
Чтоб знали: ты мужик, а не слабак,
Твоя судьба - сплошные приключения
5. Будь дерзким. Это - норма в наши дни.
И в харю плюй спокойно, если надобно,
Где надобно - по матери загни,
Враги сбегут на раз, как чёрт от ладана
6. Гуляй, блуди, желай соседских жён,
(Мужей не бойся, правду им замалчивай)
Клянусь тебе, ты будешь поражён
Навеки их наивностью заманчивой
7. Что по душе – в карман себе клади,
Неважно, кто владелец / кто владелица
Воруют все, и ты давай кради-
Позор тому, кто никогда не делится!
8. Строй козни, провоцируй, клевещи,
Способствуй темноты распространению,
В досужих сплетнях истину ищи,
А факты смело подвергай сомнению
9. Работай мало, спи до синевы,
А если где трудиться и приходится,
Сиди, не поднимая головы-
Так ею меньше храпа производится
10. Все заповеди в комнате расклей,
А справишься - на улицах расклеивай:
Они-то ведь намного веселей
Унылой канители моисеевой.....
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
РАНЕВСКАЯ ФАИНА ГЕОРГИЕВНА.АФОРИЗМЫ
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется «жопа-игрунья».
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы — одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
«Репа» (кровавая бытовая драма)
Это цитата сообщения SYarina Оригинальное сообщение
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ....
[449x600]ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Народные рецепты от кашля
• Вырезать в вымытой редьке (сорт: зимняя, круглая. черная или гайворонская) отверстие и влить в него 2 ст. л. жидкого меда. Редьку поместить вертикально в какую нибудь посуду и прикрыть сверху плотной бумагой на 3-4 ч. При сильном кашле принимать по 1 ч. л. образовавшейся в отверстии редьки жидкости 3-4 раза в день до еды и перед сном.
• Нарезать очень тонкими ломтиками 6-8 штук редьки, посыпать каждый ломтик обильно сахаром и настоять 6 ч. Принимать по 1 ст. л. сока редьки каждый час.
Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Полезные продукты
Часть 2 - 10 заповедей вечной молодости
Часть 3 - Как сделать волосы крепкими и шелковистыми?
Часть 4 - «Блюда страсти» — афродизиаки
Часть 5 - Хорошая идея...
Часть 6 - Луиза Хей. ТЕЛО
Часть 7 - Йога против целлюлита: 7 упражнений для идеальных бёдер
Часть 8 - Специи и лишний вес
Часть 9 - Восемь продуктов женской красоты
Часть 10 - Как похудеть и не навредить здоровью?
Часть 11 - Что можно сделать уже сегодня для похудения?
Часть 12 - советы для худеющих
Часть 13 - Продукты - жиросжигатели
Часть 14 - Рецепты красоты одной строкой
Часть 15 - Немного о фруктах и что они содержат
Часть 16 - Любите ли вы шоколад?
Часть 17 - В какую сторону крутится девушка?
Часть 18 - Для женщин: МАНИКЮРНЫЙ ГОРОСКОП
Часть 19 - 5 удовольствий продлевающих жизнь
Часть 20 - 14 советов о том, как сбросить вес и быть здоровым.
Взято здесь http://archgavriil.diary.ru/p97439621.htm?from=0
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
[550x412]
[640x583]
Защита днища (кто автор не знаю)
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности
__________________
Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина .
Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и на пол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,
сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот .Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить
земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только
он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ...
Но это уже другая история....
__________________
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Не ждите чуда! Чудите сами!
[показать] [показать] [показать]Предупреждаю, под катом есть ненормативная лексика:)