• Авторизация


Кое-что о буддистской фармакологии. 24-10-2011 17:27



Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.

Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.

Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.
Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот не положи, улучшения неизбежны.
Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.
.
Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на этой планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Карл Густав Юнг накатал сорок томов непереводимых немецких терминов. Он путал явь и сон, называл человека сумасшедшим животным. Личность, говорил он, можно вылепить из кого угодно. Нужно лишь просверлить сознание до слоёв, где залегают нефть и другие полезные архетипы. Берёте сны алкоголика Феди, находите архетипы, лепите из них что-нибудь позитивное, котика или ромашку. И всё. Федя - личность.
Архетипы бывают такие: Грааль, Великая Мать, Пуп Мира, Андрогина, Мандала. Юнг клялся, они есть в каждом Феде.

Дочитав до архетипа с названиен “Иеоргамус и Визигия”, Кеша почувствовал, что слабнет. Будучи ботаником в пятом поколении, он не мог просто выучить десять цитат и отвечать их наугад, как делали другие студенты. Он хотел понять в чём тут ирония. Три ночи он распутывал чужие галлюцинации и решил выпить пилюль для головы. Купил у тибетского лекаря целый ящик. Одолев половину, нашёл на дне инструкцию. Тайный доброжелатель сообщал, это таблетки для очистки кишечника. Нужно будет кушать также второй ящик, укрепляющий. А химикаты для мозга встретятся лишь в четвёртой части.

До экзамена оставалась неделя. Кеша ускорил курс. Он лопал пилюли с хлебом, с чаем, вместо хлеба и чая, пять раз в день. Ему стали сниться Пуп Мира, Иерогамус и Сизигия. Однажды ночью он шёл по мосту и увидел, как его руки удлиняются, становятся жидкими и стекают сквозь перила. Потом тело сделалось стеклянным. Надлежало лечь и ползти, чтобы не разбиться на огромной скорости, которую развивали слишком стремительные Кешины ноги. Домой он приполз к утру, назвал маму Варахиилом. Спросил, как дела на Марсе. Темпы очистки пришлось снизить.

На экзамен Кеша пришёл с лицом фисташкового цвета. В животе что-то взрывалось, весь он пах каким-то южным разнотравьем. Говорить не мог. Преподаватели знали, он хороший мальчик. Поставили "четыре", отправили домой.
- Смотри-ка, действует - подумал Кеша.
Он окончил институт и работает школьным психологом. Его рабочий день на 85 процентов состоит из женских истерик.

Мне казалось, эта волнующая быль убедит Дашу. Но она спросила только, хочу ли я быть правым, или счастливым.
И как яблоко, протянула мне пилюли. С тех пор прошло шесть дней. Выходя в город, я тщательно планирую маршрут. Я всегда знаю, где ближайшие удобства со звукоизоляцией. Мой желудок одурманен Тибетом. Он уверен, чтобы я ни ел, это молоко, огурцы и селёдка. Если я ничего не ем, он всё равно считает, это огурцы, молоко и селёдка.

Даша булькает по телефону в том смысле, что надо держаться. Завтра приступаем к цементирующим стаканам, очень кстати. Я сделаюсь прочным как Зоя. Может даже, у меня вырастут лысые женские ноги. А Даша разглядит во мне

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА . 21-08-2011 22:50


Hачальный курс.

Чтобы не опростоволоситься , не попасть в просак и не закомплексовать
на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общетва" ,
Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты .
2. Кафка и Кендке - прозаики .
3. Макс Фриш все еще жив ,а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог ,
а в слове " Бальмонт " - на первом .
5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны .
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения
слов : инфантилизм , катарсис , лесбиянка , летальный , летаргический ,
мазохизм , медитация , паранойя , сионизм , сублимация , трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником .
7. Заратустра , который "так говорил",-это иранский пророк , который давно
умер и никогда не был мусульманином .
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской .
9. Проявляя восторг , следует говорить "Сю-у-у-р"(это от иностранного слова< /tt>
"сюрреалистический" , что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут , а кладут . Hапример:
- Кладите ,пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал .
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта .
Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме,который
нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка,он был
нервнобольной и застрелился .
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры . Им всё можно .
16. Высоцкому нужно поставить памятник .
17. Фрейд - это психиатр,который учил,что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом , который учил ,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи,когда он стоял в луже на одной
ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда
ещё не было.До 70 лет он был девственником ,и ЭТО случилось только в 70 лет.
Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте-это итальянец.Он написал "Божественную комедию".Дантес-это француз,
который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн ,а другой
занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына,
не то дочь
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама ,прочтите его
в удобный момент с выражением ,глядя вверх под углом 45^ .
29. Элтон Джон очень любит бриллианты .
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и,как это делал древний грек
Демосфен,тренируйте дикцию , повторяя много раз :"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз.Потому что там синкопа.
33. Бах-великий композитор ,но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган - совсем не одно и то же .
34. Все дело в нюансах !
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер",Гесс-нацисткий преступник ,сидит
в тюрьме в Великобритании.Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных",но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал.Тоже забавно .
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас,но мы их знаем
только в лицо.
39.Чингиз Айтматов-матерый человечище.Данелия-кинорежиссер. "Осенний
марафон"-это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон","ништяк",
"балдею","тащусь","не фонтан".Говорить надо изящно.Hапример:"я без ума от..."
"прелестненько","забавно","стоит","ничтоже сумнящеся","однако","мне это
импонирует" .
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры .Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик,Бетховен -глухой,а лорд Байрон -хромой.
44. Кандинский -отец абстракционизма.Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат"еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма.Это надо видеть.
46. Хлебников-"поэт для поэтов".Он синтезировал музыку и поэзию,он почти
никогда не умывался.Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи.Шекспир-сонеты.Басё-хокку.Исикава Такубоку -танки.
48. Hирвану придумал Будда ,который жил на самом деле.Hирвана -это то же ,
что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка.
Вы любите как Рахманинова ,так и "Пинк Флойд".Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "-уже не та."Литературная газета"-уже не та.Hикита Михалков
уже не тот.
52. Истина внутри
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации 21-08-2011 22:38


КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах -- в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа "люpекс".

