А Юлия Стэп омичка.
А я - сумасшедший невротик с пропитыми мозгами, чертовым желанием жить и на грани смерти.
Так все и кончается.
Совершенно непрозаично.

В рассветных теплицах родится ребенок для света.
Он будет смеяться золотыми брызгами счастья
и рассыпаться песчинками радости.
Ему будут улыбаться и всегда открывать двери.
Он – принимать с благодарностью и чуть-чуть – как должное.
А вечером, в сумерках закатной агонии, появится другой -
рожденный для боли.
Все будут цокать языками и, пожалуй, жалеть.
Полагать, что помогут. И пылью вздыматься в метрах.
Но никто не подойдет ближе, чем на милю,
Потому что страшно. Не хочется. Себя поберечь бы.
И никто не обидится. Все решил кто-то свыше.
Кресты у всех разные – кто-то свой несет, сгибаясь от тяжести,
а кто-то – подбрасывая вверх от невесомости груза.
А про справедливость больше вопросов нет.
Дали жизнь – живи и не жалуйся. Постепенно привыкнешь.
Так, как висельник привыкает на петле болтаться.
Посмотри – уже и ноги не дрожат...
И уже никогда не будешь никому завидовать.
Иногда злиться и вгрызаться со зверской любовью;
потому что вариантов нет; бери, что дают, и радуйся.
И ты – радуешься. Дышишь. Чувствуешь.
А рассветный ведь так никогда не сможет, как ты.
Просто крест у него легче. Обделенный?.. Может...
Эта жизнь так похожа на мякиш хлеба.
Обязательно черного и ржаного.
Пахнет зернами и Землей-матерью.
Научишься печь – нет опасности сдохнуть от голода.
А другие пусть живут, как нравится;
Только жалко иногда, если хлеб пережарят,
и своим делишься, чтобы не умерли,
без оглядки на благодарности.
Только молишься глазами: вы только живите
и вгрызайтесь сильнее – а там посмотрим.
И рассвет, и закат были созданы для контраста.
На контрастах живем, на контрастах и сядем в смертную лужу.
Там не грязно. Может, почище, чем здесь.
Просто спросить не у кого.
Вы думаете, что мне больно. Вы не ошиблись.
Но я счастлива этой болью. Мне мой крест подороже,
чем ваши пустые молитвы.
А глаза расширяются лишь от удара под дых, заметьте.
А до этих мгновений мы все как слепые котята.
В этой жизни ни я, ни вы, ни они – ничего не знаем,
Но у меня шансов узнать как-то побольше...
И я рада, что рождена на закате.
Мне рассветная глупость очень уж душу слепит...

Я люблю тебя. И ты это знаешь. Но я не раба. Прости, но я не целиком твоя. И никогда не буду тебе принадлежать. Потому что я не верю в вечность любви. Потому что рано или поздно все рухнет. Время все ставит на свои места. И мне не хочется падать в грязь, дорогой. Я достаточно в ней повалялась. И любовь никогда не будет для меня выше дружбы, так и знай.
Поэтому – прости меня.
Ты знаешь, в истории холокоста есть одна страшная в своей жестокости деталь. В странах, завоеванных фашистским режимом, существовал обычай помечать всех евреев белыми повязками на рукаве. На этих повязках был изображен голубой знак – гексаметр, когда-то символизировавший господство евреев на земле. Этот знак называется Звездой Давида, или, иначе говоря, Маген-Давид. Зловещий белый обрывок ткани, повязанный на руке. За отказ носить такую повязку людей расстреливали, расстреливали без суда и следствия, без разговоров, без права на последнее слово. Мелкая деталь и – величайшее унижение.
И, ты знаешь, я себя чувствую себя именно так – будто бы на рукаве моем печатью застыл голубой Маген-Давид. И меня трясет. Трясет не от боли, не от досады, не от ярости.
От унижения.
Словно кто-то с усердием вывел на моей коже острым пером: «Смотрите, она не такая, как мы».
А я буду целовать твои руки, которые убили мне сердце.

