[400x550]
На улице весна, а у меня опять какая-то осень...
не_возможно вы_ды_ша_ть
оо сегодня был мего день)
я счастлива! хоть планы мои далекко не оправдались, но это не помешало моему настроению)
все хорошо всем спасибо.
сегодня я счастлива.
[500x375]
Я не виню его ни в чем. Я виню себя, и если был бы хоть один шанс я вернулась бы в прошлое и изменила бы это...
черт. вот почему мне тут хочеться писать, когда плохо...
как-то все снова не так, нужно думать.. думать..
все хорошо, все отлично, все шикарно.
я в чем-то сегодня нашла смысл, возможно самый глупый и мелочный.. но нашла. спасибо..
как бы что-то новое.
невижу и не слышу о тебе ничего, уже два дня.
сердце бъеться равномерно.
нервы спокойны.
мыслей нет.
на удивление все хорошо.
)
Это цитата сообщения мои_нервы_острее_кактусов Оригинальное сообщение
Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
Будний день. Пятница. Ресторан. Ты и Я. Романтичная обстановка. Как в кино. И тут… официант, принес меню.
- Будете заказывать?
Он: - Вино. Белое. Полусладкое. Или... красное. Горькое. 1987 года.
Она: - Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Что-нибудь к каппучино?
Она: - Нет. Ненавижу сладкое.
Ушел… Музыка. Она прекрасна. Взгляд. Вопрос.
Он: - Скажи, почему такой заказ? Это имеет отношение к тебе?
Она: - Черный – как мои глаза, пропасть, невозможно выбраться. Долька лимона – горькая как моя душа. Ложка сахара – сахар тает, он не вечен, но кардинально меняет вкус. А ты? Полусладкий и горький, странно.
Он: - Да так… Неважно.
Ровно через месяц, в пятницу, я проснулся и не увидел её рядом. Она ушла как раз тогда, когда я понял, что она единственная. Оставив записку – «Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара… Он не вечен, но кардинально меняет вкус»...
И так прошел год. Не заводил отношений, не хожу в клубы вообще никуда и только каждую пятницу хожу в тот ресторан, каждый раз с новой, что бы показаться перед тобой. Каждый месяц, в пятницу, видел её, с новым кавалером. Каждый раз один и тот же заказ как и она тогда заказала и заказывает до сих пор.
Пятница. Ресторан. Я. Еще неделя и она появится тут. Официант. Заказ. Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Извините Сэр. Я хотел спросить. Этот заказ вы делаете уже год, после того ужина с девушкой. Я тогда обслуживал вас. Каждую пятницу обслуживаю вас и каждый месяц её. Так почему вам не заказать что-то другое? Может, уже поставите точку? Все бессмысленно.
Он: - Хм… А знаешь, принеси мне Вино, белое, полусладкое, и… красное, горькое, 1987 года.
Белое – потому что ты прекрасна, оставила след. Полусладкое – потому что я тебя и знаю, и в тот же момент нет. Красное – потому что ты как оно, горькое. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем.
Я все знал. Еще до знакомства. Да, ты была моей целью. Все говорили недоступна. Я люблю рисковать и ломать крылья, таким как ты. Но произошло одно маленькое «но»… Черные как твои глаза – бездна, выбраться невозможно… Ты думала, только я в нее упал, но ты не заметила слезы на щеке когда уходила? Не заметила, что каждый раз ты смотришь на меня, а не на кавалера? Думаю ты все поняла. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем. Это про себя. Я упал в бездну, а ты не забыла.
(с) emenok (5 ноября 2008)
Будний день. Пятница. Ресторан. Ты и Я. Романтичная обстановка. Как в кино. И тут… официант, принес меню.
- Будете заказывать?
Он: - Вино. Белое. Полусладкое. Или... красное. Горькое. 1987 года.
Она: - Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Что-нибудь к каппучино?
Она: - Нет. Ненавижу сладкое.
Ушел… Музыка. Она прекрасна. Взгляд. Вопрос.
Он: - Скажи, почему такой заказ? Это имеет отношение к тебе?
Она: - Черный – как мои глаза, пропасть, невозможно выбраться. Долька лимона – горькая как моя душа. Ложка сахара – сахар тает, он не вечен, но кардинально меняет вкус. А ты? Полусладкий и горький, странно.
Он: - Да так… Неважно.
