Есть ли жизнь без интернета? Без интернета жизни нет!

Нет, я не стала больше читать, раньше ложиться и делать зарядку. Отсутствие интернета не изменит ленивую жопу.

После сдачи английского чувствовала себя дерьмово, хотя они и поставили мне эту пятёрку, но это"мы пошли вам на уступки" меня добило. Ну, собственно, предсказуемый результат, если ты целый семестр пинаешь хуй. Теперь мне стыдно за моё пафосное "я никогда не делаю грамматику", которое превратилось в изречение дебила.

Французский прошёл в лучших традициях экзамена по французскому. Это такая фишка, ага. Разводит она нас как последних, а мы который раз ведёмся. Всю ночь просидели с Валей в скайпе, сочиняли анализы (да если бы я такие анализы писала на английский, мне бы пожизненый автомат поставили!). В пять утра я попыталась уснуть, но не смогла, так и пошла в универ с горящими победой глазами. На экзамене у меня едва не случился приступ паники...даже не знаю, как так вышло. Каждый раз говорю себе, что нет поводов для истерики, но мой организм со мной не согласен. Скотина. Я опять вытянула Мориака, кстати. Судьба, не иначе. Прошлой зимой тоже его текст был. Получила я в итоге пять и нагоняй за фонетику (да вы радуйтесь, что меня от психоза на вас не стошнило! а вы мне "у вас "уа" вместо "вуа""). Хотя свой шедевральный анализ я даже до конца не рассказала...и вообще всё прошло как-то быстро прям как секс с моим бывшим.

Ну что ж...надеюсь, что ты сделала из всего этого выводы и теперь возьмёшься за ум. Возьмись за ум, я тебя умоляю, будет ведь только хуже!

[500x335]

Иногда я жутко хочу вернуться в ту зиму. К той песне, к той книге, к тем бессонным ночам с привкусом жасминового чая. Хочу вернуться к ощущению собственной нужности.

Я скучаю по работе.

Как справляют рождество в нормальных семьях: блядоужин, блдяосвечски, блядоёлка, блядотелек.

Как справляют рождество в моей семье:

- да пошла ты на хрен! живи своей жизнью, если тебе хочется

- я и живу, чё выпендриваться?

веселуха, блять

Приехала Фейко и привезла мне кучу сладостей, шарф и себя красавицу.

Ну это просто адский рай! (с)

Не хочется в таком хорошем посте говорить о том, что настроения нет не для нового года не для каникул. Вместо водки и мандарин хочется залезть под одеяло, упиваясь жалостью к себе, смакуя всю ту херню, что случилась...и ещё предстоит. Но да...я всё таки это сказала. Пиздец ты Иви, Иви ты пиздец!

Всех с новым годом, блять

Я не знаю

Я всегда знала к чему я двигаюсь, у меня всегда были цели и ориентиры. Такие вполне себе осознаные и чёткие цели. И каждое утро я вставала ради них, я пересиливала себя ради них, я работала ради них...чтобы в один прекрасный день прийти домой и засомневаться. Я запуталась. Куда они ведут меня? Есть ли в  них вообще смысл? Будет ли всё именно так, как в моей голове? А если не будет так, как в голове, то будет ли это считаться за исполнившуюся мечту?

Мне страшно. Мне страшно, что будущее уже наступило, а я никак не решусь шагнуть в него. Мне страшно, что я уже упустила что-то важное, то, что поставило бы всё на свои места. Мне страшно, но я продолжаю вставать по утрам, я продолжаю работать. Мне страшно, но планы я не меняю. Мне страшно, но я делаю то, что делаю.

Постарайся об этом не думать, я понимаю, что сложно, но сконцентрируйся на Англии (с)

Когда у меня будет ребёнок, то первое, что я ему скажу - взрослеть не круто. Взрослеть отстой. Это самое худшее, что случилось со мной в жизни. Казалось бы самое  в этом деле - ответственность. Вечно ты кому-то что-то должен. Но блять, даже эти долги не самое дерьмовое в сравнении с тем, что приходится притворятся и выпендриваться. Зачем? о богиии, зачем это делать?У меня, человека, который привык всегда говорить, что думает, на такое просто аллергия.   Это глупейшая нелогичная глупость. А в пределах одной семьи это вообще превращается в дикий абсурд.

- Не хочешь у меня затусить?

- Ну ясен пень!
- Ну припирайся!

- Всё, уже выхожу

Я хочу проснуться однажды бесчувственной глупой хренотой, не раздумывающей над подтекстами, и не обремёнённой принципами.

P.S.

Сейчас пойду встречать Дашу и заливаться алкоголем
 

Я всё собираюсь написать кучу интересных постов, например, про книгу, которая потрясла моё сознание или про духи не так давно купленные, написать о любимом сериале, а ещё о том, как я скучаю по своей подруге, которая сейчас далеко далеко от меня. Я собираюсь дописать свой рассказ, а потом и другой рассказ. Я всё собираюсь засесть за диплом, который, ведь по-правде, очень мне интересен. Я собираюсь поработать над своим французским и восстановить в памяти некоторые грамматические пробелы. Ещё я хочу купить себе лосины и гетры для походов в спортзал, отнести фотоаппарат в ремонт, накопить на новый телефон. Я собираюсь сделать столько интересных и нужных вещей, которые может быть и не изменили бы мир, но изменили одну маленькую и незаметную жизнь так точно. Сделали бы её цельнее, интереснее и содержательнее.

