Ненавижу вообще это слово. Ненавижу вообще как явление. Хрень, стискивающая твой мозг и дающая тее иллюзию превосходства над остальными. А вот я...тьфу! Я уже достаточно настрадалась от этих выкидышей своего же блядь сознания. Что за уёбство? Выдумать херню от которой тебе самому же потом плохо! После случая с Фейкой, с которой я не разговаривала около полугода из-за мои этих уебанских принципов, я зареклась! Зареклась, когда-либо идти у них на поводу. Каждый раз, когда у меня в голове вспыхивало "как ты смеешь говорить то, что мне не нравится?" или "ах ты так? тогда и я так!" я пыталась убивать эти мысли на корню. Пыталась.
Находясь здесь, я уже несколько раз поругалась с мамой. Один раз даже очень крупно. Из-за чего? Да блять не из-за чего! Потому что она неадекватно реагирует на мои слова и шутки, а я? А я неадекватно реагирую на её неадекватную реакцию. Я повторяла про себя "говори, что она хочет. делай, что она хочет". Хули это так не просто? Я терпела, я терпела, но когда на мою шутку она ответила мне "пока". Я не знаю...Может, это комплекс залюбленого ребёнка? Мне надо всё внимание целиком и полностью? Но я же не монстр! Я ведь пойму, ну да, повыпендриваюсь для начала. но пойму! Если сказать мне вот так честно и прямо, что у неё дела/плохое настроение/хуй знает что ещё, я пойму! Зачем, зачем выпендриваться и прятаться? Зачем ёрзать на стуле при этом задавая мне вопросы "что у тебя новенького?" и изображать увлечённость беседой?
Я не знаю, что сказать. Я херня? Я ёбаное инфантильное избалованое чмо? Я говно дочь? У мамы проблемы с головой? Мне тяжело, мне очень тяжело сейчас. Потому что я давно пережила возраст "так ей и надо пусть помучается" и уже давно живу "мамочка, мне без тебя плохо".
Вчера закончилось лето. Я курила на балконе и куталась в халат. Всё стало по-другому. И мой балкон, и бар, и терраса, всё теперь другое.
Сегодня мы прощались с Одри. Вышло неожиданно трогательно, я подарила ей свою любимую матрёшку, которую носила на мобильнике. Она сказала, что я бойз киллер. Милашка, что тут ещё добавить?
У меня впереди ещё две французские недели, целая комната и августовская зарплата. Всем сладкого сентября. Это было очень хорошее лето.
С вами снова я на волне занудства. Итак, сегодня расскажу о том, как проходят мои выходные. Предупреждаю сразу, что это совершенно скучно и неинтересно. Эта гениальная нудятина посвящается моему другу. Просил? Вот и читай, читай!
У меня кризис. Вчера я проснулась от кошмара и поняла, что у меня кризис. Я искала утешения у кого только могла и полная оптимизма пошла в постель. Утром казалось, что кризис миновал. Однако, долбануло меня с новой огромнейшей силой настолько, что я даже ахуенно сложала на работе.
Блять, что за сраное дерьмо?! Какого хуя, я до сих пор, в свой двадцатник, живу в этом нереальном мире, выдумываю себе виконтов и всякий раз переживаю крах мечт и падение с небес.
Всё привело к тому, к чему должно было привести. Я запуталась и не знаю, что делать дальше и как справится со всем этим. Я заложник своего собственного мира и этих чёртовых иллюзий. Я создала огромного жадного монстра, который каждый отрывок реальности превращает в кирпич для этих ёбаных воздушных замков.
Короче, меня так вкризиснуло, что я сейчас опять пойду пить вино и мешать правду и вымысел. Ничему меня жизнь не учит, да. Вывод, как обычно, логичен до безобразия.
После небольшого лирического отступления, вернёмся к моим заметкам.
Вывод 11. Париж - не Франция. Не подумайте, Париж я люблю искренней и чистой любовью, потому тчо не попасть под его очарование невозможно. Месяц назад была там проездом, думала, что сердце моё разорвётся от тоски, потому что два часа на вокзале и тридцать минут в метро...не так я представляла нашу с ним встречу.
Однако, увидеть Париж - это не увидеть Францию. За наплывом туристов и всякого сброда теряется эта французистость, эта очаровательная колоритность. Я была во Франции несколько раз до того, как приехать сюда и хочу скзаать, что нигде не ощущала себя так по-французски, как в Лангедоке. Во многом, конечно, это заслуга местного населения. Люди на юге неверятно приветливы, постоянные улыбки и добродушие. Первое время меня удивляло, что со мной здоровается водитель автобуса. Кроме того, ритм жизни, эти вечные распития чаёв-кофеёв, отлынивание от работы, обсуждение семей, детей, новостей по телевизору, расцелования при всетрече. Что уж тут говорить о красоте пейзажей и прелестях климата. Как-то при словах "море-солнце-пальмы" обычно представляется что-то тропическое и далёкое, от этого ещё удивительней видеть это всё здесь.
