Я привыкла к бессонным ночам. И дело тут даже не в малыше. просто когда наступает ночь и мое тело погружается в одеяло, расслабляется все, кроме мозга. Он мучает меня идеями и планами, вертит в голове вихрь мыслей, все примеряет как лучше двигаться вперед. Объясню: дело в том, что в самый разгар становления малыша из новорожденного в понимающую и любознательную личность, его маме непременно захотелось открыть ателье и шоурум. нет чтобы одно, а потом другое.. непременно одновременно. вот и разрываюсь теперь между работой ( к счастью она же -хобби) и ребенком. Все ради общего блага, естественно, ради спокойствия за дальнейшее будущее и самореализацию. остается надеяться и уповать на снисхождение мужа и его понимание. Правда дается это с трудом. Не знаю хвалить себя или же ругать, но как то так...

Это случается внезапно. Как будто молния бьет и ты вспоминаешь, что в дебрях веб-страниц существует одна, называемая дневником. С момента прошлой записи , кажется моя жизнь успла поменяться ни один раз . Самое яркое и волшебное что произошло со мной за это время- это рождение моего сыночка , моего макарончика. Ему всего 4 месяца, а кажется, будто он был с нами всегда. Как же мы раньше существовали без этого синеглазки? Это всепоглощающее чувство нежности и трепета невозможно передать словами , можно часами сидеть и смотреть на него спящего. Из окна - вид на гостиницу , за ней средиземное, запах этого моря периодически проникает в комнату с приятным влажным ветерком. Наши дни на отдыхе проходят тихо и размеренно. В перерывах между делами я читаю или же тренирую духовные практики. Не помешало бы заняться йогой, но пока не хватает настойчивости .

С середины сентября до первого дня ноября время буквально летело. Осень начиналась волнительно, мы усердно готовились к свадьбе, почти не отдыхали, жили долгожданным событием. Идея разделить свадьбу на два дня оказалась очень правильной, мы продлили себе праздник, разделив его на загс и узкий круг родственников и ресторанный день со всеми приглашенными гостями. Каждое мгновение осталось в памяти, больше всего поразило то, что мы не волновались, не переживали, мы наслаждались и радовались всему происходящему. В этом дне было столько теплого, душевного, искреннего и трогательного. Нам не терпится вернуться в 14 и 21 сентября, перелистать все фото и видео, еще раз вызвать в себе эти потрясающе счастливые эмоции.

 

Наконец выдались несколько дней для передышки. Осталось не так много, главное выстроить все в одну целую картину. Выездная регистрация, оформление, ведущий, фотограф, ресторан, песочное шоу, гостиница для приезжих гостей. Никогда не думала что рассадка гостей и подбор блюд это так сложно. В итоге насчитали 62 человека, готовим макеты для приглашений. Все должно быть в цвет и тематику нашего праздника. Я с нетерпением жду 25 августа, когда пойду на подгонку платья. Единственное что вызывает трудность это поиск подходящей пары туфель.

немного вдохновения

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!))

 

За последний месяц в моей голове поселилась целое агенство  по организации свадеб - фотографы, видеооператоры, визажисты, ведущие, декораторы, координаторы, рестораны... Любой вопрос о моих пожеланиях, автомотически включает тумблер и из меня начинает течь нескончаемый словопоток. Меня пугают перспективы несчастных белых голубей,  конкурса "кто откусит бОльший кусок от каравая",  усталые перекрашенные лимузины, и нескончаемые "горько" из уст неугомонных гостей). От всего вышеперечисленного мы решили отказаться, в пользу легкого, уютного, душевного праздника,  не смущающего ни гостей, ни молодых. Также отказались и от пошлых конкурсов с яйцами и сковородками, вместо чего добавим больше приятного юмора, музыки и танцев. Продумали вэлком зону с кэндибаром и забавными штуками для гостей, выбрали уютную поляну для выездной регистрации. Мне не терпится показать все фото подготовки, но их пока у меня нет, но совсем скоро чудесная девушка Светлана, с которой мне повезло познакомиться на даче при встрече друзей, обещала помочь со всеми свадебными процессами, ибо является создателем  фирмы по организации торжеств, под сладким названием Vanilla Wedding. А пока я заношу в блокнот свои мечты и пожелания, вырезаю и вклеиваю туда изображения, представляю каким будет наш свадебный торт и составляю подборку музыки для вечера. 
 

