Порыдала над всем,что сейчас происходит. И что проиходило и будет.
Просто посдела и поплакалаь сама себе и своей гиитаре.И так всегда.
"Что случилоь?"Ничего,все классно,сама как всегда со всем справлюь.
Сама,как всегда все переживу. Я же "сильная". Ага.   
Я тебе не нужна?Совсем не нужна?

Хоть раз делай,что я прошу: убей её и её. Пожалуйста.
Что б вас тошнило вашей любовью
Что б вас тошнило вашей любовью
Что б вас тошнило вашей любовью
Что б вас тошнило вашей любовью
Что б вас тошнило вашей любовью
Что б вас тошнило вашей любвоью
Отхаркайте друг на друга свои сердца,прямо в руки,выкашляйте свои легкие на пол, разорвите губы в кровь,когда будите целоваться, поцарапайте вены,когда будите ходить за руку, разорвите себе лицо улыбками и выколите влюбленные глаза. А еще, меня,пожалуйста,убейте.

В будущем я не хочу просто устроиться на хорошую,высокооплачиваемую работу,завести семью и родить детей,нет,мне этого мало.
Я хочу помогать другим людям,хочу быть для кого-то полезной,я просто не буду считать себя"гомосапиенс" если буду бемполезным ничтжеством,которое ни для кого ничего не сделала и ничего не добилась. Я веду в голове спиок своих достижений,жаль,он невероятно мал. Мне хочется делать чью-то жизнь лучше,говорят,что человек начинает существовать,когда он получает паспорт,нет,человек станвится человеком только после того,как он чего-то достиг.

Каждый день,когда я выхожу на улицу и иду до метро,я открываю чехол айпода, начинаю с песни "Альтависта" и слушаю до песни "Город",переключаю на "Научи меня быть счастливым", пролистываю "Орбит без сахара" и "Осколки" и дальше слушаю песни до конца списка. Я уже настолько привыкла к этим песням,что,наверное,начну разговаривать с ними.

Единственный человек,которому я слепо доверяла испортил мне волосы за три тысясчи.

Люди,ради которых я живу либо покидают,либо морально насилуют,либо ругают.

Люди,которых я люблю отавляют шрамы на сердце и килограммы никотина в легких.Если он измеряется в килограммах.

Пойду,поговорю с песнями.

Я купила его.
13 дней. 
Почему в музыку не влюбляются?

Мне нужен человек,из-за которого я бы наконец сказала:"Каким хорошим был прошлый год".

Я прочитала книгу,из которой извлекла несколько вещей.Одна их ни заключается в том,что смысл жизни в том,чтобы страдать.Испытывать боль.Нам всем хочется быть несчастными.В глубине душе это на самом деле так.
Мы любим наших врагов.Мы все хотим войны.Что,нет?Скажите нет?Скажите,что идете против войны.Тогда вы объявляете войну войне.Замкнутый круг.
Я чувствую что живу только тогда,когда мне плохо.Теперь надо разобраться.
По-настоящему плохо мне только тогда,когда я люблю.
Когда я люблю я чувствую то,что живу=когда мне плохо,я чувствую,что живу.
Моя жизнь наполняется смыслом,когда я люблю=когда мне плохо.
Мой смысл жизни - любить=
Мой смысл жизни-страдать.

Я не скучаю,нет.Минутная слабость.Не более того.Я не люблю тебя.
И так каждый день.Я говорю себе это. Это не самообман.Это самовнушение.

Я не думала,что без тебя дорога от дома до супермаркета будет такой долгой.

Я люблю вас.
Спасибо.
У меня есть настоящие друзья.

С тех пор как у меня пропали щеки,появились скулы и тональник на синяках под глазами я поняла,что надо что-то менять.
Поздновато,Алюш,поздновато.

Я же научилась жить с проблемами,при этом искренне веря,что все хорошо.Я научилась.
Научилась,чтобы истерики не мешали учебе.А ведь это было не сложнее,чем научить играть романс.

День Рождения завтра,говорят,что грустный праздник,а мне нравится.Мама сегодня сказала,что люди не могу быть неудачниками.
Хотя бы потому,что они родились,потому,что из миллиона сперматозоидов во влагалище попал именно тот,из которого потом получилась я.
Наверное глупо считать себя неудачниками,задумайтесь.Хот кто сказал,что родиться-это вообще удача?
Иногда мне кажется,что я уже умерла и попала в ад.Хотя не верю в это.Также как не верю,что существует Бог.
Точнее в то,что он создал человека и живет на небе,нет.
Бог живет в каждом из нас,внутри.Когда все безнадежно и на самом деле не к кому обрадиться мы обращаемся к нему.
И это люди его создали. Понимаю,что не новость сказала,но я поняла это совсем недавно.
Не люблю,когда в дневниках пишут не для себя.На самом деле это никому особо и неинтересно.