Здесь, тёмными южными ночами, втягивая влажный воздух с запахом цветов и хвои, я думаю, что вот она, Франция, роскошная великолепная яркая, такая разная Франция. А сколько ещё всего, что я в ней не видела? Альпы, побережье океана, берег Ла-манша.
В общем, страна потрясающа и разнообразна, глупо говорить "я видел Париж - я знаю Францию". Бльшой город, а тем более столица. никогда не даст представление о стране.
У меня изменился планинг, поэтому я перенесла день еженедельных отчётов.
Алор, как говорит полячка, с которой я работаю. Алор, сегодняшний пост не столько посвящён французам, сколько моему быту, хотя...нет, всё таки французов мы тоже коснёмся.
Алор, вывод 10. Когда имеешь дело с теми, кому не исполнилось 20 attention! Изначально этот пост задумывался в другом контексте, но обстоятельства сместили акценты. Не подумайте, я не ханжа, я очень хорошо общаюсь и с теми, кому 10 и с теми, кому 18. Но недавно Амандин скзала, что с теми, кому нет 20 не может быть дружбы. И чёрт возьми, я с ней вынуждена согласится. И хотя я сама только недавно вышла из этого возраста, сказать точно не могу, что же всё таки с ним не так. То ли гормоны ещё не улеглись, то ли детство не забыто.
Вот моя руммейт Одри (ей 18, кстати). Очень милая девушка, вся такая француженка вьетнамского происхождения. И духи у неё шанель, и сумочка лонгшамп, и фотоаппарат с фирменной лейкой, и макбук, и телефон блэкбери, и косметикой она не пользует, и слушает меня, когда со мной случаются припадки общения. Ну просто чудо, вроде и хочется не любить, а не за что. И вот однажды утром ( я не шучу, это было утро, 6 утра, а не два часа дня!) я нахожу на балконе Одри, Флови и некого загадочного Николя. Ну вы представляете себе картину, я как бы вышла из душа, как обычно выходят люди голышом в халате с полотенцем на башке, а у меня на балконе Николя. Сказать, что я негодовала - ничего не сказать. Но я сумела таки взять себя в руки, хотя первое время мне хотелось прирезать всю честную компаню ножом для масла. В итоге у нас с Одри состоялся крайне неприятный разговор, вроде такого:
- Я зла!
- На меня?
- Почему у нас парень на балколне?!
- Ну я же вас представила...
Последняя фраза была произнесена с таким неивнным лицом, что я почувствовала себя просто говном. Конечно, Одри ведь милашка, поэтому она очень долго передо мной извинялась, заставляя меня всё больше и больше чувствоать себя какахой, которая испортила детям праздник.
В отчаянии я поделилась своей печалью с Амандин (ого-го-го! Амандин брутальная женщина, она хохоча рассказывала, как перехала оленя), вот она то и сказала мне, что с детьми (я не ошиблась!) этого возраста стоит быть очень и очень внимательным, потому тчо никогда не знаешь, что они выкинут. Вот такие дела. После этого разговора мне стало малость легче, потому что всё таки, не заяви я своих прав на личное пространство, боюсь представить, что это чудо непосредственность выкинула бы в следующий раз.
9. Я не умею кокетничать. Из-за ёбаного банка сорвались мои планы на поездку в Монпелье. Сплошная бюрократия, только разгребла все русские бумажки, как нате! побегайте ещё и во Франции. Ну да речь не об этом.
Не для кого не секрет, чтобы общаться нормально с французами надо кокетничать. НУ ёлы-палы, что ты будешь делать. Я, конечно, иногда веду себя развязно, иногда и нахамить могу и прикрикнуть, но по большей степени я ведь скромная милая девушка (ага,пока сам себя..) Блин, ну не могу я у посторонних людей, которых знаю то всего пару дней распрашивать, как у них дела, да как им спалось, да в порядке ли их родители. Нет, вы не подумайте, я никакая не бука, я всем мило улыбаю и здороваюсь со всеми. Но ёптить! Та же моя соседка умудряется у всех выспрашивать, хорошо ли они спали и т.д. без разбору, начиная от других стажёров и заканчивая начальством. Эээх блин, неумёха я неумёха...