Говорят, если человек забросил дневник, то жизнь его запестрила событиями. И правильно говорят! Мы полностью ушли в лето, поездки сменялись одна другой, Мы обошли пешком весь аместердам и исколесили более 5тыс км в украине. Мы ели шоколадные кексы , запивали чаем, потом долго рассматривали картины ван гога, наше восприятие было искажено, а "подсолнухи", "желтая комната" и " цветущая орхидея" еще долго останутся под коркой воспоминаний в мозгу. Нас помнят каналы и улицы, нас помнит старый добрый "the bulldog", улица красных фонарей, rijskMuseum, площадь dum , нас помнит каждый закоулок. Наш холодильник после орджоникидзких родственников, скорее напоминает "бабушкины запасы" перед концом света, нежели холодильник молодой современной пары. И нас это безумно радует. От домашнего вина до вишневых компотов, от варенья из розы , до огромного мешка сушеных бычков-рыб. Ну а пишу я из своей уютной, пропитанной средиземным морем комнаты, в окно мне заглядывает луна, с первого этажа пахнет бульоном, а на третьем этаже видно небо усыпанное звездами. Мы любим ложиться на качели и загадывать желания, наблюдая за спутниками. Первая половина лета стала очень важной и одновременно радостной для нас. Теперь у нас появилось больше забот и ответственности, много идей на осень и много ожиданий на зиму. Мы возвратимся в питер счастливыми и отдохнувшими. П.с. Пусть и у вас все будет хорошо

Она не отпустит меня, Куба, пока я не напишу о ней несколько строк. Все начинается еще в аэропорту, когда ты, с чувством ожидания долгого перелета, видишь ту самую длинную очередь из тех самых людей, с которыми предстоит провести 13 часов в небе.
Ступая на остров свободы, ты забываешь об усталости и дискомфорте; Кубинцы рады приветствовать уставших туристов, и не обращают внимания на пьяных, настороженных и наглых людей. Они одеты в футболки с Че, главным символом свободного острова.
В варадеро всегда тепло и солнечно, и пожалуй, нужно быть именно мной, чтобы прилететь и улететь в дождь.
Здесь ром льется рекой, пино колада, куба либре, или просто ron-cola. Зажигательные кубинские музыканты без устали исполняют, ставшие уже национальными гимнами Guantanamera и Comandante Che. Океан абсолютно разный. Он завораживает и манит. Он цвета Всех оттенков синего, от самых темных до светло бирюзовых. Здесь воздух размешан с запахом сигар, Монтекристо, Ромео и Джульета, пожалуй, самые известные и признанные из всех. Автомобили удивляют и заставляют непременно улыбаться. Они пучеглазые, цветные, с открытым верхом, у каждого своя история и характер. Они как увеличенные модельки из коллекции раритетов. Здесь каждый найдет тот отдых, который ему по душе . От романтических, наполненных умиротворения вечеров, до клубов и танцев до упаду в пещерах и старинных гаванских постройках. Отдельно нужно выделить ромовые ночи в Тропикане. Яркие костюмы, испанские, кубинские и африканские мотивы, потрясающие девушки танцовщицы и певцы, заставят вас окунуться в приятную атмосферу кубинского шоу, которое вам запомнится. Куба контрастная. Она разная. Она интересная.
Хочется еще много написать о кайо ларго. Острове, где белый песок и бирюзовая вода как в лагунах, где коралловое место игуан, где бассейн дельфинов, где пальмы и приятное манящее карибское море. Обязательно доберусь до фотографий, ведь словами всего не передать. Я скучаю по свободному острову, и радуюсь маленьким воспоминаниям привезенным оттуда.

