Я пришла в его дом 14 февраля 2008г. поздно вечером. В этот день ему исполнилось 30 лет. Надо же, родиться в день всех влюблённых...
Я пришла с пивом и с разговором. Дело в том, что в новый год я рассталась с мужем. Это очень длинная и сложная история....
Так вот, переживая свою беду, я пребывала в состоянии тяжелейшей депрессии. Шрамы на руках только начинали затягиваться и всё ещё болели. Ночи были бессонные и страшные... а ещё они были безумно длинными... Такими длинными, что уже в 4 утра тошнило от бессонници и неисходности..А утром рано вести ребёнка в садик..улыбаться мамашкам и делать вид, что всё в порядке.... Потом утром вырубалась на пару часов...потом алкоголь, который не цеплял...и опять тёмный вечер с дурными мыслями...и ночь...
Однажды вечером одна особа, которую я никак не могла назвать, кроме как подруга, предложила очень простой способ заснуть и успокоить нервы - "хмурый". Она сама зависала на нём вместе со своим мужем уже достаточно давно, поэтому достать его удалось слишком просто.
Я успокоилась и уснула хоть и не крепким, но очень приятным сном.... этот сон правда закончился только в январе 2009г. Она приходила ко мне по-началу из дружеских побуждений, потом понадобилось добавлять деньги, потом стало продаваться всё из дома...
И вот 14 февраля...я у него... делюсь мыслями, зная, что у него стаж наркозависимости довольно внушительный, а он не торчит уже две недели... "поможет, поможет найти выход, найти альтернативу моему т.н. "снотворному"... Он рассказывал, какая это дрянь, что с "неё" очень сложно слезть, что тварь та, кто принесла мне её, что у меня ещё есть шанс выбраться и вернуться к нормальной жизни.
Как уснула не помню, просыпаясь ощущала жудкую головную боль от вчерашнего алкоголя и Его голос:
-У тебя на пиво есть деньги?
У меня оставалось немного денег на еду на пару дней.
-Да, конечно. Возьми в кошельке.
Это было ошибкой, огромнейшей ошибкой, которую просто нельзя было совершать.
Он сходил за пивом. Когда оно закончилось, был задан очередной вопрос:
-Давай возьмём полку "хмурого"?
В кошельке ровно такая сумма и оставалась.
Отказаться я не смогла. Через неделю, или даже меньше он жил у меня, через месяц мы переехали к нему...
Любовь? ...хотелось в это верить... но ответ далёк от этого понятия...

Как я себя смогу назвать, после всего случившегося?
Много слов приходит на ум, и ни одно из них не вызывает уважения...скорее наоборот...
Как можно назвать того, кто бросил человека, с которым прожил почти год, с которым делил кров,с которым мечтал и строил планы на будущее... Он верил, ...надеялся на счастье...
А сегодня у него суд... я даже не могу туда прийдти.. посмотреть в его глаза, которых не увижу наверное не менее лет четырёх.... Ну не сука ли?!!!!
Я знаю его уже давно, но близко всего около года. Всего? Почему всего?! Это совсем не мало!!! Это даже слишком долго....... Слишком много,чтобы выкинуть из жизни...

...рассказ наверное не получится. Разучилась я наверное за этот год мысли свои высказывать, слишком долго приходилось "молчать". Ну и Бог с ним!
Сегодня пятница, а это значит впереди целых два выходных!!!! Как же я их всегда жду. И совершенно не замечаю как они пролетают.... А буквально пару месяцев назад, я очень боялась их наступления... каждый вечер сидела на работе до последнего как в укрытии, а потом мчалась по ночному Питеру в поисках спасения от боли...потом наступало утро, но его я уже не замечала и по инерции неторопливо плелась на работу с затуманенным разумом и пустыми глазами.... Да пятница тогда была для меня почти приговором на два умалишенных, полных суеты и неоправданного риска дня.
Господи, как же я рада, что сегодня пятница!

Вот вроде и конец сумасшествию...и начало чего-то нового. Даже страшно немного. А виновник всему Он! Он сильный и добрый, чуткий и строгий... Он смог стать смыслом. Он смог избавить меня от болезни, с которой не могла справиться год... Вот так наверное я начала бы свой длинный рассказ.....

...Мрачная квартира в пятиэтажке старого фонда...Самое сердце Питера. Окно. Треснувшие стекла, заклеенные кое-как канцелярским скотчем.
Смотрю вниз. Он всегда боится, когда я на окне.
Смотрю. Они там ходят...счастливые. Боже, как я им завидую. Они куда-то не спеша бредут, спускаются в магазин, заходят в кафе...Они думают о доме, о погоде, о покупках, обо всём... Они могут об этом думать.
У меня голова раскалывается от щемящей боли. Как это всё со мной случилось?! Как это всё случилось с моей жизнью...с моей головой... с моей мечтой... с моим Миром....?!?!?!?! Я - та, которая сильная, счастливая, красивая, весёлая... - была. Была даже любимою, даже женой... Теперь здесь. Окно. Пятый этаж. Опять любима, но другим и по-другому. Счастлива? Нет...Далеко нет. Постоянное предчувствие холода, озноба, ужасных мурашек по всему телу...., когда выкручивает ноги, ломает спину...обливаешься потом от жара, но дрожишь от каждого малейшего дуновения ветра.
Как же я им завидую и ненавижу их....

Настроение сейчас - печальное...

Очень сильно болит голова. Возможно от переутомления (понедельник всёж трудный день), а может и от того, что все мысли в голове перемешались в одну однородную непонятного цвета массу... Нет, сегодня ничего путного точно не напишу. Надо срочно доделывать дела на работе и лететь домой (которого нет), и ... да уж этого я точно не хочу...просто так положено хотеть всем, кто устал на работе.
А если уходить с работы совсем не хочется?! Если не знаешь, где можешь отдохнуть и ни о чем не думать. Не думать о неприятностях, о проблемах.... Больше всего на свете я мечтаю о доме... о своем доме. Пусть это будет самая маленькая комнатка, в самой большой коммуналке самого далекого и никому неизвестного городка...но там буду только я и она.... самая родная и дорогая...и больше никого........кто мог бы помешать не думать о проблемах.

Я мечтаю о бональном счастье и спокойствии... но реально верить в это пока не приходится... всё в этой жизни - суета и хаос...