А помнишь, ты читал мне сказки перед сном? Помнишь, я засыпала с телефонной трубкой? Помнишь, ты искал сайты со сказками и ворчал "ну что тебе почитать"? Помнишь?
А теперь я такая как будто сильная и независимая. Я теперь сама по себе, да. Я свободная. И сказки перед сном я рассказываю себе сама. И конец в них не всегда счастливый...да и сюжет не самый сказочный.
Днём как-то не до неё. Всё время какие-то дела, разговоры. Вечером тоже не особенно замечаю, потому что, если не смотрю сериалы, то пью вино, слушаю музыку, что-нибудь читаю. А вот по ночам - да. По ночам всё по-другому. А когда соседка засыпает, то мы остаёмся наедине. Только я и она. Иногда я пытаюсь о ней не думать, но получается плохо, тогда я пытаюсь её описать, подбираю эпитеты, витиеватые обороты, накрываюсь одеялом с головой и потихоньку засыпаю. А утром надо собираться в универ и уже совершенно не до неё.
Порой мне начинает казаться, что её роль в моей жизни намного больше и важнее, чем я думаю. Она, как напоминание, что я жива. Как знак, что пора вырваться из своего кокона, пора начать двигаться, чувствовать. И каждую ночь я засыпаю с этими мыслями, чтобы проснуться и забыть о них.
Я чертовски выматываю сама себя.
Эта поездка стоила нескольких истерик. Я так рвалась сюда, несмотря ни на что. Столько сил, столько времени. Так билось в голове это "домой". Два дня в автобусе, ночь на вокзале. Чтобы приехать и увидеть, что ничего не изменилось. Ничерта блин грёбаного не изменилось! Всё стало хуже. Я теперь для всех чужая.
Я хочу перестать сюда хотеть, я хочу перестать сюда возвращаться.
И если всё сложится, то 23 я буду дома.
Это уже как мантра:
- не хотеть курить
- не хотеть домой
Я сама не знаю, что из них первое.
Мне даже жаль, что мы сдали нашу многострадальную презентацию. Мне будет не хватать переписок на фейсбуке и целовашек в две щёчки при встрече.
А ещё Давид приснился мне в интересном сне. В двух интересных снах.
Когда денег нет, то желание их тратить возрастает до максимума. Пошла в магазин за едой, купила пальто и ботинки. Ода бэби, кому сказать, что заносчивая Ив покупает шмот в супермаркете, обхохотались бы. Вообще, жизнь в Европе быстро отучила меня от моих высоченных каблуков, узких юбок, чулков и ненужных понтов...Я так долго приучала себя к аккуратному маникюру, макияжу-укладке, чтобы за три жалких месяца послать всё к чёрту и ходить в универ с мокрой головой...ну браво, мадам!
Серый и посредственный я
Пыталась понять, почему фильм подвели к такому концу. И всё таки, Доминик не осознавал, что делает. Так же как с той ситуацией в автобусе в начале фильма. Просто делал, поддаваясь импульсу, эмоциональному порыву, делал, не задумываясь о последствиях. Избалованный маленький ребёнок. Ирония в том, что его смерть превратила зал самоубийц в общество лгунов и неудачников, которые ничуть не отличаются от тех, что живут "в реале".
Читала в отзывах, что некоторые считают, что в смерти Доминика виноваты родители. Никто не виноват, господа. Никто не виноват и что-то делать уже поздно.
Из России пришла моя зарплата. Я решила, что ничто так не успокаивает, как потратить деньги на бесполезную фигню из хуёмоё.
Вязаные унты очень милые, ножки теперь в моде и в тепле, спортивные-пижамные штаны и странного вида кардиган. Ещё куча всякой мелочёвки с кассы, вроде миллиардного бальзама для губ и резинок.
Мы ходили в гости к Жослин. Я сидела за столом, цедила свой апперетив, рассматривала огромную кухню, обставленную под старину, фотографии детей. Напротив сидели Жан-Мишель и Жослин. Мы говорили о политике Саркози, о политике Путина, о французах, о русских, о Франции, о России и всяких прочих штуках, о которых обычно говорят с иностранцами.
А я сидела и пыталась заставить себя не завидовать чужому счастью.
[500x375]
Я не могу остановиться, я не могу вытащить себя из этого состояния, я не понимаю, почему так происходит. Каждый раз я плачу, каждый раз спрашиваю себя "что не так?". Я начинаю мысленно перебирать все свои проблемы и понимаю, что не одна из них не стоит этого. Почему я постоянно плачу? Почему жизнь потеряла все краски? Почему я не могу, как обычно, быть счастливой по умолчанию? Почему? И я говорю себе, что всё хорошо, что всё проходит и забывается. Но я не могу! Не могу! Наверное, настал тот самый предел. Наверное, больше терпеть и держаться уже невозможно.
Слава богу, у меня есть работа и мультики про спанч боба. Работа, я люблю тебя!
Мои великолепные планы сварить плов и пригласить всех знакомых французов обломала работа. Естественно, в моём обществе больше всех нуждалась русская девочка из узбекистана Настя. Пришлось отложить работу и плов и состряпать макароны по-флотски. Наши с ней планы посмотреть фильм обломала нереальная жажда общения. Мы проболтали, наверное, шесть часов подряд. И да, я умудрилась встретить в магазине свою любовь, и да в момент перетаскивания пива на кассу.