8. Южное солнце прожигает даже через крем с фактором защиты 30. Я хотела стать цвета сухаря, но сейчас больше похожу на то недопитое розовое вино, что стоит в бутылке на балконе. И чем я думала? Загар можно получить даже просто пройдясь по улице. Глупая глупая Иви.
На фотографии оптимистичного цвета трамвайка и много солнца.
[600x450]
Надо было ехать в америку. К деньгам, красивым парням и родному английскому.
Честно говоря, меня уже начинает задолбывать то, что меня считают за тупицу.
UPD.
Ладно, кризис миновал.
1. Французы пиздюки
2. Я очень хорошо изъясняюсь, но нихуя не понимаю
3. Меня уже на второй день начала раздражать крикливая Мадам
4. Её муж очень милый, похож на дядю Вика из Квир (XD)
5. Мне тоскливо, но домой я не хочу, потому что дома мне ровно настолько же тоскливо
6. У меня немецкий акцент (это судьба, судьба!)
7.Французы пиздюки...я уже говорила?
Самое главное, когда пускаешься в такие путешествия, забыть о том, что ты совсем один.
Греную потребовалось 7 лет, чтобы добраться до Монпелье. Мне, судя по всему, понадобиться столько же. Вчера мой самолёт в Париж улетел без меня.
Вывод: я подожду другого.
Я дома. Я с визой, билетом Гданьск-Париж, простудой и с какой-то тоской. Это странное чувство подкатило, когда я утром ехала в маршрутке до станции метро московская. Я будто ехала не домой, а из дома. Это странно, я ведь не была до одури захвачена питером, он просто был, просто был в моей жизни невский, метро, широченные проспекты, несмолкающий шум машин за окном и ночи, от которых я закрывалась занавеской.
Самое большое спасибо Насте, благодаря которой Питер не просто Питер, а что-то намного большее.
Я завсила здесь на неделю, это, конечно, не самое плохое место, чтобы заиснуть. Все как обычно, днем радуюсь жини, по вечерам накатывает тоска. Невероятно скучаю по маме, названиваю по несколько раз в день и разговариваю пока батарейка в телефоне не сядет. Меня здесь вообще очень часто грызут всякие мысли, может, из-за того, что я далеко от дома, а, может, это просто у меня перод такой в жизни. Период переоценки ценностей и смены ориентиров. В очередной раз обещаю себе, что все будет по-другому, но как покаывает практика по-другому у меня редко получается, все в итоге воззвращается на круги своя. Естественно, стараюсь гнать эти мысли прочь. Катаюсь на метро, читаю настины книги, много курю и переодически напиваюсь.
Тут вдруг подуала пока писала, что все хорошо не сделается, надо самой становится хорошее.
Мыслей в голове много, даже слишком. Тяжело быть самостотельным человеком, просчитывать, предусматривать, надеяться. Вместо валерианки вспоминаю жадные руки и поцелуи с горьким сигаретным привкусом.
Завтра я улетаю в Питер прочь из этого города, прочь от этих людей. Ещё одно испытание на прочность.
Чёрное платье, красная помада, Фейка, коньяк на лавочке, пустой клуб, какие-то люди, пиво, какие-то люди, пиво, ты натуралка?, пиво, денег только на такси, жеманный мальчик искренне сочувствует моему разводу, танцы, танцы, танцы, курим на улице, танцы, танцы, танцы, танцы, целующиеся девочки, мальчики мнущиеся у стенки, танцы, танцы, танцы, хочу пить, чужой виски, странная баллерина, танцы, танцы, танцы, завидую лесбиянкам, это временное счастье, танцы, тисканья на танцполе, рассвет, круглосутка, минералка, ненавижу шпильки, хочу секса, еду домой, постель, стакан холодной воды, спать спать спать.
ну вот как-то так.
В данный момент я переживаю острый приступ человеколюбия и оптимизма.
Сессия худо-бедно закрыта. Я собой совсем не довольна, потому что я прекрасно знаю свои способности...но почему-то в этот раз ими не воспользовалась. Ладно, к чёрту.
Начинается лето, которое я совсем не люблю,в первую очередь, из-за того, что возлагаемые на него надежды никогда не оправдываются. Так что в ближайшем будущем здесь будет появляться куча странных постов, ну как обычно, собственно. Ладно, это тоже к чёрту.
Вообще, этот пост хотела посвятить штучкам, которые у меня связаны с летом.
Всё хреново. Ничерта не клеится, мама болеет и поэтому срывается. Это ужасно.
На сердце тяжело. Опять до утра заснуть не могу, в голову лезут всякие мысли. Хочу не о чём не думать, вообще, чтобы в голове вакуум. Получается плохо.
Всё хреново.