Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

-8491-


....даже если кидать лимон в надоевший чай, заучить до оскомины чертово "нескучай"
повторяемое мной по четыреста раз на дню, даже если вытатуировать "непозвоню"
по четыре раза на каждом из позвонков - по четыре за каждый из сотни моих звонков
все равно сломаюсь... и грохнусь о снег и лед, и буду биться, пока Он мне уже не пошлет,

скажем там, сантехника, проживающего выше этажом и предпочитающего не боржом,
который оступится, споткнется, скажет какого черта. поднимусь, пойму, что надо снова начать со спорта
и еще месяц проведу без сахара, соли и сливок, выбирая на завтрак что-то вроде творога и оливок.
проплыву еще сотню километров и каждому дню буду как девиз выдавать вот это "непозвоню",
перейду с текилы и виски на чертов зеленый чай, и выбрею на лобке себе "нескучай",
и если все-таки горло опять сорву, и черт побери зареву, еще зареву....

долбани со всей дури по саднящим еще позвонкам, призванным мне напомнить о "незвонках"
о всех невстречах, несбывшихся детях, о маленьких и больших, вот о тех и этих,
обо всем, что все-таки не сказала, о страхе остаться одной в тишине вокзала,
о невозможности отпустить руку и потеряться, и остаться одной. наконец, остаться...
об израиле, которого я никогда не видела, об их чертовом, суки, семейном видео,
об их праздниках вместе, их факаных детях (блядь, ненавижу!) и о том, что я не была в Париже...

не кури при мне сигарет, не прикуривай от одной, даже если думаешь я - живой, родной,
даже если смеьюсь, отвечаю тебе на шутки, говорю всерьез о рецепте какой-то утки,
даже если кажется, не саднит уже, не болит..... я - чертов придурок, конченый инвалид,
полусердое чудище, обкромсаные бока... да, я видишь, живу еще, получается же пока...

но не знаю - зачем?

Марта Яковлева

Это цитата сообщения rudolstafs Оригинальное сообщение

<2454>

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус. когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой.
 

©

опубликовано псевдо_мысли

 

Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение

в это время безумно холодно, так как солнца нет
(аксиома: подходит холод - лети на юг).

доброй ночи, я Джон и, кажется, много пью,
существёнко, вконец затраханное бессонницей.
вот вчера я бежал и воздух из лёгких паром шёл,
удирая брезгливо с дико болящих губ;
если остановиться, страхи в моём мозгу
превратятся в белёсых жрущих его опарышей.

иногда оно прекращается, будто кануло
в безвозвратность - я будто цел, необглодан, весь.
вроде хватит искать свой выход на дне стакана, но
мне сказали - и я поверил - что он там есть,
и с упорством придурка жду, когда он родится там -
ну ведь надо же что-то делать, в конце концов;
а ещё дело в том, что в нужной (да-да) кондиции
начинаю сквозь дымку видеть её лицо.
мне так хочется чаще видеть её лицо.

боже господи её взгляд будто море Баренцево
до чего же мне нравится как она улыбается
или всё-таки море Мёртвое
ну конечно же море Мёртвое
я не падаю когда бегаю по воде
боже господи это очередь пулемётная
я пронзён и сочится солнце оно везде
вместо крови сочится солнце оно везде

я по городу шляюсь сутками, до последнего,
а потом, не раздевшись, камнем валюсь в кровать -
чтобы снилось, как всё сбывается, наше, летнее.
это то, что совсем не стоило бы сбывать.
даже снами совсем не стоило бы сбывать.

расцветает индиго в алом больная нега пенье птичек и этот долбаный запах вишен

доброй ночи, я Джон и пью, потому что иначе некак.
потому что иначе никогда её не увижу.

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-8498-

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8275-


Мы любим все, что помогает нам перенестись в другую реальность.
Особенно воспоминания.

