Настроение сейчас - Ужасное...

Странный заголовок =/ Просто не знала что там написать.
Ничего нового. Ну, кроме новой порции боли, что душит меня комом в горле.
Всё время думаю о своей жизни мне ещё 15. 31-ого будет 16. Ненавижу Новый Год и День Рождение... И в этом году тоже нихрена не будет у меня симейного праздника и желание моё (не скажу его) тоже не исполнится.
Как встретишь год, так его и проведешь...
Прошлый год я встретила со слезами на глазах и болью в душе... Виной тому брат - Ваня. Но я не думала, что эта поговорка настолько правдива... Хуже года у меня не было. Но об этом не будем.
Может мне поныть? А то я так давно не видела своих слёз. Да, поплачь, Вика, поплачь. Слабости свои выдай. Пусть над тобой смеются.
А МНЕ ПОХ.
Странно правда? )

Может ты меня убьёшь? Ты, кто сейчас читает эту запись. А может ты меня спасёшь? Ты, кто читает эту запись... Нет... Ни то, ни другое ты сделать не можешь......
Видимо мне самой СНОВО придётся выбирать. Сейчас или никогда.

Мда, за прошедшую неделю халявы я получила сполна... Вся эта неделя проходит с бешеной скоростью. Столько всего нужно сделать... Голова раскалывается, поясница болит (2-ого застудила х(( Чувствую ся на 70 лет. В школе стараюсь ходить нормально, но это больно...) ППЦ полный... Такого никогда не было... Спать я каждый день ложусь в 22:00... Точнее должна ложиться, дабы избавиться от синевы под глазами =/ Но ложусть минимум - в 22:30, максимум - 23:30... Не высыпаюсь, ибо вставать нужно в 06:50 (мда, как я только успеваю собраться до отъезда автобуса в 07:40...) Минут 20 крашусь. Приезжаю в школу и боюсь подойти к зеркалу, ибо тогда я расстраиваюсь... х_х А всё не только из-за мазни, причёски и синяков. Кажится у меня появляется комплекс ._. Мне не нравится моя внешность... С фигурой я смерилась, а вот внешность... Мда.
Меня сново занесло не в ту сторону.
Как только я себе приписала статус пофигиста - столько всего навалилось...
Ну вот, печатаю тут - жалуюсь... А вот Обществознание кто будет повторять? А кто собирался дочитать "Откровение" Вилада Сантуры (кто не знает, то это произведение - филосовские рассуждения + Бог. Хочу вернуть веру в Бога, но как же сложно в него верить, аргх!!!...)
В голове всё перемешалось... Дойдет до того, что я начшу путать Андре Моруа с Оскаром Уайльдом...
Ладно, осталось добавить, что у меня сейчас всё как-то паршивенько =/

Мда. Таки я смерилась с тем, что счастье - мнимая штука =/ Немного обидно, но что ж поделать?
Многие из тех, с кем я общалась полгода назад не пишут мне. Всё так изменилось. Стало намного сложнее =/ Тихая размеренная жизнь кончилась и пора повзрослеть да поумнеть. Сама себя обманываю, сама себе противоречу. И ничего с этим поделать не могу.
А теперь мне начинает казаться, что я вообще ничего не чувствую в душевном плане. Моё умение чувствовать можно сравнить с вулканом, в каком-то смысле. Пока никто и ничто его не тревожит - он стаётся спокойным. Но при наплыве огромного количества эмоций чувства воспламеняются, теряют контроль и выплёскиваются наружу. А в итоге всё утихает и становится холодным. Но есть отличие: вулкан можно сново расшевелить, в то время как мои чувства никто не может разбудить. Может время ещё не пришло? Не знаю... Но я слишком спокойно себя чувствую. Никогда раньше такого не было. Если кто-то мне говорит о своих чувствах (особенно если чувства направлены ко мне), то мне приходится делать вид, что я переживаю, что мне неловко, что мне жалко этого человека и что я ничего не могу сделать, когда на самом деле мне и вовсе всё равно. Почему-то нет переживний. Видимо я совсем охладела... Хорошо, что хоть желание помочь осталось =/ Возможно я сново себя обманываю.
Начинаю считать себя инфантильным человеком (убейте меня, если я не ошибаюсь и это действительно так). А всё потому, что я не могу правильно выразить свою мысль. Я перечитала свой дневник и просто не узнала себя. Насколько глупо я писала! Даже стыдно...
Ладно... Моей главной проблемой всегда было то, что я слишком много думаю и не по делу.
Я потерялась и надеюсь в скором времени сново обрести себя.
[700x525]

