Я пока не умер. Но флюрограмму надо сделать определенно, одышка мне совсем не нравится. Впрочем, это может быть от того, что я немного прибавил в весе и не так много двигаюсь.

На самом деле я в каком-то эмоциональном оцепенении, как мне кажется... Чувства совершенно притупились, но не от интенсивности их использования, а наоборот. Заржавели от бездействия)

Наверное, это хорошо. Потому что толку от них... Никакого.

Зависимость - это слабость. А самая худшая и унизительная из всех категорий неволи - эмоциональная зависимость от другого человека. А если она еще и взаимная...

Суши сухари, pendejo.

Спустя несколько лет я спятил окончательно. Бросил курить, практически не пью, депрессиями не страдаю... за редкими исключениями. Купил гитару, учусь играть. Слишком много времени я упустил, вряд ли из меня получится к 30 годам еще один Ван Хален... или Сквисгаар Сквигельф. Но в целом я собой доволен. В целом.

Появляется брюшко, которое не могу убрать. Намечается второй подбородок. Урод уродом.

Иногда кажется, что я эмоционально выгорел изнутри после всего этого... этого. Я знаю, что люблю её, как и то, что не должен бы этого делать. Знаю, что меня не отпускает чувство вины за ту, другую, и то, что я вряд ли прощу себя когда-нибудь. Знаю, что практически ни с кем не общаюсь и не стремлюсь к этому. Знаю и то, что НГ я встречу в углу какого-нибудь кабака в полном одиночестве. Просто факты, байты информации без сильного эмоционального отклика. Без страсти, без горечи и разочарования. Олимпийское спокойствие... или злость. На что? Да на всё. Но мир не виноват в моих проблемах. К сожалению. Иначе я бы сжег его кусочек и любовался игрой языков пламени.

В какой-то книге попался интересный отрывок... Суть в том, что память лучше всего у настоящего вруна. Но даже ему надо говорить правду, когда никто этого не видит - для того, чтобы проверить целостность своего вранья. Ну и не сойти с ума.

Очень подходяще.

Жалкий, тупой ублюдок, когда же ты сдохнешь уже, а... Мне противно видеть тебя в зеркале.

Я думал, творческие эксперименты над собственным телом с участием паяльника и окурков остались в далеком прошлом. Оказалось, что нет. Интересно, хватит ли у меня смелости перейти на лицо?

Медленно, но верно все больше убеждаюсь во мнении, что я просто бесплатный хуй. Больше ничего.

Очень хорошо.

Интересно, я еще долго смогу все это терпеть? Таковы уж мои проблемы, что, хоть они теоретически и разрешимы одним штрихом или шагом, они продолжают терзать.

Надежда. Ненавижу это слово. Вырвите ее из меня ржавыми крючьями и сожгите, мои надежды все равно никогда не оправдываются.

А ей только в кайф лишний раз потрепать мне нервы, прекрасно зная, на какие темы мне говорить дико неприятно. Очень хорошо. Я учту.

Не причиняй боль.

Очень хорошо, не буду.

Но я, к огромному сожалению, сам не железный. Если меня ткнуть иголкой - капля крови покажется, но это ведь такие пустяки, правда?) Я же сраный мученик, которому не привыкать, почему бы мне не потерпеть еще годик, два, пять, десятилетие?)

Очень хорошо.

Может, мало сплю, и посему плохо соображаю, а может просто стерлась грань между чувствами и здравым смыслом. Причем у меня в меньшей степени.

И сколько мне еще позволять с собой так обращаться?

Если уж не заслужил хоть кусочек личного счастья, то что, меня окончательно надо втоптать в дерьмо? Видимо, именно так она и думает.

Ошибается. Сильно ошибается.

Да, кажется это было целую геологическую эру тому назад, за которую я успел эволюционировать... или инволюционировать, тут уже не мне судить. Как и не мне с важным видом изрекать банальности по поводу того что все, в конечном счете, рано или поздно меняется, трансформируется, умирает. Однажды и меня не станет. Скорее бы.

Я в очередной раз подошел к опасной черте, за которой, кроме черноты, ничего нет. Бывал там уже один раз... когда по глупости попробовал ЛСД. Испугался увиденного, отшатнулся от мерзости своего подсознания, которое эта дрянь вытащила на свет божий. А потом еще раз, когда хрипел в петле, но на этот раз была только кратковременная темнота.

Не знаю, что будет на этот раз. Хватит меняться, хватит трансформироваться и умирать. Пора принимать окончательную форму, выбираться из этого мерзкого кокона и расправлять крылья. Вот только, боюсь, это будет далеко не бабочка. Они всегда летят на огонь, к свету и теплу, а меня все время что-то тащит в темноту и холод... Кто-то говорит о любви, кто-то о долге, некоторые о дружбе, а остальные просто живут. А я уже даже не живу, не двигаюсь дальше, а оболочка кокона уже трещит по швам.

Скоро.

иногда приходится сжимать до хруста зубы и быть честным с самим собой. Это нелегко...
Дело в том, что я знаю как, где и когда завершится мой путь. Зачем мне это знание... Лучше бы просто спать спокойно, чтобы ничего не снилось. Снятся кошмары? Плохо, они символичны. Снятся хорошие сны? Тоже плохо. Они - издевательство, намек на то, чего никогда не произойдет. Лучше просто чернота с того момента как я закрываю глаза и до того момента, как затрезвонит будильник.

