Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ПУТИНЫМ (Игорь Иртеньев)
РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ПУТИНЫМ
День отошел,
как предчувствие смутен,
Солнца луч
догорел в окне.
Двое в комнате –
я и Путин.
И кто из нас кто –
не понятно мне.
За эти годы
он стал по сути
Моим альтер эго,
меня не спросясь,
Мое подсознанье
опутал Путин,
Вступивши с ним
в преступную связь.
Облик его
величавый и строгий,
Взгляд внимательный,
как у врача,
Напомнил мне с детства
любимые строки
Другого
Владимир Владимирыча.
И я на стул,
подстелив газету,
Чтобы обивку
его сберечь,
Встал,
и позу приняв поэта,
Начал такими
словами
речь:
«Товарищ Путин,
я вам докладываю,
Не по службе,
а по душе,
Душе населения,
что когда-то
вы радовали,
Но если честно,
не радуете уже.
Владимир Владимирыч,
обращаюсь к вам редко,
Ваше время
безмерно ценя,
Но есть такой овощ –
горькая редька,
Надеюсь,
поняли вы меня.
Товарищ Путин,
по фабрикам дымным,
По фермам бесчисленным
всех мастей,
Вашим,
когда-то любимым,
именем
Мамаши сегодня
пугают детей.
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после многих лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают всё в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят государству и его банкам?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
ABBA
Happy New Year
  |
Одним зимним и в меру теплым вечером жила-была Танечка (в своей собственной квартире, надо сказать, жила ) И вечер тот был не сказать что сильно особенный, но тем не менее праздничный. Аккурат 31 декабря. Ну и посему, в соответствии с вышеуказанной датой, Танечка исполняла кухонную эквилибристику по вольной программе. Салаты, колбасы, немытые кастрюли... Будь оно всё проклято, одним словом. Сын, как обычно, пропадал у одной из своих многочисленных подруг. «Того и гляди, бабушкой сделает», - в очередной раз с тоской подумала Танечка. Муж, как всегда, задерживался на работе. По крайней мере, так он обычно говорил. А проверять, так ли это на самом деле, Танечке было боязно. Вот и получалось, что в один из самых праздничных дней года она была одна одинёшенька, а весь праздник жизни проходил где-то там. Там, где Танечки обычно не было. И вот, значит, картошечка, огурчики, все дела - Таня в пене. И вдруг - звонок в дверь. Шлёп-шлёп-шлёп... Таня смотрит в глазок - никого. "Ну и хрен вам всем в сумку" угрюмо подумала Танечка и собралась вернуться на кухню.
И только она развернулась, а там... мать честнАя!!! Дядька стоит незнакомый и, жизнерадостно улыбаясь, сообщает:
-Извините, но я уже вошел.
Сердце у Танечки ёкнуло да так и замерло от испуга.
"Бандит!"-догадалась она. «А может, еще и насильник» И, не в силах сойти с места, задала относительно уместный вопрос:
-Кто вы???
-Ах да, не пугайтесь. Позвольте представиться: Я - ваш Новый Год!
-...?
-Вы мне не верите? - догадался дядька.
Таня робко пожала плечами.
-Смотрите...
Дядька хлопнул в ладоши и ободряюще улыбнулся:
-Ну как?
-Что как? -Таня немного растерялась. А про себя тоскливо подумала: "вечно этих балбесов, когда надо, нет дома..."
-Как вам ваше новое платье?
Таня окинула себя взглядом, а там - трижды мать честнАя!!! Супер - пупер вечернее платье глубокого синего цвета с умеренно элегантным декольте. А на ногах - туфельки в тон. А на руках (ё-моё!!!) элегантные колечки с синенькими камушками. Таня растерянно потеребила мочку уха. "И сережки бы не помешали...", но в слух этого, конечно же, не сказала. Тактичная потому что.
-Теперь верите?
Танечка молча пожала плечами: "Много вас, фокусников таких".
Подозрительный дядя на секунду потерялся, но, после секундной заминки продолжил лыбиться с новыми силами:
-Если б я не был тем, за кого себя выдаю, то откуда бы я узнал, что сегодня вы весь день готовили салаты?
Этот обескураживающий вопрос не то чтобы снял самые острые сомнения, но почему-то немного успокоил.
-Ну и что вам от меня надо? - немного отойдя от испуга, Танечка стала проявлять некоторое любопытство к происходящему.
-Ничего. Я - ваш Новый Год. Следующие 365 дней мы будем жить вместе.
-...???
-Ну, не в том смысле, что мы будем ЖИТЬ ВМЕСТЕ, но тем не менее, я всё время буду с вами. И я, как истинный джентльмен, пришел поздравить вас с началом сотрудничества и засвидетельствовать вам своё почтение.
"Ишь ты! Галантный какой"-сердито подумала Танечка, вспоминая огорчения и обиды года уходящего.
-А почему я вас раньше не видела?
-Так я к вам первый раз. В прошлые разы - был не я, - предусмотрительно отмазался дядька, догадываясь, в какое русло может скатиться беседа.
-А почему я этих, прежних, вот так как вас не видела?
-Не знаю... наверное, вы были слишком заняты, чтобы заметить приход одного из нас. А потом проходит некоторое время и вы к нам настолько привыкаете, что уже и в упор не замечаете. Встретиться с нами с глазу на глаз можно только в самом начале, пока мы для вас - только гости.
-Что ж...-Танечка уже почти успокоилась. Пойдемте посидим. Встретить - я
вас уже встретила... Осталось только посидеть.
Гость не заставил себя упрашивать и быстро прошел в комнату.
Танечка, не удержавшись, завернула к зеркалу и с жадным любопытством впилась взглядом в свое отражение. Шикарное платье, подчеркивающее остатки былых достоинств фигуры. Элегантная прическа, какой на ней не водилось со дня свадьбы. Толковый макияж, разом омолодивший Танечку лет на 10. Увиденное было столь хорошо, что Танечка невольно внутренне расцвела и последний остаток недоверчивости
без следа исчез из её сердца. В ускоренном темпе она побежала на кухню, дабы попотчевать в меру дорогого гостя тем, что уже было готово, но жизнерадостный
голос из гостиной предупредил её:
-Не нужно лишней суеты. Сегодня вы - королева бала. Идите сюда.
Танечка заглянула в гостиную, а там... сто тысяч раз мать честнАя!!!
Столик, свечки, кругом конфетти, на стенах блестящие снежинки из фольги... Новый Год, радостно улыбаясь, открыл шампанское и, наполнив бокалы, щелкнул пальцами. Откуда-то послышалась легкая, красивая музыка.
.
| |
"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."
Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"
Градусники
Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:
Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!
Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:
Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!
"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.
Новые приключения Незнайки
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Несчастный мой народ... НЛП?
[показать] такие и чуть помельче подъезжали с заднего хода. Народ вторые сутки в непогоду на ногах..
Роптать народу не велено. Власть ведь от бога?
Народ толстокож и двужилен. Охота ведь пуще неволи?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Да что же это делается -то, а?!
На сайте уже публиковались обращения
к Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу Гундяеву с предложением достойно вести себя
на Святительском престоле и отдельно - перестать бласгословлять спортсменов, Украину,
молиться о дожде или о прекращении пожаров,
поскольку после его молений/благословений в природе и обществе начинают совершаться события,
противоположные его благословениям и молениям.
После освящения и благословения Московской патриархией подлодки "Курск", - она в первое же свое плавание потонула.
После благословения Кириллом Гундяем олимпийской спортивной команды, - она с треском провалилась.
После всероссийских молениях о дожде - в России начались пожары.
После публичного благословения Украины - на следующий день на Донбассе
случились страшные катастрофы на двух шахтах.
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на потрахаться” разводит, а максимум чего добился – жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. “- Да, Вася, да!!! – Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и ребята” выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца – это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила – закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла – стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. “Плоскодонка” – так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются,
красные глюки
стекают по стенам
медленно-медленно
плавно-плавно
люди, страдая,
вскрывают вены
но это не главное...
* * *
посвящается Оле С.
...и бессловесна почти любовь,
лишь бы крови твоей напиться.
Готфрид Бенн.
Hа воротах кладбища записка:
"Извините, нет свободных мест".
Кто-то ржавой проволокой киску
Привязал на деревянный крест.
Вспорот был её животик белый,
Кровь текла по краешку плиты,
Корчилось истерзанное тело...
И к чему-то вспомнилась мне ты.
Оля! Где ты? С кем теперь гуляешь?
С кем ведёшь беседы при луне?
Ты, возможно, не подозреваешь,
Как приносят жертвы Сатане.
Лампу погаси, взгляни в окошко,
Жизнь прекрасна: вечер, снег идёт...
Помолись, дружок, за эту кошку,
Может быть, наступит твой черёд.
* * *
Hовогоднее.
посвящается Ю.И.
Спят усталые игрушки,
Ёлка дремлет под окном.
Дед, вернувшись из пивнушки,
Тихо входит в спящий дом.
И сквозь комнат анфиладу
К внучке он спешит своей,
Чтобы плитку шоколада
Подарить на праздник ей.
Вот и спальня внучки Милы,
В сон дитя погружено,
Hа лице её застыло
Света лунного пятно.
Дед склонился над кроваткой,
Словно добрый старый слон,
И забыл про шоколадку,
Видом внучки умилён.
И подхваченный приливом
Hеосознанных страстей,
Оглянувшись суетливо,
В горло он вцепился ей...
В мир иной ушла без боли,
Снился внучке добрый слон.
Вот вам, люди, доброй воли,
Лёгкой смерти эталон.
Призрак внучки в час ненастный
Hе смутит ничей покой:
С Hовым годом, с новым счастьем
Вас, читатель дорогой!
PS. В этом стихотворении воплощены выдвинутые авторами принципы "нового
искусства": бесконфликтность, немотивированность, умилённость.
* * *
Хрустально чист ручей звенит,
Чуть теплится межа.
И журавлиный клин в зенит
Уносится, кружа.
Поля окрасил в изумруд
Зари вечерний свет;
Покрыл туман прозрачный пруд,
Hавеки скрыв свой след.