1) Простите меня мои дорогие друзья за то, что пропала на 4 дня. Так получилось, что времени у меня сейчас совсем нет. А всё дело вот в чём... :
Уже 4-ый день у нас живёт лучшая подруга (Лариса) моей мамы со своим сыном (Ваня). И, похоже, будут всегда жить =/ Точно я не поняла по какой такой причине, но вроде всё дело в муже (Федя). Запил он. Лариса, кажется, терь будет разводиться с ним.
Но мне, если честно, глубоко наплевать на всю эту ситуацию, но что меня больше всего волнует, так это ВАНЯ. Этот 7-милетный ребёнок избалован, шумен и надоедлив. Более того он постоянно передо мной, так скажем, выпендривается. Кхем-кхем... Немного неудобно говорить... Но он... Как бы он в меня влююблён х))) Ну, знаете как это бывает. Взрослая и, вроде бы, умная девушка... Отчего же не придумать любовь? х) Если честно мне просто смешно это писать, но приходится, чтобы вы поняли всю ситуацию =/ Представте себе Вику, сидящую за компьютером, а через каждые 5-8 минут к ней подбегает паренёк и что-то рассказывает/показывает/просит сделать (только попробуйте подумать что-то пошлое х((( ) А ещё эта его глупая улыбка и манера общения, аргх... Ну вот, он опять крикнул "Покебол ВПЕРРЁЁЁЁД!!!!" ... он всегда кричит. Всё бы ничего, если бы он выполнял всё, что я ему говорю =/ А он пиявка маленькая... Слушается, но, дав обещание, может выполнять его не более 10-ти минут =/ потом забывает --*
Ладно, с этим я справлюсь.
2) Кто такой добрый поставил мне ЧЕТЫРЕ!!! симпатии... Судя по стилю все их написал один человек... Но кто? И за какие такие заслуги? Я просто не понимаю... И не люблю, когда не отписываются =/
3) У меня всё просто прекрасно! Наконец-то жизнь пошла в положительном направлении ))) Люблю. Действительно люблю! ) Вообщем я счастлива как никогда раньше )
4) Брателло (Саша) приехал ) Теперь он мне помогает управиться с Ванькой )
5) Вчера познакомилась с одним психологом. Зовут Женя. Эму 28 лет. Пока что он аспирант в области психологии... В ходе общения я поняла, что он начинает проявлять ко мне не дружеский интерес (хотя изначально он говорил только о дружбе =/) Мне пришлось его оттолкнуть. Но зато я преобрела ещё одного замечательного знакомого ))

Воть и усё )
Я Вас люблю!
Искренне Ваша Suana Legein ))
Постскриптум: меня приспичело выложить сюда свою фотку. Я её чуть в Фотошопе обработала =) Просто фон был ужасен х)
Постскриптум 2: няяяя.... мой любимый пистолетик как всегда получился на ура =ЗЗЗ Люблю его х)
[525x700]

Знаете, что я скажу?
А ПОШЛО ОНО ВСЁ ДАЛЕКО И НАДОЛГО! х)))
Всё стремление, вся эта чёртова ненависть. Да, люди не идеальны, но я больше не смею их ненавидеть ) НЕ_МОГУ_Я!!! )
Вот только это не значит, что я собираюсь вернуться к прежней жизни ) Моя вера в себя непоколебима! Я буду идти вперед к новым открытиям! Я не такая как все, я лучше, я выше мда, сама скромность ._. и мне это доказали! Но для меня теперь нет ничего дороже вас, ибо вы меня подняли до таких высот! Теперь я хочу помочь вам вскорабкаться ко мне! Хочу, чтобы и вы были лучше всех... Хотя... Вы итак лучшие ; ) Каждый из вас!
Берите! Я его вам отдаю! Оно у меня есть, теперь я точно знаю!
Я сново готова радоваться жизни! Готова любить! Готова страдать! Готова к боли! Я всё смогла пережить и я готова сново начать всё заново! Спасибо вам м моему возлюбленному, который смог меня изменить! )
Кто он? Ха! Так я и сказала! х) Зато теперь я знаю точно, что люблю... Правда это ещё не самая крепкая и сильная любовь... Но она есть! Сегодня я в этом убедилась!
Я возродилась и теперь постораюсь такой же чуткой, как раньше. Вы же помните, какой я была живой? )
Я возвращаюсь!
:heart::heart::heart:Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!:heart::heart::heart:
PS: Но особенно я люблю тебя, любимый! Спасибо, что ты есть!