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме -- они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что такое МИНОКСИДИЛ? 16-12-2010 00:36


Что представляет собой раствор миноксидила?

Раствор для местного наружного применения содержит действующее вещество миноксидил. Миноксидил - это кристаллическое вещество белого или беловатого цвета, растворимое в воде до концентрации примерно 5 мг/мл (5% раствор), легко растворимое в пропиленгликоле или этаноле.
Вот уже в течение ряда лет именно миноксидил остается единственным средством, с уверенностью рекомендуемым врачами в качестве средства для восстановления роста волос.

Какой механизм действия и влияния на рост волос миноксидила?

Раствор миноксидила - эффективное средство от выпадения волос, он предназначен для лечения облысения по мужскому типу, как у мужчин, так и у женщин. Раствор миноксидила - это сосудорасширяющее средство, которое при местном применении стимулирует рост волос у мужчин и женщин, страдающих андрогеногенетическим облысением (облысение мужского типа). В ходе клинических испытаний доказано, что миноксидил приостанавливает выпадение волос и восстанавливает рост в тех случаях, когда выпадение волос начинается с макушки (у мужчин) или вдоль срединного пробора у женщин. Начало роста волос отмечается примерно после 4-6 месяцев применения препарата. После прекращения применения раствора рост новых волос приостанавливается, и через несколько месяцев, возможно, ожидать возвращения прежнего вида.

Раствор миноксидила занимает промежуточное положение между косметикой и лекарствами — с официальных позиций, он является лекарством, правда, безрецептурного отпуска, а с точки зрения потребителей, ничем не отличается от косметического средства. Действительно, миноксидил Вы можете назначить себе сами и применять сколь угодно долго, так как он не имеет побочного действия и не токсичен. Раствор миноксидила бесцветен, не имеет ярко выраженного запаха, быстро впитывается. По внешнему виду — это жидкий лосьон в пластиковых флаконах, очень удобный в применении.
Как работает MINOXIDIL?
Раствор миноксидила влияет непосредственно на клеточную структуру и клеточную активность волосяных фолликул. Активно расслабляя кровеносные сосуды, миноксидил ускоряет кровяной поток в фолликулы волос. Причина этого эффекта до сих пор до конца не известна, но миноксидил, как, оказалось, замедляет, или останавливает потерю волос и стимулирует рост нормальных, здоровых фолликул.

Миноксидил, продлевающий фазу роста волоса, стимулирует фолликул начать производить нормальный волос. Так как требуется время, чтобы значительное число волос оказалось в фазе роста, эффект миноксидила заметен лишь спустя 2-3 месяца после начала использования препарата. Через год после начала использования число волос, вошедших в фазу роста, уже не увеличивается и эффект стабилизируется.

К сожалению, нельзя утверждать, что раствор миноксидила окажет одинаково приемлемый результат для всех людей. Порой миноксидил вызывает только появление легкого пушка на облысевших участках головы, вместо косметически приемлемого роста пигментированных полноценных волос. Такой результат встречается при попытке вырастить волосы на давно облысевшей голове.

И все же, если речь идет о женской андрогенной алопеции или о начальных стадиях мужской андрогенной алопеции, которая сопровождается поредением волос на макушке, стоит попробовать спасти волосы, шансы на успех, безусловно, велики.

Женщинам раствор миноксидила помогает лучше, чем мужчинам, и лысеющим — лучше, чем давно полысевшим.

*Для женщин подходит только 2% раствор.
В ходе клинических испытаний раствора миноксидила было выявлено:
Миноксидил может использоваться для восстановления роста волос при андрогенной и очаговой алопеции.
Лечение миноксидилом дает первые результаты через 2-3 месяца и стабилизацию роста волос через год.
Рост волос сохраняется все время, пока пациент применяет миноксидил. При отмене препарата облысение начинается снова и возвращается к начальному уровню.
Ранние стадии облысения лечатся существенно лучше, чем длительно существующая стадия полного облысения зоны подверженной воздействию ДГТ.
Миноксидил (применяемый наружно) безопасен и не вызывает побочных системных эффектов даже при длительном применении. Кожные реакции, такие как, раздражение и сухость кожи скальпа , встречаются редко и быстро проходят.

В каком виде выпускается миноксидил?

Раствор миноксидила для местного наружного применения представляет собой бесцветную, прозрачную или слегка окрашенную жидкость. Раствор миноксидила поставляется в пластиковых флакончиках объемом 60 мл с защитными колпачками. Этого объема хватает примерно на 1 месяц лечения. Кроме того, многие фирмы выпускают упаковки с 3 флаконами по 60 мл, рассчитанными 3 месячный курс лечения.

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Миноксидил - препарат для лечения алопеции. 01-08-2010 08:32


Миноксидил

Что мы знаем о Миноксидиле (Рогаине)?

Миноксидил (Рогаин)Миноксидил - препарат, который был разработан для понижения кровяного давления, но оказалось, что он имеет неожиданный, но ценный эффект (стимулировать рост волос у людей с МТО). Эффект миноксидила на волосы был непредсказуем на базе его действия расширять кровеносные сосуды (расслабляя кровеносные сосуды и понижая тем самым давление). Никогда миноксидил не был известен как средство воздействия на андрогены, мужские гормоны, ассоциирующиеся с андрогенетической алопецией.

Оказалось, что миноксидил имеет непосредственный эффект на клеточную структуру и клеточную активность волосяных фолликул. Активно действуя - расслабляя кровеносные сосуды, он также ускоряет кровяной поток в фолликулы волос. Причина этого эффекта до сих пор не ясна, но миноксидил, как оказалось, замедляет или останавливает потерю волос и стимулирует рост нормальных, здоровых фолликул. Но эффекты, обычно, не могут быть до конца предсказуемы и варьируются от пациента к пациенту.

