... и некого к черту послать. А что еще делать прикажете? Жизнь снова выкинула фортель, преподав пару полезных уроков.

Люди не могут освободиться от прошлого. Они несут в себе ненужные обиды, стремясь закидать виновника своих обид самыми сокровенными продуктами человеческой жизнедеятельности. Ну и поделом. Сам виноват. Хотя... Смысл обижаться - мало того что глупо, так и совершенно бесполезно. Люди, конечно, подвержены слабостям. но надо же хоть капельку стараться? Это урок.

Я могу обойтись абсолютно без кого угодно. Справедливо и обратное - кто угодно обойдется без меня. Это урок.

Есть лишь один способ любить человеков - радоваться что такое чудо где то ходит и дышит с тобой одним воздухом. Все остальное - чушь и бред. Это урок.

Стоя на подоконнике девятого этажа, я понимаю что эти слова... не то что ложь, скорее правда - ее незначительная часть. И эта часть слишком мала, чтобы взять ее на вооружение и сделать частью своего мировоззрения. Каков соблазн. Перечеркнуть все, уйти, хлопнув дверью. "Я помню только синее небо. Я помню только белые облака. Я помню только Смерть..." Вместо красивых слов в сознании всплывает образ - какой то спортсмен, вроде футболист, ошалевший от победы подбегает к оператору и орет прямо в камеру "Хуй вам! Хуй вам! Хуй вам!". Я улыбаюсь и поворачиваюсь к высоте спиной и спрыгиваю с подоконника. Иду в душ, да и кофе надо бы сварить.

Хуй вам.

...Ее пасмурный взгляд был устремлен в пасмурное небо. С самого утра шел дождь, дорога превратилась в сущее болото. Зябко кутаясь в плащ девушка кашлянула несколько раз и продолжила путь, не отрывая глаз от неба. "Как все таки забавно, люди стоят какие то планы, узнаю друг у друга новости, чтобы забыть их через пять минут. Губят здоровье ради денег и тратят деньги чтобы восстановить здоровье. Их несколько миллиардов, но все они одиноки. Но небо нас почему то терпит. Небо любит людей. И я люблю из вместе с ним". Она сошла с дороги, легла на холодную землю и начала молиться.

Никто не знал в чем тайна этого места. Выдвигались разнообразные теории, но ни одна из них не походила на правду. Люди, проходящие там испытывали невероятный душевный подъем. В своей любви ко всему миру они молились, каждый своему богу, на свой лад, на своем языке. Они молились, пока не погибали от истощения и их тела оставались на этой земле. Земле, полной святых.

Пустая квартира. Только вой ветра за окном, да звук падающих капель.
Парень, лежащий на кровати перевернулся на живот, приподнялся и потянулся, словно огромный, несуразный кот. Ванна, кофе, компьютер с интернетом. Скука. Капает вода. "Опять кран неплотно закрыл", - поморщившись думает он. Но пойти и закрыть лень. Все лень. Апатия и безразличие. Серость. Скука.
Пустая квартира. Только вой ветра за окном, да звук падающих капель.
Уже стемнело. Закрывая ноутбук, неловко задевает стол, раздается звон разбившейся посуды. Взрыв. Нет, не в доме - в голове. Апатия сменяется безумием. Даже не так - Безумием. Тишина рассыпается осколками вслед за посудой, разбитая на кусочки истерическим хохотом. Не в силах удержаться на ногах, хохочущее тело опускается на четвереньки. Руки ложатся прямо на осколки. Но боли нет, есть только Безумие. Перед глазами проносятся огни, образы, видения. Все это напоминает какой-то фарс, и смолкший было смех вспыхивает с новой силой. Поднимает иссеченные руки к глазам. "Надо же. Моя кровь - красная. А почему не серая? Все серые, все скучные. Я - нескучный. Я - красный" Свет! Больше света! Вихрем промчавшись по комнатам зажигает свет - где-то кулаком, где-то ударом табуретки - так почему то кажется удобнее. Выключатель снесло со стены, но свет таки включился. Довольный, безумец воздевает окровавленные руки и начинает рисовать. Стена покрывается алыми разводами. Закончив работу он отходит, оборачивается. Замечательно. Очень хорошо. Теперь эта комната не серая. Теперь эта комната не скучная! Но ведь надо раскрасить и другие! Не только у себя! Дверь закрыта. Но нет времени искать ключи! Он метнулся к окну, ударился в него раз, другой, секунды полета и мир вновь распался на осколки...
...Невидящий взгляд вновь обретает осмысленность. Все это было лишь наваждением. Осталась лишь темная комната, мерцающий монитор, да прокушенная до крови губа.
Пустая квартира. Только вой ветра за окном, да звук падающих капель.