Что же я делаю??? В кого я превратилась??? Лучшая подруга - Настя - на меня обижена! А всё из-за моего высокомерия! Лучший друг - Виля - недовольна тем, что я так изменилась. А изменилась, по её мнению, в плохую сторону! Что делать! Я через столькое прошла, столького добилась! И стольким пожертвовала: чувствами, верой в Бога, детством (а ведь раньше я веля себя как ребёнок)! Пришла к выводу, что все люди - ничтожества. И мне даже стало легче жить! Меня стали уважать, ценить! Я всё равно всем помогала, и меня любили! Но в глубине души я всегда знала, что они - никто! Все вокруге хорошо ко мне относятся, а я нет... А вот лучший друг и лучшая подрга - нет... А ведь я сама виновата. И, что самое главное, я-то к ним отношусь не так, как остальным!... Чёрт... Я начинаю сомневаться в выборе пути... Но я не хочу возвращаться к прежней жизни!!! ВЫ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО МНЕ СТОИЛО НАЧАТЬ ВСЁ СНАЧАЛА!!!!!!!!!!!!!! А может попытаться вновь перестроить свою жизнь? Вновь попытаться полюбить людей, которых я так ненавижу? Я запуталась... Я не знаю что делать... но так жить нельзя... это не правильно!
2, 5 месяца стремлений... Готика теперь не кажется мне такой привлекательной, какой она была раньше...
Но я всё также не хочу быть такой же как все! Все люди серы в своём представлении! Я вбивала себе в голову, что я выше их, что я лучше и умнее их!!!!
...
Глупость... Или нет?...
Черт... Что же делать...

Настроение сейчас - Отличное!