Я снова стала красится,больше следить за внешним видом. влюбилась?
Глаза блестеть стали.Странно.В семье все хорошо,кажется.Папа уехал,скучаю.
Учусь играть свою любимую песню.

привеееет.Мы будем счастливы тепеееерь.И навсегдаааа.

Держиись,Аль.Держись.Ты же сильная,все выдержишь,сердце перестанет болеть,оценки ты исправишь,родители помиряться,скандалы прекратяться и у тебя закончится бессонница,а,быть может,даже появится человек,с которым у тебя будет взаимная любовь
Я же разговариваю сама с собой.Разговариваю с шестого класса,когда я была фанаткой этого гребаного Билла Каулитца и мне окончательно испортили психику одноклассники.
Я просто садилась перед плакатами и говорила,якобы за него.А потом отвечала за себя.Знаешь,вот этот Билл(ну или если говорить языком психологов "мое второе я") всегда помогал мне. Я приходила домой и жаловалась ему. И он меня успокаивал,говорил,что все будет хорошо. Этой фразой он меня часто доставала. Но он был единственным,кому я все рассказывала,который поддерживал меня,выслушивал. Хотя,почему я говорю в прошедшем времени?И сейчас,если что-то очень уж серьезное, я обращаюсь к нему.И он помогает.Когда я лежу на кровати в шесть утра и понимаю,что спать осталось час я,на грани истерики,зову его, он говорит мне,что надо успокоиться. И я успокаиваюсь.И засыпаю.

Не волнуйся.Ведь у меня всегда есть я,чтобы все рассказать,выслушать,помочь.Еще у меня есть любимые песни,которые,мне иногда кажется,видят мои слезы.

Эта боль в сердце.Наверное я скоро привыкну к этому,как привыкла к бессонным ночам и красным глазам по утрам.

Она снова начилась.Потребность в любви.
Мне нужен человек с небритостью,чтобы можно было прислоняться к его щекам.
С которым можно много говорить.
Пить вместе шампанское.Я бы играла ему на гитаре любимые песни.
И пела бы ему.И ему было бы все равно,что я не умею,ему бы нравилось.
Я буду идеальной девушкой для человека,которого люблю.
А все влюбляются в стерв.Которые встречаются либо ради секса,либо ради того,чтобы повыделоваться перед подругами.
Я буду одна.Это мое призвание.А иногда тааак жаль.

Вы меня до смерти такими темпами доведете!!!!

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно
Хотела что-то мне сказать,
То говори.
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья
Падает из рук бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу,
Как идёт на глубине
Вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке,
Эти много лет спустя,
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет,
Мы будем счастливы теперь
И навсегда.
Привет,
Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

Привеееет.Мы будем счастливы тепееееерь.И навсегдаа.
Есть строчки,которые западают в душу.

К черту все.
Пап,зачем?Ну зачееем?Я тебя ненавижу.
Если вы разведетесь,я же из дома сбегу.
К ЧЕРТУ ВСЕ.
Вы говорите,что я вам жалуюсь и что достала со своими проблемами?
Да я вам и про половину своиих проблем не говорю,черт возьми.
У меняя болит сердце каждый день.Я не могу уснуть.sleepless
Я психую из-за полного отсутствия личной жизни.полного.
К ЧЕРТУ ВСЕ!!!!!!!
Мам,у меня ие все так идеально,как тебе кажется.
Скоро я опять замкнусь в себе.Буду ходить в наушниках. И послыть всех нахуй
ПОСЫЛАТЬ ВСЕХ К ЧЕРТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я же теперь хорошая и не ругаюсь матом.

Вчера ночью сердце болело,дышать нормально не могла и с места сдвинуться.Правильно,нечего,черт возьми,не жрать,бегать с первого этажа на пятый и обратно на кублуках 11(?)см,нервничать из-за всякой ерунды и плакать ночами.Я,кстати опяять плкала,чтоли?Черт возьми.
У меня опять присуп зависти и ненависти к этим счастливым парочкам.Хотя радоваться за них надо,совсем недавно же писала,что счастлива,что в этом мире остались счастливые,любящие друг друга люди. А сегодня нет. Нечего их ненавидеть,хах,они не виноваты,что счастливы и в том,что Аля - лохушка,неудачница,несчастливая,одинокая,страшная,неинтересная,необщительная бездействующая  ДУРА