Я понимаю, что это мой опыт, но иногда я думаю, что было бы очень хорошо не знать некоторых людей вовсе.
Завтра я упакую новые вещи в новые чемоданы и уеду отсюда далеко далеко. А мои ошибки и промахи останутся здесь. Забирайте! Ешьте, обсасывайте каждое слово и каждый жест, и пусть вам будет хорошо и весело, потому что меня от этого всего тошнит.
[500x221]
При мысли о 55 страницах у меня начинают болеть кончики пальцев.
Я не спала двое суток и доделывала работу в аэропорту. А сейчас я в Питере, пью кофе, жду поезд и курю милионную сигарету, наверное. Знаете, как это бывает, когда ждёшь чего-то очень сильно, когда превращаешь это что-то в смысл своей жизни, а когда оно случается, то оказывается, что это было то всего лишь начало.
Долго планировала этот пост на самом деле. Подбирала слова, строила фразы...к чёрту!
Я получила годовую французскую визу! Давайте что ли порадуемся
Продолжаем цикл передач "из жизни амёб".
Итак, после провала с яойным квестом, я поработала, потом пострадала фигнёй, потом опять поработала, где-то в пять выкурила две сигареты подряд, после чего успешно сблевала свой ужин в унитаз. В шесть утра решила, что не плохо будет и вздремнуть, но сон не шёл, а когда пришёл...короче, проснулась я в два часа, на столе по прежнему меня дожидаются овер 900 страниц на перевод, а сдавать их уже сегодня. Что, блять, творится?! Покурить, что ли...
Togaino no chi, что ж ты за игра такая проклятущая?! Как ты могла, сучка, меня кинуть, когда у меня впереди вся ночь и over 900 страниц на перевод! Или ты специально? Так не поступают! Так не поступают, блять! И если ты думаешь, что я даже сейчас сдамся, то ты глубоко ошибаешься, стерва!
Ладно, я сделаю перевод и без тебя, в интернете и без тебя полно отвлекающей бесполезной фигни! А вот завтра мы поквитаемся! Бойся!
Я такой задрот...и увлечения у меня такие задротские, что даже грустно
Наконец, люди вняли моим словам и начали заниматься своими интересными и полезными делами. Наконец, все оставили меня в покое. Наконец, я выползла из хандры и захотела выйти на улицу. Оу шит! Ну почему всё происходит так не во время! Ладно, пожалуй, продолжу сидеть дома и всех ненавидеть.
На самом деле мне всегда хотелось, чтобы меня кто- то любил. Ага, безумно и безответно. Ага, чтобы сильно и несмотря не на что. А когда это случилось, я даже и не знаю, что сказать. Я чувствую себя неловко и хочу, чтобы этого никогда не было.
В последний год моя жизнь приобрела цикличный характер. Калининград - Питер - Калининград - Питер - Калининград - и снова Питер...
Было даже весело, несмотря на дикую усталость и заложенные уши по прилёту. Правда, без Насти Питер какой-то совсем не Питер.
Какбэ усталый и пухлый я...хз, зачем выкладываю, наверное, потому что нравлюсь себе здесь.
Им понравился мой перевод!
Жрите землю, сучки с переводческого отделения!
Почему у меня всё не так, как у нормальных людей - это вопрос уже чисто риторический...можно до усрачки вопрошать небеса о своей бестолковой судьбинушке, они всё равно молчат, видимо, их это прикалывает...
Всё началось в тот день, когда я получила диплом и на радостях решила влить в себя всё шампанское, что продавалось в радиусе пяти метров от меня.
- А вы не хотите переводчиком в университете поработать? - спросила меня девушка, позвонившая с неизвестного номера. Ох уж эти неизвестные номера...обычно я на них не отвечаю, но в тот день шампанское полностью блокировало паранойю.
- Вы знаете, я подумаю над вашим предложением.
Когда, спустя три дня я очнулась и вновь обрела способность мыслить, то подумала, что поработать было бы не так уж и плохо...не то, чтобы меня тяготило целыми днями сидеть дома, играть в симс и смотреть аниме...
- Куда вы хотите пойти работать? На факультет экономики и финансов и сложных чисел и непонятных слов? Ещё могу вам предложить отдел управления и прочей бумажной работы, которой придётся делать дохуя...или институт Х при факультете философии.
Я задумалась....здравый смысл подсказывал, что работать в управлении дело крайне неблагодарное, там ведь могут заставить сидеть в офисе с 9 до 5, а это немного противоречит моей концепции "забей на всё хуй - хиккуй". Куда проще бы было пойти в экономику и финансы и прочую хуиту, получить там тексты и продолжать сидеть в любимых четырёх стенах, но теперь уже вместе с работой.
Я занесла ручку над заявлением...
- Точно не хотите в институт Х при факультете философии?
- А что там хоть делать то надо? Неужели тоже переводить?
- Ну да...скорее всего какие-нибудь исторические тексты...
Я задумалась...
- Можно и туда....
Насторожиться я уже должна была в отделе кадров, когда мне сказали.
- А туда разве нужны переводчики? Странно...но раз уж, вам сказали...
А сегодня произошла великолепная бестолковость. Мальчик из института Х при факультете философии совершенно удивился моему появлению "Неужели у нас есть запросы на перевод?". Да-да, мне уже малость стало неловко. Он проводил меня на кафедру философии, где бестолковость и достигла комических масштабов.
- О боги, переводчик...странно. А какой у вас язык?
- Французский, - проблеяла я, хотя наружу рвалось "чё блять за хуйня?! кто меня так подставил?!"
Ответом мне был взрыв хохота.
- Не расстраивайтесь, вы же не виноваты, что у нас такие люди в университете работают. Ладно, просто так мы вас тоже отпустить не можем.
"Отпустиииите, прошуууу!"
В минуты вокруг меня собралась куча народу. Стали решать, что делать. Ну это они решали, я размышляла над возможностью провалиться сквозь землю, а заодно утянуть с собой козу, которая заикнулась про институт Х при факультете философии. Какого, блин, чёрта? Ну почему? Почему со мной всегда так?!
решено было отправить меня домой, а завтра выдать тексты, которые вроде как надо переводить. Всё, конечно, хорошо, что хорошо кончается, но мне бы хотелось перефразировать...всё хорошо, что случается не со мной.
Ойойой, мадам, вы сами всех послали нахер. И все обиды - это дело ваших рук.
UPD хотела что-то добавить, а нечего...
1. курить дома
2. решать проблемы едой
3. ложиться спать в 5 утра
Ещё было бы не плохо похудеть и...ну, что ещё там делают взрослые люди?
Я защитила диплом. И внезапно на 4.
Особая благодарность выражается списку избранных. Ребята, без вас бы не было этой четвёрки...ну или была бы, но в таком случае моего рассудка точно бы не было.
Рецензию на мой диплом написала Великая Женщина. Великая Женщина, которой я завалила зачёт на втором курсе. Великая Женщина, к экзамену у которой я готовилась за месяц, пока весь учебник не впечатался мне в мозги. Великая Женщина приводящая в трепет всё переводческое отделение. Великолепная и замечательная, конечно, она не сказала "ваш диплом шлак", великие женщины так не говорят. Ну работа так себе... то есть, не плохая, но...ну вы сами видите. И когда меня отпустила вежливая улыбка и подобострастное "дадада", вернулось это перманентное уже чувство стыда. Я пыталась подобрать себе какое-нибудь оправдание, хоть что-нибудь вменяемое. Useless. Я сама всё испортила и при этом ещё смеялась и размахивала бутылкой шампанского. Кого я обманываю, мне бы так хотелось быть похожей на Великую Женщину, мне бы так хотелось получить её одобрение, заветное, прилипшее ко мне со школы "хорошая девочка". Но желание потакать своим капризам и дурным привычкам оказалось сильнее. У меня всегда хроническое отсутствие личной жизни компенсировалось учёбой. А теперь, когда я потеряла просрала и это, внутри образовалась пустота, гладкое стекло. Я прозрачная. Я не я.
Отвратительно высокомерное существо, полное амбиций и гонора, а в итоге преуспела только в разрушении собственной жизни.
На самом деле меня многое обижает. Ну серьёзно. Хамство в автобусе, например, или когда про любимое аниме говорят не то, что хочу услышать. Обижает, когда критикуют. Обижает, когда смеются над моими ошибками. И хотя я уже достаточно обросла цинизмом, чтобы рявкнуть в ответ...или ещё круче - посмеяться над собой первой. Я могу быть сколько угодно агрессивной и сколько угодно выёбываться и пугать людей, а потом сидеть дома под одеялом и пытаться унять дрожь в руках и справиться с беспорядком в голове. Но я не об этом. Мои болевые точки - это мои болевые точки и я их принимаю и учусь с ними жить. Просто пора бы уже перестать ими светить. Пора прекратить трепаться без умолку и обзавестись, наконец, секретами. Лучше так, чем получать в лицо свои же собственные слова вывернутые наизнанку.
В одну постель дважды не войдёшь. Не хочется.
Не думала, что когда-нибудь скажу это, но день пришёл...Дневник переводиться в закрытый режим, если у кого-то есть желание читать мою ментальную мастурбацию, то прошу уведомить меня в комментариях. Это временно, так что, когда ко мне вернётся иллюзия интимности этого пространства, я и мой ментальный эксгибиционизм снова будем в эфире.
Никогда! Запомните, дети! Никогда в жизни не откладывайте написание диплома на последние сутки. Это губит не только ваши лёгкие и нервную систему, но так же гордость, моральные принципы и желание жить.