(24.09.08)

"...Задай себе вопрос на досуге. Чего ты стоишь? Кто ты есть без этих своих бесчисленных масок? Останется ли от тебя хоть что-нибудь, если ты перестанешь их носить?
Но ты не перестанешь. До последнего вздоха, до последнего ритма полумертвого пульса. Потому что тебя без них нет!
А я – есть. Я есть, слышишь? И я останусь. Кем бы ты меня не назвал. Сколько бы проклятий не вылил на голову. Я останусь, и у тебя нет надо мной власти.
Ты говоришь лучше, чем я. И держишься красивее. Но я не вижу в тебе мужчины. Мне не за что тебя уважать. Ты не заслужил этого звания даже в качестве достойного соперника.
Я встаю с коленей. Я возрождаюсь. И не перестаю улыбаться. Мне кажется, что я и не перестану уже.
А ты умеешь возрождаться? Или же только падать? Все ниже и ниже в моих глазах.
Первый шаг к выходу.
Ты – не мужчина. Я этого еще не говорил? Так готовься, я скажу. Рано или поздно, но все же произнесу вслух.
Кто из нас выживет тогда? И сможет ли выжить тот, кто давным-давно мертв?.."

"...А я уйду. Вот сейчас. Через секунду. Мне не ревностно – как можно ревновать того, кто тебе никогда не принадлежал, к тому, кто никогда не вызывал ничего, кроме желания плюнуть в лицо?.. Смешно же.
Просто с вами находиться рядом противно. У меня руки от вас тошнит. Мне страшно даже думать о том, что с вами будет. Вы посмотрите на себя-то, вглядитесь получше. Вы друг друга не перевариваете, потому что слишком похожи. А вам не только спать вместе всю оставшуюся жизнь и не только посуду бить. Вам жить вместе предназначено. Я уйду, и меня вы не вспомните через пять минут. А останутся только глаза друг друга. И понимание того, что тот, с кем ты будешь делить эту жизнь, при первой возможности всадит тебе в спину вот такой клинок. И улыбаться будет при этом.
Что? Неужто саднит?..
Да идите вы к черту, господа. Я не из ваших игр. И вы меня в них не затащите.
А ты, Белла – ты на меня не смотришь, спасибо тебе за это. Обещаю, я тебя забуду. Я уже забываю тебя. Прямо сейчас. Я, может, и не любил тебя вовсе, кто знает. Может, всего лишь хотел помочь.
Но ты сделала выбор. Я его не буду оспаривать. Я больше не подойду к тебе ближе. Не буду искать в толпе. Никогда не обращусь по имени. Я тебя не вспомню. Живи, как знаешь. Ты все решила сама.
И я сейчас не играю. Я говорю, как есть – читай, читай же по моим глазам. Я тебе желаю счастья. От всего сердца – оно у меня распахнутое (стреляй – не хочу), не застегнутое на пуговицы. Я хотел тебя вывести, право слово. Но никогда, никогда не вытащить из грязи того, кто в ней родился.
Несколько шагов, скрип дверей, морозный воздух лижет кожу под рубашкой.
Не замечайте меня. Я все равно не вернусь.
Прощай.
Я тебя больше не позову."