Впервые эффект миноксидила был замечен, когда препарат был прописан для орального применения в виде таблеток для лечения высокого кровяного давления (Запакоста А.Р. "Кардинальное изменение пациента с облысением, принимающего миноксидил от гипертонии". 1980; 303:1480-1481).

Эффект миноксидила был подтверждён, когда изготовили препарат специально для нанесения на поверхность головы. Он использовался в течении более 15 лет в клинических испытаниях и с пациентами, показав себя как безопасное и эффективное средство для лечения выпадения волос. Успешно работает в 30-ти %-ах пациентов, принимающих препарат. По причине, до сих пор неясной, женщины имеют более высокий уровень положительной реакции на миноксидил.

Миноксидил - это наружный препарат.

Миноксидил - препарат для нанесения на поверхность головы, используемый на протяжении нескольких лет для лечения облысения у мужчин и женщин. Продаётся без рецепта в аптеках и, также в имеет незапатентованных формах для продажи как более дешевое средство.

Когда миноксидил только появился на рынке, он получил большой отклик в прессе и на телевидении. Некоторые обозначали и называли его не иначе, как "чудодейственное лекарство" для людей страдающих облысением. Но когда миноксидил не стал действовать в полном соответствии с ожиданиями, всех ждало огромное разочарование.

Что мы знаем о миноксидиле, используя его не один десяток лет?

Миноксидил умеренно эффективен и может быть полезен некоторым людям. В продаже есть 5 % Рогаин, который оказался более эффективен, чем 2 % формула. Некоторые врачи рекомендуют комбинировать финастерид и миноксидил для получения наилучшего результата от нехирургического лечения возрастной алопеции. Ваш доктор расскажет всё подробнее на консультации.

Когда человек может увидеть результат от лечения миноксидилом? Время реакции от нанесения препарата до появления первого нового волоса варьируется от 1 месяца до 1 года. Насколько эффективен миноксидил в лечении андрогенетической алопеции? Используя по схеме, 2-ух % миноксидил для поверхностного нанесения стимулирует рост волос , примерно, в 30-ти % мужчин, и, в немного более высоком процентном отношении женщин. Положительная реакция на 5-ти % препарат выше и у мужчин, и у женщин. Миноксидил для поверхностного нанесения (Рогаин), 2-ух или 5-ти %, наиболее эффективен в людях с недавно начавшимся облысением и, сравнительно, с небольшими пораженными участками. Таким образом, раньше начавшееся лечении предотвращает прогресс образования больших областей облысения. Миноксидил, по своей сути, эффективен в улучшении роста волос в центральной части головы в отличии от фронтальной. Препарат увеличивает отрезок времени, когда волосы находятся в анагеновой фазе (роста), чем в фазе телогеновой (состоянии покоя или отмирания). Миноксидил нашел себя эффективным в развитии волос тонких и мягких, также как и толстых, длинных.  Когда препарат наносится впервые, телогеновая фаза волос может увеличится на короткий промежуток времени, затем в течении следующих недель терапии телогеновые волосы будут заменены на новые.

Применение Миноксидила в комплексной программе лечения.

Однажды начав лечение миноксидилом, надо продолжать его, пока результаты не будут закреплены. Если регулярные нанесения будут приостановлены, все вновь выросшие волосы будут потеряны в течении следующих 3-6 месяцев. Миноксидил может быть добавлен к другим видам лечения восстановления волос. Например, в согласованном между пациентом и врачом методе лечения, миноксидил используют как дополнительное средство к хирургическому виду восстановления волос или другим методам, таким

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чистая питьевая вода – в каждый офис 24-04-2010 00:18


Сегодня все реже можно встретить офис, в котором не было бы кулера. К преимуществам данного прибора относится компактность, благодаря которой он занимает мало места, и современный дизайн. Обеспечивая вашим сотрудникам постоянный доступ к свежей питьевой воде, кулер тем самым приносит большую пользу компании в целом.

В современном мире человек вынужден все больше времени проводить на работе. Там ему просто необходим источник качественной питьевой воды. Чашка кофе, выпитая утром, позволяет быстрее проснуться и взяться за работу, а дневной чай дарит заряд бодрости. Предложение клиенту или партнеру чашки кофе или чая давно стало частью делового этикета.

Каждый ответственный руководитель должен думать о том, чтобы обеспечить своим сотрудникам комфортную рабочую обстановку и сохранить их здоровье. Это также важно для имиджа компании: потенциальные партнеры наверняка заметят и оценят подобную заботу, которая не в последнюю очередь заключается в обеспечении офиса чистой питьевой водой.

Со школьной скамьи нам известно, что Н2О составляет основу всех процессов, происходящих в нашем организме. Поэтому так важно, чтобы вода, которую мы пьем, была высокого качества. К сожалению, сказать это о водопроводной воде можно лишь с большой натяжкой. Из-за активных соединения хлора и других вредных примесей ее регулярное употребление может негативно отразится на состоянии нашего здоровья.

Гарантированно качественной может считаться лишь бутилированная питьевая вода, поставляемая крупными, проверенными производителями. Для получения полезного продукта недостаточно набрать воды из крана и подвергнуть ее многоступенчатой очистке, ведь в результате она, может, и лишится своих вредоносных свойств, но и полезных не приобретет точно.

Натуральная питьевая вода подвергается лишь щадящей очистке, которая позволяет ей сохранить все полезные свойства. Благодаря современным технологиям удается гармонизировать ее состав за счет его обогащения такими важными минералами и микроэлементами как селен, йод, цинк и др. В результате даже обычная питьевая вода приобретает целебные свойства, заменяя собой многие лекарства.

Бутилированная вода прекрасно подходит не только для питья, но и для приготовления различных напитков (включая чай и кофе), которые становятся намного ароматнее и вкуснее. Ее важное преимущество заключается в отсутствии накипи, которая приводит к преждевременному выходу из строя нагревательных приборов. Наша компания занимается доставит заказанную вами питьевую воду прямо до дверей вашего офиса в удобное время. Вы также сможете купить или взять в аренду понравившийся вам кулер. Заключение договора на поставку воды гарантирует, что она будет производиться вовремя и в необходимом количестве.


