Она обернулась лишь на мгновение. Только для того, чтоб окончательно убедиться в том, что он не пришел.
Паспортный контроль. Зал ожидания. Duty Free. Martini. Vogue. А за окном огни зимнего города. Телефон молчит. В таких случаях обычно говорят предательски молчит. Да уж, предатель..
- Ладно, сама наберу.
"Вызываемый Вами абонент сейчас не досту..."
Открыла бутылку. Из горла? Да. Глоток, второй. Сидит, ждет прихода обманчивого облегчения. Не приходит.
Сигарету? Да. Опять не пришло.
Набирает номер:
"Вызываемый Вами абонент сей..."
Смотрит на телефон. Martini. Все равно не приходит.
Подъехал автобус. Так, главное ноутбук не забыть. И Martini.
Трап самолета. Улыбающиеся стюардессы. Отлично, место у окна.
В последний раз достает телефон.
"Вызываемый Вами абонент сейчас не доступен. Пожалуйста, перезвоните позже."
- Девушка, вы что, не понимаете?! Я позже не смогу!
Отключила телефон. Самолет поехал к взлетной полосе.
Она смотрит в окно. Martini. Слеза по щеке.
Вот и все. Так и не сказала ему самых главных в своей жизни 3 слова. Хотя...
Это ничего бы и не изменило. И теперь уже не известно, стало бы легче, но скорее всего, наоборот. Уж лучше пусть так.
И она улетела.
Это цитата сообщения Богиня_Форис Оригинальное сообщение
Зацепило чем-то меня это стихотворение..
|
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ЧТО В ИМЕНИ ТВОЕМ?
Вот, что означают буквы в наших именах:
А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя
Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.
Моментальный стриптиз
Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.
Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!
Мой персик
Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.
Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).
Тату-табу
Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.
Как это действует?
Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.
Сладкая жизнь
Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!
Как это действует?
Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.
Кривая дорожка
Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.
Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.
Розовая мечта
Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
Секс-гадание
Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей
Это цитата сообщения MysteriousMBOY Оригинальное сообщение
Любовь или боль....
[604x453]
Каждый из нас стремится найдти человека, который будет принимать и не будет причинять страдания.....
Но если человек любит, он не сделает больно любимому человеку....
Как только МЫ находим вторую половинку, мы боимся её потерять!
НО никто никогда не может потерять, так как никто никому не принадлежит....
Вот она истинная свобода ОБЛАДАТь тем, что ТЕБЕ дороже всего, но не владеть им....
А всё же ЛЮБОВь это какая-то болезнь, боль и страдание....
Она захватывает всего, не даёт покоя, порожает че-то неясные порывы и великую печаль....
Говорят по настоящему любишь не того с кем хо4ешь встретится,а того с кем не хо4ешь расстатся...
Я люблю ТЕБЯ не за то, кто ты, а за то кто Я, когда Я с тобой!!
Даже в самой совершенной любви, один любит больше другого....
Двое могут быть одинаково добры и красивы, но не бывает двух которые любили бы друг друга одинаково.....
ТЫ печалишься потомушто когда любишь, становишся беззащитным!
Смерть стоит того чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать!
Без любви жизнь теряет всякий смысл, пройдти отмеренное время и ни в кого не влюбится, это значит и не жить вовсе!
Неопытная любовь говорит: Я люблю тебя, потому4то ты мне нужна.
Опытная любовь говорит: ТЫ мне нужна, потомучто я люблю тебя!
Того кто любит тебя обмануть очень не просто,
А того кого любиш сам почти не возможно!
Если любовь в тебе, Это Сила.
Если ты в любви,Это слабость!
Любить значит радоватся счастью другого.
Ведь так, легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, и всего труднее скрыть равнодушие.....
Всем знакомое:----> Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого ТЫ весь мир!
Так что хочу сказать на последок:
Любите друг друга и берегите любовь!
Настроение сейчас - so glamorouse
Надевали ли вы когда-нибудь бюстгальтер стоимостью 12 миллионов долларов? А пробовали на вкус картошку по цене 500 евро за килограмм? Неужели нет?! Ну, тогда ваше роскошное тело уж точно не застраховано на 1 миллиард евро, как тело латиноамериканской певицы Дженнифер Лопес.
Газета Bild предлагает читателям список самых дорогих вещей в мире, в который попали самый дорогой серийный автомобиль, самый дорогой костюм, самая дорогая пачка сигарет и многое другое. (Полный перевод статьи на сайте Inopressa.ru).
Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.
Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.
Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.
Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.
Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.
Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.
Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62) обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.
Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.
Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.
Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.
Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.
Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.
Самый дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.
Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.
Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.
Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.
Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.
Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).
Самый дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.
Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".
Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.
Самая дорогая кукла в мире "Барби". Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.
Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24
"Курочка ряба" - пропаганда вандализма.
"Красная шапочка" - насилие, убийства, издевательства над животными.
"Карлсон, который..." - садистские издевательства над людьми, ложь, воровство, подлог.
"Золушка" - ложь, подлог, унижение человеческого достоинства.
"Питер Пэн" - убийства, насилие, ложь, обман доверия родителей.
"Тень" Андерсена - убийства, подлог, насилие.
Весь Гофман - темный бред шизофреничного маньяка.
"Черная курица" - детские телесные наказания, подлог, жульничество, пропаганда насилия.
Вариации русских сказок про лису и зайчика - ложь, подлог, призыв к насилию и расправе.
"Буратино" - садомазо, ложь, подлог, воровство, насилие над малолетними.
"Иван Царевич и серый волк" - преступный сговор, подлоги, воровство, насилие над животными.
"Снежная королева" - насилие над малолетними, разврат, бандитизм, хищения, угрозы применения насилия в извращенной форме.
"Кошкин дом" - умышленный поджог, распространение панических слухов, стресс, угон транспортного средства.
"Мойдодыр" - унижение несовершеннолетнего, полтергейст.
"Спящая красавица" - сексуальное насилие над беспомощной жертвой.
"Муха-Цокотоха" - кровавое насилие.
"Алиса в стране чудес" - насилие, наркотики, самоуправство, ментальные расстройства.
"Сказка о царе Салтане" - клевета, насилие, подлог.
"Колобок" - неуважение к родителям, ложь, хвастовство, лесть, каннибализм.
"Три медведя" - вторжение в частные владения, вандализм. Разрушения частной собственности.
"Mаша и Mедведь" - рабский труд, ложь, подлог.
"Лягушка-царевна" - Издевательства над животными, сексизм, домогательства, вуайеризм, насилие над личностью, мошенничество.
"Бременские музыканты" - отчуждение собственности, пропаганда насилия и лжи, антиобщественное поведение.
"По щучьему велению" - пропаганда тунеядства
"Cказка о попе и работнике его балде" - рэкет, садизм, обман, наем сотрудника "по-черному", выплата зарплаты ниже профсоюзного минимума, жестокая эксплуатация, убийство работодателя.
"Аленький цветочек" - вторжение в частные владения, воровство, нарушение контрактов, обман, захват заложников, шантаж, преступный сговор, непредумышленное убийство.
"Крошечка-хаврошечка" - насилие, издевательства над малолетними, садизм.
"Гуси-лебеди" - киднэппинг, каннибализм, жестокое обращение с животными.
"Три толстяка" - пропаганда насилия, издевательства над малолетними.
"Путешествие Нильса с дикими гусями" - унижение несовершеннолетнего, ложь, издевательства над животными, вторжение в частные владения.
"Русалочка" - нарушение контракта, подлог, садизм, незаконная медицинская практика.
"Пеппи Длинный Чулок" - асоциальное поведение, нарушение правил опеки, домогательства, воровство, обман доверия.
"Винни-Пух" - воровство, обман, вымогательство, попытка ограбления.
"Гадкий утёнок" - жестокое обращение с несовершеннолетними, попытка самоубийства.
[272x408]
Настроение сейчас - Опять же позитиффф• Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
• А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
• Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
• Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
• Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
• У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
• Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
• Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
• Конечно, я люблю тебя больше секса.
• Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
• Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
• Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
• Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
• Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
• Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
• Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
• Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?
Настроение сейчас - Позитиффффф!!! %)
Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.
Это цитата сообщения MysteriousMBOY Оригинальное сообщение
Мне больно...
-Мне больно...
-Терпи.
-Я не могу...
-Ты должна терпеть.
-Я умираю...
-Ты сама виновата.
-Я хотела чтобы мне стало легче...
-Ты предала меня.
-Я не специально...
