я очень сильно полюбила Полозкову. очень. когда мне плохо - я сажусь и читаю ее стихи. в них есть ответы на вопросы. я люблю поэзию, в которой есть ответы на вопросы. ее стихи для меня, как успокоительное, мой личный транквелизатор. иногда мне кажется, все, что присходит у меня - было и с ней. некоторые строки так точно описывают мои состояния, емоции. дальше - только стихи...
****
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.
***
Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось...
***
С ним ты живая женщина, а не голем; Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же, Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".
***
Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку – а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище –
Ты простой механизм себя ощущать живой.
***
Просыпаешься – а в груди горячо и густо.
Все как прежде – но вот внутри раскаленный воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство –
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.
***
Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт Верно подметил; в трещинах и пиратский.
Каждую ночь приходится упираться В то, что вино не лечит, а мама плачет,
Секс ничего не значит, а босс тупит;
И под конец мыслительных операций Думать: за что же, братцы? –
И жать repeat.
***
Ты умело сбиваешь спесь – Но я справлюсь, куда деваться;
Ночью хочется напиваться, Утром хочется быть не здесь.
Свален в кучу и гнил на треть, Мир подобен бесхозным сливам;
Чтобы сделать Тебя счастливым, Нужно вовремя умереть.
***
Уж лучше думать, что ты злодей, Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, - И люди стали любить меня.
Вот странно – в драной ходи джинсе И рявкай в трубку, как на котят –
И о тебе сразу вспомнят все, И тут же все тебя захотят.
***
Что-то клинит в одной из схем. Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем, И в особенности с собой.
Просто срезать у пяток тень. Притяжение превозмочь.
После - будет все время день. Или лучше все время ночь.
***
- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.
была у родителей. я тут всегда отдыхаю душой. чувствую себя спокойной, красивой, легкой. может потому, что меня здесь любят. хотя... странно приезжать в город, в котором прошло все твое детство, юность. видеть людей, с которыми ты раньше был так близок, а теперь они не вызывают у тебя никаких эмоций. счастье, что появляются новые люди и новые эмоции. Люся, если ты это читаешь - ты меня восхитила. очень талантливый, безумно интересный, светлый человек. я так радуюсь, когда встречаю таких людей. у родителей я делала все помногу. много ела, много спала, много гуляла. виделась с огромным количеством знакомых. самое яркое впечатление, пожалуй, подарки Люси. Она принесла мне рисинки Юрчика и... его мобильный телефон. для меня так важно было иметь вещь, которой он постоянно пользовался. кажется, он до сих пор хранит его энергетику, запах. теперь это самое ценное и самое замечательное мое сокровище. я купила себе новые шмотки. встретила случайно парня, с коротым встречалась, когда была малявкой. так интересно наблюдать за изменениями, которые происходят с человеком. я никогда не думаю в таком ключе - о, как ты постарел, поправился и.т.д. мне всегда интересно наблюдать изменения в характере. могу сказать одно, в свое время, благодаря этому человеку я стала слушать правильную музыку, читать правильные книги, смотреть качественное кино. и хоть эмоции по отношению к нему у меня только светлые и совершенно дружеские, очень благодарна за то, что в свое время он меня "слепил" такой, какая я есть сейчас. знакомые сказали мне, что я тоже очень сильно изменилась. я и раньше была не сторонницей общения со всеми подряд, а теперь совершенно выборочно подхожу к этому. стала очень сдержанной, даже закрытой. думаю, это работа наложила своей отпечаток. раньше я была гораздо легче.
чтоб много не рассказывать, дальше просто покажу фото...
несколько недель тому назад мне показалось, что все сломалось. что все измениться. мне нужно было просто принять решение. но я этого не сделала. подошла к распутью и просто уселась посерединке. не стала никуда двигаться. у меня еще такого не было в жизни. и стостояние это я никак не могу описать. сейчас думаю, возможно я испугалась принятия решения и это повергло меня в ступор. с другой стороны вижу, что ничего особо я и не боялась. просто выбрала такую странную позицию. сейчас, не смотря на то, что все как-то само-собой наладилось, я продолжаю сидеть на этом распутье, но уже получать кайф от такой граничной жизненной позиции. самое интересное, что я не выжидаю. я просто плыву по течению. я стала наблюдателем.
не помню на каком форуме вычитала. берете листок бумаги, самой обычной, не сильно плотной (размером со стикер). пропитываете любым маслом. у меня - масло виноградных косточек (в любой аптеке продается). можно даже подсолнечным, оливковым. и... лепите на лоб. ходите так, когда вас никто не видит (дома). +1 - не морщите лоб, +2 - мелкие морщинки разглаживаются (проверенно на себе), +3 - кожа питается полезными маслами. очень хорошая штукень, я уже испробовала. знаю, есть подобные пластыри, но мне кажется, бумажка - это проще простого.