©
50/50
(c diary.ru)

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

рассуждения от лица человека

желаешь всем счастья от чистого сердца и правда ведь хочется, чтобы все кругом улыбались, чтобы держали друг друга за руки и также крепко держались друг за друга. а потом понимаешь, что вот когда он, тот самый твой близкий и родной человек, нашёл своё счастье в ком-то другом, в ком-то, кто увы не ты, то куда девается это безграничное желание благословить на любовь всех вокруг? сразу откуда-то из закромов появляется злость, которую наверное годами копил, а случая выплеснуть не было, и вот наконец таки пожалуйста избавляйся от неё, выкидывай, пинай ногами эту свою злобу, только ведь ну ни капельки не легче, а наоборот болит, от того, что такого рода эмоции копились на самого родного человека. и само собой возникает вопрос "а может и не любил его настолько сильно, как думал? а может и вовсе любил только себя?" - говоришь ты, только ответа совсем не находишь. и сразу в голову лезут тысячи оправданий на тему: ну как же так? я же боготворил, я же всё, что у меня было отдавал, всем делился..а нужно ли было отдавать всё? скорее всего делиться надо было только хорошим, тогда бы и плохое назад не возвращалось. а главное ведь сам подвёл туда, сам толкнул, сам разрешил, сам отпустил, сам за тебя выбор сделал в чужую пользу, задачу вроде бы тем облегчив, взглядами машину вашу провожал, а вечерами всё равно ждал и встречал, а в голове мечется мысль, что пора уже начать и дни отмечать, в которые у тебя на меня не нашлось совсем времени, да и вряд ли найдётся впредь. но самое интересное, что я и правда желаю вам счастья, правда готов радоваться и улыбаться, просто меня никто не научил, как стоит себя вести, когда от тебя уходит к другому человеку тот, кого ты звал родным и своим единственным кладом в жизни. и я счастлив, если счастлив тот, кого люблю, главное, чтобы он улыбался и вторичным кажется то, что я не найду себе ни места, ни занятия, ни другого человека взамен или даром, если ты и вправду уже не вернёшься.

Это цитата сообщения котя_разгильдяев Оригинальное сообщение

письмо первое.

посвящается тому, кому всегда хотелось хоть что-то посвятить.

пламенное солнце беспощадно. оно берет измором, не жалея никого. обесцвечивает глаза и волосы. выжигает траву и иссушает тела.
ты там вообще нормально живешь или как? а по ночам спишь? предписанный мной распорядок дня соблюдаешь? а с работой все в порядке?
хотя зачем я все это у тебя спрашиваю? сама же время от времени наталкиваюсь на фотографии. ты не выглядишь ни изможденным, ни опечаленным, ни усталым. скажу больше: ты будто бы даже отдохнул, посвежел и улыбаешься (не всегда, конечно, но каждые 3-4 фотографии – стабильно).
знаешь, ежичек, а ведь роли меняются: пока тебе не спалось в феврале, я падала, обессиленная от твоей любви, едва стрелка часов переползала за отметку 22. а сейчас ты наверняка высыпаешься вдоволь, в то время, когда я лежу и слушаю в плеере песню за песней в надежде, что следующая окажется последней. несвоевременность – вечная драма, you know.
есть одна такая дорога, по которой я ежедневно хожу. и каждый, каждый раз когда я иду по этой дороге, я думаю о тебе. иду, думаю, додумываю, придумываю. да ладно, не в дороге ведь дело. дело – в голове.
я нарочно не спрашиваю тебя, скучаешь ли ты, потому что, каков бы ни был ответ, он все равно никак не удовлетворит моей просьбы:

«у моих паспортов и виз на тебя
истекают сроки
мы с тобой безнадежно больны
и бессовестно одиноки.
...
я люблю тебя
точка
пожалуйста
отпусти» ©

пламенное солнце беспощадно. оно берет измором, не жалея никого. обесцвечивает глаза и волосы. выжигает траву и иссушает тела. ты там есть ещё? меня вот уже почти совсем не осталось.

current music: сплин - романс

Это цитата сообщения terrafly Оригинальное сообщение

хвоя

мы сидим за столом цвета слоновой кости с мраморным переливом
ты лущишь семечки так, будто это чёрные жучки, которые вот-вот вспорхнут.
твоя шея гола, отутюжена ноябрьским ветром;
на бельё одето меховое пальто с дырявой подкладкой-
идёшь, оставляя на припорошенном асфальте сплетение выжженных следов.

мы сидим и цедим сквозь зубы цветные коктейли с аморфными ягодками на бокалах
у тебя уже несколько лет водительского стажа и ты не разу не сидела за рулём
я же, напротив, каждый вечер отпускаю сцепление и трепещу перед людьми в форме.

ты снимаешь идеальную квартиру напротив парка, там пахнет мужчиной и хвоей
ты покупаешь фарфоровую посуду, заботливо протираешь её влажной салфеткой,
что бы потом в истерике разбить ей о прямолинейность паркетного пола.

девочка,
мы сидим за столом цвета слоновой кости с мраморным переливом
ты звонишь домой два раза в час, пеленаешь детей,
а я вечно живу какой-то морзянкой, срочными телеграммами всего из двух слов,
а почтальоны никогда не приносят прямо в квартиру - стоят на пороге, мнутся.

позже приходишь домой чуть пьяная, достаешь недокуренную ровно на половину -
проводишь окоченевшими пальцами и жадно смолишь в лоно окна.

а я
на цыпочках крадусь в спальню, -
там письмо из налоговой и пару партийных газет.
набираю знакомый до боли номер и еле дышу между гудков,
на кухне завариваю крепкий эспрессо (для меня - чтоб крепче спать)
пеленаю себя в белые простыни, смотрю чёрно-белые фильмы,
а из квадратной рамки на стене с укором смотрят четыре пары тёмных как смоль глаз.

занавес.

мне здесь нечего писать, абсолютно. да и не хочется.. может, осенью я возобновлю записи, но сейчас я чаще пишу на дайри.

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-7305-

нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам ©

Это цитата сообщения Старая_сплетница Оригинальное сообщение

-8191-

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
(с)

Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение

знаете что

это нихуя не романтично: считать часы с последнего слова, с последнего взгляда и последней улыбки.
это больно.

Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение

ты для меня больше, чем жизнь (с)

наверное, весь мир помнит как мы сходили с ума
как нам срывало крышу от поцелуев на московских морозах, от пьяных истерик в soho, от разбитых машин на магистралях. от отелей, в которых мы предпочитали проводить ночи, от вида на набережную из окон редисон, от пины колады во фрайдисе и фотографий на крыше кристалла.
как кружилась голова от рассветов над Нью-Йорком, от вспышек фотокамер. от ее фотографий на обложках fashion magazines. от пустых бумажников и заблокированных счетов. от бутылок мoёta на последние деньги. а нам все было смешно.
а Лондон помнит как щемило сердце от безразличных взглядов сквозь прозрачный воздух, от мата на стадионе оld trafford. от слишком крепких напитков и слишком вежливых вопросов. от слишком громкой музыки по утрам, от открытых окон. Лондон знает, что у нас было все слишком. сложно. волшебно. слишком просто. невыносимо. у нас всего было слишком много. нам слишком многого не хватало.
и романтический ужин в Париже, и как огонь свечи пополз по занавескам шикарного номера, а нам было все равно. непонятные слова на французском, пока мы рыдали от смеха.
звездное небо над Майами, огромные планы на будущее и наши любимые фильмы. одинаковые сны. общие мечты. мечты, которым было не суждено сбыться. сны, которые так и остались всего лишь снами. остались с нами. остались со мной. и обещания. миллионы обещаний, которые так легко теперь не сдержать.
и неслучайно случайные встречи в аэропортах мира.
-опять ты.. конечно же, у тебя срочные дела тут, в Токио?
-у меня была версия поубедительнее, но я забыл ее в самый неподходящий момент. я просто жду тебя.

и секундные взгляды через тысячи лиц. прикосновения на одну ночь через сотни постелей. несколько слов сквозь миллионы чужих голосов. гигабайты фотографий и в сто раз больше воспоминаний среди людей, имена которых даже не стоило запоминать.

я любил ее так, как никогда не любил деньги, музыку и футбол. я любил ее так, как никогда не любил жизнь.
и сейчас люблю
сегодня
больше чем вчера
меньше чем завтра.

Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение

история в письмах

sms, которые ты так не любила писать, но за два с половиной года их набралось около шестидесяти. странно.

02.09.06.
молодой человек, могу я Вас сегодня около восьми вечера поиметь у себя дома?
21.11.06.
случайно встретилась утром с твоей подружкой. прости, что так не вовремя вернулась домой :(( каюсь.
Алене я дала деньги на такси, не волнуйся за нее ;)
18.04.07
слушай давай встретимся в 11, я к 10 не успею.
кстати, завтра у меня самолет в Нью-Йорк. я буду там около 6 месяцев.
01.01.08.
гм. не помнишь, где мы вчера поставили машину?
новый год удался блять..
31.06.08.
у меня все хорошо. как сам?
через месяц я выхожу замуж. извини.
06.12.08.
расстояние не имеет значения.

