[500x364]

Великий правитель Тимур (Тамерлан) родился в 1336 год, в Монголии, в селении Кеш. При рождении у него были белые, как снег, волосы, а [280x349]в руке была запекшаяся кровь. В селении, где он родился, сразу поползли слухи, что родился великий человек.

В 1370 году Тамерлан добился великих завоеваний, в его владения вошли близлежащие территории рек Амударьи, Сырдарьи и реки Чирчик. За последующие пять лет Тамерлан уже завоевал Хорезм, почти всё малую Азию, Индию и Иран.

Следующим на его пути встала Золотая Орда, которую она завоевал за два года. Своей столицей Тамерлан сделал важнейший пункт Шелкового пути – Самарканд. До самой смерти Тамерлан совершал набеги на все что открывалась после его завоеваний. Его владения были очень велики. Могущественная империя была от Арала до Персидского залива и от Индии до Армении. Империя была практически такой как и у Чингисхана.

Тамерлан умер в 1405 году.

В сороковых годах прошлого века при поиске его захоронения велись споры, где именно надо искать его прах. Одни ученые доказывали, что он со своим богатством покоится в родном селении Кеш, другие утверждали, что в Гур-Эмире в Самарканде. После продолжительных споров решили начать поиски в Гур-Эмире.

Читать далее

[400x48]

Фотограф - портретист из Польши Юлия Вилам ака ~smile-d

[показать]
[показать]
далее...

взято со странички знакомой :

[240x296]
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был?..»

ответ ее знакомого: [400x500]

Любить иных – тяжелый труд.
Тебя - и старой клюшкой можно.
Ведь красоты твоей сосуд
Под маской стервы зрить несложно.

А принц-засранец точно есть!
Увидит он тебя не теткой.
Для тех, кто любит, и карга –
Лишь ангел.
…В спущенных колготках.

[300x300]
Окажись вместо меня кто то другой, я бы нашел простые и убедительные слова. Я бы сказал: "Твое положение безнадежно. Ты должен уйти. Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас – беги и не оглядывайся… Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас… Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться похорошему? Что же может быть хорошего в твоем положении? Зачем эти жалкие крохи доброты – тебе, которому она целиком принадлежала?.. Ты утверждаешь – значит, не было любви. Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка. Кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел… Ты жалуешься – я, мол, не виноват. Ты перестал быть человеком, который ей необходим. Разве это не твоя вина?.. Ты удивляешься – как изменилась эта девушка! Как изменился мир вокруг! Свидетельствую – мир не изменился. Девушка осталась прежней – доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит… А ты уйдешь"

С. Довлатов "Филиал"

Шагая к станции Чок-Фарм, он вдруг вспомнил рассказ отца о разговоре  с
каким-то шофером-итальянцем о любви. (У  старика  был  особый  дар  вызывать людей на разговор, всяких людей, даже  слуг,  даже  рабочих.  Уолтер  всегда завидовал ему в  этом.)  По  теории  шофера,  некоторые  женщины  похожи  на гардеробы. Sono come i cassetoni {Они как гардеробы (ит.).}. С каким  смаком старый Бидлэйк рассказывал этот анекдот! Они могут быть  очень  красивы;  но какой толк - обнимать красивый гардероб? Какой в  этом  толк?  (А  Марджори, подумал Уолтер, даже не очень  красива.)  "Нет,  уж  лучше  женщины  другого сорта, - говорил шофер,  -  будь  они  трижды  уроды.  Вот  моя  девочка,  -признался он, - та совсем другого сорта. Е un frullino, proprio un  frullino {Она взбивалочка, настоящая взбивалочка (ит.).} - настоящая взбивалочка  для яиц". И старик подмигивал, как веселый порочный сатир. Чопорный гардероб или бойкая взбивалочка?
 