Тут: http://www.life-spring.ru/vse-o-pitevoi-vode.html
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Детский алкоголизм: проблемы и решения 18-04-2010 10:24


Данные свидетельствует о том, что детский алкоголизм pacтeт в нашей стране просто стремительными тeмпaми. Так по сведениям Гeнпpoкypaтypы PФ число только официально зарегистрированных детей-aлкoгoликoв в 2007 году составляло 178 тыc. С тех пор их количество только увеличилось. Так постараемся же разобратся в причинах данной проблемы и путях ее решения.

Сегодня законы Российской федерации позволяют продавать алкоголь лишь тем лицам, которые уже достигли 18-летнего возраста. Между тем все чаще раздаются голоса тех, кто считает, что эта возрастная планка должна быть повышена до 21 года. В качестве аргумента он приводят мнение психологов, согласно которому человек в возрасте 18 лет еще не может полностью отдавать себе отчет, нужен ли ему алкоголь на самом деле или нет.

Подобная практика распространена во многих американских штатах. Однако одно дело – издать запрет, а другое – добиться его исполнения. Именно с последним в России чаще всего и возникают проблемы. Так в одном из свой выступлений главный санитарный врач Геннадий Онищeнкo справедливо отметил, что «глaвным кpитepиeм для продажи спиртного напитка в Poccии зaчacтyю являeтcя нe вoзpacтнoй цeнз пoтeнциaльнoгo пoкyпaтeля, a нaличиe y нeгo в кapмaнe нeoбxoдимыx дeнeг».

Эти слова к сожалению отражают реальную ситуацию, сложившуюся в нашем обществе. В погоне за прибылью некоторые продавцы идут на нарушение закона и продают алкоголь лицам, которые явно не достигли 18-летнего возраста. Не смотря на то, что в одной лишь в Москве ежегодно выявляется примерно тысяча подобных случаев, до лишения лицензии на торговлю спиртными напитками доходит лишь в единичных случаях. Таким образом, государство фактически поощряет данную практику.

Противники запретительных мер напоминают о том, что совершеннолетний человек не может быть ограничен в своих правах иначе как по приговору суда. Попытки сделать это являются прямым нарушением Конституции. В качестве основной профилактической меры они предлагают ограничить рекламу алкоголя, а также ввести запрет на его употребление в общественных местах.

Преступления, связанные с детским алкоголизмом (воровство, изнасилования и т.п.), – это лишь видимая верхушка айсберга. Под водой скрывается перспектива деградации и полного вымирания нации. Средний возраст приобщения к спиртному сегодня опустился c 16 дo 12 лeт. Это означает, что его разрушительному влиянию организм подвергается именно в период своего становления, когда он наиболее уязвим. Между тем закон до сих пор не разрешает принудительное лечение несовершеннолетних, а те в свою очередь почти никогда не соглашаются с тем, чтo бoльны.

Несовершенство законодательной базы – лишь одно из условий, способствующих распространению детского алкоголизма. В чем же его причина? В первую очередь алкоголизм связан с yxoдом от peaльнocти со всеми ее сложностями и проблемами. В случае с пoдpocтками это, прежде всего, внyтpиceмeйные конфликты. Далеко не всегда детский алкоголизм является спутником нeблaгoпoлyчных семей. Если poдитeли, например, нaцeлeны лишь нa материальное oбecпeчeниe детей, то между ними может oтcyтcтвовать эмoциoнaльный контакт. Именно это обстоятельство приводит детей и пoдpocткoв нa yлицy, гдe oни ищут недостающую теплоту в компании cвepcтникoв. Нередко для ее достижения используется алкоголь.

Понятно, что одним лишь запретами проблему не решить. Помимо работы с семьей необходимо также обратить повышенное внимание на рекламу спиртных напитках, в которой распитие определенного сорта алкоголя показывается как знак пpинaдлeжнocти к нeкoй элитной социальной группе.

В завершение дадим несколько советов тем родителям, чей ребенок впервые явился домой пьяным. Главное, чего следует в этом случае избегать, - это нpaвoyчeния. «Воспитательную беседу» лучше отложить до тех времен, когда у вашего чада, по крайней мере, восстановится способностью к критическому мышлению. Хотя гораздо более важно изначально создавать у него пpaвильнoe oтнoшeниe к алкоголю. Кaтeгopичecкие запреты, которые так любят некоторые родители, в этом деле не помощники. Они скорее наоборот могут подтолкнуть к употреблению алкоголя просто из духа противоречия. Старайтесь никогда не терять контакта с детьми, проводить вместе как можно больше свободного времени. Тогда у них точно не возникнет желания развлекаться с помощью алкоголя.

Источник: http://www.expert-narcology.ru/narcology/51-detskiy-alkogolizm.html
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Медицинская энциклопедия - Справочник лекарственных растений 18-03-2010 00:59


Лекарственные растения

Лекарственные растения являются источником получения лекарственного сырья. В качестве лекарственного сырья используют высушенные, реже свежесобранные части (листья, траву, цветки, плоды, семена, кору, корневище, корни) лекарственных растений. Фармакологические свойства лекарственных растений обусловлены наличием в них определенных химических соединений (например, алкалоидов, гликозидов, сапонинов, флавоноидов, кумаринов, витаминов, полисахаридов), которые обозначают как действующие вещества. Вопросы изучения лекарственных растений и получаемого из них лекарственного сырья являются одной из главных задач фармакогнозии.

В РФ примерно 150 видов сырья заготавливается из дикорастущих лекарственных растений, на долю сырья, полученного из культивируемых лекарственных растений, приходится около 50% от общего объема заготовок. Возделыванием лекарственных растений занимаются специализированные совхозы Минмедпрома РФ, расположенные в различных регионах.