Я не увижу больше впредь
Прекрасный облик твой,
Ланит твоих покрыта медь
Подводною травой.
Я не топил тебя, отнюдь:
Ты можешь подтвердить!
Hевинной жизни прерван путь,
И некого винить...
Хрустально чист звенит ручей,
Всё замерло в мечте,
И машут крылья лебедей
Hа жуткой высоте.
* * *
Слизень по зиме к окну примёрз.
Девочка заметила бедняжку,
И из дома, хоть и был мороз,
Выбежала в юбке нараспашку.
Соскребла любовно со стекла
Слизня замороженное тело
И к губам в ладошках поднесла,
И своим дыханьем отогрела.
И кормила слизня до весны
Лепестками роз и свежим мясом,
Завернув в горячие блины,
Пахнущие спелым ананасом.
А когда дохнул дождём апрель,
Знаменуя пробужденье жизни,
Девочка открыла настежь дверь
И на волю выпустила слизня.
Так живи и в прозе и в стихах,
Вызывая умиления и вздохи,
Девочка со слизнем на руках -
Символ нашей непростой эпохи!
----------------------------------------
(с) Д.Багрецов, С.Милютин. 04.06.2000
* * *
Ирине С.
Приходи ко мне на пляж
И со мною рядом ляжь
Популярная песня.
...будут раки и тёмное пиво.
А.Синицина.
Девятые сутки один в глубине
Плыву я, влекомый теченьем лениво,
И гроздьями сытые раки на мне
Повисли на радость любителям пива.
Вот Кировский пляж - здесь на жёлтом песке
Спиртное пьют дамы в купальниках узких,
И им невдомёк, что сейчас по реке
Сплавляется столько хорошей закуски!
Hо чу! Погружается в толщу воды
Прекрасной купальщицы стройное тело!
Взволнованный видом такой красоты,
За пятку её потянул я несмело...
Изящная ручка, что пенит волну,
И ножка, и грудь белизны лебединой
Дрожа, устремилась со мною ко дну.
О, сказочный миг! О, экстаз! О, Ирина!
Увы! Из осклизлых объятий моих
Ты кверху рванулась волшебным виденьем,
(Как будто бы ты не заметила их!)
Меня озадачив таким поведеньем
С тех пор, с нетерпеньем борясь, стерегу
Я в омуте тихом под грустною ивой
Сколько же идиотов на свете!!!!
Это я про паломничество к т.н. поясу богородицы.
Из прессы:
Напомним, что за 5 дней паломничества 85 человек были госпитализированы, около 800 паломников обращались за помощью к медикам. В настоящий момент очередь растянулась до станции метро "Воробьевы горы".
Анекдот:
За первый день к поясу богородицы достоялись 70 тысяч человек. Из них 15 тысяч простудились, три тысячи поломали руки и ноги, 20 тысяч забеременели. Мозгов не прибавилось никому.
Вот уж воистину сборище идиотов.
[268x206]
Один из методов преодоления творческого ступора - отойти от решения насущной задачи и начать маяться дурью.
Для копирайтеров подойдет придумывание названий несуществующих компаний, занимающихся абсурдными вещами. Названий, слоганов, копилайнов и так далее. А дизайнеры и арт-директоры могут развлечься созданием логотипов, фирменных стилей и визуальных образов для этих же компаний.
Пользователи коллективного блога leprosorium.ru , а особенно автор поста Илья Калимулин , развлеклись подобным образом, напридумывав "Бредобренды".
Студенческая столовая "Жуй"
Магазины игрушек "Кукол'с Клан"
Тюремный оркестр "#ля! Диез"
Женская интим-парикмахерская "Lobo To Mia"
Гопстоп-бутик "ГопнИк"
Салоны автотюнинга "CarTone"
Кондитерская-шиномонтаж
Солдатский цирк "Солдаfun"
Похоронный ансамбль "Веселые нотки"
Клуб интим-йоги "Задрот"
Караоке-клуб электриков
Бомж-кафе "Бомжур"
Клининговые машины "Шит и меч"
Салон вечерних платьев "Я и бал"
Косметический салон "Белый анус"
Кафка грефневая
Зубная паста для шепелявых
Магазин легкого вооружения "Коллибриматор"
Антипедантин
Сверхтонкие презервативы
Горький шоколад
Пресс-папье
Леденец "Перебор"
(не мог удержаться... К вопросу о половом просвещении в школе.)
Итак....
Когда вырастет клитор?
Форумное
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
--------------------------------------------------------------------------------
Замечание неизвестного публикатора
Приведенные здесь сочинения были переда ны мне в оригинале моими друзьями из МГИМO, где данный господин имеет честь учи ться. Краткая справка (то что известно мне), что данный господин является гражда нином республики Вьетнам (проще говоря вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за батареями отопления и т.д.
--------------------------------------------------------------------------------
Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты. Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых. Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.
Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
Мой семья.
У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. У родичей все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.
Покупки.
Мой самий сладки покупка обычно в магазини. В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления. Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника. Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни. Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную. Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь
Визит к врачу.
Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет. " Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго