Спасибо тебе, что я ждала посылку всего лишь месяц. И хорошо, что я сходила к врачу, иначе я бы загнулась, пока ждала обезболивающее. Ну и разумеется, шорты, купальник и босоножки пришли как раз во время, к началу проливных дождей с грозами!
С другой стороны, мне пришла хотя бы посылка. Письмо, которое никогда не придёт, вряд ли принесёт мне хорошие новости. Отчаяние. Безысходность.
Сегодня пришли счета из больницы. И как-то так внезапно захотелось повеситься. Работа. Мне жизненно необходима работа. Это не только деньги, да и не в них по сути дело, на жизнь слава богу хватает. Дело в невероятной жажде куда-то деть мою энергию. Дело в желании быть где-то нужной, иначе замкнутый круг дом-универ меня прикончит. Практика показывает, что чем меньше у меня времени на рефлексии, тем спокойнее мне живётся.
Работа, где тебя взять?
не только круассаны к завтраку, розы на подушке и клубника по воскресеньям. Любовь - это держать его за руку и говорить "я в тебя верю", когда он говорит "у меня теперь есть ты, я должен со вем справиться".
Я нашла себя в чужой постели рядом с чужим человеком, в чужом городе где-то на краю света. Все говорили мне, что я счастлива, и я слушала. Я слушала и отказывалась даже думать, что по-настоящему счастливой можно быть только там, где тебя ждут, там, где ты нужен, там, где всё прощается. Дома.
В последнее время неудачи сыпятся на меня, как из рога изобилия. Как-будто кто-то наверху решил, что я исчерпала свой кредит на удачу и хорошее настроение. Ничего хорошего. Я уже забыла, что такое просыпаться и не хотеть разреветься от своей беспомощности. Не переживать из-за оценок, второго мастера, здоровья, денег.
Я не спала всю ночь, поддерживая организм сигаретами и кофеином. Сейчас я сижу на кухне у моего мужчины, где есть быстрый интернет, еда...и собственно мужчина. В планах на вечер делать досье до потери сознания и целовать мужчину каждый раз, когда в голову приходят мысли из серии "какого чёрта мне не сиделось дома и не шлось на работу".
[500x99]
Итак, попытка кардинально изменить жизнь предпринята. Попытка получилась калеченной и в моём стиле "сделаю всё в последнюю минуту", но это всё равно маленький и неуверенный шажок вперёд. Очень хочется, чтобы всё вышло, но прогнозировать не берусь. Пусть будет, как будет.
Время течёт непереносимо медленно. Я непереносимо уставшая, даже по утрам. Мне тяжело. Мне тоскливо. Мне снится дом. Я не знаю в таблетках ли дело, в месячных или в разочаровании, но всё, чего мне хочется - это уехать домой и никогда оттуда не возвращаться. Мой здравый смысл, заставляющий цепляться за то, то, что я сейчас имею, заставляющий совершать кардинальные попытки изменить жизнь, спасибо, что ты есть, ты нереально крут.
Нашла сегодня на улице книжки.
Я думала, что и дня не проживу. Я думала, что захлебнусь в собственных слезах.
Но я жива. Я съела горсть обезболивающего, но я жива.
Очень быстро "ещё только вторник" превратился в просто вторник.
Знаешь, я ведь поверила тогда в это "у тебя есть только мама и я".
Знаешь, когда у тебя есть сёстры, бывшие, друзья и я, мне не хочется, чтобы у меня были только мама и ты, мне хочется, чтобы у меня была только мама.
Я неправа и во всём ошиблась. Я оплачу свои беды, как всегда, и всё снова станет хорошо, а вот "только тебя" уже не станет.
Горько всё это. И я не знаю, что с этим делать.
Ничего, кроме моего эго, не пострадало.
Уехал.
Мне казалось, что я плакала даже во сне.
Вообще глупость такая плакать по этому поводу, но контраст между "je t'aime" и хлопнувшей дверью оказался непереносимым.
И я тебя.
Мне без тебя никак.
Выйти из дома на самом деле легко, загораешься желанием, вдохновляешься и вот ты снаружи...а вот вернуться в мрачную вселенную одиночества, закрыть дверь и влезть на трон повелителя комнаты потом очень сложно.
Я, как обычно, во всём неправа и во всём ошиблась. И впервые за больше чем месяц мне хочется снова начать смотреть аниме и гулять по ночам. Я устала. Я не умею общаться с людьми. Совсем никак не умею.
Я счастливая женщина вот уже больше месяца. Но к моему глубокому разочарованию появление в моей жизни мужчины не избавило меня от проблем. Всё по-прежнему напоминает бардак. Я заваливаю экзамены, не успеваю делать задания, не могу решить даже самые простые административные вопросы. Всего так много, что единственное желание, которое меня посещает - бросить всё к чертям и вернуться к мамочке. Впервые в жизни меня посетили мысли "а какого чёрта я вообще со всем этим связалась?", "а какого чёрта я думала, что смогу со всем справиться?". Я опять теряю сознание, да и больные зубы не добавляют мотивации вставать с кровати и делать что-нибудь.
Я хочу быть сильной, я хочу уметь справляться с любыми препятствиями. Я хочу, чтобы мой мужчина мной гордился. Но даже расстояние от кровати до туалета я преодолеваю на четвереньках. Я горстями пью обезболивающие, лежу на кровати и жду письма, которое, наверное, никогда не придёт. Мне стыдно. Перед мамой, перед мужчиной, перед самой собой.
Отстой
- Открой дверь
- Так
- Теперь достань ключи и закрой дверь
- А почему я закрываю дверь?
- Потому что это твои ключи
Потому что ты самый лучший мужчина на земле.
Я вообще-то в курсе, что если жизнь тебе что-то даёт, то ровно столько же и отнимает. Равноценный обмен, да. Только "знать" и "быть готовым" совершенно разные вещи.
Ещё только середина дня, а он уже говно. Вот честно, все проблемы начинаются, когда ты выходишь из дома. И зачем только я начала это делать?
Ебать, как я люблю, когда в жизни происходит пиздец!
Наверное, всё, что всегда было в моей жизни это свобода. Я делала, что хотела, как хотела и когда хотела. Потому что, когда нечего терять, то и смысла себя ограничивать нет. За свою короткую жизнь я не нажила долгов, и крылья мои широкие и сильные.
Ты можешь забрать их, мой принц. Моё вдохновение, моё бесконечное счастье. Страшнее всего - потерять тебя. И если моя свобода это цена, то я готова платить.
Мне от него рвёт башню. Меня без него ломает. Это состояние на грани помешательства. Я ревела вчера и думала, что он не придёт, а потом "salut ma princesse" и у меня чуть не случилась истерика. Это какая-то болезнь. Я говорю себе "ну не такой уж он и особенный", а потом сижу у него на коленях, и у меня кружится голова, потому что он самый особенный из всех. Это безумие, настоящие безумие. Я, чёрт возьми, даже не знала, что я способна на такой выброс энергии, на такой надрыв. Я даже теперь не знаю, где заканчиваюсь я, а где начинаются чувства.
А потом он мне говорит "Je t'aime", и меня парализует, я ловлю его взгляд, мир размазывается и плывёт, и губы не слушаются, и мысли не включаются сказать банальнейшее "и я тебя".
Всё происходило так быстро, как будто на карусели. Картинки сменяли друг друга, всё вертелось и вертелось. И только сейчас до меня дошло, что, наверное, ничего неожиданного не произошло. Я была ко всему готова. Уже очень давно готова.
В припадке нежности мне всё время хотелось разреветься. Вообще сложно не разреветься от всяких там "шери", "манифик" и "фэр лямур". Всё было настолько нормально и правильно, что начинало казаться странным. И бесконечные поцелуи, и "займёмся любовью", и поспешное убирание посуды со стола, и "подожди, мне так неудобно". После секса у меня занемели руки, и мне опять хотелось разреветься, потому что в первые в жизни у меня всё было "как надо". Впервые в жизни у меня был мужчина, которого хотелось. Мужчина, которого я выбрала и...которого в итоге получила.
Я сидела в окружении подарков к восьмому марта, пристроив лептоп на краешке стола между конфетами и бумажками из банка. Я сидела и разговаривала с мамой, когда я всё поняла. Осознание вдруг стало таким чётким и ясным, и всё встало на свои места. Я проваливаюсь, я сбегаю из этого мира. Как в школе, когда жизнь казалась невыносимой, я прибегала домой и до боли в глазах читала. И сейчас всё повторяется. Я прячусь в своём тщательно выстроенном мире, прячусь от мамы, от больного кота, от заваленного экзамена, от постоянной нехватки денег, от людей. Я такая жалкая. Я так берегу себя, с любовью взращиваю все свои обиды и непонимания, своё горькое и обожаемое одиночество. В моём мире нет боли, нет разочарования. Я королева своей пустой вселенной. Такая насквозь лживая и лицемерная, потому что до паники боюсь, что однажды сбегать не понадобиться, однажды реальность просто перестанет существовать, и всё, что мне останется, это оплакивать всех, кого я исключила из этой вселенной.
Я вчера смотрела фотографии вконтакте. И мне вдруг стало так страшно. Так страшно, что все теперь другие. Все изменились. А я всё та же...я стою на месте и мне их не догнать. И я совсем одна...
Не смотри ленту на ФБ. Не смотри их фотографии, не читай статусы. Не смотри в окно. Не смотри на людей и их счастье.
Смотри аниме. Смотри аниме - сбегай от реальности. Всё равно ты ущербное создание, и тебе никогда не будет места в их "нормальном и правильном" мире.
Выброс агрессии закончен, пойду попью кофе.
[500x150]