-Прощаю -Мне холодно... -Я знаю. -Теперь ты бросишь меня? -Нет. Я буду с тобой всегда... -Спасибо тебе... Девушка закрыла глаза и провалилась в сладкое небытие. Ангел с волнением смотрел на ее разбитое от падения тело. 6 этаж...У нее ведь нет крыльев...Почему же она решилась? Почему?! Он ведь оберегал ее. Он любил ее всей своей сущьностью, хоть и не говорил об этом никому...Но неужели его любви мало? Чтоже он сделал не так? Теперь это не имеет значения...Ничего не будит иметь значения если он потеряет ее...Вокруг столпились люди. Кто-то вызывал по мобильнику скорую помощь, кто-то громко обвинял лежащую в луже крови девушку за грешный поступок. Печального Ангела никто не видел, да и не мог видеть. Как и появившуюся из неоткуда фигуру в черном плаще. -Как твое имя, Ангел? -Тариэл... -Тариэл, ты любишь эту смертную? -Да -Она умрет, и ты это знаешь. Хочешь чтобы она осталась в живых? -Хочу.Но кто же ты? -Я - один из павших. Я дам ей второй шанс. Но у меня есть одно условие -Какое? -Ты откажешься от Бога и встанешь на нашу сторону. -Я не могу отказаться от своего Создателя... -Это твой выбор. Можешь попрощаться со своей возлюбленной. По щекам Ангела текли слезы. Они сияли в солнечном свете делая лицо Тариэла еще прекрасней. Девушку которую он любил уже заносили в машину скорой. -Я...что станет со мной если я соглашусь? -Ты превратишься в демона. -Я смогу оберегать ее? -Конечно. -Тогда я согласен... -Ты сам знаешь, что я теперь должен сделать. Тариэл кивнул и встал на колени перед павшим. Тот провел острым ногтем по хрупким крыльям и с силой схватил их у самого основания. -Ты отвергаешь Бога - своего создателя? -Да. -Признаешь ли ты павших равными себе и соглашаешься ли встать в их ряды? -Да. -Готов ли ты принести в жертву свою плоть и кровь, дабы закрепить свои слова? Ангел виновато посмотрел на небо взглядом, полным отчая. Затем зажмурился и кивнул. Павший слегка улыбнулся и резко рванул крылья на себя. Раздался звук рвущейся плоти и ломающихся костей. Хлынула кровь. Тариэл вскрикнул, судорожно дернулся от чудовищной боли и затих. В воздухекружились Белоснежные перья, как первый снег поздней осени - символ рождения чего-то холодного и злого... -Крылья отрастут,- шопотом произнес падший вытирая с рук кровь,- Но они будут не такими как раньше.Теперь ты один из нас. Твоя подопечная будит жить... Она прошла мимо меня. На ней была только моя рубашка. Наверное, она думала, что я еще сплю, но я не спал, я молча лежал и наблюдал. Моя милая девочка молча пошла на балкон. Я даже не мог представить, что она задумала. Села на карнизе, свесив одну ногу за перила. А внизу проезжали редкие машины, люди куда-то спешили. Люди всегда спешат: они спешат домой, на работу, в институт да неважно, но они всегда спешат. Несмотря на летний вечер на улице было достаточно холодно. Но она даже не дрожала, она была как призрак, пустые глаза, неподвижное тело. Ее губы что-то шептали. Что? За ответ на этот вопрос я отдам все. Никто уже не даст ответ. Как-то странно она тогда улыбнулась, прошептала чуть громче: " прости, я больше не могу, я сломалась". Солнце уже почти зашло, и желто-розовые лучи ласкали ее волосы, лицо, бедра...как еще несколько часов назад ласкал ее я. Только исчезла улыбка с лица, как исчезла и девушка...Я также молча лежал, понимая, что ничего нельзя было исправить и тем более нельзя исправить сейчас. Любил. Я ее любил...но мир, этот мир ее сгубил. Я ненавижу его, ненавижу!!! Иногда прихожу в ту квартиру, где были мы вместе. Все также лежит на полу ее одежда, на столе бутылка вина...все, как и тогда. Но нет ее. Почему? Почему она? Она, а не я, не кто-то другой? Яищу ее, ищу в каждой девушке, заглядываю в глаза, но не нахожу там ничего. Уйти. Уйти из этого ржавого, прогнившего | ||
Настроение сейчас - позитифффф )))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
--Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Настроение сейчас - just thinking
В ночных клубах постоянно одна и та же картина. Толпы молодых девушек, совершенно не ценящих себя. Девушек, отдающихся в туалетах ночных клубов. Кто за дорожку кокоса, кто просто “по любви”. Они искренне считают, что это круто трахнуться с малознакомым (а то и вовсе не знакомым) мужиком. Считают себя продвинутыми девчонками. Своих сверстников – однокурсников держат за лохов не считая, конечно клеевых парней, которые на папиной тачке, за папины же деньги угощают их шампанским и коксом в тех-же гламурных клубах. Но всё равно, взрослые мужики круче. И вот девушка, назовём её например Дашей, ночью почикалась в туалете клуба А с Ашотом, который обещал взять её с собой летом отдохнуть, отсосала в туалете клуба Б у Васи, который угостил её дорожкой и уехала на утро с Ильдаром, который подарил ей на день рождения телефон и его другом Игорем к ним на хату, где продолжила вечер. Следующим днём Даша попадает к себе домой, где ей сообщают, что до неё всё это время дозванивался Валера, её бывший одноклассник, который давно за ней ухаживает. Валера из небогатой семьи, в крутые клубы его не пускают, да он туда и не ходит, поскольку не имеет такой финансовой возможности, ездит на метро, а не на бэхе, или гелендосе. В общем совершенно не то, что нужно Даше. Она мечтает жить красивой, богатой жизнью, хотя мама и папа на пару имеют месячный доход меньше, чем Даша тратила бы за выходные в клубах, если бы платила за всё сама! Даша кривит рожу, когда Валера таки до неё дозванивается, но все-таки идёт с ним гулять. На третьем свидании, когда в кино, Валера пытается поцеловать Дашу, она краснеет и обижается. «За кого ты меня принимаешь!» - кричит она! А тем-же вечером она снова идёт в крутые гламурные клубы, к Ашотам, Васям, и т.д. и всё повторяется вновь. В этих клубах у неё много друзей. Все мужчины хотят познакомиться с ней. Её старые школьные подружки завидуют её историям о красивой жизни и мальчикам, которые периодически заезжают за ней на дорогих иномарках. Спустя пол года, Валера таки добивается от Даши взаимности, и они начинают встречаться. Всё время Валера тратит на работу, чтобы хоть как-то обеспечить её запросы. Её же вечно что-то не устраивает. Ведь Валера не так крут, как другие её друзья в ночных клубах. Даша также продолжает тусовать в гламурных местах. Всё по-прежнему, за исключением одного. На неё всё меньше обращают внимание. Порой она слышит смешки за спиной. Некоторые из тех, к кому она ездила домой не здороваются с ней. Но её это не сильно напрягает. Всё равно она всё ещё пользуется спросом. Она верит в то, что она супер чикса и всё у неё будет, а Валера – это так, благотворительность. Так она думает, изменяя своему парню снова и снова… А Валера, рассказывает друзьям про то, какая у него хорошая, скромная девушка и как долго он её добивался.
Проходит ещё немного времени. Дашу в клубы уже пускают неохотно. У неё репутация б#яди. Этот красивый мир крутых тачек и кокаина прожевал и выплюнул её. Её Валера начинает зарабатывать всё больше и уже сам начинает где-то пропадать. Спустя ещё какое-то время они женятся, Даша рожает Валере ребёнка. Даша, прожигая жизнь в тусовках, мужиках, наркотиках и алкоголе, потеряла ту свою природную красоту и ангельский облик, которым покорила Валеру. Валера о многом стал догадываться, но при этом стал намного более состоятельным человеком. Теперь он уже ездит на крутых машинах и ходит по гламурным клубам.
Валера трахает в туалетах новых малолеток, даря им кофточки, уезжая с ними летом отдохнуть на недельку другую. С ними выезжает на пикники и к друзьям на хаты. А Даша сидит себе дома, воспитывает ребёнка и сетует на судьбу. Её бывшие школьные подружки удачно вышли замуж и прошли с мужьями всё. У них хорошие семьи. Другие подружки сделали себе карьеру, и саммит могут позволить себе всё, о чём так мечтает Даша. Всё, что остаётся у Даши – это вспоминать свою прошлую жизнь и думать, как могло бы всё удачно сложиться у неё с, … Ашотом например…
Это цитата сообщения amlugos Оригинальное сообщение
Ревность
"Mi novia sola es el agua,
que pasa siempre y no engaña,
que pasa siempre y no cambia,
que pasa siempre y no acaba."
J. R. Jimenez.
Ревность образуется тогда, когда в слове "верность" корень читаешь задом наперед. Тут и выпрыгивают откуда-то снизу дотошные наводящие вопросики, типа "мочилась ли ты на ночь, Дездемона?" Анализ
Это цитата сообщения ILLANG Оригинальное сообщение
наглядно, за что американцы не любят тех, кто умнее
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Это цитата сообщения Философушка Оригинальное сообщение
40 различий между мужчинами и женщинами
[показать]
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
[показать]
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
[показать]
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
Это цитата сообщения Философушка Оригинальное сообщение
говорите, но подумав...
10 фраз, которые мужчины боятся услышать от женщины.
Я тут подумала…
Подобная фраза может означать для мужчин лишь то, что дело приобретает серьезный характер. Как правило, после некой паузы могут последовать вполне серьезные вопросы «За что ты меня любишь?», «Как ты думаешь, есть ли будущее у наших отношений?», «Почему бы нам не пожениться?» и т.д. Чаще всего, это все будет идти с неким подтекстом на дальнейшее развитие ваших отношений.
Веди себя как мужчина
Очень трудно найти еще более унизительную фразу, чем фраза «веди себя как мужчина, наконец!». Это такой удар по мужскому самолюбию, мужской гордости, чувству собственного достоинства. Не удивительно, что подобной фразы никто не пожелал бы услышать, да тем более от женщины. На подобную фразу мужчины могут ответить тем же «А почему бы тебе не вести себя как настоящая ворчливая женщина?»
Мои родители хотят с тобой познакомиться
Для мужчин подобная фраза может означать 2 вещи:
Ваши отношения уже приобретают серьезный характер, по этой причине родители хотят знать, с кем встречается их дочь, что вы из себя представляете (в общем, хотят вас оценить).
Вы уже долго встречаетесь, по этой причине ее родители уже хотят обсудить вопрос касательно ваших дальнейших планов на совместную жизнь.
У меня болит голова
Эта фраза может означать то, что в планах вашей женской половины на ближайшую ночь стоит лишь только как следует выспаться и отдохнуть (слишком стрессовым был день, много работы, совершенно нет сил).
Мой бывший делал это по-другому!
Ну, кому будет приятно, когда его начинают сравнивать с бывшими партнерами, парнями? Естественно никому, ведь все хотят думать о себе как об индивидуальности, единственном в своем роде! Какая же разница, как кто-то что-то делал раньше, что вообще говорил, ведь речь идет о настоящем. Мужчинам следует изначально пресекать подобные сравнения, однако делать это в мягкой ненавязчивой форме.
А что ты думаешь об этом?
Женщины – любопытные создания, которым интересно абсолютно все, им нравится что-то обсуждать, изучать, сравнивать, анализировать. Мужчины же наоборот предпочитают держать все в себе, им не очень нравится, когда их пытаются проанализировать.
Как думаешь, она симпатична?
Да она уже давно заметила, что вы уставились вот на ту блондинку на противоположной стороне улицы! По этой причине, если вы ответите на данный вопрос «нет», она будет 100% уверена в том, что вы соврали. На подобные вопросы уж лучше отвечать что-то типа «да, она ничего.. но на мой взгляд, она полновата, пора бы ей в спортзал. А вот ты – то, что надо!».
Ты попал…если конечно не заметил эти изменения… Чем дольше вы тяните с ответом, тем больше расстроится ваша вторая половинка. Еще хуже будет, если вместо купленных новых сережек, ты похвалишь ее новую прическу.
Мы должны поговорить
Подобная фраза означает только одно, что за ней ничего положительного не последует. Эта фраза служит сигналом мужчинам о том, что имеются некоторые проблемы в отношениях, возможно даже речь пойдет о прекращении отношений. Кого подобное не испугает?
Я столько времени на тебя потратила
Ну здесь и так все понятно... Так что если не хотите отпугнуть своего возлюбленного раз и навсегда - не употребляйте вышеперечисленных фраз. А он пусть, в свою очередь, повода такого не дает!
Это цитата сообщения _ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
Так все странно - тебя вспоминаю,
Не понятно, зачем мне все это.
Ведь с тобою давно мы расстались,
И давно наша песня допета.
Я уехала, а ты остался
В прошлой жизни и нет ей возврата.
А ты помнишь, как мне поклялся,
Что к тебе попрошусь я обратно?
Я лишь грустно тогда улыбнулась,
Не вернуть ничего – понимали.
На прощанье губами коснулась
Твоих глаз, а в них столько печали.
Да, кричало сердце от боли,
И душа билась раненной птицей.
Выбор сделан, я выбрала город,
Покорять его буду волчицей.
На врагов ощетинясь своих,
Я сломаю с рыком преграды.
Все чужие, нет здесь своих,
За успех всегда тяжкая плата:
Нет любви, нет надежды, мечты
И на сердце нет больше уюта.
Не осталось во мне доброты,
Стала зверем безжалостным, лютым .
Покорить умчалась столицу,
Но опять тебя вспоминаю.
И поникла на миг волчица,
Что ночами на луну завывает.