Напоминание самому себе на тот случай, если захочется отмахнуться от необъяснимого.

И вроде бы знаю, что не стоит дразнить, да вот только никак не могу остановиться. Нравится мне, понимаете ли, дразнить окружающих. Это является одним из необходимых условий моего душевного равновесия и благополучия. Справедливости ради, стоит сказать, что дразню я не злобно, шутя. Ну да ладно.

А еще мне хочется иметь девять жизней, как у кошки. Только не последовательно, а параллельно. Чтобы жить их все разом и одновременно. Поступить в кучу университетов (или не поступить), устроиться на множество работ, пережить десяток-другой неземных любовей. Интересно же, что из этого выйдет. Жадность до добра не доводит, знаю. Любопытство тоже называют пороком и болезнью, и чем только эту мою несчастную черту не называют. Но моя жадность до жизни - нечто совершенно особенное. Никакой борьбе она не поддается. Да и не надо - подобная жадность благотворно влияет на размеры моего внутреннего шила. "Лучше умереть от меча в груди, чем от шила в заднице".
Враки. Хуже всего - умереть от скуки.
А ведь некоторые так и делают.
Если задуматься - то их даже большинство.
Почти все.
И это конечно пиздец.

Эх... Похоже злодейка Судьба нашла способ меня обмануть. Раз уж мои желания исполняются (почти всегда, по мелочам и не очень), а как то подпортить праздник надо - достаточно лишь не давать мне понять чего я хочу. Вот и мучаюсь неосознанными желаниями. Немного напрягает, но в целом ощущение приятное.

...Так забавно - открываешь незнакомому человеку душу, наизнанку перед ним выворачиваешься, а он и не замечает совсем... А раз так - грош цена твоим "тайнам", дорогуша. Тем лучше - с моим то болтливым языком...

Все-таки сейчас прямо-таки шикарная луна. Нет, скорее - Луна - с большой буквы. Жаль что я не фотограф.

Хочу научиться рисовать, петь, танцевать или сочинять стихи. Зря хочу - без таланта, вдохновения, "Огня" смысла это не имеет. Обидно.

Скучно, товарищи. К счастью, ненадолго - скоро пройдет. Но так как скука настигает меня не часто, то выдается мне она в концентрированных дозах. Терпи, казак, атаманом будешь.
Терплю.
Буду.

citaty.info/rating/best

Сборник умных (по большей части) изречений. Часть из них наверняка будет проскальзывать в моих записях, так что не взыщите.

"Поступай с другими так, как хотел бы чтобы они поступали с тобой". Именно так я сейчас строю свои отношения с людьми. Чем больше ты вложишь в своих друзей, тем больше выиграешь в итоге. Гонись вслед за теми, кто превосходит тебя на голову и твои усилия окупятся сторицей. Кажется, будто невозможно только отдавать и только гнаться. Но если не совершать невозможное - хотя бы время от времени - то жизнь теряет всякий смысл. А еще, вспомнив самый первый тезис из моей записи, мы поймем что вскоре окружающие начнут отдавать нам, то что есть у них, а кто-то начнет гнаться и за тобой (хотя уж что что, а это для меня точно не обязательно).

Но я хотел сказать вовсе не о росте. Да и не надо мне этого, по большему счету. А чего тогда?..

Чуда.
Загадки.
Неизвестности.

Чтобы Гаммельнский крысолов увел меня им навстречу. Мне и флейты никакой не понадобиться - сам впереди паровоза помчусь. Только усилием воли я давлю в себе желание подбить всех, кто меня окружает, на какую-нибудь несусветную глупость (взять билет в Москву в один конец, например...). То, что я рвусь навстречу неизвестности не должно отражаться на моих друзьях. Поэтому в этот раз я бы хотел, чтобы судьба сделала первый шаг. Жаль только что пока никто не пылает желанием стать для меня Крысоловом.

Дураков нет.

Этот мир мне наскучил... Жизнь для меня неинтересна... Бррр... Ну и скатертью дорожка. Если уж человек хочет лишить себя радостей бытия, кто я такой чтобы вставать на его пути. Нетушки. Не знаю как для них но я бы сперва хотел

-прочитать сотни книг, просмотреть сотни фильмов, прослушать сотни мелодий
-спасти жизнь человеку
-залезть на Эверест
-прыгнуть с парашютом
-разогнаться на мотоцикле до 300 км/ч
-путешествовать автостопом
-нырять с аквалангом в поисках утонувших галеонов и их сокровищ
-поработать трейдером, врачом, учителем
-побывать во всех городах
-пересечь все континенты
-открыть свою кофейню
-написать книгу
-завоевать свою страну и уступить ее другому завоевателю
-пробиться в правительство и плести интриги - просто так, против всех
-напиться до потери сознания
-прожить месяц одному на необитаемом острове

Если же ничто из этого списка не покажется мне интересным и захватывающим... Тогда - да. Я соглашусь, что мир скучен, а жизнь - неинтересна.

Но не раньше.

Настроение сейчас - усталое

В самом деле, кому нужны мои записи? Правильно - никому, любой, включая меня, может обойтись без них. Казалось бы - зачем тогда тратить силы? А просто так. Все просто так. И живем мы тоже просто так. Зато живем. И это здорово.

Раз уж я живу, и раз уж у меня достаточно времени и желания чтобы писать сюда, то, с вашего позволения или без него, я продолжу в своем обычном ключе - обезличенный пересказ своих впечатлений.

...Все таки тяжело жить вчетвером в одной квартире. Нет, я понимаю, что это цветочки, что люди ютятся и впятером и вшестером, причём в одной, а не в двух комнатах. Но мне, как существу избалованному это тяжко. Эмоций много, спору нет. Более того - эмоции то в основном положительные. Просто устал я. Зато теперь есть целый вечер одиночества. Одиночества неполного - остается аська, остается телефон - но все таки одиночества. Хоть волком вой, хоть на ушах ходи. Чем я и занимаюсь, к своему удовольствию.

...Заметил что многие люди стали меня переоценивать, причём совершенно искренне. Хорошо притворяюсь, видимо... Впрочем, благодаря пушистому меху, лис всегда кажется больше чем он есть. А раз уж я сейчас в лисьей маске, то происходящее вполне логично и закономерно. Может по быстрому прикинуться мангустом? Вот уж кого редко принимают всерьёз. До поры до времени. Хотя кем не прикидывайся, все равно ничего по большему счету не изменится. Жечь мосты я так и не научился, а чужая память мешает измениться самому. Соответствовать чужим ожиданиям... Неплохая привычка, но порой очень мешает, вот как сейчас. Зато легко расположить человека к себе. Так что во всем есть плюсы. Да и ерунда все это. Нынешняя шкура мне не надоела. Пока ещё.

Мысли кончились, мысли все перешли на экран монитора, в голове звенящая пустота. Вот и долгожданное одиночество, когда удается отдохнуть не только от других, но и от себя. Для того, видимо и пишу. Для одиночества.

Мир прекрасен и удивителен. И хотя я бы мог так назвать любую из своих записей, но пусть будет эта. К сожалению, игра слов мне удается случайно, а традицию замысловатых названий нарушать не хочется. Хотя любую традицию рано или поздно придется нарушить, но это уже немного другой разговор. Но сейчас ее нарушать не придется. Пока писал, в голову пришла замечательная цитата из "Алисы в Стране Чудес". Пусть будет.

"Мы в ответе за тех, кого приручили"... Надо бы вспоминать об этом почаще. и вовремя. Ну что же теперь - держи ответ, дружище. Хотя, до сих пор мне всегда удавалось выкрутиться. Может удастся устроить все таким образом, что и расплачиваться за ошибки не придется. Самонадеянно, кто же спорит. Но на кого еще надеяться?

Рок концерт... Как много в этом слове для Этро глупого слилось... Суббота прошла под знаменем громкой музыки и диких криков. Это... приятно. Звук накатывает подобно прибою, проникает через уши в мозг, проходит по всему телу и отступает, чтобы тут же нахлынуть вновь. Душа бьется в радостных конвульсиях, а тело пытается хоть как-то это выразить. Да, не всем это по вкусу. Но мне - вполне.

Вообще жизнь становиться чем дальше тем страньше. Не так как у Алисы, конечно. но мне нравится.

Смотаться на пару часов в другой город. Познакомиться с небольшой компанией, провести с ними день, а затем разойтись, не спросив ни имен (только псевдонимы), ни телефонов, ничего. Будет судьбе угодно - встретимся.

Сходить в суши, оставив там половину тех денег что мне на неделю. Подзатянем пояса, как говориться. Скоро дырки новые прокалывать придется...

