2 октября 2008 г.)
Что-то меня совсем клинит)) хотела написать 7 июня) странно… да, сегодня не тот день, который написан сверху, потому что у меня нет инета..=( грустно, да? Но я уже привыкла) в моей парадке постоянно вырубают) я уже тупо, когда звоню, прошу соединить с техподдержкой) наверно надоела им уже.. ну да, я умею доставать людей)) за эту почти неделю не так уж много всего и произошло.. у меня полетела материнка, и я выпросила ноут)) вот сижу наконец на мягком диванчике и печатую всю эту лабуду)))
Сегодня я обиделась на Димку… да, я понимаю, что он любит издеваться, но я чет сегодня рил обиделась… слишком уж много доставал… но не смотря на сегодня я его начала уважать)) он молодец, не предает девушку, хоть она и очень далеко… не буду к нему приставать больше)) Даня меня совсем забыл(( да, я понимаю, что учеба и все такое.. но все же..) я так подумала…и решила вообще быть одна) во всяком случае не буду больше ни за кем бегать! Пусть сами за мной бегают ;) я все таки себя люблю))
Никак не могу привыкнуть к клаве ноута! Очень не привычно… сегодня в универе настраивали целую пару wi-fi)) замучилась…. Надеюсь завтра также не придется… Тёмку видела)) тож в очереди за паролем стоял) а я нагло влезла в начало)) гы)) вооооть… чё еще-то… без инета фигово(( делать нечего совсем.. погулять тож не с кем…обидно… вот Лешка сёня позвонил, пошли в СПБ говорит, а я ток с универа вернулась. В итоге так дома и просидела. Еще Вадик с Даней должны были заглянуть.. тож не пришли(( все меня кинули! Бедная я несчастная!)) Катюшка наконец сегодня позвонила)) рада была её услышать) завтра день учителя в школе.. но я не пойду.. поеду в универ доклад делать… дома еще не скоро инет появится.. эти придурки сказали, что после выходных, на следующей неделе. (печатая, потихоньку привыкаю к клаве)))
Еще я оч умная девочка))) правда, я уже всем уши по этому поводу прожужжала…. Я где-то месяц назад сохранила все важное на диски) гы) так что пропала ток музыка…. Жалко конечно, но ничё, ) восстановим)) я вот хочу свой старый комп кому-нить продать..) ну а что, все таки не оч старый, да и не самый плохой) и деньги хоть какие-то будут.. еще принтер наконец-то появился)) ураа)) а то как последняя лохушка без принтера)) никак не могли купить уже около полугода))
Ливерпуль вчера выграл 3:1)) молодцы)) Серый опять отмазывается встретиться..) он уже с начала августа отмазывается)) не знаю, забить или нет?... хочу с ним еще увидиться)) скучаю по его поцелуям)) эх… ну лан, вроде больше ничего) вот буду ждать инет, чтоб выложить этот бред) в гонки поиграть что ли…

[324x453]
Настроение сейчас - забавное)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 21:53)
ну воть... опять долбаные воспоминания...

ВиН (26.09.2008 21:59)
всмысле?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 21:59)
вспоминаю курсы..) как мы с тобой на перегонки к метро ходили..^^

ВиН (26.09.2008 22:00)
не помню)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:02)
мы еще не познакомились тогда) я шла, ты меня перегнал.. я шла твою сумку разглядывала) потом я тя обогнала, потом ты меня опять.. я тя в метро нагнала) потом стояли на платформе метраз в 2х друг от друга и по очереди смотрели друг на друга..) я сидела в вагоне, и ждала когда ты выйдешь) на сенной так посмотрел странно на меня и вышел..)

ВиН (26.09.2008 22:03)
ну нефига у тя памть...)))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:04)
да..) еще помню как пыталась понять твою фамилию)) в первый раз я на тя кстати внимание обратила..)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:04)
ты сидел на 2й парте у стенки)

ВиН (26.09.2008 22:04)
епаный в рот.... ну не помню,хоть убей где я сидел)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:06)
я помню)))) помню еще 1е занятие по физике) я опоздала, а ты сидел на 2й парте) справа) хоть 404 ауд помнишь? Оо =)) я чет стормозила и перед тобой на 1. парту села) еще помню как ты сидел сзади меня, а все равно по смс переписывались))

ВиН (26.09.2008 22:06)
вот это помню)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:07)
=)) ты его гандоном назвал))

ВиН (26.09.2008 22:07)
ммм...правда?)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:07)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
старым гандоном))

ВиН (26.09.2008 22:08)
круто)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
так..чё еще)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
помню 1й день, как стобой переписывались)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
ты мне про реконструкцию рассказывал)

ВиН (26.09.2008 22:09)
я про нее всем рассказываю,потому что всем вечно бля любопытно...что же это блин такое)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:09)
еще как то ты меня не подождал, то я тебя)

ВиН (26.09.2008 22:09)
угу)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:10)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:11)
как пошли пешком... порешли через мост и думали куда пойти) ты редлагал прямо, а я на право) ты такой "там короче", а я "а там длиннее)" в итоге пошли до сенной)

ВиН (26.09.2008 22:11)
хм)

ВиН (26.09.2008 22:11)
ты все чтоль помнишь?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:12)
многое) потом я в тебя снегом кидалась))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:12)
когда по набережной шли)

ВиН (26.09.2008 22:13)
помню,за шиворот попала)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:13)
fuf)) афиша... "кекс fm" =))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:13)
еще ты мне как-то шнурки испачкал)

ВиН (26.09.2008 22:14)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:14)
хаха) такое-то ты помнишь))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:15)
еще мне все время хотелось тебя поцеловать...

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:15)
но мне не хватало смеловсти)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:16)
потом ты все таки меня поцеловал... перед выходом на сенной) и я до купчино ехала с тупой улыбкой)

ВиН (26.09.2008 22:16)
)


СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:24)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:24)
еще я все время пыталась с тобой в ногу идти..))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:25)
как ты меня ждал у эскалатора) или я тебя) до сих пор, поднимаясь на горьковскую представляю тебя в твоей обычной позе и выражение лица)))

ВиН (26.09.2008 22:26)
охуеть...ппц

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:26)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:27)
еще помню. как ты болел) и не давал себя поцеловать) а потом и я заболела)

ВиН (26.09.2008 22:27)
а я говорил..не лезь))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:27)
да лан) ради твоих поцелуев можно и поболеть)

ВиН (26.09.2008 22:29)
)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:29)
как ты мне давал акустику слушать) психею) еще сидели на скамеечке в парке и ты рассказывал, как у друга перегрелся комп) еще городок..) я как раз спросила как те удается с жевачкой целоваться) ты сидел в капюшоне) такой смешной) ты тогда в первый раз сказал "годы тренировок")) помню твое лицо..

ВиН (26.09.2008 22:30)
ужас)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:31)
а ты что-нить помнишь?)

ВиН (26.09.2008 22:32)
эммм...ну так немного как я к тебе приезжал...лампочку и тот гребаный фонарь)

ВиН (26.09.2008 22:32)
и как я постоянно сваливал на футбол)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:32)
ахахах))))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:32)
да..)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:33)
помню, как я те предложила встречаться) 31 декабря)

ВиН (26.09.2008 22:34)
:Смущаюсь: это 31 было?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:34)
да)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ Читать далее...

[298x372]
Одиноко... очень.. хочется посмотреть какой-нить фильм и порыдать... просто хочется порыдать... музыка уже почти не действует...хочется романтики..любви... но не найти.. хочется прижаться к кому-нибудь всем телом и почувствовать тепло... хочется просто любить и быть любимой... почему так сложно достичь этого?.. ведь не так уж и много... последние дни я вообще себя не понимаю..не знаю что мне нужно..кто мне нужен... не могу забыть Дениса.. думала это в прошлом.. но нет... он сдел меня такой, какая я есть... воспоминания... помню. как нашла его) в эмо сообществе.. добавила в агент.. его первое сообщение.. "мм..Питер.. красивый город. Я там жил когда-то..".. сразу меня чем-то задел... помню как гуляла одна по купчино... и писала смски... как переписывались, когда я была в больнице... как он обещал приехать..
- а что будет, когда ты приедешь?..
- набросимся друг на друга и будем целоваться, пока не заметим людей (=
он всегда писал смайлики задом на перед)) как мило... помню как бросил меня... как потом игнорил.. как я звонила.. как написала его девушка... как я удалила его из своей жизни, а через 2 месяца он написал.."почему я не удалил твой номер..почему пишу эти слова...как ты?.." больно... он меня еще много раз так игнорил... много раз возвращался.. и говорил что любит. что приедет.. вот и сейчас я очередной раз в игноре... больно...

сейчас 6 часов.. а у меня уже такое ощущение, что я так и останусь сидеть дома... позвала человека кататься, он опоздал на 20 мин..и то не дождалась! пошла домой.. опять чуть ли в обморок не упала.. (из-за чего бы это Оо) вот у меня так всегда.. строишь какие-то планы. а потом они раз и обламываются.. зря отдала свой билет на день первокурсника.. так бы хоть на концерт сходила! хоть я и терпеть не могу Бандэрос, но все же..=) а тут... пишу Даньке, он не отвечает.. как будто мне это больше всех надо! хотя... может и мне) да вообще бесит, что постоянно самой приходится всего добиваться... за всеми бегать... хочется, чтоб все таки за мной бегали.. ну, не в том смысле, чтоб они бегали, а я отшивала) просто чтоб в меня тоже влюбились.. не знаю, может во мне что-то не так? или наоборот все очень обычно... но меняться я не буду! я считаю, что если и меняться, то ради себя, а не ради других!
у нас в клане появился новый участник)) теперь нас шестеро)) не псы)) ток ндо с ним нормально познакомиться. а то только в чате общались. а в живую я его не видела никогда))
сегодня в универ одела свою юбку розовую..короткую... уже пожалела.. меня чуть ли не изнасиловали... 3 какие-то мужика.. шла через стройку домой. заброшенный такой участок. смотрю мужики идут.. сразу страхово стало... один смотрит на меня и говорит "ой бляя...ебааать" пошли за мной. схватили.. я им ключами по морде и убежала... там навстречу кто-то шел. так что они не побежали... в который раз убеждаюсь, что пневматика мне нужна.... вальтер хочу...( PPK/S =)) лапочка)) так пострелять хочется! а никак.. не пойду же я к Леше стрелять... к Фолсу тем более!) Полина меня неправильно поймет)) а Димка не дает пострелять... ну в принципе и правильно... мне нельзя давать оружие) гы)
очень хочу куда-нить за город с друзьями съездить... с ребятами корбиновскими вообще не общаюсь практически... ток в чате... давно не виделись! ну может завтра сходим куда-нить, если соберутся. в СПБ хотя бы) очень по ним соскучилась! да и по одноклассникам! вчера Ромку встретила, Мишку, Саню)) Алинку с Денисом) эх... в школу хочу)) очень скучаю!
[700x525]

[407x400]
Настроение сейчас - грустно....

Писец денек... проснулась от ора будильника... в пол 7го =( так холодно вставать было...( потом ужасная давка в метро (ненавижу час пик!).. универ... первое Правоведение) со второй пары отпустили.. пешком до кронверского шли) странно, но раньше к Питеру никогда так не относилась... так красиво... а еще Летний сад.. Нева... ммм... осенью здесь рил красиво... потом еще 2 пары, перед которыми как всегда по пивку)) у меня истерика случилась.. не знаю как так получилось.. а на людях не плачу... вообще жестоко... не смогла сдержаться, и маска слетела.... да. я нытик)) потом пошли с Димой пешком до сенной... блин.. лучше бы не шли.. сразу воспоминания... Сережа.... как мы гуляли... поцелуй под фонарем... набережная...снежки...*улыбается* жалко все это прошло.... сидели около адмиралтейства... опять разрыдалась.... он никак не может понять чего я добиваюсь... я и сама не знаю...
похоже я заболела...((( так трясет..=((

[491x500]
боль...в сердце... слезы... опять боль... взгляд падает на лезвие... почему так трудно?.. ведь просто взять... одно движение... и все....никаких мучений.... в такие моменты даже страх неизвестности не имеет значения... подумаешь... и не так больно... самое страшное это не передумать, когда будет уже поздно.... ведь многие так и умирают с желанием жить... это совсем не страшно... воспоминания... лето... год назад.. мост.. закрытые глаза... стоя на ограждении...ветер дует в лицо.. руки раскинуты в стороны... а под мостом железная дорога... поезд... всего один шаг... но нет... телефонный звонок... Денис... звонил........зря звонил... все могло бы быть совсем по-другому... почему в этом мире все так сложно?....

[700x700]
боль! мучения! я не могу так больше... меня все достало! мать постоянно лезет в мою жизнь! указывает постоянно! с личной жизнью ничего нормально быть не может! все бесит! как хочется умереть... давно так не хотелось... я устала! не могу больше! ну сколько можно мучиться, страдать?! неужели я не настрадалась за эти 5 лет?! я устала! все осточертело!!!! лучше бы я тогда не проснулась после операции................................

Настроение сейчас - обычное..

Я обожаю книги этого писателя... в них автор часто рассуждает на темы, которые волнуют многих. любовь, одиночество, воля, смерть, жизнь.... эти отрывки мне запомнились больше всего...

об одиночестве....
"Андрей рассказывал нам об исследованиях феномена одиночества. Психологи проводили специальные эксперименты, изучая эту «проблему», и пришли к парадоксальным результатам. Человек — социальное существо, общение ему необходимо, иначе он сходит с ума. Но отсутствие одиночества — тоже проблема. Если человек длительное время не может оставаться в одиночестве, он тоже погружается в безумие.

В отсутствие других людей, чтобы заполнить возникший вакуум, человек начинает искать себе хотя бы мнимого собеседника, и в его сознании происходит классическое раздвоение личности. Он начинает общаться сам с собой, говорит с предметами и животными, словно бы те могут ему ответить. А потом в какой-то момент вдруг начинает видеть своего «собеседника». Галлюцинации — явный признак раздвоения личности.

С другой стороны, все мы время от времени нуждаемся в одиночестве. Но парадокс... В отсутствие одиночества с человеком происходит примерно то же самое. Допустим, он заперт где-нибудь с некой компанией, может быть даже в компании друзей, с близкими людьми. И все вроде бы нормально, но вдруг человек начинает испытывать ненависть к окружающим. Странно, необъяснимо, но факт. Ненависть.

Она приходит к человеку, лишенному одиночества, подспудно, незаметно, прокрадывается в его душу через тонкие щелки, едва заметные зазоры и трещинки. Поселяется в нем инкогнито, как болезнетворная, смертоносная бактерия в еще живом и здоровом организме. Дальше она растет, множится и в один прекрасный день выходит наружу. Нет, даже не выходит, а выплескивается, изливается подобно огненной лаве...

Раздражает все. Даже то, что ты любил в человеке прежде, теперь кажется тебе мерзким и отвратительным. И то, как он смеется и о чем говорит, как двигается и как жует. Абсолютно все! Неимоверная, изнуряющая пытка. Хочется вскочить и набить ему морду. И не за что-то конкретное, а просто — за свои муки, за свое «ангельское терпение», за необходимость быть с ним, слушать его и принимать в расчет его чувства.

Ты постепенно начинаешь понимать, зачем он произносит то или иное слово, видишь, что стоит за каждой его случайно брошенной фразой, жестом, мускульным сокращением на лице. Все это не просто так. Он тебе лжет. Лжет постоянно, изо дня в день. Рассказывая о своем уважении к тебе, о признании твоих достоинств, о своей искренности и радости — он лжет. Лицемерие. В каждом слове, в каждой букве.

И в какой-то момент — как вспышка — ты вдруг осознаешь, что это было всегда — эта ложь, этот обман, эта двуличность твоего «друга». Все это было, а ты просто не замечал этого. Ты доверял, любил, верил... А теперь понимаешь — все ложь, от начала и до конца. Ты был искренним, открытым, любящим, а тебя держали за наивного дурака, высокомерно прощая тебе всю твою «природную глупость».

И ты сам начинаешь лгать... Ты уже способен читать его мысли, понимаешь, как он к тебе относится — пренебрежительно, высокомерно. Ты видишь истинные причины его поступков. Видишь, и тебя бросает в дрожь. Пусть даже это плод больного воображения... Но ты кожей ощущаешь отвращение! Это состояние «неодиночества» — как воспаление, как гнойный нарыв, как источник не стихающей внутренней боли.

Люди способны убить друг друга, если слишком долго не могут побыть в одиночестве.
(Анхель де Куатье "Убить шамана")"

о любви...
"- Мой Учитель, - прошептал Агван, - говорил: «Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка». Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.

Данила, я еще мал, это правда, но послушай меня. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!

Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Я слушал слова маленького монаха, и сердце мое замерло. Я понял вдруг, почему до сих пор я был так несчастен. Никто не говорил мне раньше – бояться нужно не любви, а своего желания. Я всю жизнь боялся любить, но никогда не боялся своих желаний. Они ослепляли меня, и я падал в бездну. Почему я боялся любить? Для этого я еще не нашел самого себя, «это большой и непростой путь».
(Анхель де Куатье "Схимник")"

Читать далее...

[448x333]
Настроение сейчас - скуффно...

С некоторых пор суббота стала моим самым нелюбимым днем недели) четыре пары в холодной аудитории и с бесячим преподом - это трудновато для меня) хоть жутко устала, но настроение как ни странно хорошее)) утром пришлось мыться холодной водой! брррр! как обычно, отключили)) вчера купила 2ю книгу Януша Вишневского - "Повторение судьбы") мне очень понравилось "Одиночество в сети" и я решила еще что-нить почитать)) часто стало появляться желание почитать... может от одиночества?.. в книге рассказывалась история лесбиянки... странно, но я в последнее время стало совершенно спокойно относиться к таким отношениям между людьми... но именно к таким, где присутствует настоящая любовь, а не извращение какое-нибудь... Видимо воздействие Loveless и Gravitation (Анимки :)) да в принципе каку какое дело?! у любви бывают разные проявления, и что, если избранник того же пола? Любовь - это духовное....возвышенное... ну лан, так как у меня в голове выдающихся мыслей нет, а повторяться не хочется, не будем об этом)
на алгебре нам препод сказал, что нельзя вычислить площадь прямоугольника через интеграл XD очень весело))) какой у нас хороший препод)) ну я решила не спрашивать почему это... уж очень он мне напоминает мою бывшую училку по экономике)) у нее что-нить спросишь, так она потом не отстанет, а в итоге так и не ответит на твой вопрос))
еще я много думала сегодня... о душе, чувствах, смерти...вот я считаю себя атеисткой. следовательно не верю в душу и тому подобное. даже перестала верить в любовь возможно... часто задаюсь вопросом: почему, если страдаешь, болит именно сердце? почему ни живот, ни рука, ни нога, а сердце? в принципе у меня всегда в какой-то степени болит.. ну не физически конечно)) я постоянно чувствую, что я могу чувствовать... был момент, когда этого состояния не было... я просто не чувствовала сердце... это было не очень приятно, ощущение, что ты робот какой-то..."Я - робот, и нет у меня... сердца..." все равно не понимаю эту душевную боль....
и вообще... способна ли я любить?... иногда мне кажется, что я не могу полюбить... видимо любила я только один раз... а остальное.. просто влечение. во всяком случае я не приношу боль тем, кого "люблю"... возможно это не любовь, но я отдавала им все, чтобы они были счастливы...
а еще думала о смерти.... как всегда начали про коллайдер говорить, и вдруг в голове мелькнуло.. а что бывает после смерти? верующим хорошо, они верят в рай, ад и тому подобное... в жизнь после смерти.. я ни во что это не верю... но не понимаю, как можно просто взять и умереть? не чувствовать, ничего... раньше думала, что будет просто вечность... пустота.. тьма... но сейчас я вообще не представляю.. ведь нельзя же просто взять и не существовать... страшно... страх перед неизвестностью...
мда... что-то меня на мрачные темы потянуло))) сегодня что-то парня из параллельной группы торкнуло)) как будто обкурился)) веселенький какай-то ходил) даже мне весело стало на него смотреть))
эх... все разъехались, поболтать даже не с кем... пойду убираться тогда ;)

Слушать этот музыкальный файл

красиво..

[451x451]
Настроение сейчас - писец....

супер... выходные испорчены окончательно.... на день рождения не пускают, на турслет с группой с универа тоже... писец... что же за мать у меня такая?! я уже взрослая девочка и могу отвечать за свои поступки, почему она этого не понимает?! я что, спать что ли с кем попало буду?! зря я ей тогда об отношениях рассказала... знала же, что не надо ничего говорит... меньше знает, крепче спит.. да и я тоже... в последнее время мне кажется, что я её начинаю ненавидеть... просто.. не могу дома вообще находиться! хочется свалить куда подальше! а валить некуда... друзей все меньше и меньше... все заняты... опять одна.. как тяжело...

Слушать этот музыкальный файл

песня. с которой началась моя любовь к альтернативе...

Слушать этот музыкальный файл

нравится песня)

Настроение сейчас - странное

странная я в последнее время... веду себя как дура. не знаю, что со мной происходит... сегодня шла из универа с друзьями, и ни с того ни с сего взяла и ушла от них ничего не сказав.. сама не знаю, что на меня нашло... последний месяц все кое-как.. с парнем рассталась так вообще бешеная стала! резко меняется настроение. с родителями ссорюсь, пристаю ко всем)) я уже сама себе надоела, не знаю, как меня терпят окружающие...
все чаще чувствую себя одинокой... с подругами почти не общаюсь... Катя постоянно с парнем... не. я конечно ничего не говорю. но все равно... давно с ней не говорила... раньше, когда с Лешей встречались. постоянно парами гуляли.. ведь они с её парнем, Чипером, друзья... а теперь... помню, как-то Чипер сказал: "вот думаешь, вы такие хорошие подруги? если бы ты не встречалась с Косом, готов поспорить, вы бы почти не общались!".. обидно, что все так и вышло... в чате почти ни с кем не говорю... все надоело... перестаю верить в любовь... это плохо!.. но по-другому не получается.. да, знаю.. некоторые и не один и не два раза обжигались и все равно шли дальше.. а я не могу.. может я слишком слабая? может. но я такая, какая есть. я пытаюсь измениться, радуюсь, веселюсь на людях.. но когда прихожу домой так плохо становитс... как будто маску снимаю. может действительно к психологу сходить?) хотя после того, как подруга сходила, ей. мне кажется, стало только хуже...=_=
постоянные ссоры с мамой тоже выматывают. надоело ей уже что-либо доказывать.. вот наступит 18 и пусть только что-нить скажет!
да и с личной жизнью фигня какая-то... нравятся 2 парня... всегда думала. что будет если это случиться.. вот и случилось, а что делать не знаю....

[500x246]

[301x450]
Настроение сейчас - безразличное ко всему....

Ну вот как всегда) создаю дневник, а что написать не знаю... Появляется вопрос: зачем тогда создавала? а и не знаю, что-то приспичило... нашла сегодня свои старые дневники) почитала, столько всего вспомнила... правда, в основном негативные воспоминания... я редко писала, когда было что-то хорошее) надо исправляться! ведь жизнь прекрасна!)) ну, если не учитывать некоторые мелочи.. я уже 3ю неделю как студентка.. до сих пор не могу привыкнуть) по школе очень скучаю! вот в среду думала зайти. а оказывается она закрыта была..=( так обидно. скучаю по своему классу. редко с кем сейчас вижусь, даже со своей лучшей подругой, которая живет на 2 этажа ниже)) в детстве мы думали, что обязательно будем видеться, но не получается... в универе сейчас тяжело... поступила в ИТМО. и что меня туда понесло?.. забавно, шла в технический вуз, а попала на непойми что) экономика, культурология. правоведение и тому подобное... не люблю такие предметы(( а у нас еще модульная система, поэтому надо всякие доклады делать, баллы получать... а я жутко не люблю отвечать перед людьми! с детства панический страх)) помню, что в школе на вручении аттестатов, меня, как медалистку, заставили речь толкать)) я тогда вообще чуть ли в обморок от страха неупала ^^ но там был Леша... поддержал меня.... теперь меня поддержать некому...

Люблю cлушать музыку, сидеть в интернете, гулять с друзьями (что редко удается), люблю дождь, гулять под дождем и промокать до ниточки) Люблю футбол. Болею за Ливерпуль)) еще люблю ролики и style-slalom)) очень люблю машины!!
[524x698]