мы друг друга определенно стоили. но, какая жалость, этот год я встретил уже без тебя. а как встретишь новый год - так его и проведешь. я проведу  всю оставшуюся жизнь без тебя. без тебя. без тебя. это почти не страшно, если повторить много раз.
просто жаль, что моя любовь не пройдет проверку в три года. l   'amour dure trois ans, но мне остается любить тебя вечно.
и если бы я год назад знал, что в следующем феврале останусь под этим холодным низким небом один, я бы нашел другие слова. я бы успел сказать тебе больше. я бы спросил все, что о тебе не знал. а еще, возможно, у нас бы был сын. или дочка. но.. с’est la vie, как говорится.
а теперь я готов полюбить всех, кто хотя бы был с тобой знаком. каждого, кто может рассказать мне хоть что-то о тебе. я как сумасшедший фанат собираюсь по капелькам любую информацию о тебе, любое сказанное тобой слово. я хочу жить в твоих любимых городах. слушать музыку, которая нравилась тебе. читать твои любимые книги по несколько раз. я хочу чувствовать эту жизнь также, как чувствовала ты. смотреть на все твоими глазами. я схожу с ума, но это лучший из возможных вариантов. я начинаю забывать о своей жизни и о себе в общем. у меня просто нет на это времени. я каждый день пишу тебе по письму. 7 писем в неделю. около 30 писем в месяц. я про себя считаю каждый час с того момента, как тебе не стало. я загадываю желания на всякой херне: падающих звездах, звонящих телефонах и светофорах города. хотя, конечно, я не верю что это просто ошибка. страшная ошибка.
**
последнее сообщение пришло уже после того, как ее не стало. ирония судьба. злая шутка мтс. ну что, все посмеялись?
а может быть, расстояние на самом деле больше не имеет никакого значения для нас?
мне не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя. (с)

Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение

she

нет вещи, которая не напоминает о тебе.
каждое новое утро я вспоминаю о тебе за чашкой кофе, без которого ты не могла жить, перед зеркалом в ванной, на котором ты так по-голливудски попсово оставляла записки красной помадой, щурясь от яркого солнца, в лучах которого ты так сладко потягивалась и говорила "ну еще пять минуточек, не уходи, ну пожалуйста".
я вспоминаю тебя за каждой новой дорожкой на журнальном столике, под стеклом которого до сих пор лежат наши любимые фотографии. вспоминаю когда сажусь за руль машины, которая тебе так нравилась, когда расплачиваюсь кредиткой, которую ты столько раз вытаскивала из моего бумажника. вспоминаю за каждым бокалом moёt'a, за каждым глотком виски. у меня даже девочки все хоть чем-то похожи на тебя.
это больно. это безумно больно. больно натыкаться на вещи, которые кричат о тебе, говорить с людьми, которые знали или не знали тебя, летать в города, в которых мы были так счастливы или не были вовсе.
но какая нахуй разница, если я не забываю о тебе ни на секунду?

Это цитата сообщения почти_50_кг_охуительности Оригинальное сообщение

реквием

я привык хоронить людей, которых любил.
наверное, у меня такая судьба. через какое-то время после того, как человек становится мне близким, он умирает. может быть, я приношу несчастье. не знаю.
я ненавижу процесс похорон. он откровенно меня раздражает. вся это скорбь, сочувствие и соучастие, все эти нелепые слова, глупые слезы, фальшивые лица. иногда мне кажется, что я точно знаю, о чем думает тот или иной человек, провожая своего друга-знакомого-родственника в последний путь. он думает о планах на завтра, он думает о работе, или о чем-то приятном. я думаю о том, кого снова потерял. если эта потеря что-то значит.
я никогда не хожу на кладбище. но после смерти моей девушки, я стабильно начал нарушать эту традицию. скажу честно: мне нравится атмосфера кладбищ. там всегда тихо, спокойно, безветренно и почему-то дождливо. не знаю, к чему это. там не нужно улыбаться и шутить. и никто не смотрит на тебя, как на сумасшедшего. это единственное место, где человек имеет право побыть несчастным.

после смерти близкого человека мне становится стыдно перед ним. за невыполненные обещания, за обиды, за разочарования.
любимая. я сделал все, что обещал тебе.
я бросил курить. я прочитал все твои любимые книги. и я научился жить. жить без тебя. мне казалось, что я не смогу. но смириться можно с любой мыслью. к любой боли можно привыкнуть. факт.

к чему этот пост?
вчера попал в больницу мой отец. состояние безнадежное. а мне все равно. я никогда его не любил.
папа, я уже знаю, о чем я буду думать на твоих похоронах.

надо оплатить свет.
 

Это цитата сообщения Strawberry_Doll_666 Оригинальное сообщение

[а_вечерами]

[300x200]

 

А иногда вечерами так обидно и больно.
За то, что я не могу тебе написать.
Вот так. Ни о чём.
О том, что не спится. Или о том, что остыл чай.

Мы простонали с тобой столько рассветов. Столько закатов проводили признаниями.
А сейчас не имеем права даже на банальное
«Привет. Как дела?»

Это так вредно. Кого-то по-настоящему любить.

Это цитата сообщения Цугуми Оригинальное сообщение

блядэ


***
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими.

***
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

***
Им казалось, что если все это кончится — то оставит на них какой-нибудь страшный след: западут глазницы, осипнет голос, деформируется скелет, им обоим в минуту станет по сорок лет. Если кто-то и выживает после такого — то он заика и инвалид.
Но меняется только взгляд, ни малейших иных примет. Даже хочется, чтоб болело…
… но не болит.

(c) Полозкова В.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

выявить

Тузу.


это как будто кто-то льет на тебя свою боль, вываливает словами всё, что торчит в горле костью, то есть, конечно, было бы легче совсем одной, но люди опять проверяют тебя на прочность

лето не сменит зиму, весна не случится больше,
красивая девочка с мальчиком давно не танцуют танго

она просит: "бог, я хочу быть немного проще"
он просит: "бог, убереги меня с ней от танков"

а война не за горами, последняя битва века, вдарит по фактам бальзамический вкус сомненья, они расстаются, но по издевке сходятся где-то, и одной причины хватает, чтоб помнить имя

никто не придет, не спасет, не спасал ни разу, прокаженная хиросима гниет шестой год в душе', всё, что казалось решением - портит разум. даже мысль о смерти - и та не нужна уже

это как будто ломает ребра, щемит где-то внутри, физически ощущаешь каждый скачек давления; ты издеваешься, бог, ты не вызываешь ноль три

но бог говорит: "запасись, родная, терпением"

бог говорит: "я слежу за тобой, берегу тебя, как могу, не хромай на обе ноги, не вставай, пожалуйста, на колени, знай, что вы встретитесь еще ни раз в моем бреду, в самом редком и самом странном людском скоплении"

а потом руки заламываются, пальцы хрустят повторно, сердце пропущено в месиво через электротерку

я пишу: "в нас никто не стрелял, но мы опять проворно увернулись от пуль. хотя знаешь, наш мир не прошел проверку".

Это цитата сообщения ego_est Оригинальное сообщение

_

Когда не хочется никого видеть и слышать, вокруг, как назло, появляются люди.
Нет, ну правда.
В этом городе сейчас нет ни одного человека, которого я хотела бы видеть или слышать. но я ухожу из дома, ухожу в гости, ночую не дома, пью кофе на подоконнике, курю в окно и думаю: заебало. вслух говорю: "нет, не нормально. Уже давно не нормально". говорю: "не знаю. вроде бы всего хватает, но всё равно что-то не так, что-то хреново." думаю: "хочется повеситься". вслух прошу сделать кофе. они обе молчат сочувственно. сказала бы, что я хочу сделать с их сочувствием, но только пожимаю плечами. лучше бы говорили без умолку. можно было бы сделать вид,ч то слушаю, и снова предаться мизантропии.
Я представляю, сидя в маршрутке, как я убиваю людей огромным комом из моей к ним ненависти. легче не становится, но хоть мысли чем-то заняты.
это даже не саморазрушение. это саморазложение.
такое вот чудесное лето.