Настя с Иваном провожали меня домой после того, как я проводила настю домой, а я думала, когда в моей жизни появится человек, который будет провожать меня домой, спрашивать, где мой шарф и запрещать мне курить.
Я всегда говорю, что я независимая и сильная женщина, и мне никто не нужен. Настал день, когда эта мантра потеряла своё волшебное действие, потому что мне кто-то нужен. Очень сильно нужен. Здесь и сейчас, в чужой стране, мне открылось понятие "быть одной".
Соседка плачет. А мне всё равно. После всего этого мне настолько уже всё равно. Я хочу быть одна. Я хочу жить одна. Мне нужно личное пространство. Без чужого нытья, без чужих болезней и чужих проблем. Оставьте меня. Уйдите. Исчезнете.
Я та ещё драма квин, но бывает и такое, что не хочется афишировать, не хочется рвать душу лишний раз. Я не хочу быть несчастной, которую надо жалеть, не хочу, чтобы в моём присутствии понижали голос и виновато оглядывались, не хочу этих дурацких объятий. Я переживу это горе сама, я справлюсь, мне надо продолжать жить, как раньше. Но, люди, серьёзно!..вы издеваетесь? Вам тяжело проявить немного такта? То есть, я всё понимаю, но высеры из серии "мне хуёво, понимаешь, я расстался с девушкой?", "у меня тоже всё ужасно" и "с чего это у тебя плохое настроение?"...ребята, вы серьёзно? А ю факинг сириосли?
Друзья, любимые мои, драгоценные и замечательные друзья, пожалуйста, постройтесь в ряд и шагайте дружной колонной НАХУЙ! Вы очень клёвые, просто самые лучшие, но будьте такими где-нибудь подальше от меня, если вам не хватает ума хотя бы промолчать, вместо того, чтобы выливать свои страдания на голову человеку, находящемуся на грани нервного срыва.
У меня больше нет кота.
Чтобы прийти в себя потребовалось 10 минут рыданий и один звонок бывшему. Потом я умылась и пошла в университет. Oui oui, у меня всё ca va.
Пока я курила в окно, заливая слезами подоконник, я поняла, как дико мне не хватает мамы. Я скучаю до боли, до желания бросить всю эту авантюру и умчаться к ней, жить в том ненавистном и гадком болоте, но лишь бы с ней. Я ничего больше сейчас не хочу, только обнять её. И от мысли, что мне кода-нибудь придётся оплакать и её, возникает только одно желание - повеситься. Но я цинично повторяю вычитанное и заученное "это закон жизни" и иду в универ. Смеюсь с девочками, пью оранжину, переписываюсь в скайпе, потому что это закон жизни, потому что так должно быть.
У меня больше нет кота.
Ммм, как это замечательно открыть страницу вконтакте в свой день рождения и обнаружить, что единственный, кто тебя поздравил - это твой сосед по комнате.
Ничего лишнего. Ничего личного.
Меня жутко колбасит в последние два дня. Нервы, как струны, любая мелочь рождает дикий резонанс. Срываюсь и говнюсь. И разговоры с мамой не снимают напряжение, а как раз наоборот. И усталость. Дикая чёртова усталость. Могу и 12 часов проспать, а синяки под глазами не собираются исчезать. Лопаю шоколадку и думаю, нахуй подписалась на эту вечеринку.
Короче, полный пмс
Дождь начался, и мне совсем что-то взгрустнулось, ага. Не то, чтобы я впадала в уныние или ещё что...просто как-то накатило вдруг.
Как-то вот вроде всё хорошо в жизни, всё вроде есть, а если копнуть глубже, то как-то и не очень. Пиздецки бесит, что все вдруг кругом заделались такими талантливыми и умными. Как бы оно и раньше так было, но что-то сейчас аж особенно бесит. Все ахуенно знают французский, все ахуенно переводят, все ахуенно трахаются. Ну вот честно, одна я сижу с говёным В2 (и не надо мне говорить, что он не говёный, я отлично знаю, что он такой!). У меня переводы даже текстов, которые мне нравятся получаются говёными. И парня у меня тоже нет, вообще никакого нет (даже говёного)! Окей, я прекрасно знаю, что все люди разные, и природа всех наградила по-разному. Нельзя ныть, что я бестолковая бестолочь, если сама прекрасно понимаю, что мне надо просто больше времени, чтобы сделать хороший перевод (я, блять, умею хорошо переводить! ведь умею?), мне надо больше времени, чтобы хорошо запомнить правила, мне надо просто чуть больше общаться с людьми. И ВСЁ! Просто чуть больше сил тратить на нужные дела, а не на хуиту, от которой никакого толка.
Короче, я жалок и отвратителен. Пойду под одеяло упиваться чувством собственной ущербности.
Я начала бегать по утрам, худеть и забывать голоса своих якобы друзей. Я много думаю о будущем. Теперь все мои мечты не кажутся такими уж глупыми и наивными. Tout est possible, madame. И вся проделанная работа на самом деле только начало пути, стартовая площадка, осталось только оттолкнуться.