Напиться и смотреть фотки бывшего. И вспоминать его запах и кожу его под пальцами. И плакать и плакать как-то калечено и не по-настоящему, как-то наиграно и глупо и сухо, почти без слёз. Плакать и плакать.
- Что случилось?
- Песня грустная.
Просто я уже устала
Рано или поздно жизнь нас всех мокнёт головой в унитаз. Лучше, конечно, рано...но в моём случае почти что поздно. Как я себя чувствую? Не очень, конечно...но в принципе терпимо. Даже не знаю в успокоительном ли дело, или в моём так не во время проснувшемся похуизме. Я не оправдываюсь, не ищу виноватых. Ситуация пришла к той развязке, которая, собственно, и планировалась. Я с самого начала знала, что так будет. Почему я не приложила сил, чтобы исправить ситуацию? Наверное, потому что меня всё устраивало, наверное, потому что мне хотелось узнать, сколько я могу в своей жизни проебать. Окей, проёбан диплом, проёбана репутация, проёбана самооценка. Вроде всё. И да, забыла добавить, что мне в принципе похуй. Я пью кофе и ищу анимешку на вечер.
Дело в том, что я отношусь к ситуации философски. Жизнь ко мне милосердна, у меня есть выбор. Я могу продолжить забивать на всё хуй, либо попытаться исправить хотя бы то малое, что осталось. Это ведь хорошо, когда есть выбор. Это значит, что и у долбоёбов етсь шанс стать полноценными членами общества.
Ах да, к чему я все эти сопли...я завалила гос.
Eve (23:01) :
у меня в дэс ноте новый любимый персонаж
он сексуален...не так сексуален, как эрю или лайт, но тож очень даже ничего
блять, о чём я думаю?
Valentina (23:02) :
ага
Eve (23:03) :
но миками такой сексииии
а как безумен!
Valentina (23:04) :
кстати....я хочу сказать...что метафора тоже довольно сексуальна..так что обрати также на нее внимание)))
[400x221]
*Сейчас будет отчаянный поток сознания*
Если проследить по дневнику, то самое депрессивное настроение у меня весной. Расцветает сакура, расцветают девушки, расцветают служащие, а я перестаю краситься и выходить из дома. Верните всё как было! Верните ебучие дожди, ебучую темноту и уёбывайте все нахуй по домам.
Я бы вполне была довольна своей жизнью окей недожизнью, если вам будет угодно, если бы бы ебучий универ не напоминал постоянно о том, что я говно. Да блять, у меня не писан диплом, я не открывала вопросы к госам и не знаю блять почему! Я охереть как ненавижу, что диплом не пишется. И чем больше он не пишется, тем больше я делаю вид, что его типа нет. Как жить дальше? Как взять себя в руки?! Диплом, ну напишись, пожалуйста. Даже самые последние придурки заканчивают универ! Я же ведь не последний придурок...правда?
*Поток окончен*
Я думала, что, если буду играть по правилам, то всё получится.
Иногда мама говорит, что она радовалась тому, что я веду себя по-другому, что я не такая, как она. А я думаю, что специально убила её в себе. Я задушила ту девочку, что была раньше. Девочку, которая танцевала и пела. И когда она нужна, как никогда раньше, мне остаётся только оплакать и пожалеть. Она бы справилась. Она знала правила.
Я не хочу есть. Еда меня перестала радовать. Я не хочу спать. Сон меня тоже перестал радовать. И кто сказал, что мне нужно общаться с людьми? Все, кто мне нужен - у меня в голове.
И если уж быть до конца честной, то мне совершенно не стыдно.
Утро началось с телефонного звонка в полдень.
- дааа...
- ты что? спишь до сих пор?!
- дааа...
- давай возьмём фотик и пойдём погуляем!
[500x375]
Кто-то называет это будущим, я называю это геморроем. Pas de mots, собственно.
У меня такого не было, наверное, со школы. Когда тебе звонит человек просто чтобы поболтать, а ты говоришь "ты рядом, может зайдёшь ко мне?". Или когда ему грустно "собрала сопли! и приходи ко мне, накапаю тебе успокоительного!". И все эти греющие сердце "дай салфетку", "поможешь мне с досье", "будешь курить?", "встретимся во сколько ты хочешь, только позвони мне за час, чтобы я проснулась". И разговоры мои неадекватные "Приветкакделачёнового! блять, я досмотрела дэс нот, как жить дальше?!". И мне протягивают салфетку, курят со мной и внимательно выслушивают мои рассказы о том, что и в какой серии случилось. А я такой совершенный не сахар, я так часто срываюсь, кричу, выпендриваюсь, высказываю всё в лицо, обижаю. А потом прячусь за своим неуклюжим "ты уж меня извини" (в котором раскаяние отсутствует в принципе). Приходит и извиняет со своим таким же нелепым "это же ты!".