Ровно через месяц, в пятницу, я проснулся и не увидел её рядом. Она ушла как раз тогда, когда я понял, что она единственная. Оставив записку – «Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара… Он не вечен, но кардинально меняет вкус»...
И так прошел год. Не заводил отношений, не хожу в клубы вообще никуда и только каждую пятницу хожу в тот ресторан, каждый раз с новой, что бы показаться перед тобой. Каждый месяц, в пятницу, видел её, с новым кавалером. Каждый раз один и тот же заказ как и она тогда заказала и заказывает до сих пор.
Пятница. Ресторан. Я. Еще неделя и она появится тут. Официант. Заказ. Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Извините Сэр. Я хотел спросить. Этот заказ вы делаете уже год, после того ужина с девушкой. Я тогда обслуживал вас. Каждую пятницу обслуживаю вас и каждый месяц её. Так почему вам не заказать что-то другое? Может, уже поставите точку? Все бессмысленно.
Он: - Хм… А знаешь, принеси мне Вино, белое, полусладкое, и… красное, горькое, 1987 года.
Белое – потому что ты прекрасна, оставила след. Полусладкое – потому что я тебя и знаю, и в тот же момент нет. Красное – потому что ты как оно, горькое. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем.
Я все знал. Еще до знакомства. Да, ты была моей целью. Все говорили недоступна. Я люблю рисковать и ломать крылья, таким как ты. Но произошло одно маленькое «но»… Черные как твои глаза – бездна, выбраться невозможно… Ты думала, только я в нее упал, но ты не заметила слезы на щеке когда уходила? Не заметила, что каждый раз ты смотришь на меня, а не на кавалера? Думаю ты все поняла. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем. Это про себя. Я упал в бездну, а ты не забыла.
(с) emenok (5 ноября 2008)
Игла. Стон. Взгляд. Все кончено. Нет, толчками пробивается пульс. Больница. Глаза врача. Синяя вспышка. Ещё вдох. Ёще один. «Разряд!». Белая простынь. Золотые бабочки. Откуда? Ломка. Дико. Открытые губы в изнывающем вопле. Шепот. Серебряный отблеск скальпеля. Смех. Головокружение. Вопль. «Тук». Непонятный шорох. Голоса панихиды. Темнота. Боль. Потеря пульса.
-Умер,- врач снял белые перчатки. Сел на стул. Закурил,- второй труп за неделю. Много.– Затяжка.- Устал я,- выдох сероватого дыма - его ведь спасти можно было… - задумчивое молчание. Ледяные глаза медсестры.
- Не волнуйтесь, с Вас не спросят.- Снова молчание. Вникание в смысл сказанного. Безразличный голос врача. Нарушение безумной тишины.
- Расскажите о нём. – Затяжка. Муторное молчание.
- А… - непонятный жест руки в неизвестном направлении. – а… - снова дикое молчание. Уставший голос медсестры.
- Наркоман. Стоял на учёте. Кололся, курил. Так же токсикомания. Молодежь. Будущее поколение.- Сухой смех.- Соседи вызвали. Приехали, а он на пороге квартиры валяется. Шприц в руке. Смеется. Что-то кричит. Потом потеря сознания. Забрали его в машину. Думали в морг. Нет. Живучий. Падла. В квартире еще двое, их брать не стали, одному уже не поможешь - труп. А второй пистолет к виску приставил, и орать начал. Мы его оставили. Везде грязь. Наркотой воняет. В холодильнике бутылки водки, пива. А в квартире даже кровати нет. Все скурил. Родителей нет. Отец умер, когда ему 4 года было, а мать алкоголичка, бросила его на попечение улицы. Квартира в наследство от бабушки досталась. В общем, мы Ментов вызвали, а сами уехали, пусть разбираются.- Тяжелый взгляд врача.