Одним из факторов, препятствующих дальнейшему интенсивному увеличению объема заготовок лекарственного сырья растительного происхождения, является уменьшение ресурсов многих лекарственных растений под влиянием антропогенных воздействий, в первую очередь различных видов хозяйственной деятельности человека (сельскохозяйственное освоение площадей, крупное промышленное и жилищное строительство, мелиорация и ирригация земель, промышленная заготовка древесины, строительство ГЭС и водохранилищ, расширение пастбищ и др.). Так, в равнинных районах Северного Кавказа, на территории Дагестана, Чечене-Ингушетии, Краснодарского и Ставропольского краев в результате сельскохозяйственного освоения земель в последние годы отмечено резкое сокращение ресурсов алтея лекарственного и марены красильной. Вследствие осушения лиманов в Ставропольском и Краснодарском краях исчезли кубышка желтая, водяной перец и некоторые другие виды растений. Уменьшение площадей под зарослями облепихи произошло в результате раскорчевки облепиховых лесов под хлопок (Средняя Азия), из-за рубки облепихи на топливо (Кавказ, Восточный Казахстан). Массовое усыхание зарослей облепихи вызвано также изменением гидрологического режима рек, связанного с большим набором воды для полива сельскохозяйственных культур и вызванным этим снижением уровня грунтовых вод, В связи с резким уменьшением ресурсов некоторые виды лекарственных растений (например, левзея сафлоровидная, арника горная, унгерния Виктора, родиола розовая, красавка обыкновенная, горечавка желтая, подснежник Воронова и др.) включены в Красную книгу РФ.

Заготовка лекарственного растительного сырья для переработки его на предприятиях МЗ РФ и Минмедпрома РФ проводится с учетом научно обоснованной системы планирования и практического осуществления заготовок сырья на основе изучения размещения лекарственных растений на территории РФ, ресурсов для своевременного их воспроизводства, динамики накопления действующих веществ при повсеместной химической таксации зарослей лекарственных растений на содержание действующих веществ, а также наличие токсичных соединений в лекарственном растительном сырье.

Почти все виды лекарственных растений обладают довольно низкой регенерационной способностью. Их надземная часть восстанавливается в среднем за 3—8 лет, а корневища и корни горца змеиного, лапчатки прямостоячей, левзеи сафлоровидной, щитовника мужского, пиона уклоняющегося — за 15—30 лет. Скорость восстановления зарослей зависит также от фитоценоза, например в Московской обл. в дубняке ландышевом восстановление надземной части ландыша происходит и 2 года, в сосняке сложном за этот срок — примерно на 55%, а в сосняке-долгомошнике — только на 35%. Кроме того, на скорость восстановления влияет режим использования угодий, например горицвет весенний на выкашиваемом участке степи восстанавливает надземную часть за 2 года лишь на 50%, а на слабо выпасном — почти полностью.

Количественный и качественный состав биологически активных веществ зависит от условий произрастания лекарственных растений. Так, у багульника болотного максимальное количество эфирного масла накапливается при произрастании в зоне южной тайги на очень влажных почвах и в зоне широколиственных лесов на более сухих почвах.

Для лекарственных растений характерна сезонная и годичная динамика накопления действующих веществ, наиболее изучена сезонная (по фазам вегетации). В надземных частях лекарственных растений максимальное количество действующих веществ накапливается в фазе бутонизации и цветения, а также в плодах. В корнях и корневищах больше всего действующих веществ отмечается к концу вегетации. При сборе растительного сырья необходимо учитывать также и суточную динамику накопления действующих веществ, т.к. у большинства лекарственных растений максимальное содержание этих веществ наблюдается в 11—13 ч.

Дальше тут:

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Баня 13-03-2010 06:23


 

Говорят, граждане, в Америке бани отличные.

Туда, например, гражданин придёт, скинет бельё в особый ящик и пойдёт себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмёт.

Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:

— Гуд бай,— дескать,— присмотри.

Только и всего.

Помоется этот американец, назад придёт, а ему чистое бельё подают — стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко!

А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошёл в баню (не ехать же, думаю, в Америку),— дают два номерка. Один за бельё, другой за пальто с шапкой.

А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету. Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.

Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошёл в баню.

Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытьё? Грех один.

Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трёх шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не спёрли.

Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, её себе взять, а гражданин не выпущает.

— Ты что ж это,— говорит,— чужие шайки воруешь? Как ляпну,— говорит,— тебе шайкой между глаз — не зарадуешься.

Я говорю:

— Не царский,— говорю,— режим шайками ляпать. Эгоизм,— говорю,— какой. Надо же,— говорю,— и другим помыться. Не в театре,— говорю.

А он задом повернулся и моется.

«Не стоять же,— думаю,— над его душой. Теперича,— думаю,— он нарочно три дня будет мыться».

Пошёл дальше.

Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался — не знаю. А только ту шайку я взял себе.

Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться — какое же мытьё? Грех один.

Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.

А кругом-то, батюшки-святы, стирка кругом идёт. Один штаны моет, другой подштанники трёт, третий ещё что-то крутит. Только, скажем, вымылся — опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки — мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трёшь. Грех один.

«Ну их,— думаю,— в болото. Дома домоюсь».

Иду в предбанник. Выдают на номер бельё. Гляжу — всё моё, штаны не мои.

— Граждане,— говорю.— На моих тут дырка была. А на этих эвон где.

А банщик говорит:

— Мы,— говорит,— за дырками не приставлены. Не в театре,— говорит.

Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают — номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок — нету номерка. Верёвка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.

Подаю банщику верёвку — не хочет.

— По верёвке,— говорит,— не выдаю. Это,— говорит,— каждый гражданин настрижёт верёвок — польт не напасёшься. Обожди,— говорит,— когда публика разойдётся — выдам, какое останется.

Я говорю:

— Братишка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же,— говорю. Выдай,— говорю,— по приметам. Один,— говорю,— карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, то,— говорю,— верхняя есть, нижних же не предвидится.

Всё-таки выдал. И верёвки не взял.

Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.

Вернулся снова. В пальто не впущают.

— Раздевайтесь,— говорят.Я говорю:

— Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре,— говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.

Не дают.

Не дают — не надо. Пошёл без мыла.

Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?

Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.