"Послушай, Алекто!
Я сегодя шел по своему выдуманному городу и увидел на земле сердце. Оно было завернуто в пластиковый пакет, страшно холодное и чужое. Я поднял пакет с асфальта и развернул его. Это сердце было еще живое, хотя и не билось, да и вообще выглядело прескверно – синеватое, покрытое изморосью. Его лед колол мне подушечки пальцев. Пока я держал сердце в руках, оно немного подтаяло, закапав мне брюки холодной кровью, а потом я вдруг увидел в конце улицы Беллатрикс. Она подошла и сказала: «Пруэтт, верни мне его, оно мое». Я не хотел возвращать, клянусь. Она меня вынудила. А я не смог отказать. Я вообще с трудом учусь ей отказывать... И я отдал ей ее сердце – подтаявшее, но ледяное, с быстро свертывающейся кровью. Я отдал его, а она завернула покрепче пакет и сунула его в морозилку. Но кровь-то так и осталась на моих брюках.
А потом я пошел дальше и увидел другое сердце. Оно билось, Алекто, оно билось жадно и быстро, оно выскакивало из моих рук, но оно было в пыли и с налипшим снегом, и я боялся, что оно замерзнет так же, как замерзло сердце Беллатрикс, но кровь не капала пока что, и я хотел согреть это трепещущее сердце. И, подойдя к фонтану с золотой в водой, что стоял на главной площади моего выдуманного города, я отмыл это сердце от пыли и положил за пазуху, поближе к своему собственному, чтобы ощущать, как порывисто и сильно оно бьется.
А потом я огляделся и присмотрелся получше к моему выдуманному городу, и вдруг увидел, что повсюду – слышишь, повсюду! - были разбросаны эти сердца, бьющиеся и затихшие, мертвые и живые, сердца в измороси и наоборот, такие горячие, что они плавили асфальт. Из-под некоторых растекались уродливые багровые речки, а какие-то сердца эти речки впитывали в себя, как губки.
А я не замечал их. Смотрел – и не замечал. Для меня значения они не имели. Разве что несколько из них, которые я успел подержать в руках. Или те, которые еще намеревался растопить своей раскаленной кожей.
Я не знал, чье это, это живое чистое сердце за моей пазухой. Я хотел вернуть его, но с трудом представлял, кому именно. И я ждал, что его владелец придет за ним. Нет, не так – я надеялся, что его будет кому вернуть. А еще мне хотелось взглянуть в глаза человеку с таким сердцем. Мне представлялись эти глаза средоточием чего-то очень важного, Читать далее...

так сначала отправляешься в дорогу: воды, скажем, ганга, их слизистая желтизна
кажутся на расстоянии выше рангом, чем окружение, родители, муж там или жена
поначалу не понимаешь, что всё сокровенное, из чего растут светоносные чудеса
похоже на куст терновника, который простой прохожий тем пометил, что там поссал
так выходишь за рамки морали, понимаешь зыбкость границ добра и чужого добра
если повезёт, становишься одиссеем, который воды солёной в жаждущий рот набрал (с)

Прощайте, мои дорогие ютубные клипы, мои бессмысленные вордовские файлы, часы, потраченные зря - неизвестно, за что я вас любила, но все же; прощай, бессонница, дурацкие сны, прогуливания универа, попытки объяснений-извинений-жалоб, прощайте-прощайте, не возвращайтесь, и я тоже к вам не вернусь.
Delete, оказывается, самая простая кнопка.
Прощай, и этот дневник, заведенный_в_пустоту, похожий на план расстановки войск, добровольно сдаваемый противнику (а ты даже не догадывался, что он - враг)
Здравствуй, что-нибудь - смех-несерьезность-шутовство, другие люди, нормальная [реальная] жизнь, часы, отданные существующему, а не виртуально-зависимому, учеба [и это яяяяяя говорю], старый дневник, другие вордовские файлы, другие клипы, разве что без игры по оголенным нервам [прости-господи, как она меня заебала, здесь главное, что не тяжело пойти на все, что угодно, лишь бы без нее там, куда приходишь любить да отдыхать]
Здравствуй, человеческая несовершенная жизнь, главное, вспомнить, с чего ты начинаешься и не потерять границы, где кончаешься. Обжегшись на молоке, на воду дуешь (?)
Господи, услышь разок, пожалуйста, не дай Гале завтра умереть на операционном столе. У нее же день рождения. Сделай подарок. А?
Я теперь говорю "мас" избирательно, не прячусь в инвиз, больше пью и не пьянею ни черта. Водка-водка-водка.
Отец спросил вчера: "Даш... ты хоть бы домой раз в два дня приезжала, а не в три..." Отвел глаза.
Машка сказала, что в мои... эти... как их... очи ясные... смотреть нельзя. И что ума прибавилось.
А по мне, так Лекс гораздо умнее нас всех.
Не потерять бы в серебре... (с)
Close you eyes, baby

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Для фотошопа



Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm

Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml

Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm

Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
Читать далее...

Ощущение похоже на такое, как будто бы сама из себя кончаюсь и не могу ничего остановить.
А еще я безмозглая курица.
Тезисы подтверждаются.

Когда открываешь браузер, рука сама тянется к кнопке домашней страницы. Щелкаешь - вылезает Лесмар, и сразу как-то горько. Есть повод задуматься, наверное, а так не хочется - ни к чему хорошему не приведет, а я так не люблю разочаровавываться; в себе - еще сносно, а в других - шатко.
Искусственные божества не прижились - преподавательница фольклористики даже не знает, насколько права.

Вот и я стала ближе к старости еще на один год.
Все к лучшему)

Ровно семь лет назад умерла моя мама.
Светлая память, мамочка. Я тебя помню.
[526x441]

<Из реферата о Великой Депрессии 1929-1933 гг>

[...Массы безработных и члены их семей лишились всяких средств к существованию. И если сюда добавить еще тот факт, что в США отсутствовала система государственного социального страхования и многие банки лопнули, унося с собой вклады граждан, то можно сказать, что у людей не оставалось никаких надежд ни на помощь со стороны государства ни на то, чтобы вернуть свои деньги. Многие люди оказались перед реальной угрозой голодной смерти. Сюда нужно также прибавить психологическое состояние людей. В стране, где было принято работать и самому решать свои проблемы, ни на кого не надеясь, люди не могли реально помочь себе сами. Они оказались как бы в положении слепых котят, тыкающихся носами в поисках пути. Люди теряли веру в себя, свои силы. Начиналась психологическая депрессия, которая была во сто крат хуже экономической...]

"я знаю, вы в Америке ждете материального воплощения бога, и он пришел к вам - в виде LSD"
(с) Антон Очиров

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

лесть - двигатель торговли



люди, от которых уже давно не зависит даже их собственное настоящее,
идут через дорогу- одетые в футболки со слоганом "будущее зависит от тебя".

все правильно:
ни одна реклама, превозносящая какие-либо положительные качества товара,
не будет столь эффективна, как реклама,
превозносящая замечательные качества (пусть даже мнимые) потенциального потребителя.

Слушать этот музыкальный файл

...

Эти дороги когда-нибудь меня растерзают, как голодные собаки. А я все время делаю выбор. Интернет или семья, семья или Интернет. Говорят, где-то существует нормальная жизнь, хотела бы я с ней познакомиться, да что-то она не очень спешит и не откликается, ведь я не знаю ее имени.
А я каждый день проезжаю мимо твоей остановки, братишка. Тебе пятнадцать, ты учишься в физико-математическом десятом классе, а я помню, как вела тебя за руку во второй. И я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своем первом поцелуе, я хочу стягивать утром с тебя одеяла, писать тебе сочинения, защищать тебя от твоей матери, выгораживать тебя, когда ты пьян, сочинять отмазки, почему ты не пришел на первый урок, я хочу, чтобы ты плел мне свою чепуху про то, как в далеком будущем уедешь работать в Америку и заберешь меня с собой (зачем мне, спрашивается, твоя Америка, если я даже в этой стране не могу найти себя?..), я хочу, чтобы ты жалобно ныл мне, как хочешь есть, а я, поганка такая, тебе не готовлю; я хочу читать тебе вслух и кричать: "Степа, сделай потише телевизор, мы вроде бы не глухие!"; я хочу рассказать тебе, что такое для меня лесмар, я хочу провести по твоему подбородку ладонью и сказать строго, что тебе пора бриться. А еще - я ни разу не сказала, что люблю тебя, и мне немного страшно смотреть в твои глаза и понимать, что десять месяцев назад я бросила тебя, ничего не объяснив, бросила подло и исподтишка - прости меня, родной, я грешная и низкая, у меня оторвало крылья разрывными гранатами, а моя вина в том, что я не уклонилась.
И я очень хочу к тебе, милый мой, славный мой, лучик мой. Я бы в тебе не разочаровалась. Я люблю твою неидеальность, твои дурацкие привычки, слова, неправильные поступки. Я говорила тебе, что ты скотина, каких свет не видывал, но всегда втайне тобой гордилась.
И я буду завидовать твоей жене.
У тебя без меня аритмия, Степа. И мой уход тебе нелегко дался - ты то и дело хватаешься за сердце и неуклюже меня обнимаешь.
А у меня без тебя - ломка. И мины под ногами, куда только хватает взгляда.
Я когда-то думала, что это пройдет, но вот уже десять месяцев я не перестаю о тебе думать, я все еще люблю тебя.
[Я просто никогда не могла жить без твоей улыбки, родной]
[320x256]