Даже не знаю с чего начать.
Вообщем самое главное - НИКТО НЕ НЕ УБИЛСЯ!! =ЗЗЗ
Ну, чтож, я рада, естественно, вот только это ещё один минус к моему самочувствию.
45 минут непрерывной истерики и плача, мда... А, как оказалось, Данил блефовал. Не получилось у меня сохранить хладнокровие и не обращать внимание на его ложный суицид. Но зато теперь я знаю, что осталась наивной дурочкой и верю всем и всему. И у меня есть сердце. Всё-таки я беспокоилась за него. Хех, да что мелочиться? Я всю квартиру чуть не перевернула и гитару не сломала .___. Мою любимую, чёрную... Электро. Но тогда мне было всё равно: какая гитара может сравниться с человеческой жизнью? Тем более с жизнью человека, которого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любила. Знаете, на несколько минут мне показалось, что чувства возобновились, но я ошиблась. И рада что ошиблась. И вообще я планирую закрыть сердце и прогнать любовь. Знаю, что нельзя так говорить, но тогда как иначе? У меня только 2 выбора либо завершить то, к чему я стремлюсь уже 3-тий месяц, либо вернуться к прежней жизни. Тихой, спокойной и беззоботной. Сново заставить себя неверить в любовь, как мой многоуважаемый друг Метару. Я это могу. Я давно поняла, что я могу всё. Хех, ну, почти... и-то я только про духовную жизнь и жизненные приоритеты... Оставить всё как есть я не могу, т. к. это подрывает мою психику. Да, я начинаю заболевать о очень серьёзно, но не будет об этом. А вся болезнь из-за душевной боли, сердечных проблем и внутреннего эгоцентризма. Словом, мне нужно стать рациональным реалистом. Мда.... А ведь я иррациональный оптимист/пессимист (50/50) Да ещё и к тому же у меня проявляется инфантильность. Но не видная...
Вообщем если продолжать жить так, как я живу, по я себя погублю, либо моё умение оценивать окружающее онулируется и направит меня прямиком в психушку... а вообще я сейчас немного преувеличила --* Но тем не менее всё может быть.
Стоило ли мне всю эту неделю твердить, какая я несчастная, ведь ничего не изменилось... хотя нет, днём мне было ещё хуже. Опять же, благодаря Данилу. Но буквально через час после того, как всё встало на свои места я вдруг повеселела.
Вот он - залог хорошего настроения. Стоило мне прочувствовать самое ужастное, что было в моей жизни неоднократно - смерть близкого и дорогого человека - и я готова была "уйти" вместе с ним (потому что я бы была виновата в смерти. Я это знаю. Ведь он любит меня...) И стоило мне пережить "воскрешение".... Знаете, мне никогда не было так свободно на душе, как сегодня.... Дядя, отец, дед, сестра - все они умерли... А Данил жив. представте только сколько это радости и умиления... Даже не знаю как описать это чувство... В момент, когда я поняла, что он жив, каждая клеточка моего тела заполнилась до краёв безудержным счастьем. И был момент, когда я прониклась любовью к этому выжевшему человечку... Мне вдруг показалось, что он - отец, дядя, дед, сестра... Все те, кого я любила и люблю искренне и нежно.... Но это был лишь миг... Но такой прекрасный и незабываемый. Я забыла обо всех и обо всём. Да, я ныла. Лились слёзы счастья, я хотела прижать этого человека к себе и никогда не отпускать. Но это было невозможно, но тогда я этого ещё не понимала... Чтож... И все это прошло так же быстро как и началось, оставив за собой хорошее настроение... "И всего-то?" - спросите вы. А для меня это значит очень многое. Он жив и я счастлива. но я никогда не прощу то, что он со мной сделал в сентябре и что он натворил сейчас... Погряз во лжи и ещё смеет меня обвинять во лжи! Хе...

Теперь я всерьёз увлеклась классической музыкой и мне плувать на то, что сверстники смеются. Сегодня, например на меня показали пальцем и сказали "Аааа, наша готка слушает классику, аааа!!!!" Мда, как смешно. Во-первых я неформалка, просто большее предпочтение отдаю готике а теперь и классике, а во-вторых человек беден душой и скуп умом, раз говорит такое про классику.

Вот, собсна, и всё. Не думаю, что хоть кто-то прочитал всё... Но всё-таки...

Настроение сейчас - Истерика...

Вокруг так пусто... Внутри что-то горит... А чей-то дух устремился на небо... Но я в это не верю... не хочу и не поверю... А за окном снег... Так медленно кружится... И падает на землю... А он он-лайн... Он всё ещё здесь, с нами... А я боялась.... Но он молчит.... Почему?... Он не умер, я знаю... Наверное... Не хочу быть виновной в смерти... Слово-то какое - смерть... Неоднократно мои близкие умирали... Но он - другое... Как же красиво за окном... Может сходить погулять?.. Это всё так странно... Он всё эще не написал ничего... А я так спокойна... Странно... Внутри что-то оборвалось... Всё-таки у меня есть сердце... Он не мог так со мной поступить... Он не мог умереть... Не мог...

Настроение сейчас - Странное...

Вчера высказалась, а сегодня всё как рукой сняло... Ну, почти... В школу принесла стих-ение моего любимого поэта Роберта Рождественского "Ожидание (монолог женщины)", которое я буду учить для театралки. Дала почитать 8 человекам... И зря я это сделала. Надо мной немного посмеялись, мол, что в этом этакого. Стих, как стих.... Верите-нет, но я готова была каждого на куски разорвать после этих слов... Обозлилась и, практически, каждую перемену сидела на 1-ом этаже и учила его. Но, послушав, мп3, а именно моего любимого Дебюсси, я успокоилась )
Сегодня я кажется обидела подругу... Я вообще никогда ни на ком злость не срываю... Тем более я по натуре человек очнь спокойный... Но сегодня было исключение. Очень холодно разговаривала с подругой... Чувствую себя весьма паршиво.... А всё из-за школы... Да ещё я любитель поспорить...
Ладно, завтра извинюсь.

Настроение сейчас - Отличное.

