Почти 27-12-2008 16:04

Ну вот у же почти пришел новый год.. Я уже очень долого думаю над тем с какой стороны лучше оценить прошедший.? Как-то существует вечная борьба внутри себя... Год очень насыщеный на события... Опять же хорошие или плохие!?.. Если по порядку вспоминать то начался он с весьма неожиданной поездки в Москву, потом весна - "любовь" опять кратковременный роман, который по моей же тупой инициативе не увенчался успехом, что собсвтенно не особо меня взволновало. Окончание учебного года. Лето. Денис. Опять все по кругу, отличное было лето... Для меня. Опоздала на пару недель в школу, на море были... В шкоел как то сразу стало хорошо, окозалось я на удивление скучала за всем этим.. Много событий. Ярких. Красочных. Интересных. В один даже момент я поняла, что как сильно мне этого всего будет не хватать. Посмотрела на школу с другой стороны. И учиться стала лучше. Была полная гармония.

Новая волна отношений. Тех же. Сколько я учу остальных, давая советы, что глупо наступать на одни и те же грабли, что нельзя возвращаться к тому от чего убежал, но опять же сама вернулась к объекту своего преткновения. Сама. Вроде это было как раз, что-то более похоже на правду, или я поумнела, или он, или действительно что-то непонятное меня тянуло к этому человеку. Счастье продлилось недолго. Я так и сходила на лево.. Ненадолго правда на день.. смешно вспоминать.. А потом опять к нему вернулась. Он как будто ничего и не понял. Чтож, мне легче. Но и тут все продлилось не долго. Здесь уж был абсолютно неожиданный исход. В наши отношениях всегда фигурировала я, и вот эту тонкую нить по теории только я и могла разорвать. Нет. В этот раз мы расстались по его инициативе. Не страдала, совсем. Быстро ушла ко второму. С ним было как-то легко, просто, я не чувствовала никаких обязательств. Я просто была щаслива. Опять таки недолго. Разбежались. Хотя злость и переполняла меня, но со временем я поняла, что это было лучшее за долгое время. А на такое нужно смотреть с улыбкой.

Мне бы хотелось опустить очень неприятный инцидент, произошедший недавно. Потому что он не достоин обсуждений. Скажу лишь одно. Пересмотрела круг друзей, конретно. Провела очистку.

Потом вроде все было тихо, не считая ужасной депрессии, я уже думала она не закончиться. Но как никак я очень переменчивый человек и судьба смилостивилась надо мной и после неудач приподнесла сюрприз. Много сюрпризов. Занятое второе место на олимпиаде по городу. Снегурочка 2009. Куча нагрождений, все отлично одним словом. Я была на высоте во всем.

И тут опять я свернула не туда. Не знаю почему, не понимаю какому я инстинкту поддалась я вернулась опять к тому же от чего не раз бежала. К нему. Сама. По своей инициативе. Он ничего для этого не делал. он как будто был не провти моих дествий. А я была решительна. И вот мы снова вместе, "любовь морковь". Но ничего просто так хорошего не бывает. Да, эти две недели были замечательными, бурными,неповторимыми, я бы хотела, чтоб они никогда не заканчивались! Преднавогодняя атмосфера, снег, вечеринки, мало уроков, пазетив, чувства... Но когда я поняла. что это не вечно я опять впала в ступор, опять, уже здраво взвесила свой последний поступок и поняла. Я не права.

Не знаю сколько раз еще я буду это взвешивать, искать компромиссы, но зачем это мне? Я как будто иду по дороге, ведущей в никуда и тащу за собой цепи, который прикованы ко мне. Так может разорвать их и не мучать себя?.!.. Дело времени, а его мало. Хочеться НОвый год начать с новыми начинаниями, а все прошлое оставить в старом. Не зря говорят " человек не может двигаться вперед, если его душу переполняют воспоминания о прошлом".. Это правильно. Я хочу стать немного сильнее и расчетливее. Хотя я сильная. Я знаю. Я постараюсь, я обо всем подумаю и надеюсь, непременно сделаю правильный вывод и решение.