Когда я долго смотрю в зеркало, в моей груди рождается ощущение, что я - это не я и мои глаза смотрят на меня из чужого человека. Я не вижу ничего кроме испуганных глаз. Поэтому удивляюсь, когда мне говорят, что они умные, красивые и отражающие мою сущность. Но охотно верю. Когда я засыпаю, в моей голове кипит и бурлит фантазия, в это время я успеваю много где побывать на свете, прожить много разных жизней с разными людьми, не покидая пределов своей кровати. Это интересно и если быть откровенной я уже не мыслю своей жизни без этого. Когда я бываю в гостях, я обращаю внимание на интерьер, мебель, и прочие мелочи, соотнося все это с хозяевами квартиры, таким способом можно узнать о людях много интересного. Когда я читаю, у меня есть привычка черкать в книжке. Само собой получается подчеркнуть понравившуюся фразу, подвернуть уголок страницы с интересным диалогом, нарисовать какой-нибудь опознавательный знак на полях. Я не идеальна, мне хочется, чтобы меня любили и говорили комплименты, правду и по существу, а не заворачиваться в палантины вежливой лжи. Я против лицемерия и разговоров за спиной. Я за становление хороших, отношений, основанных на доверии и ответственности.

(С) и изменен. Город. Место в котором мы засыпаем и просыпаемся каждый день. В чьи витрины вглядываемся в поисках совершенства и мечты. Город, чьи фонари освещают темные улицы, дороги и проспекты, и дарят надежду на свет в конце туннеля. Весь этот город с нескончаемым потоком машин, поочередно мигающими или сломанными светофорами, стайками припаркованных такси у обочин. Это элитные жилые комплексы, сталинские высотки, пятиэтажки, каждый вечер в каждом из которых течет жизнь, зажигается свет, варится кофе, включаются телевизоры, ноутбуки или радио, каждый вечер здесь о чем-то говорят, что-то едят, что-то рассказывают, что-то смотрят. Глядя на эти дома, окна, не завешенные шторами, непроизвольно считаешь: в 200 квартирах этим вечером кто-то занимается сексом, 42 замужем, 60 живут гражданским браком, оставшиеся 98 либо просто удовлетворяют свой голод в постели, либо ищут любовь, вытягиваясь во весь рост на влажных простынях, кто-то из них сегодня перешагнул через слово дружба, а кому-то просто все время мало. Эти люди, каждый день ссорятся, пишут sms и e-mail, звонят десяткам знакомых, опаздывают на работу/учебу, попадают в час пик и аварии, изменяют, делают покупки, регистрируются на форумах, обновляют статусы, подмигивают кому-то, быстро пересекая дорогу по зебре на зеленых сигнал светофора, они забывают сотовые телефоны, паспорта и перчатки в кафе, тратят деньги на еще одну чашечку чая или упаковку жвачки, тушат новую сигарету в ожидании чего-то. Этот многомиллионный город, кажется, никогда не засыпает, живет своей жизнью, дышит одним воздухом и смотрит на один и тот же клочок неба. Весь этот город, который не доверяет прогнозам погоды, строит планы на завтрашний день. Город, в который я успела влюбиться, которым вдохновляюсь ежедневно. Город, который столько раз радовал меня, преподнося приятные сюрпризы в моменты, когда не ждешь, столько раз огорчал меня, столько раз хлестал по лицу порывистым морозным и колючим ветром и ласково гладил по волосам солнечными лучами. Город, который останется моим вдохновением. Я в нем. Я им живу. И в очередной раз, проезжая по пустынным, пестрящим разноцветными вывесками ночным улицам, вглядываясь в горящие окна зданий, в мигающие повортониками и фарами машины я понимаю, что никто и никогда не отнимет у меня эту безграничную и необъятную любовь к Питеру, для которого я - одна из миллионов жителей, а он волею судьбы для меня - единственный друг.