пс. (она не отваливается, если не морщите лобик. тоже проверенно. отличная тренировка для любительниц гримасничать.)
Раз заходит к Вере в сквер Юный Костя-пионер И так молвит нежно: - Вер, - Ей рукавчик теребя, - Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер, Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти? Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете Проебешь!
меня редко цеплют дневники. цепляют настолько, что я от корки до корки прочитываю все содержимое. последняя такая находка - дневник этой девушки http://fukingelegance.livejournal.com/ я не буду его советовать. потому, что чтиво очень своеобразное и на любителя, но меня она восхитила. во первых мне понравились ее работа (девушка художница), во вторых она просто замечательно пишет, в третьих она мне просто импонирует. интересно, что в ее дневнике вы не встретите имени, если есть ее фото, то это только завлекающие фрагменты тела. она - девушка-загадка. но очень интересная загадка.
пс. написала, перечитала, как рекламный текст. хи. мне надо в пиарщики податься)))) это, правда, не реклама, но я восхищена.
немного красотки-загадки
во мне что-то начинает рождаться, а что-то умирать. я даже не знаю, что это, но мне очень страшно не вспугнуть эту бабочку внутри себя. я очень хочу верить в лучшее и как бы не было трудно - верю. всегда была по натуре оптимисткой. никогда не бросала весла, даже в самую страшную бурю. когда наступает крах - в голове вырисовывается миллион решений проблемы. меня это радует. раньше эта сила рацио, которая живет во мне угнетала. теперь я понимаю, что будь я другой - уже сто тысяч раз сломалась, изменилась, испортилась. все происходит так, как и должно было произойти. мне даются ровной те испытания, которые я могу выдержать. да что испытания. откуда мы знаем, что именно это испытания? только после смерти Юры я поняла, что самое страшное испытание - смерть близкого тебе человека. не просто друга, а того, кто бы частью твоей души. еще я поняла, что и после этого люди выживают. пусть выживание сродни увечью. я не преувеличиваю. если вам отрежут ногу - вы без нее выживите, но новая нога не отрастет. так и смерть родного человека. вы выживите, но часть сердца отомрет навсегда. но на этом тоже не стоит зацикливаться. нужно относиться к смерти философски и понимать, что это не конец. и если так, то нет вообще никаких поводов для грусти. нам все под силу. все изменения, все препятствия. у меня когда-то в детсве был стишок с названием "предел". и там были такие строчки "предел, то четкая граница, то жизни новая страница". это, как в лабиринте, если упираешься в тупик, обязательно необходимо развернуться и идти но уже в другом направлении.
[500x409]
Duckface (дословно: утиное лицо) — выражение лица, чаще всего женского, на фотографиях, когда губы заметно выпячиваются вперёд и выворачиваются наружу. При этом они становятся похожими на утиный клюв, отчего и получили данное название. Особо любим гламурными кисами, фотографии которых без дакфейса являются настолько большой редкостью, что, по некоторым оценкам, к 2012 году фотографии, где duckface отсутствует, пропадут с лица земли, как явление.
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба. (с)
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, поxоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
я больше всего хочу, чтоб все мои простыни, вся постель благоухала этим ароматом. он для меня, как маленький тугой мячик, обтянутый приятным на ощупь фиолетовым бархатом. перекатывается внутри меня, щекочет ноздри, горло, отдает во рту приятной горчинкой. я даже куплю его себе и мне наплевать, что он мужской.
я вчера поссорилась с водителем такси. ехала поздно, в 12.00. он был такой лысый, большой детина, но меня это не остановило. андрей пошутил, что так я выпустила пар. в чем суть ссоры не важно, но я заметила за собой, что стала в этом плане совершенно отважной. раньше могла промолчать, не обратить внимания, постесняться спросить. теперь же, если ущемляют мои интересы - я горло готова перегрызть. не подумайте ничего плохого. я не истеричка и не ссорюсь с каждый встречным, но мне так нравится, что во мне появилась эта внутреннея смелость и уверенность. очень нравится. мне кажется, все это во время. и будь у меня сейчас ребенок, я бы защищала его, как волчица. никто бы не посмел обидеть. думаю, все эти изменения со мной совершенно логичны.
но я до сих пор не видела фильм "дневник памяти". не приходилось, не попадался.... не знаю, короче, почему не видела. посмотрела сегодня утром. смотрела и ревела, как белуга. все рукава слезами намочила. не знаю, почему фильм на меня так подействовал. может, многие моменты для меня знаковые, о много я сейчас размышляю. потрясла сцена, когда главный герой, обращаясь к любимой, громко кричал ей: "чего ты хочешь?". этот вопрос до сих пор стоит в ушах и мне кажется, адресован он был мне. так бывает, в нужные моменты судьба, провидение, не знаю как назвать, подсовывает нам нужные вещи, подсказывает правильные слова.