И может быть такая высокомерная лгунья не заслужила этого человека в жизни, но ведь люди сами вольны выбирать. Препятствовать было бы глупо...а в моём положении так и вообще не выгодно.
*Тут должно было быть детальное описание моих двух дней за просмотром аниме, а также мои пространственные занудные размышления*
Но когда я собралась всё это записать, то вспомнила об одной особенности этого дневника. Стоит мне написать здесь о человеке, который мне по каким-то причинам очень нравится, как мои с ним отношения сразу же резко ухудшаются. Нет, ну серьёзно! Хочешь потерять друга - напиши о нём сюда. Поэтому в этот раз я не буду рисковать и писать сюда о том, кто помог пережить мне эти два дня, кто выслушивал мои бесконечные комментарии, а также нытьё и жалобы на моё душевное состояние...потому что вдруг мне ещё какое-нибудь аниме приспичит посмотреть.
- Мне кажется, что мы с тобой постоянно перетираем одну и ту же тему....только у нас каждый раз новые идеи по этому поводу. (с)
Всю жизнь мне хочется кому-то что-то доказывать. Так уж сложилось. Иногда думаю "для чего"? Всё равно никто не оценит. Но каждый раз, начиная что-то новое, я думаю "вот я добьюсь и вы все посмотрите! посмотрите!". До сих пор даже не понимаю, кто такие эти загадочные "все", но каждый раз такое чувство, что они будут при виде моих достижений обливаться кровавыми слезами и говорить "а мы ведь в неё не верили, как мы ошибались!". Глупо это.
Но как бы там ни было...я получила свой B2, я счастлива, я доказала всё...в первую очередь себе.
Мне тут подумалось, что он мужчина моей мечты. Уже мёртвый и умеет доставать из носа червяка.
Всю свою чёртову никчемность понимаешь, когда узнаёшь, что пока ты пьяная, заливаясь слезами, ела мамины рафаэлло и смотрела мультики, в аккурат под твоими окнами лежал труп девочки соседки с 9го этажа.
Привет, идиотка! Жизнь всё ещё кажется тебе бесконечным страданием?
Все уходят. Уходят друзья, уходят мужчины...родители тоже когда-нибудь уйдут. А ты останешься. Один на один с сигаретой, пьяная и холодная.
Просыпаюсь в половину второго. Пью кофе, принимаю душ, крашу ногти. Укладываю волосы, крашу глаза. Провожу около двух часов в парикмахерской.Возвращаюсь домой. Пью с мамой вино. Смотрю во второй раз "Одинокого мужчину". Во второй раз плачу..
Чёртово дерьмо.
Мне обидно от того, что всё так сложилось. Но другого выхода не было, в конце концов, ведь у каждого своя жизнь. Ты ведь тоже это понимаешь. А ещё, наверное, понимаешь, что я уж не такая дура, как тебе бы хотелось считать. Мне очень жаль, что это стало для тебя сюрпризом. Для меня всё сказанное было обидным...но не сюрпризом. Всё таки мне надо что-то большее, чем сладкие речи.
Ладно, я всё могу понять. Я всё проанализировала и разложила по полочкам. Вот бы ещё положить куда-нибудь эту мелочную обиду и осадок горечи. Положить, закрыть на замок и выкинуть в море ключ, чтобы всё стало как было. Чтобы без мелочных обид и недоговорок, чтобы без чувства превосходства и зависти, а просто так...просто так легко и весело.
[500x269]
Как показывает практика, хорошие девочки к концу пятого курса выходят замуж за французов.
Джигурду мне в тапки! Да я же...плохая девчонка!
...и да не знакомый до слёз, но всё таки вернулась!
и да, это я про Ленинград!
P.S.
Вообще-то, я уже в Калинин и пьянствую, мне не продали шампанское, но да не в этом счастье! Я пару часов как с поезда, я до невозможности счастлива. И что дальше? Дальше переводить практику и писать диплом. Я ещё не хочу умирать! Я не сдаюсь!
и всё равно я неинтересная, я скучная.
я не отдавалась моменту, я не снимала в раз все свои фильтры. у меня есть тормоза, у меня есть рассудок, у меня есть, чтоб их, высокие принципы. я не авантюристка, я не рисковая, я размышляю над каждым шагом, я просчитываю, я не умею забываться.
я живу где-то за гранью всех приключений и глубоких переживаний.
я сама по себе. сама для себя. сама с собой. (и это не предмет для гордости!)