Деда Володя, вчера тебе приснился странный сон, словно бы твоя мать, умершая в далеком 1985 году, зовет тебя в гости и тянет к тебе свои руки.
Деда Володя, в августе ты сломал плечо, и оно до сих пор у тебя ноет, но ты же мужчина, ты же этого никогда не покажешь, только пробежит судорога по морщинистому лицу, а ты улыбнешься мне через силу, мой славный, мой родной деда Володя, у которого в глазах всегда плещутся слезы любви ко мне, который редко разговаривает, а только курит вот уже пятьдесят лет из своих почти семидесяти и колет мне щеку щетиной.
Мой любимый, мой золотой, я сейчас плачу и молюсь за тебя, а ты не уходи, не бросай меня, ты же один у меня дед остался, а я так редко тебя вижу, а у меня - бесконечные дела, своя свобода, такая далекая от тебя, который всю жизнь провел в этом несчастном судорожном городе, всю жизнь ходил за грибами и строгал из дерева самолеты, табуретки, столы, своими руками возвел дом, женился, взрастил восхитительной красоты сад, двух детей, и о тебе никто и никогда не говорил дурного слова и не скажет, потому что ты ни разу не оскорблял людей, ни разу не сделал зла, потому что ты - самый настоящий святой, мой милый дедушка!
Хранит тебя Господь, деда Володя! Я хочу с тобой плакать и хочу знать тебя лучше.
А я так редко говорю, что люблю тебя. Что меня держит?..
Останься со мной, славный мой.
Не умирай. Пожалуйста.

Это странное, почти безнадежное чувство далекости от окружающих. Я как будто не здесь, не в этой жизни, не с этими людьми. Я захожу в контакт и не узнаю этих людей, что стоят под грифом "Друзья", я понятия не имею, что происходит в их жизни, а завтра у Янки восемнадцатилетие, а вчера она ездила во Владимир, а я первый раз об этом слышу, я смотрю на новые фотографии в ее альбоме, улыбаюсь тому, что она наконец-то освоила этот эффект замутненности.
Друзья мои, я вас не знаю. Кто вы, где вы, с кем вы?..
Напишите мне. Расскажите о себе.
Правда, я не уверена, что снова хочу вас знать.
...Ровно через месяц мне будет семнадцать.
Вы обо мне вспомните?.. Но я уже не выпью с вами водки на Галиной кухне.
...Маша, спасибо, что ты есть
[604x453]

Моя Сибирь сегодня сделала подарок.
Снежинки снега на зеленой траве, присыпанной желтеющими лепестками деревьев.
Будем смеяться.

Все говорят: "Все будет хорошо".
А мне хотелось бы узнать конкретную дату: день, время, час, минута, секунда, чтобы я не пропустила момент, когда все хорошо. Мне кажется, он похож на солнечное затмение.
Найдите мне метеоролическую службу, которая предупредит заранее, ладно?
И да, да, конечно, все будет хорошо...

В палисаднике у соседнего подъезда увядают красные розы. Они многолетники. Весной они снова поднимут стебли, снова распустят кровавые бутоны.
Он увядают, чтобы возродиться.
Завтра выпадет снег, но я знаю, что там, под снегом, осталось еще много-много луковиц многолетних роз.
А я буду ждать весны и слушать в очередях голос Оли.

Слушать этот музыкальный файл

Не потерять бы в серебре...