сегодня в обед вышла в магазин за продуктами. на улице шел дождь. прихватила с собой еще зонт. купила в магазине две упаковки крупы, сахар, помидорки, масло, хлеб, кошачий корм и пакет с наполнителем для кошачьего туалета... забыла, еще лоток яиц. вышла с этим всем добром и тут дождь начался. прошла половину пути - порвался пакет. яйца, помидоры, крупы упали просто на асфальт. я присела, начала все собирать в охапку. еще тут зонт, связка ключей, кошелек. сгребала несколько раз все в охапку пока получилось поднять с земли. самое интересно, что в это время мимо меня прошло несколько парней, несколько мужчин, одна женщина. все озадаченно на меня смотрели и ни один даже не попытался предложить помощь. у меня в таких ситуациях срабатывает естественный порыв и я просто подхожу и начинаю помогать человеку, даже если он не просит. а тут... печально.
сделала его замечательная девушка-ювелир Юлия. Юля - если ты читаешь меня сейчас - колечко очень понравилось. я ношу его не снимая. и камень и форма мне очень подходит. Андрей сказал, что это сердолик. вот, что нашла об этом камне:
Сердолик - халцедон от желтого до оранжевого, красного и бурого цветов, полупрозрачный и чистый, это сильнейший талисман любви, он также отводит влияния злых людей и сущностей, приносит успех в делах и привлекает благополучие, отвлекая от хозяина врагов и недоброжелателей. Он раскрывает природные дары человека, помогает найти свою стезю и призвание, особенно, если владелец склонен к искусству: живописи, музыке, театру и т. д. Темно-красные сердолики (темно-оранжевые сердолики и особенно карнеолы) стимулируют сексуальную энергетику человека и его сексуальную привлекательность для противоположного пола. Сердолик любой окраски не является приворотным камнем (в отличие от кварцев-волосатиков), это камень для сугубо личного использования.
собственно колечко:
простите, за брутальный жест. так вышло)))
когда мне было лет 17, я думала, что 31 год - это глубокая старость. женщин в таком возрасте я считала пожилыми ...хи-хи.... и думала, что большая часть жизни у них уже прожита. сейчас мне откровенно смешно это все вспоминать. только сейчас я начала понимать, что пока ты живешь - жизнь не заканчивается. и каждый новый день - это новая жизнь. нет смысла думать, что в 40, 50, 60, 80 нельзя встретить любовь, чем-то увлечся, по другому посмотреть на происходящее. все в наших руках. я вообще не приемлю такую вещь, как пенсия. что это такое? я очень часто вспоминаю своих университетстких профессоров, которые до глубоких седин занимались любимым делом. и я так хочу и буду. если только не впаду в старческий маразм)))) да, меня волнует мой внешний вид, и я намереренна делать все, чтоб выглядеть в любом возрасте хорошо (благо, возможности сейчас это позволяют). но я ни за что бы не хотела вернуться к себе 20-летней, и еще хуже 18-летней. и, чего греха таить, если бы уже машину времени изобрели - я бы с удовольствием попутешествовала в свое 7-10 летие. вот тогда я была мега-креативным и творческим монстром. я рисовала безумное количество рисунков, много шила, лепила. мне реально было мало 24 часов в сутки, чтоб успеть воплотить все свои идеи и замыслы. куда это все исчезло - до сих пор не могу понять. но если я когда-то разбужу в себе этот огонь - более чем уверенна - вновь стану самым счастливым человеком на земле.
.... ну и немного фоточек с моего бездника)
купила себе шампунь кря-кря, как в детстве. в супермаркете не удержалась и понюхала бутылочку. он уже конечно совсем не так пахнет, но мне жутко захотелось. теперь вот предвкушаю, как пойду мыться и детским шампунем пахнуть. а завтра у меня ДР и я купила себе крутые штаны в цветочки и розовую майку. будем пить, петь и играть в игру из "Бесславных ублюдков". На худой конец в мафию. я ее тоже уважаю)
"комсомолка" составила рейтинг завидных женихов-принцев. вот мой фаворит
Этот принц Востока вскружит голову любой романтичной особе - будущий правитель эмирата Дубай обожает сочинять стихи. Правда, под скромным псевдонимом Fazza. Шейх Хамдан бин Мохаммед бин Рашид Аль Мактум еще и родился в символичный день - 14 февраля! 29-летний сын вице-президента и премьера ОАЭ учился в престижном британском военном училище сухопутных войск в Сэндхерсте, в Лондонском экономическом колледже и Дубайском колледже административного управления.
собственно рейтинг http://kp.ua/daily/100611/284675/