Ну, жизнь - замечательная штука, а мир прекрасен и удивителен. Приберегу это название для другой записи, хотя, как я говорил, что я готов поставить его над любой из них - такой уж я человек...

Ура, ура. Жизнь потихоньку возвращается на "круги несвоя" - привычный непредсказуемый и раздолбайский ритм. Конечно некоторый привкус надломленности остался, но я гурман. Без специй блюдо никуда не годится. Вот так и с жизнью - да здравствуют потрясения и впечатления (от слова "впечатать", мордой в асфальт, не иначе).

Сегодня вот к примеру не пошел на пары. Обычно автобуса ждать 5-10 минут. Жду двадцать. Жду тридцать, жду сорок. Приехал автобус, радуйтесь дети. Великовозрастные "дети", разделявшие мое утренне-остановочное бдение, с таким воодушевлением ломанулись в двери, что и я и думать оставил сесть на него. Смотрим на часы, понимаем что пара уже началась. Ладно, ждем-с дальше. прошло еще полчаса (напомню - ждать обычно минут десять). В этот раз я был полон решимости и забился-таки. Едем. Как обычно пробка. И тут - сюрприз! сюрприз! - автобус глохнет. "Выходите". Решив, что если уж судьба столь настойчиво не пускает меня в университет (к тому же, жди я автобуса, я бы опоздал на вторую и последнюю пару) возвращаюсь домой.

...Выключил наконец ноутбук. Мерцающий экран погас и явил моему взору неожиданно четкое для монитора отражение. Не часто предметом ступора является собственное отражение, не правда ли? Черты лица узнаваемые. да и прическа обычная. Только вот выражение хитрющее-хитрющее. И хотя понятно откуда ноги растут у этого сравнения, но именно "лисье". Приятно, что тут сказать.

Вот всего два эпизода. Ничего не значащие, но дающие небольшое представление о моей жизни. Тоже, в общем-то ничего не значащей. Ну а я пошел. Спасибо за внимание, кто не спрятался я не виноват.

"Я смогу обойтись без кого угодно. Но в то же время, кто угодно сможет обойтись без меня". Я и правда так думал, но сейчас моя святая вера в это развеялась как дым.

Как избавиться от боли? Можно терпеть, подобно спартанским мальчикам. А можно орать, вопить, верещать и звать на помощь. И кто скажет какой из вариантов мудрее и правильнее?

Выбрал первый. Весь вчерашний день проходил с приклеенной к лицу ухмылочкой, делая вид, будто ничего не произошло. Получалось.

Ночью же пришла расплата. Будь проклят тот день, когда я стал серьезно относиться к своим снам. Уж во сне-то я наконец смог дать себе волю.

Боль. Стыд. Слезы. Горечь. Это продолжалось не дольше одной ночи. Но в тоже время это продолжалось вечно.

Хотя почему "продолжаЛось"? В каком то смысле я до сих пор катаюсь по полу от боли, кричу и рву на себе волосы. И боюсь, что это будет еще долго. Может быть вечно. Не самое приятное представление о Вечности, но зато какое наглядное. Она ведь милосердна. Вечность никогда не убивает своих жертв, только сводит их с ума.

И чтобы хоть как то избавиться от стеклянных осколков в груди и тупой, ноющей боли в затылке, я пишу все это. Это именно та запись, которая должна быть прочитана. Ведь с тех пор эта боль будет не только моя, а так, всех понемножку. Спасибо.

Есть такие записи "просто еще один день". К счастью - эта не из таких.

Сегодняшний день был заполнен впечатлениями по самое "не могу". На мой вкус даже слишком. Хотя... Разве не ради таких дней стоит жить?

Винегрет из позитивных и негативных эмоций оказался чудо как хорош. Жаль, правда, что негативные были ближе к концу дня, потому послевкусие от этого винегрета слегка горчит. Хотя некоторым по вкусу. Я вот - совершенно не против.

Еще сегодня я узнал еще один вид душевной боли. От обычной хочется плакать, мне же хотелось смеяться. Нет, ржать. Хохотать - истерично, с надрывом. Раздирать ногтями кожу и улыбаться. Размазывать по щекам слезы - несуществующие, несбывшиеся. Но я не стал. Почему?..

Всегда не любил, когда за меня волновались. Сегодня научился волноваться за других. Не самое полезное умение, но крайне поучительный опыт. Полезно порой чувствовать себя идиотом. Тем более настолько ярко и запоминающееся. Так что если кто то расхвалит мои умственные способности, я просто вспомню сегодняшний день и самомнение снова свернется в нуль.