А почему? Да все дело в том, что я - паразит, бесцеремонно вторгающийся в чужие жизни, который портит все своим прикосновением. Какие уж тут благие намерения... Нет, они есть, но совершенно ни к чему не приводят, несмотря на популярный оборот речи.

И проклятое чувство вины. Кому-то я испортил жизнь ведь. Не появись я в ней, все было бы совершенно по-другому, гораздо лучше. Чего там далеко ходить, достаточно на родителей посмотреть...

У меня недавно появилось забавное чувство, что скоро все изменится. А пока... Курить по полторы пачки в день, глушить кофе литрами, ходить нараспашку на холоде. Пусть так, дамы и господа, пусть так, ибо я заплачу по счетам.

Жребий брошен.

Похерил телефон в "Анашане". Само собой вместе с симкой и всеми контактами. А самое удивительное даже не в том, что не жалко... Странно то, что больше всего жаль безвозвратно потерянную читалку в телефоне. Удобная была. И книг куча.

Что ж, все к лучшему, я снова читаю бумажные издания. Ах да, я же не дочитал "Макбета".

В остальном ничего не меняется... порой забываю дублировать записи в бумажный вариант дневника. Кажется, я его незаслуженно позабыл. Скоро НГ.

Отвратительно.

Завтра уже иду на работу.

Настроения нет практически ни на что, просто дожить до выходных и спать по 18 часов в сутки.

Мать постоянно ищет повод со мной разосраться, если я себе не льщу, конечно. Просто не знаю, как еще объяснить ее поведение. Начал пить новопассит, кажется помогает...

Гори оно все огнем.

Снова нарушается сон. Засыпаю по приходу с работы, просыпаюсь, как правило, в 2-3 часа ночи. Снов не вижу и рад этому.

После НГ сваливаю с этой работы определенно, что-то слишком многого от меня стали ждать, и, что еще более противно, хотеть. Но до НГ надо еще дожить, а, правильнее говоря, пережить его.

Различные люди желают в канун этого праздника видеть меня где-то поблизости. Мотивы у них разные, и я немного растерян. Не хотелось бы, чтобы кто-то обиделся. Даже мелькала мысль снять себе квартиру на сутки и одному встретить.

Хорошая, кстати, идея...

Наступают в жизни такие моменты, когда понимаешь, что остался в практически полном одиночестве. И тогда, вместо того, чтобы пытаться что-то менять, просто пишешь об этом в полузабытом блоге, о котором практически никто не знает. Зачем?

Вероятно, чтобы не спятить окончательно.

С другой стороны, я сам к этому пришел. Отчасти благодаря совершённым ошибкам, отчасти умышленно, не суть важно это. Просто в один прекрасный момент понимаешь, что ты один и это свершившийся факт. Никто не скажет ни единого слова, никто не скажет, что это просто сны без всякого смысла, никто не протянет руку, когда ты на грани. Даже психолог и тот отрекся.

Сам виноват. Это самый логичный ответ.

Вопрос в том, принять ли это как данность, как наказание за то, что я сделал или не сделал, или пытаться изменить ситуацию... но какой смысл? Если меня просили о помощи, разве я отказывал когда-нибудь? А стоит попросить самому... как обычно. Поэтому бессмысленно о чем-то просить. Либо заклеймят нытиком и будут изрекать банальности по поводу того, что "меняйся, блеать, лузер херов" либо просто вежливо намекнут, что у них куча своих дел. Я не из тех, кто любит навязывать кому-то свое общение.

Поэтому я допишу этот пост, допью третью за вечер банку пива и пойду спать.

Будьте счастливы и берегите себя.

Осталось всего-ничего. Один маленький, но трудный шажок.

Маленький, но такой важный, рубеж, после преодоления которого уже ничего не будет таким, как раньше. Это прекрасно...

Был на берегу Яузы 10 минут назад. Смотрел на уток.

Грязная, покрытая радужной масляной пленкой вода. Плывущий по течению мусор. У них же есть крылья, но они остаются в этой помойке...

Напомнило общество. Которое ради куска хлеба свыше готово пребывать в каком угодно дерьме. Не понравилось, ушел.

Все вокруг такое грязное. Серое. Неприглядное.

Люди тонут под сотнями килограмм собственной злобы и дерьма, но даже не чувствуют запаха и не видят, что они скоро захлебнутся. Не думают о том, что корка грязи и пороков настолько глубоко въелась в их кожу, что стала ее частью. Экзоскелетная конструкция из человеческих пороков.

А самое мерзкое, что я один из них. И не отмыться уже.

А тут вот взял и написал. Многое изменилось, ой многоееее....

Имеется перспектива вновь остаться в одиночестве... Заба-а-авные повороты сюжета.

rian.ru/society/20081017/153384652.html

МОСКВА, 17 окт - РИА Новости. Россияне все чаще заявляют о готовности уведомить правоохранительные органы о фактах коррупции, свидетельствуют результаты опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Сегодня каждый третий респондент (31%) в подобном случае обратился бы в милицию, два года назад - 24%. При этом столько же россиян (30%) заявили, что никого не станут информировать о случаях коррупции, в 2006 году таких было 29%, отмечают социологи.

Так и не дождался фоток из Минска на свою почту,ну да не суть важно...

Из нового - волосы стали короче. Намного короче.

Что-то в последнее время не тянет меня на содержательные и одухотворенные посты(особенно в пять утра, ага). Надо бы задуматься над симптомами.