Хаксли/ Контрапункт

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом."
"Бог создал все?" - спросил профессор.
"Да, сэр, " -ответил студент. Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
"Конечно" - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения того, имеет ли он энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует." Студент ответил: "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света."
В конце концов, молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла."
На это студент ответил: "Зла не существует, сэр. Зло это просто отсутствие добра. Оно похоже на темноту и холод. Это слово, создано человеком чтобы описать отсутствие добра. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло, зло - это результат отсутствия в сердце человека добра. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света." Профессор сел.
Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так......

[544x440]
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток./
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[600x493]

[350x239]
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[480x344]
Зайку бросила хозяйка,
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сердце зайкино разбила.

Он запил и опустился,
но с обидой не смирился,
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился.

[464x699]

Отомстил он ей жестоко-
изрубил ее в капусту,
потому что надо было
уважать чужие чувства!

Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.

 Альберт Эйнштейн

Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны.

Эсхил

Чтобы почувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы потеряли это.

Плутарх.

Промедление смерти подобно.

Петр I Великий

В жизни нет неудач - только результат. Нет подлинных трагедий - только уроки. И на самом деле, проблем тоже нет, - только возможности, в которых мудрый человек распознает решение.

Денис Здорик

Мало знать, надо и применять. Мало хотеть, надо и делать.

Иоганн Вольфганг Гете

Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.

 Фридрих Ницше

2Isda, а может быть потому что женщины такими стали..... хотя я конечно утрирую
стало такое общество в целом.... и женщины и мужчины

что касаемо заваевания то полночтью соглашусь.... но в статье есть непонятка 'ошибка девушек состоит в том, что в начале знакомства они показывают парню свою заинтересованность в нем'
если девушка не проявит совсем ни какого интереса, то зачем мужчине ее завоевывать????? ему тоже это не интересно.... должна быть интрига... незаметный обычному глазу жест...... кокетсво... пусть не большое, но должно быть... тогда и мужчина заметив какое то к себе внимание начнет проявлять интерес к особе противоположного пола. а там уже пошла игра на узнавания друг друга поближе в меру своего воспитания и сохраненных инстинктов....
главное не стоит бояться этой самой игры. и если ты (он или она) видит что с ним начинают играть, ну а вы совсем не хотите этого.... то самая частая ошибка на мой взгляд это попытка устно объяснить что ты этого не хочешь.... помните что сказал Хаус (да и многие другие до него) 'все врут!!!'. если не хотите играть, не играйте.... просто проигнорируйте знаки внимание.... именно проигнорировать, а не отказывать.... отказ есть само по себе реакция на игру которая будет принята (что бы вы там не сказали) и игра будет продолжена
ну а если причин нет отказывать, то попробуйте... вдруг это ваша судьба ))))))

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днём строителя!!! вот уже 2 года она строит из себя хуй знает что!

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!

Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =((

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?)))))

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Встретились 2 ореха - стук-постук! - настучались, натрещались, и каждый покатил в свою сторону. Катятся и думают:

ПЕРВЫЙ ОРЕХ. Ужас, до чего развелось пустых орехов!Сколько живу, ни одного полного не встречал.
ВТОРОЙ ОРЕХ. И как они, эти пустые орехи, маскируются? На вид посмотришь - нормальный орех, но уже с первого звука ясно, что он собой представляет!
ПЕРВЫЙ ОРЕХ. Хоть бы с кем-нибудь потрещать по-настоящему!
ВТОРОЙ ОРЕХ.Хоть бы от кого-нибудь услышать приличный звук!

Катятся орехи, и каждый думает о пустоте другого.
А о чем еще могут думать пустые орехи?

[240x328]
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

- Красная роза – любовь, красота, храбрость, уважение [400x400]

- Белая роза – чистота и невинность, тишина, тайна
- Розовая роза – оценка, грация, изящность, восхищение, абсолютное счастье
- Желтая роза – радость, дружба, восхищение, обещание нового начала
- Оранжевая роза – желание, энтузиазм
- Красная и белая розы – когда дарятся они вместе, это означает единство
- Красный бутон розы – символ чистоты и очарования
- Белый бутон розы – символ девичества

[640x421]

[300x448]
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей,

могут заниматься любовью, но только совместные занятия

идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.