- Нехорошо, надо было их тоже взять… - Тишина. Клубы дыма взвинчиваются вверх и тают. На столе лежит труп наркомана. Некогда красивого юноши. Распоротое тело. Недалеко валяется скальпель. Пол забрызган кровью и грязью. Звук открывающейся двери. Черные глаза уборщицы. Быстрые шаги медсестры. Гулкий хлопок. Грязная простынь накрывает тело. Пожилая женщина вывозит его из операционной. Слышен стук колес об раздолбанный кафель. Черный коридор, в конце которого находится морг. Это четкий, размеренный цикл жизни. Роддом. Больница. Морг. Кладбище. И это все одно здание. Такое мрачное, что не сочетается даже с угрюмым кодовым названием «Цикл боли», не говоря уж об официальном «Дом св. Михаила». Люди обходят это место стороной. Среди мрачных черных деревьев, это вместилище страданий смотрится устрашающе. Вопли и крики, доносящиеся оттуда, заставляют стынуть кровь в жилах. В эту больницу привозят всякий сброд: наркоманы, пьяницы, Бомжи, проститутки. Всю шваль, об которую не хотели марать руки чистенькие врачи. Трупов тут сбрасывали в общие ямы. Вместо крестов стояли таблички с надписями: «Март 2008. Бомжи», «Апрель 2008. Пьяницы», сейчас была выкопана новая яма «Декабрь 2008. Наркоманы», в ней еще не было ни одного тела. Но скоро она будет заполнена полностью, как и все остальные и так же как и всегда никто не хватится и не будут проверять причины смерти и никто не расскажет, что если в яме остается место, то в неё засыпают живых людей.
(с)Листопад (17 января 2009)
Это цитата сообщения deliberatedreams Оригинальное сообщение
#110
Спокойствие только спокойствие
Прямо за совестью
Склад продовольствия.
Все ответы
Даны неполные
Мы раздетые
Незнакомые
Все вопросы
Как имя отчество
Мы как в космосе
Одиночество
Люди носятся
Звуки просятся
Таем в нежности
В неизбежности
©
Я боюсь забыть тебя.
Моя статисктика твоих походов на лево, превзошла все рейтинги.
Мозг разрываеться.
Список теряеться...
Забудь.
Хочеться избавиться от этого.
Я почему-то сегодня решила, что обязателньо надо удалиться из контакта,
удалить аську, квип, миранду, удалить все это.
Я даже не знаю зачем, ведь везде там столько людей, которых я сильно ценю, с которыми меня многое связывает...
но это стремление выше меня.
Когда я уже почти решилась, нарыла в инете всю эту херню про аккаунт, но тут вдруг остановилась. Блин. чертовы сомнения, лучше уж или навсегда от низ избавить, или вообще не подвергаться им.
вообще я хочу определиться в жизни. сегодня опять нашла эта меланхолия, снова стало не так. я адже не знаю почеиу, что это и сколкьо можно продолжаться. день хорошо, день плохо, день ужасно и так по кругу.
лучше пусть он не замыкаеться.
[517x480]
Почему бы просто не уйти, почему бы не удаоить память, сознание, жизнь, почему бы ниначать с чистого листа, почему бы не сломаться...
как мне все это надоело, я в сотый раз убедилаьс, что лучше моей вечной депрессии нет ничего на свете, все что я делаоа так глупо, что мне хочеться убить себя самостоятельно..
чувство того, что кому-то нужна- такой бред. сегодня увидела точнее прочла пару строк на этой злощасной странице и все первернулась. он опять обманул. блять когда я перестану верить. похуй.
школа...черт ка кже я боюсь остаться одна.. мои девочки заболели и все- мир рухнул... как я буду целый день одна!!!??? вот щас и ругаю себя за то что не совсем нормально общаюсь с остальными... фиг с ним.
больше бесит другое. как она так может? неужели ей наплевать на меня, на мою жизньб, проблемы? неужели она только может требовать хороших результатов и иногда слушать мой бред. обидно. но почему то именно такие мысли постоянно сидят в моей голове. это не правильно, а подругому не могу, значит что-то не так, не так.
быстрее бы прошла эта зима, надоела. я снова запуталась, снова накручиваю себя. быстрее бы она ушла. я жду. жду чего-то другово..
Кароче как то все не так... Вроде и школа нормально и дома и с друзьями. А снова пусто. Нет настроения, как-то смотрю на себя со стороны, какая я глупая. Как я все делаю не так. все. живу не так, пишу не так, говорю не так.. все надоело, надоела эта обыденность. я ненавижу себя за то, что вижу, что меня обманывают, но вновь иду на эту провокацию, ради непонятно чего. чтоли экстрима мимолетного. когда я научусь не вестись у других на поводу? когда я научусь не позволять себя обманывать. как жи паршиво. все к черту.