люблю! (с)  Я тебя люблю. Настоящие, искренние слова – большая ответственность, подкрепленная недюжей внутренней силой. Это не те слова, которые можно потом перечеркнуть, забыть, взять обратно. Не идиотские поступки, на которые обычно закрывают глаза. Не наплевательское отношение, которое сложно простить. Слова, не терпящие скверного отношения после, бесстыдного пропадания, фраз типа – тебетокакаяразница – и обрыва связи. Это настроение, кинофильм, мелодия, атмосфера моего сердца. Это чувства. Чувства, выраженные в адрес конкретного человека. Это не просто буквы в воздух. Я тебя люблю. Самого родного, любимого, отчаянного, смелого, единственного и неповторимого. Человека, от которого в животе щекотно от волнения и в глазах огонь ярче загорается. A еще. Это действия. Не паршивые, не лишенные смысла, альтруистические в каком-то роде. Когда ты звонишь по сто раз на дню, чтобы убедиться в том, что все хорошо.. Каждый день, минуту, секунду… Постоянно и навсегда. Я тебя люблю.

говорят – «красивая», все говорят, говорят и врут, так открыто врут, что хочется дать по шее мне любить тебя – чёрный, неблагодарный труд, ежедневный, без надежды на повышение в твоём городе я работник, вращающий колесо обозрения; что за виды отсюда, смотрите сами! я расклейщик афиш со знакомым – до озноба – твоим лицом, телефонами, явками, адресами я слова на асфальте, в извести и в пыли подбираю; твоих хватило бы лет на триста я приёмщик пустой стеклотары, я в ней выращиваю корабли – вместо одного, который нашёл бы пристань я кофейная мельница, пылесборник, ненужный дар ты не любишь кофе, но всё равно ведь она, упрямая, что-то мелет и не то чтоб не звали больше совсем никуда, – просто больше я ничего совсем не умею. (c)

От 19/07/2011 (c)  Я как шкатулка или кладезь. Я – хранитель чужих тайн. Летом, ночуя по несогретым спальням, кручу ногами Землю, потом сыграю в капкан. Ты тоже бегаешь по квартирам, зазеркальям, а может и в ресторан. Все на планете ищут чего-то чудного, волшебного. А я подруга буйного домашнего стихоголика. Я как в детстве рисую с детьми у подъезда крестики-нолики. От твоих слов у меня в животе колики. Агония мысли, железная, почти фашистская логика. Мята в чае с начала лета. От тебя нет ответа. Штурмую книги, чтобы дать разгон мысли, но все утыкается в нехватку бензина, я торможу и слезаю. Это ничем не кончится. За мной последнее слово, но мне ничего не хочется. По вечерам в пустой квартире мне что-то видится, мне что-то слышится. Но тексты не пишутся. Все улыбаются и очередь плавно движется.

До моих 21 была золотая пора. Ни усталости, ни целей, ни пугающих мыслей о будущем. Не было разочарований, неиспользованных возможностей. Сколько было веселых глаз рядом, искренних разговоров, теплых вечеров, музыки и откровений. Каждая влюбленность казалось волшебством и начинающейся сказкой. В плеере звучали любимые песни, по "домашнему" можно было говорить часами, иногда даже не слушая, продолжая заниматься своими делами. Мы много где были, много что делали, пропадали, иногда нам за это попадало. Но время пролетело. Только сейчас я замечаю немного постаревших родителей, совершенно другие лица рядом. Кто мы теперь? Иногда задавленные паразитами-мыслями, иногда захваченные в плен депрессией, сами виноватые в приобретенных болезнях, разучившиеся радоваться серые_люди. Мы живем по новым правилам. От одной зарплаты к другой, от одних выходных до других, от магазина до кровати. Закрытые, жесткие, эгоистичные мы. Легкость сменилась тяжестью мыслей порождающих проблемы, выкладываем улыбающиеся лица в соцсети, и все там такие нереальные, счастливые. А вечерами в блогах и дневниках выворачиваем строками о наболевшем. По-хорошему нас могли бы вылечить любовь и дети, но мы так часто думаем о деньгах, что любовь и дети начинают ассоциироваться с ними. Убеждаем себя что еще не время, ждем лучших времен. Иногда жалеем что не спасли любовь или не решились на серьезный шаг или не изменили свою жизнь когда было " не слишком поздно". Как хотелось бы не совершать ошибки, но непременно наталкиваешься на те самые старые грабли. Еще примерно через две недели я отпраздную свои 25. У меня мудрости ровно на четверть столетия, и этого еще так мало. Я порой возвращаю себя в золотое время, жалею что оно там, а не здесь. Но все твердят о позитивном мышлении, о том что нужно верить и не сдаваться, не стареть душой, не давать себе потерять себя. Я стараюсь беречь в себе человека, не терять силы воли, бороться за движение, а не застой. Опять немного грустный получился пост. Но, наверное, так бывает когда на часах 5 утра и никак не спится...