Сейчас во мне 2 личности - счастливая и депрессивная... .__. Раздвоение...
На людях я веду себя так же как и всегда. Но это внешне. Каждая улыбка очень больно колит мою вторую сторону, которая в тот же миг говорит первой "не смей"... А та отвечает "хочу!" ....
Странно...
Иду по школе прямо по коридору, а что-то тянет назад... Точнее в себя... Я боюсь. Люди, кажется я заболела. Он сново сегодня пришел в школу. Я была счастлива... Но другая я меня упрекала... Мол, "как ты можешь радоваться? Тебе хватает визуального контакта? Ты это не любишь! Нельзя любить и не бороться! Да ты вообще не умеешь любить!!! Сволочь, ты никогда не любла Данила! Ты его так быстро забыла!"... А я в ответ "Я не хочу Ему досаждать! Я хочу, чтобы он был счастлив, пусть для меня нет места в его счастье! А Данил сам виноват! Это он порвал наши отношения!!! Я не виновата!!!!". "Ты ещё смеешь лгать самой себе??? *********".......
Бля.... Я не знаю что делать... Мне нужно обратиться к психологу... Или ещё к кому-то... Я боюсь, что со мной что-то случиться, что моё второе я меня погубит... И что первое тоже...
Я НЕ ПСИХ!!!
Это у меня впервые!... Жесть... Всё... Хватит на сегодня...
Сново больно, сново это привычное чувство... Сново радость.... Существование... Безполезное существование... Зла... Я зла на всё и всех.... Ненавижу... Люблю... В шоке от самой себя....
Эгоистка.... И по жизни одинока... Нет, меня две .___________. Я никогда не была одна...

Настроение сейчас - Тюх, лучше, чем вчера...

Чтож, день как день. Ничего интересного... За исключением того, что я сегодня пришла в юбке!!! Я бы действительно застрелилась, если б пистолет был... Юбка немного задирается х((( Ну, ничего, вроде бы было не совсем заметно Пережила...
Хех, глубоко надеялась, что когда Его встречу, то, возможно, пойму что он мне наф не нужет. Но нет! Всё равно тянет х( Как я только не вбивала себе в голову, что я его не люблю. Любовь - слишком сильное чувство. Надеюсь, что это всё же не оно. Но прошел месяц. Ппц... Ладно, это я переживу...
Дальше... Что-то у меня такое чувство, как будто я что-то кому-то должна, что я что-то не сделала... Хм, весьма странно. Ну, да ладно, тоже переживу )
Сегодня мама в ночь на работе так что есть возможность порисовать и попеть )

ЗЫ: Но я почему-то всё равно ЗЛАЯ!!! о____________О

Настроение сейчас - Хреновое...

А??? Ну, я про любовь, про мечты, про всё то, к чему я стремлюсь? Может вернуться к прежней идеологии? Закопать своё мировоззрение куда подальше? Что будет, когда мои знакомые узнают, что я о них думаю, то меня возненавидят, хех ) ...
Похоже я вообще не умею любить х) Прав был один мой... Как бы его назвать... Пусть будет - знакомый. Так вот, прав он был, когда это говорил. Наверное. Не знаю... У меня сново начинается то, что было 6 недель назад. Головные боли, высокое давление, огромная ненависть ко всему. Ну, ещё пофигизм. Сново я достаю свою любимую тетрадку, где я пишу то, что я думаю о людях... Глупо... Зато мне помогает, хех х)
Хорошо, что эта болезнь не так сильно проявляется как тогда. А всему виной никотин... Это из-за тобачного дыма у меня головокружение Х((( Ну, думаю, что всё пройдет.
Приехала позавчера и как всегда нашла на ж*** приключений х( Но особо интересного ничего не было.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу

Уезжаю 06.11 в Апатиты, а оттуда в МУРМАНСК!!! Назад приеду 08.11, примерно в 21:00 Буду очень скучать (((

Настроение сейчас - Странное

В 20:00 в Полярные Зори ездила. Подруга квартиру сняла и ей нужно было помочь убраться. Ну, начали мы с ней с кухни. Через 2,5 чеса она куда-то умотала и пришла с бутылкой пива и джин-тоника. Ну, я ломалась, мол, не пью. Но всё равно потом согласилась... Мда... Ну, Вика взяла, Вика глотнула раз, глотнула другой... И случилось то, чего не ожидала ни она, ни подруга - Вике стало противно пить о___О Ну, конечно! Особенно если вспомнить как я летом выпила 7 бутылок ждина (из-за Данила, кстати! Хотела забыться, так скажем. Потому что он не выходил из моей головы ни на секунду х((( ) С тех пор я ни разу не прикоснуласть к алкоголю... И теперь понимаю, что не прикоснусь ещё долгое время. Не думала, что это настолько противно...
А вот подруга была иного мнения. В итоге она намешала пиво с джином и опьянела на полную... Я в шоке... И от себя и от неё... У неё очень строгий отец и я волнуюсь как бы он её до полусмерти не избил... Ох, не знаю, не знаю что будет...
Я надеялась в Зорях встретить ЕГО... Но по улице я не смогла пройтись: не было возможности... Нас довезли прямо к дому. А до того как уехать я написала ему "Почему не отвечаешь? (((" Ответа нет до сих пор, хотя опять же при мне он уже заходил в инет... Больно, очень больно... Сердце разрывается... Ну если не хочет он вообще со мной общаться, почему он не может это сказать??!!!! Я же пойму! Он молчит и тем самым даёт мне надежду, шансы!.. Злая... Сново злая, но, почему-то, счастливая о___О* И потому странная о.о''''''''

И моё последнее депрессивное работко "Творческий кризис" Мдаттт......

[236x236]

Настроение сейчас - ?..

Начнём с плохого:
1) 29-ого написала (в Контакте) ЕМУ, мол, что и как: почему в школу не ходишь и как дела. Ответа нет до сих пор, хотя при мне он был он-лайн уже 2 раза... И сейчас он тоже он-лайн... Но я его понимаю. Тем более я итак его уже достала. практически каждый день пишу, точнее писала!.. Мда... х(
2) В Шопе все кисти приходится заново устанавливать ( Просто там что-то сбилось и все 2500 кистей как ветром сдуло ((( Счас буду устанавливать заново...
3) Вчера была классруком у 3-его А класса... Я с ними ЗАЕ****СЬ! Поведение просто отвратительное! х(( У них был интеллектуальный марафон и мне нада было их по этажам водить. Во время выполнения тех или иных заданий они так кричали, что у меня после голова раскалывалась! х( !!! Ну, ничего, выжила...
4) Вчера было прослушивание по музыке... Просто ужасть... Не знаю как меня вообще допускают сдавать в декабре...
5) Потеряла одну свою кожаную перчатку ( Так холодно терь...
6) Лучшая подруга уехала на неделю в лагерь, а я об этом узнала не от неё ((
Теперь о хорошем:
1) Вчера, благодаря Метару и Максу я впервые за 5 недель мормально, без фальши посмеялась (потом, кстати, у меня перед сном смеховая истерика была х) )
2) Опять же вчера я вывела из суицидно-депрессивного состояния одного моего знакомого ) Теперь он хочет нацать новую жизнь )) Приятно, что я смогла так сильно на него повлиять ^______^
3) 7-ого ноября еду на Стигмату! Два дня буду в Мурманске! )))
4) НАЧАЛИСЬ КАНИКУЛЫ, ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот, собсна и всё...
Вроде настроение хорошое, а вот настрой отвратный... Тем более боюсь веселиться.. Обычно после хорошего у меня случается что-то очень и очень плохое... В последний раз я счастливой и весёлой была перед смертью Лены... прошло 15 дней... жесть...
*вздохнула*
Не могу больше ничего читать. Лень и неохото... Психология надоела, от философии устала, становление Руси больше не колышит....
Пойду слушать Паганини или Вивальди....

Чтож, пять дней не видела Его. В Контакте он мне не отвечает. У и пофиг. Не разлюблю! Не дождётся! х(
Что касается Антона - видела в школе. Он меня нет. Ну и хорошо. Одной проблемой меньше. По ЕГЭ (русский) 32 балла из 37. оО Самый лучший результат по классу и его я разделила с нашим вундеркиндом )
А в остальном всё так же мерзко...

Настроение сейчас - Паршивенькое...

День паршивый. Всё вроде бы нелохо начиналось, пока не пристал один пацан... Антон. Он, кстати, меня на панк фесте оттаскивал от гопника. Потом со мной везде ходил: боялся, что могу ещё на кого-нить сорваться. А сегодня поцеловать хотел...
Вообщем, стою я лицом к окну: подкрашиваюсь. Тут сзади раздаётся громкое "Бу!"... Я не вздрогнула, но сердце в пятки ушло х( Ну, конечно! Я-то дежурю на 3-ем этаже детской экреции и там никто из старшеклассников не ходит, а тут Антон и Киря... Этот козёл меня уже 2-ой раз испугал х( Я медленно повернулась, "миленько" улыбнулась. Он усмехнулся: "Испугалась, чтоли?" Я: "Да уж! Естественно!" Он ко мне вплотную наклонился, я медленно отошла. он за мной, точнее на меня пошел. У меня шок ещё не прошел. Стенка. И Киря ^__^ Я с ним поздоровалась, увильнула от Антона. Спросила что-то у Кири, потом он пошёл дальше, а Антон уже рядом стоит х((( Проблема в том, что он очень красивый парень и он излучает огромное кол-во шарма и если бы он попытался меня поцеловать, то, боюсь, я бы не смогла сопротивляться Хорошо, что Киря его позвал. А он практически коснулся моих губ Я опомнилась и говорю ему: "Так, хорош беспридельчать. Не мешай дежурить!" И пошла к портфелю. Он в свою очередь пошел к другу.
Не знаю зачем я всё это подробно описала х( Не знаю я что с ним делать. И каждый раз, когда он так себя ведёт, я не могу его остановить, так как не хочу обидеть. Постоянно полагаюсь на "авось обойдется". Но до такого близкого контакта ещё не доходило Х((( И не хочу чтобы ещё когда-нить доходило... Что делать?
И ещё. Не смогу сегодня никого комментить... Не обижайтесь...

Настроение сейчас - Непонятное какое-то оО***

Буквально несколько секунд назад закончились титры этого великолепного фильма. У меня просто не слов... Кто смотрел - тот поймт меня, а кому ещё не довелось увидеть эту великолепно поставленную задумку - скачайте, найдите, ПОСМОТРИТЕ!!! Рекомендую всем! И парням, и девушкам.
Этот фильм делает большой акцент на вере в Бога... Жаль, что он меня не убедил в тот, что Он существует... Но, всё же посмотрев "Спеши любить", я многое для себя поняла. Сразу говорю! ЭТО НЕ ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПОУЧИТЕЛЬНЫЙ ИЛИ ЧТО-ТО ТИПО ТОГО ФИЛЬМ! ЭТО КРАСИВАЯ ИСТОРИЯ О ЛЮБВИ!!!

Настроение сейчас - Мерзкое

Всё мерзкое... День мерзкий, однокаши мерзкие, уроки мерзкие, учителя мерзкие, учебники мерзкие, тетради мерзкие, прочая школьная жуйня мерзкая, фингал мерзкий, выгляжу мерзко, сама я мерзкая, внешность мерзкая, взгляды на жизнь у меня мерзкие, Ницше мерзкий, Маркиз де Сад мерзкий, Адольф Гитлер мерзкий, норманы мерзкие, все грёбанное человечество мерзкое... Вот с таким настроем я сегодня проснулась... И именно так и прошел весь день... Злая! Завтра прослушивание: играю Этюд в муз. школе... Да ещё и ЕГЭ по русскому на первые три урока... Классруке не понравилось то, как я сделала заголовки для стендов "Вот и стали мы на год взрослей", "10а класс", "Это интересно"... А парилась вчера 3 часа!.. Жесть... Нет, нельзя так жить... Ведь обещала себе месяц назад, что начну всё сначала: друзья, любовь, учеба, ориентиры, цели... А ведь такой же и осталась, как и была раньше - глупый, ленивый, безнадежый романтик! х((( Блин, кого я обманываю? Кем я себя возомнила? Как я могу ставить себя выше всех остальных???.. Мда... Вот до чего доводит моё существование... Ну, ничего... Пройдёт день и я сново буду уверенной в себе сукой, хех...