Впрочем, и хорошего сегодня было предостаточно. Больше чем я заслужил. Много больше. За такие дни обязательно надо сказать "спасибо". Даже если не знаешь кому. Особенно, если не знаешь.

Аллюзия на старую добрую детскую энциклопедию "Все обо всем" не случайна. К сожалению, сегодня у меня нет мудрых мыслей и красивых слов, а зуд остался. Потому эта запись будет просто небольшим потоком сознания - запись о тех мыслях что сейчас придут мне в голову и о тех проишествиях что я успею вспомнить. Совсем как в упомянутой мной книжке - на соседних страницах находятся рассуждения о религии и описание двигателя внутреннего сгорания. Не ищите здесь логики - вдруг найдете.

Начну я со своих снов. Недавно у меня появилась привычка видеть во сне варианты грядущего дня. То есть мне снится как я просыпаюсь, встаю и скажем иду в университет. Или не иду а прогуливаю. Примечательно то, что эти сны отнюдь не вещие - наяву все происходит с точностью наоборот. Ну, я давно понял что одной жизни мне будет мало, так что возможность разом проживать две жизни - во сне и наяву - радует. Что ж останавливаться на достигнутом не стоит - таким как я и тысячи жизней не хватит, пожалуй только тогда я начну входить во вкус.

Также недавно мне в голову пришла совсем неоригинальная идея. Чем больше отдаешь, тем больше ты получишь. Слишком уж многое мне напоминает об этом. Впрочем эта мысль вполне безопасна и даже полезна для общества. Просто я вижу все больше людей, которые могут дать мне очень многое. Но это не будет иметь смысла, если я не поделюсь чем то взамен - знаниями, опытом, усилиями, забавными историями. стихами, сказками. да хоть деньгами. То что не оплачено - не ценится. Знания полученные безвозмездно, без приложения усилий - бесполезны, так как продержаться в моей пустой голове недолго. Если же за них пришлось заплатить - то отданное вернется сторицей - так уж я устроен.

Еще в последнее время меня стали настигать старые знакомцы. Обычно когда прошлое, которое я считал навсегда оставшимся позади, выныривает передо мной из небытия, это не вызывает ничего кроме раздражения. Однако недавно о себе напомнили те люди, которые вместо раздражения вызвали интерес и желание вновь общаться. Более того - я понял что сильно скучал по ни все это время. Ну да ничего - так бывает.

Пожалуй пора сворачивать лавочку. Мысли уже выстраиваются в очередь и если дать им волю, то я никогда не допишу это сообщение. Лучше оставлю их для следующего раза.
Еще через месяц.

Сегодняшние измышления свои я хочу посвятить теме глаз. Глаза - невероятно важная вещь. И дело даже не в той доле информации что мы получаем именно через них.
Напротив, я бы хотел порассуждать о той информации, что они дают. Недавно мой знакомый удивлялся - "как ты так легко находишь интересных людей?" Объяснить я, разумеется так ничего и не смог. Нет ничего труднее, чем обсуждать очевидные вещи. "Банальность" или же "интересность" человека определяется сразу же, подобно запаху. Хотя, как минимум одну черту я уже могу сказать.
Глаза. Именно их "свет". Нет ничего хуже общения с мертвым человеком, с потухшими глазами. Мало того что это невыносимо скучно, так еще и сам стать таким рискуешь. А уж если кто-нибудь из этих мертвецов начинает активно втирать свою точку зрения - то пиши пропало. У выродков вроде меня сразу начинаются рвотные позывы...
Впрочем не стоит о грустном. Стоит о хорошем. О тех у кого глаза еще горят. Неважно чем - восторгом, вдохновением, яростью или безумием. Именно ради них и с ними стоит жить. Именно из них я стараюсь подбирать себе окружение.
И именно их я прошу предупредить меня, когда "свет очей моих" начнет тускнеть...

Есть люди, которым дана одна большая жизнь. Для них каждый новый день - продолжение предыдущего. И слава небесам, если они сумели поставить себе великую и глобальную цель, чтобы идти к ней всю жизнь. А у других, подобных мне - множество маленьких жизней. Да, не всегда получается пожать плоды предыдущей. Но и за ошибки свои мы платим не часто.
Новая жизнь - новый дневник. Глупый, наивный, идеалистичный. Все как обычно. Встречайте