Негативные вести — ходкий товар. В нашем обществе большинство людей скорее предпочтут смотреть телевизионный репортаж о судебном процессе над какой-нибудь знаменитостью, чем знакомиться с биографией поистине великого человека. Газеты с броскими заголовками, сообщающими о какой-нибудь новой трагедии, продаются намного быстрее, чем издания, содержащие информацию о последних достижениях науки. Так устаешь от этих ингредиентов шумовой поллюции огромного мегаполиса, что все меньше хочется смотреть tv, где новости-обязательно о происшествиях, будто хорошего у нас не случается. Люди разучились мыслить позитивно, интересоваться поистине нужными вещами. Они довольствуются тем, что им преподносят на блюде в разжеванном, перетертом раздутом виде маркетологи, пиарщики и политиканы.Не хорошо это.

Люди с которыми стоить жить  в одном доме:

 Норман Винсент Пил, автор знаменитой книги «Сила позитивного мышления»;
 Генри Дэвид Торо, великий американский философ и автор одной из моих самых любимых книг — «Уолден»;
 Бальтасар Грасиан, иезуитский схоласт, ставший одним из величайших писателей Испании;
Билли Холидей, величайшая джазовая певица;
 Нельсон Мандела, борец за права людей;
 Ог Мандино, автор таких классических книг по самосовершенствованию, как «Лучший способ жить» и «Университет успеха»;
Мать Тереза, известная гуманистка;
 Ричард Брэнсон, британский магнат и путешественник;
 Пьер Эллиот Трюдо, человек, ярко проявивший себя на посту премьер-министра Канады;
 Майлс   Девис, легендарный трубач;
  Мухаммед Али, чемпион мира по боксу;
  Бенджамин Франклин, выдающийся государственный деятель.

 Больше всего не хочется терять ни на минуту, ни на месяц, ни в этот раз, никогда... Потерять по глупости и недоразумению, ревности или чьего-то мнения, просто сбоя в жизненных ориентирах. Ты говоришь мы друг без друга не сможем? Да, мне тоже трудно себе  представить, что я не увижу больше этих ямочек в уголках твоих губ, этих длинных ресниц, не услышу смеха, не подержу за руку, не прижмусь к плечу и, наконец, забуду твой запах. Пройдет время, сменятся роли, декорации, мы научимся жить и заново любить, будем делить постель с другими, готовить завтраки и ужины,  печатать не наши фотографии и готовиться не к нашей свадьбе. Будем не вместе счастливы, не вместе называть ее этим именем на А., отмечать юбилеи и дни рождения. И может, через пару лет, найдется какой-нибудь символический подарок, от которого защемит, кольнет внутри, сердце сожмется в комок, нахлынут приятные воспоминания, захочется вернуться в прошлое... И если такое случится, то пусть мы не столкнемся на пустом перекрестке, не сядем за соседними столиками в ресторане, не пойдем на один и тот же фильм, не заметим друг друга в баре. Ведь ничего не будет хуже чудовищной, непоправимой и ледяной пустоты, которая пробежит между нами... 

 У меня выработался иммунитет к этому городу. Я не кашляю и не морщусь от смога, спокойно вдыхаю его полными легкими, не обращаю внимания на испачканные от  неуклюжести прохожих ботинки и не рвусь за мелочью в карман для псевдо-помогите-умирает трехлетняя дочь, которая по моим подсчетам уже должна была отпраздновать свой семилетний день рождения.  в этом городе в меню - описание блюд, совершенно не соответствующих действительности; здесь перерабатывают токсичные вещества и не запариваются над их полноценной утилизацией; повсюду крайности, не запад и не восток, это как мультифруктовый сок- невозможно определить -что же там за фрукты вообще? 