А пока движеться новый год, вроде как много всего еще надо успеть. Настроение второй день на нуле, наверное я погрузилась в воспоминания, угнетающие меня, они не могут разязать мне руки для чего-то нового. Хочеться верить в лучшее. Ведь чудеса случаються под новый год.. А вот в это, я неоспоримо верю!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-11-2008 23:06

Это цитата сообщения мои_нервы_острее_кактусов Оригинальное сообщение

Узкая дорога для двоих

Стой! Просто не шевелись сейчас. Это что, ты? Ты что, всегда был такой? Как странно.… И руки… Они такие, как у всех людей. А тогда они были больше чем руки. И глаза… Они какие-то потухшие. А тогда они подчиняли меня себе полностью. И фразы твои. Немного корявые, избитые, они уже не расширяют мои зрачки. А тогда.… От них перехватывало дыхание и предательским увлажнялись глаза.… И ты постарел на моих глазах за эти пять минут. И я выросла на твоих глазах за эти же пять минут.

Просто у нас с тобой всегда были разные глаза. Мои - синие, лукавые и всегда немного скучающие. Твои - зеленые, воинственные и смотрящие внутрь себя. Я попала в их вкус, в их интерес. И ты сразу все придумал. Ты написал мне книгу. Я ее прочитала и поверила, я же люблю сказки. Моему воображению нужен был только толчок, и ты его дал. Ты ведь не рассчитывал, что у меня такое хорошее воображение. Ты слишком любил впечатлять, а я, как никто, умела быть восторженной и впечатлительной.

Спрашиваешь, жалею ли? Не совсем подходящий вопрос. Это все равно, что интересоваться у излечившегося душевнобольного, жалеет ли он, что у него было помутнение рассудка…

Да, именно сумасшествие. Я устойчиво стояла на своем уме, а ты меня незаметно сбросил, и я с него- с ума - сошла. Зато после болезни у меня выработался иммунитет. Выходит, теперь я могу отметить галочкой ветрянку, корь…и тебя…

Мы с тобой тогда стояли на узкой дороге на пути друг у друга. Вокруг всегда было слишком много любопытных. И ты сказал мне: « Ложись. Я переступлю через тебя». И я легла…

Мы еще не раз с тобой окажемся на той же узкой дороге. Я скажу тебе: «Отойди. Я пройду» И ты отойдешь.… Хотя нет. Знаешь что? Стой, где хочешь. Вернее, стой, где стоишь. Я уже прошла. Теперь уверена, что я это уже прошла.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Узкая дорога для двоих 18-11-2008 23:06

Стой! Просто не шевелись сейчас. Это что, ты? Ты что, всегда был такой? Как странно.… И руки… Они такие, как у всех людей. А тогда они были больше чем руки. И глаза… Они какие-то потухшие. А тогда они подчиняли меня себе полностью. И фразы твои. Немного корявые, избитые, они уже не расширяют мои зрачки. А тогда.… От них перехватывало дыхание и предательским увлажнялись глаза.… И ты постарел на моих глазах за эти пять минут. И я выросла на твоих глазах за эти же пять минут.

Просто у нас с тобой всегда были разные глаза. Мои - синие, лукавые и всегда немного скучающие. Твои - зеленые, воинственные и смотрящие внутрь себя. Я попала в их вкус, в их интерес. И ты сразу все придумал. Ты написал мне книгу. Я ее прочитала и поверила, я же люблю сказки. Моему воображению нужен был только толчок, и ты его дал. Ты ведь не рассчитывал, что у меня такое хорошее воображение. Ты слишком любил впечатлять, а я, как никто, умела быть восторженной и впечатлительной.