Но вместо этого я просыпаюсь с диким бодунищем, собираю волосы на затылке и выписываю сюда какие-то невнятные посты, придумывая витиеватые метафоры к моему состоянию полной пустоты и ущербности. Я убогое, скудное существо, бездарно проёбывающее своё драгоценнейшее время. Что тут ещё скажешь? Мне нет оправдания, можно придумать кучу красивых слов, чтобы обозначить это состояние, но сути это не изменит. Так к чему словоблудие? Я хуйня! По телеку джейсон стэтхэм, в чашке жасминовый чай, на часах половина второго ночи...пойду что ли сочинение напишу

Вот когда в жизни всё хуйня, то всё действительно хуйня. И с мамой ругаешься, и подружки сбегают под нелепым "надо срочно домой идти", и вечеринка отстой, и денег неоправданно много затрачено. 

Я устала от этого города и этих людей. Устала от однокомнатной квартиры, устала от этого чувства, будто я упускаю что-то очень важное. Я опять вязну в этом болоте и с каждым днём всё меньше и меньше надежды отсюда вырваться.

И никого нет рядом, кто бы смотрел тебе в глаза и улыбался...просто так, не оглядываясь как-то воровато на часы.

Вообще, обидно, конечно, когда тебя не зовут на совместные тусовки. Всех зовут, а тебя - нет. Ещё и не говорят...неужели, чтобы не обидеть? Да ладно, чё уж там. Всякое "я думала, что мы друзья" и "дружи только со мной" вроде как переросли.

Совру, конечно, если скажу, что похер. Совру, конечно, если скажу, что не знаю, почему не позвали. Всё в принципе логично. Мои секреты - мне, твои - тебе. Если ты мне не, то и я тебе не. Деловые отношения, мы же взрослые люди, вот и взаимодействуем без всякой мозгоебательской чувсвительности.

Наверное, уже и не позовут.

Я в застиранной пижаме с пуккой и с грязной головой отплясываю под старушку бритни.

Срать мне на диплом, отсутствие работы и личной жизни. У меня температура 38,6, и пусть весь мир подождёт.

Среди трофеев пачка сигарет, резинка и таблетка амфитамина. Хорошо погуляли, хуле.

Мне совсем не стыдно за его руку в моих трусах. Мне стыдно за 4 года проведённые с тобой.

На прощание я поцеловала аниного парня в засос и эффектно удалилась. 21, бля

- А помнишь, ты меня в живот бил?

- Чего?

- Да бил ты меня в живот, знаешь, как больно было?

- Ну...может, ты сделала мне что-нибудь плохое?

- Ну конечно, много вам мальчишкам надо плохого, чтобы в живот ударить.

Да, с момента нашей последней встречи я отростила сиськи, научилась курить и ругаться матом. Но ты ведь тоже таким красавцем не был! Омайгад, я весь интернет перелопачу, но найду тебя...хотя бы для того, чтобы пялиться на фотки. Ну не хуя себе, как люди меняются....

Я слушаю истории девочек о том, как кто кого и где оставил (или встретил, но вскоре оставит). И чувствую себя необычайно жалким и ущербным созданием, я то везде оставляю только деньги, да пустые бутылки. "Ты у меня какая-то холодная, - раньше часто говорила мне мама. - Вот я в твоём возрасте всё время влюблялась".  Ну да, вот мне почти 21 год, а я и не влюблялась и не страдала. От любви, разумеется, а так страдаю я довольно часто, ага. Вообще-то, так оно и есть, я холодный человек, людей я подпускаю к себе только выборочно, да и то держусь всё время на стороже. Ну так уж вышло, что я многого от себя требую, ну и от окружающих, разумеется (ахахаха), вот и выходит, что тот мне не такой и этот. Что имеем в итоге? Что таким, как я, и любовь, наверное, не нужна, а чего? Я сама у себя есть, я единственный человек, который соответствует всем моим запросам, так зачем нам чужаки? Ну в принципе, я согласна. Мне самой с собой хорошо и комфортно. Но вот незадача, живём то мы всё таки в социуме (вааау! умное слово), а социум, то влюбляется, то расстаётся, то страдает от любви. А я вот как дибил и прихвастнуть нечем. Нет, социум у меня понимающий и сопереживающий. "Ты ещё встретишь своё счастье". Я слышу это так часто, что начала уже думать, что счастье своё я, как обычно, проспала.

А если серьёзно, то свои новогодние желания я трачу совсем не на это счастье. Все свои силы я бросаю на другую мечту, задвигая всё остальное на задний план. Дни мои расписаны по пунктам и дни все заняты на неделю вперёд. Просто, наверное, счастью недостаточно окошка между пятой парой и учеником, вот мы с ним всё никак и не встретимся.

Я приехала в пятницу утром. Шёл дождь, у меня было почти тридцать килограмм багажа, две бессонные ночи и шлёпанцы вместо ботинок. Я смертельно устала от перелёта и от своих мыслей. Всё кругом было чужое и всё не так.

В субботу я обрезала волосы, напилась в хлам и поняла, что всё теперь по-старому. Всё как было. Всё на месте. Кроме меня.

Надо, наверное, начать работать. Вообще, начтаь что-то делать было бы полезно...

До дрожи, почти до паники не хочу уезжать отсюда