п.с. По приезду домой были неожиданные приятности. Мне этого не хватало. Спасибо, Т. Улыбаюсь)

(с)

Прощайте мужчине ошибки,
За слабость его не ругайте.
Вы нежною силой улыбки
На подвиг его вдохновляйте...
У женщины, мудрость от Бога !
Мужчине признать это сложно.
И, в общем-то, нужно немного,
Чтоб он совершил невозможное...
Незримою, лёгкой рукою
По жизни его направляйте...
И будет вам "Дом над рекою"...
Не требуйте - в мыслях желайте...
Не сразу построится счастье,
И будут в пути неудачи.
Вы верьте в него, и в ненастье
Он выдержит... Он не заплачет.
Сломаться мужчине так просто,
Сорваться в грехи, хлопнуть дверью
От ваших чрезмерных запросов,
От едких упрёков, неверия...
Идя через беды и радости,
Вы помните мысль непреложную -
Прощайте любимому слабости !
И он совершит невозможное...

Порой сидишь дома и ловишь себя на мысли, что если в эту самую секунду ничего интересного не случится, то ты полезешь вверх по вертикалям стен.

Оцениваешь обстановку вокург себя, удивляешься тому, какой ровный потолок, выбеленный, безупречный. В голове рождаются мысли и рассуждения, некоторые даже заводят в тупик. Ты рассматриваешь свою жизнь через призму последних событий и недавнего времени: как поступают предложения-смс на викенд, просят о встречи, проникают в мысли, пытаются вытянуть секреты, поят чаем, улыбаются, целуют при встречах в щеки. Кажется, будто время  не стоит на месте,  дни пестрят событиями, пополняется в записной книге список to-do.Ты бегаешь по гостям-квартирам, кафе, ночным людным заведениям, проводишь время за разговорами и свежими сплетнями. Но это мнимое ощущение  присутствия в жизни друзей, десятка хороших подруг,  товарищей и знакомых, всего лишь "иллюзия, искусственная декорация, кислородная маска, нужная чтобы не задохнуться и как-то просуществовать еще одну непогожую неделю". Так и проходят дни, пока витражи событий  не дают трещину, день оказывается свободным от дел, заканчивается ежедневник , где исписана даже задняя обложка. На кухне за столом, который был свидетелем миллиона разговоров и обсуждений, больше не собираются подружки, а на дне почти  выпитого чая не плохоразмешанный сахар, а одинокое отражение собственного" я".

И тут подкатывает такое чувство, что если в эту самую секунду ничего интересного не случится, то ты .........

п.с. спасибо Юле за  ее цитаты и идею.

Стоп. На секунду  закрываю глаза и лечу в другое измерение чтобы посмотреть на нас со стороны.Мы так ругаемся, что не замечаем этой гробовой тишины вокруг,  как будто все пропитано шумоизоляцией.  Не слышим ничего, кроме широко диапазона воспроизводимых нами же частот в максимальные 18 кГц. И между нами стена толщиной в 3 метра, которую не пробить ни просьбами, ни доводами с доказательствами. И я пытаюсь хоть на мгновение погасить этот взорвавшийся внутри вулкан, но лавина набегает одна на другую, моя температура растет и я уже не могу сдерживаться. Ты давишь изысканными словцами из разряда ненормативной лексики, выражениями крылатыми настолько, что действительно хочется улететь, скрыться, сбежать. Лопнуть как резиновый шар, что вокруг все вздрогнет, накидать вещи в чемодан и сменить место жительства , где пути не пересекаются и названия улиц не совпадают. Но тут ты не выдерживаешь первым,  исчезаешь в соседней комнате, предварительно крепко закрываешь замок на 2-3 поворота до упора. Я немного прихожу в себя,  вспоминаю что в комнате ты запер мой ежедневник. Проходит 15 минут. Хочется взорвать тишину, слушаю через дверь твое успокоившееся дыхание. Еще через 5 минут пишу тебе сообщение. Барьер из пуленепробиваемого, вулканического, огнеопасного непонимания преодолен-ты мне отвечаешь . Заново учимся слушать и слышать. Я спокойна и улыбаюсь, пусть не сразу, но ты меня обнимаешь. Живем.