Спрашиваешь, жалею ли? Не совсем подходящий вопрос. Это все равно, что интересоваться у излечившегося душевнобольного, жалеет ли он, что у него было помутнение рассудка…

Да, именно сумасшествие. Я устойчиво стояла на своем уме, а ты меня незаметно сбросил, и я с него- с ума - сошла. Зато после болезни у меня выработался иммунитет. Выходит, теперь я могу отметить галочкой ветрянку, корь…и тебя…

Мы с тобой тогда стояли на узкой дороге на пути друг у друга. Вокруг всегда было слишком много любопытных. И ты сказал мне: « Ложись. Я переступлю через тебя». И я легла…

Мы еще не раз с тобой окажемся на той же узкой дороге. Я скажу тебе: «Отойди. Я пройду» И ты отойдешь.… Хотя нет. Знаешь что? Стой, где хочешь. Вернее, стой, где стоишь. Я уже прошла. Теперь уверена, что я это уже прошла.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Своя иллюзия 18-11-2008 23:03

Это цитата сообщения мои_нервы_острее_кактусов Оригинальное сообщение

Своя иллюзия

Каждого в конце пути должна манить своя иллюзия

Сколько уже прошло лет? 1, 2, 3 больше…? – Я не знаю,… точнее подсознательно помню, но в реальности хочу забыть.… Это продолжается бесконечно долго, мучительно, угнетающе.… Зачем я верю в свою иллюзию, в свою мечту, которой не суждено сбыться.…Хотя нет! Опять взыграла реальность… Суждено! Я уверена! Я верю! Я жду! Я с каждой минутой, секундой каждой частью себя ухожу в свою вечно манящую мечту.… Спорю сама с собой… Что? – Привычка… Мой путь, я его сама выбрала, жить мечтой?- Пожалуйста,… Индивидуально, глупо, необычно… Я же проходила все свои пути много раз.… И опять спотыкаюсь.… Так глупо верить в безысходность, в один лишь манящий момент.… А что потом?- Зачем мне это.… Потом так потом, а сейчас только страсть, желание, сумасшествие, мечта…

Как странно! Обычно это слово несет в себе смысл чего - то возвышенного, умиляющего, яркого.…А у меня не так.… Даже нет четкого определения… Моя мечта меня медленно убивает своим неизвестным исходом… Что-то опять непонятно.… Путаю не от пустоты ума, а от хаоса мыслей…. Привычка… Когда зациклен на одном принципе, просто забываешь о банальностях… Хотя идешь к цели, к мечте именно по банальностям…

Я иду долго и терпеливо, просчитывая каждый шаг, каждое движение, каждое несказанное слово… Конечно не в реальности.. А нужна ли она сейчас…Вопрос «зачем» принципиально перестал мучить.… Затем, что это мой путь. Ну да… 14 лет! Какой путь, что за бред… Значит я просто сумасшедшая раз живу не по общепринятым правилам… Но они-то нарушают мою неприкосновенную позицию… Значит я права… Права в себе, в своих мыслях…

Смысла нет говорить, что я хочу, чем живу.… Не понять… Никто не поймет. Разве можно понять душевнобольного? У каждого своя звезда.… У меня есть…

Идти по трупам, пробиваясь через ряды циничности, лицемерия, терять и находить себя, прощать и ненавидеть, уничтожать и воскрешать… Легко! Знать бы только, что все не зря, что это в моих интересах…

Я просто разучилось понимать человеческие особенности. Я готова все сделать для себя, для нового шага в мою виртуальную реальность. Не посмотрю ни на что, пройду все. Не заплачу, не сломаюсь, выдержу. Знать бы только, что все оправдается хоть в малейшей мере… Хотя зачем мне знать. Это еще больнее… Тяжело думать о вещах связанных с моей мечтой… Они наводят на слезы… Хотя почему? –Они уже давно не высыхают. Скрывать? Никто и так не заметит. У каждого свое.. Я свое нашла…

Да, я живу мечтой, да, я свято верю в свои убеждения. Ну и что, что все далеко не безупречно, ну и что, что бред, главное я нашла себя, свое отражение… Верить… -Девиз! Ждать- привычка. Жить- ради мечты!

Как-то много негатива в моей узкой дороге… Но есть и извилины, и они уже несут Инной смысл.

Верю в мечту, буду верить, ведь я не такая, я другая, я буду сжигать мосты, бежать вперед, оглядываться назад… Ведь без этого никак… Я построю свою жизнь и она будет тикать как часы, прибавляя с каждым ударом мне надежду и уверенность в себе.