М. Зощенко

1924 год


http://www.6x6.ru/stati-o-stroitelstve/40-stroitelnyi-umor/81-baniya.html


 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
О газовом оборудовании для авто 12-03-2010 23:30


ГБО (газобаллонное оборудование автомобиля) это система из нескольких устройств, позволяющая использовать газ в качестве топлива для двигателя автомобиля. В данной статье озвучены ответы на наиболее распространенные вопросы, возникающих у владельцев автомобилей перед принятием решения о установке ГБО.

1. Заменит ли ГБО обычную систему питания, ее придется снимать?
ГБО позволяет ехать на газе, не используя бензин. Но штатная система питания не демонтируется. Обе системы (бензиновая и газовая) существуют автономно, независимо друг от друга.То есть машина может работать как на газе, так и на бензине, что кстати вдвое увеличивает межзаправочный пробег..
2. Какой газ используется в качестве топлива в ГБО?
На автомобилях получили распространение два вида горючего газа: сжатый природный или попутный газ (метан) и сжиженный нефтяной (пропан и бутан). Природный газ нашел применение в качестве топлива на крупных автомобилях – грузовиках и автобусах, поскольку он требует больших заправочных емкостей и более сложной системы питания.
Легковые автомобили используют сжиженный нефтяной газ, для которого не нужны большие баллоны и сложная топливная аппаратура. Этот газ – смесь пропана и бутана, которая получается на нефтеперерабатывающих заводах в виде побочного продукта производства. На заправочные станции поставляется газ в смеси, в которой 65-75% пропана, а остальное - бутан.
3. Что из себя представляет ГБО?
Основными частями системы ГБО являются баллон, редуктор-испаритель, блок управления (ЭБУ), газовый клапан, датчик давления газа, датчики температуры редуктора и газа, датчик разряжения воздуха, рампа форсунок. Из баллона по магистрали газ поступает в редуктор-испаритель, который понижает давление с 3,5-5 кг/с до 1,5 атм, одновременно переводя газ в паровую фазу. Редуктор выдаёт в среднем постоянное давление газа 1,5 атм. Газ из редуктора поступает в рампу форсунок, где путём распределения попадает в цилиндры двигателя. Переключение вида топлива происходит автоматически, по мере прогрева двигателя. Для заправки баллона существует вентиль со стандартным разъемом под штуцер "пистолета" газовой заправочной станции ЗС.
4. Какие преимущества дает переход на газ?
Прежде всего, на установку ГБО идут, чтоб экономить на топливе – газ, в среднем, в 2 раза дешевле бензина (подробнее ниже). Есть и технические плюсы газа. Пропан-бутановая смесь имеет октановое число 108 – это больше чем у любого бензина.
Газ сгорает в цилиндрах двигателя без детонации, ровно и полностью, не смывает масляную пленку, образуя гораздо меньше нагара на стенках и свечах. За счет этого двигатель работает в более благоприятных условиях, отчего его ресурс вырастает на 30-40%. Особенно это заметно по времени “жизни” лямбда-зонда и катализатора, которые при езде на газе служат вдвое и дольше и даже более. А это тоже хоть и косвенная, но экономия: как минимум, на “промывках”, как максимум – на крупном ремонте.
5. Каковы же недостатки использования газа?
При использовании газа в качестве топлива мощность двигателя снижается до 5%. При этом расход газа оказывается на 10% больше, чем бензина. Газобаллонное оборудование увеличивает массу автомобиля на 25-55 кг. Баллон занимает место в багажнике, грузовом отделении или занимает место запасного колеса. И наконец, установка ГБО требует финансовых затрат.
6. На какой автомобиль можно установить ГБО?
Теоретически на газ можно перевести любой двигатель. В том числе турбированный и дизельный. Правда, для дизельных двигателей, газ не так актуален, как для бензиновых.
Нет особых проблем и с типом кузова. Владельцам седанов проще всего – стандартный цилиндрический баллон без особого ущерба свободному пространству ставится в глубину багажника, за спинку задних сидений. Для хэтчбеков и универсалов используют тороидальные баллоны, которые ставятся в нишу “запаски”. Есть варианты и с двумя небольшими “боковыми” баллонами, размещаемыми по разным сторонам багажного отделения.
7. Сколько времени занимает заправка баллона газом?
Приблизительно от 3-х до 7-ми минут.
8. На сколько хватает баллона газа?
В зависимости от объема двигателя, режима движения, емкости баллона – от 200 до 1000 км.
9. Где заправляться газом?
Газозаправочных станций значительно меньше, чем обычных АЗС. Но все же они есть и их количество постоянно растет.
10. Кто производит ГБО и сколько оно стоит?
Сейчас на рынке ГБО лидируют итальянские производители: BRC, Lovato, Tartarini, Landi Renzo, Zavoli и др. Есть на рынке и продукция турецких и польских фирм. Активно работают российские производители - такие, как "Компрессор", НЗГА, "Полиавто" и "САГА".
Цены на ГБО начинаются от 6000 рублей за простые системы для карбюраторных машин. Сложная, электронная система с распределенным впрыском газа с большим количеством дополнительных блоков и датчиков может стоить от 23 до 50 тысмяч рублей и даже более. Как правило,
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Истории, рассказанные сотрудниками служб технической поддержки 04-03-2010 17:27




1. Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения
"Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите
клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении
клавиши "Any".

2. Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом
чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в
которой мышь продавалась.

3. Еще один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные
файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как
поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались
успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

4. Еще одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать
несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от
нее пришел пакет с их ксерокопиями.

5. Сотрудник службы Dell попросил клиента вставить дискету, на которую тот
жаловался, в дисковод и закрыть защелку. Клиент попросил его немного
подождать, после чего в трубке отчетливо раздались его шаги через всю
комнату и звук захлопывающейся двери.

6. Еще один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается
отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он
пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.

7. Еще одному клиенту Dell потребовалась помощь в установке новой программы
- сотрудник порекомендовал ему обратиться к кому-нибудь из Egghead
("яйцеголовый", интеллектуал), и услышал в ответ: "Да, у меня найдется
парочка таких приятелей". Когда же он объяснил, что Egghead - это название
сети магазинов, специализирующихся на торговле программными продуктами,
клиент обрадовался : "А я уж думал, что вы бросаете меня на произвол этих
чудиков"!

8. Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать
клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все
колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.

9. Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента,
который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и
негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не
следует воспринимать на свой счет.

10. В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что ее
только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой
провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит
после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на
эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью"
оказалась мышь.

11. Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки
компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что
распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая
результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как
она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку
питания?"

И, НАКОНЕЦ, ВЕНЕЦ ВСЕЙ ПОДБОРКИ

12. Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell
NetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,
чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и
у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:
"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на
передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного
сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы
получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы
взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на
машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего
неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот так надо: 04-03-2010 17:17




Здравствуйте, о свет очей наших! Вы, стали одними из 1999999,99 избранных,
которым предлагается оказать честь нашей Фирме, приняв в дар уникальный
именной подарок. Дар наш, увы, скромен, о достойнейший из потенциальных
клиентов! Мы стыдимся ничтожности нашего предложения, и в знак смущения и
стыда даже не будем называть нашу Фирму. Во искупление нашего промаха мы
осмелились за свой счёт организовать Вам необременительную поездку на
церемонию вручения подарка. Мы уже отправили к Вашим дверям паланкин из
сандалового дерева, покрытого золотом, с пологом из расшитой жемчугом парчи.
В любое время дня или ночи, если Вы соблаговолите выйти из дверей, на
нежнейших подушках из атласного шелка, в паланкине, наши лучшие менеджеры
понесут Вас к повозке, расположеной на спине самого лучшего белого слона.
Юные секретарши будут подносить блюда с сотнями видов фруктов, сладостей и
закусок, играть на музыкальных инструментах, петь и танцевать, пока процессия
из доблестных охранников, лучших клерков, начальников транспортного отдела не
приведёт Вашего слона прямо на палубу специально обустроеного для этого случая
корабля. В Вашем распоряжении будет вся VIP-палуба, с комнатами, ресторанами,
бассейнами, наши сотрудники и сотрудницы будут охотно и с улыбкой
прислуживать Вам. По прибытии в порт назначения, ещё более пышная процессия
на шести опытнейших и добрейших слонах доставит Вас во дворец Фирмы, где Вам
установят наш скромнейший дар - анальную веб-камеру с датчиком движения и
gprs-интерфейсом . Увидеть её в работе можно на сайте http://www.your-site.su/


 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина. 19-02-2010 00:43


1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить \"кол\" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё
не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать \"травку\".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества \"Трудовые резервы\".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов
в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: \"Ты
почему не спишь?!\".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: \"Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку\".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол \"Спартак\" - \"Динамо\".
33. После футбольного матча встать на пути колонны \"спартаковских\" фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью \"Долой мясо!\".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать
\"скорую помощь\"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
\"Вот во что превратиться твоя жена\", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: \"Hу и козёл же мне попался!\".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тоже про любовь. 27-01-2010 15:10


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Какое нахрен доказательство? При чем тут любовь? В чем тут доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Подушки для взрослых и "Веселый йух" спасли челябинскую фабрику игрушек от разорения 14-12-2009 02:04




Подушки для взрослых и "Веселый йух" спасли челябинскую фабрику игрушек от разорения


Челябинская фабрика мягкой игрушки "Ростойс" в кризис разработала игрушки для взрослых в рамках проекта "Мягкая эротика"
В итоге, конструкторы и художники создали 12 видов мягких эротических игрушек - к примеру, подушку в виде женской груди
...мишек и тигрят, только с ярко выраженными половыми признаками

Челябинская фабрика мягкой игрушки "Ростойс" в кризис разработала игрушки для взрослых в рамках проекта \"Мягкая эротика\". Как пишут "Ведомости", это помогло загрузить простаивающее производство и найти новых дистрибуторов - поставщиков секс-шопов.

Девять лет фабрика шила традиционные мягкие игрушки и карнавальные костюмы. До 2008 года дела шли сносно. Но год назад число заказов резко упало. К лету руководству пришлось сократить 5-7% персонала.

Фабриканты пробовали шить спецодежду, хозяйственные товары. Но заинтересовать рынок не удалось. Идея шить эротические игрушки, которые будут продаваться в секс-шопах, сначала возникла как шуточная, но позже начала внедряться всерьез.

Сотрудники, привыкшие иметь дело с мишками и зайчиками для детей, восприняли предложение гендиректора настороженно. С менеджерами, которые не захотели поддержать проект \"Мягкая эротика\", пришлось расстаться.

В итоге, конструкторы и художники создали 12 видов мягких эротических игрушек - к примеру, подушку в виде женской груди, фигурку "Веселый йух", тех же мишек и тигрят, только с ярко выраженными половыми признаками. А также разработали "ролевые костюмы" для взрослых: медсестры, монахини, стюардессы и даже инспектора ГИБДД.

Секс-шопам как раз такого товара не хватало, рассказала гендиректор "Ростойс" Светлана Май. В настоящий момент игрушки и костюмы уже продаются в местной сети секс-шопов "Казанова".

"Идея блестящая, - считает Григорий Трусов, президент консалтинговой компании “Контакт-эксперт”, - многие компании пошли по пути заморозки производства и масштабных сокращений персонала, а “Ростойс” на проваливающемся рынке повела себя более изобретательно". Теперь неплохо бы понять, какой по степени откровенности может быть эротическая игрушка, добавляет он.

Между тем руководитель отдела маркетинга фабрики "Смоленские игрушки" Сергей Юдов отметил, что выпуск эротических игрушек хорош как временная мера, но с этой темой надо быть осторожнее, чтобы не испортить репутацию фабрики.

В то же время, идея эротической мягкой игрушки для взрослых не оригинальна - например, подушки в виде женской груди, подобные челябинским, еще пять лет назад продавались в Японии, рассказала "Ведомостям" гендиректор агентства Lumiknous Екатерина Храмкова.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Лучшие пословицы, поговорки, корки и пр. 04-12-2009 01:37


Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Хpоники дивеpсионного подpазделения 25-11-2009 14:56


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно
он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не
знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал
головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим
- тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К
концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина
подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили
забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не
способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с
гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла
другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он
может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал
надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за
часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому
неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два
мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно
общаться с населением в тылу вероятного противника.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Книга Сексуальных Откровений 25-11-2009 14:09


Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это
выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе
являются настоящей народной литературой


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Доска объявлений 25-11-2009 13:54


Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ,  гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Hаша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Hе верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Hедорого и мерзко. А по-другому никак! Hе
хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Hе 'Динамо'.
Тел.676-545-331.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Hигерии. Тел. в Hигерии 8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые супербезопасные грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело
наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы
платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а
также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.
790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Hе

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ремонт автомобиля... 25-11-2009 13:50


Директору ЗАО У-СЕРВИС
г-ну Успенскому С.В.

от Царевского А.В

Кас.: возмещение понесенного ущерба

Многоуважаемый Сергей Вадимович,

Настоящим свидетельствую свое почтение и имею честь заявить следующее:

Во вторник хх.хх.хх на трассе Донецк-Горловка приблизительно в 5 км от
г.Горловка на комбинации приборов в принадлежащем мне автомобиле Субару Легаси
гос.N хХХХхх77 при движении со скоростью около 130 км/час на пятой передаче
загорелись аварийные трафареты "Зарядка аккумулятора" и "АВS". Остановив
автомобиль, я обнаружил биение и проворачивание ведущего шкива ременных передач
генератора, кондиционера и гидронасоса гидроусилителя рулевого управления. Во
избежание каких-либо дальнейших поломок я принял решение отбуксировать а/м к
ближайшей ремонтной станции, на которой и были отмечены упомянутые выше
повреждения (копия Акта осмотра прилагается).

Поскольку указанный дефект произошел после замены сальника коленвала.
регламентной замены ремня ГРМ и повторной замены того же сальника (по
рекламации), т.е. после нескольких снятий/постановок шкива коленвала, а все
работы проводились на Вашей станции я счел необходимым немедленно связаться с
коммерческим директором У-Сервиса г-ном В.И.Волковым, уведомить его об имевших
место повреждениях и получить рекомендации по дальнейшим моим действиям.

Мне было предложено на следующий день связаться с представителем У-СЕРВИСа в
Днепропетровске с тем, чтобы произвести квалифицированный осмотр а/м и по
возможности устранить дефекты. а просьбу немедленно выслать эвакуатор и
транспортировать автомобиль в Москву я получил отказ. В результате я был
вынужден оставить машину на СТОА г.Горловки под охраной, провести три дня в
городе, нанять частного шофера для поездки по служебным делам в
г.Днепропетровск, возвратиться самолетом в Москву и, получив минимальный
необходимый для ремонта набор запчастей, вылететь в понедельник хх.хх.хх назад
в г.Горловку для проведения осмотра автомобиля представителем У-СЕРВИСА и, если
это окажется возможным, ремонта.

К сожалению, при снятии шкива представителем У-СЕРВИСА произошел облом
крепящего шкив болта и дальнейший ремонт в условиях СТОА г.Горловки был признан
нецелесообразным. о чем было составлено соответствующее заключение (копия
прилагается). Я вторично связался с г-ном Волковым и мы договорились о
транспортировке автомобиля в Москву, для чего я выдал доверенность на имя г-на
Писцова - предполагаемого водителя эвакуатора и был вынужден, отложив все
остальные дела, дожидаться его в г.Горловка.

Однако, вместо эвакуатора ко мне прибыл мастер-ремонтник У-СЕРВИСА для ремонта
автомобиля на месте с заданием привести машину в состояние, позволяющее
перегнать ее своим ходом в Москву.

Мастер прибыл в город днем в пятницу хх.ххх.хх и в тот же день приступил к
работе.

К сожалению, из-за необходимости высверливания отатков болта шкива из резьбы
коленвала пришлось снимать двигатель с автомобиля. При этом, мастер при снятии
турбины с выхлопного коллектора, был вынужден сломать один из болтов крепления,
который в последующим должен быть заменен на штатный. Кроме того, для
высверливания болта пришлось вытачивать втулку для центрирования сверла и
перерезать резьбу на следующий размер. Работы затянулись, по крайней мере, до
понедельника хх.хх.хх.

Как бы то ни было, после снятия шкива и шестерни привода ремня ГРМ стало
очевидной необходимость замены коленвала двигателя по причине деформации
поверхности коленвала в месте посадки шестерни и сколов в фрезеровке коленвала
под шпонку и изменения штатного резьбового соединения. т.е. по сути, требуется
полная разборка двигателя.

По служебной необходимости, я не мог больше задерживаться на Украине и вылетел
в Москву, вызвав для перегона автомобиля доверенное лицо.

Предполагая, что транспортировка автомобиля не принесет дополнительных потерь,
а ремонт (переборка) двигателя будет осуществлен за счет У-СЕРВИСА с
гарантированным качеством, я все же вынужден константировать наличие следующих
понесенного мной ущерба и потерь. Именно:

1. Прямой материальный ущерб в связи с аварией:

-Затраты на буксировку автомобиля
до СТОА г. Горловка 50 гривн
- Затраты на хранение 48 гривн
- Затраты на экспертизу повреждений 14.5 гривн
- Затраты на проживание в г.Горловке
с учетом стоимости гостиницы и суточных
за период 4-6 и 8-14 сентября (всего 8 дней)800 гривн
- Затраты на поездку в г.Днепропетровск 200 гривн
- Затраты на авиабилеты около 600 дол.США
- Затраты (дополнительные) на телсвязь около 200 дол.США
- Затраты на авиабилеты, проживание и
услуги доверенного лица, вызванного для пере-
гонки автомобиля 250 дол.США
- Затраты на проживание мастера ремонтника 210 гривн

Итого: около 1800 дол.США
2. Косвенный материальный ущерб в связи с аварией:

-Потеря перепродажной стоимости а/м
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии