Настроение сейчас - мне пох вообще на все происходящее, достало меня

и вот я снова вернулся к своему блогу. странно, раньше я писал сюда из-за переполняющей меня радости, а теперь из-за того что вся жизнь похожа на серое месиво, как снег с грязью и все мои попытки сделать все это хоть немного ярче и позитивней равны нулю. столько много вопросов, столько много проблем. уже вой день я абсолютно ничего не дела. меня остался еще 1 замен и я е тороплюсь с подготовкой. отдых мне сейчас необходим больше всего, так как я уже не могу. я как вампир уже несколько дней (а может и больше) не видел солнца, я начинаю жить только ночью. зато уже целых два дня живу без кофеина и очень этому рад. все же нужно пожалеть свое сердце, которое последнее время болит все чаще. но не только физически но и морально. слово любовь для меня потеряло почти все значение, которое я когда-либо в него вкладывал. я практически перестал верить в это чувство. симпатия, привязанность, корыстные цели, все что угодно, но не любовь. не больше чем влечение и биолого-химические реакции, воздействующие на мозг. что мне делать? кому верить? и стоит ли верить вообще? меня все стараются обмануть. может выкидывать людей за их попытки обмануть меня? но если я так буду поступать, то я могу остаться совсем один. готов ли я к этому? я до сих пор не знаю. надеюсь в скором времени я получу ответы на все интересующие меня вопросы. вот сейчас лежу на диване и понимаю что беспроводная клавиатура это весело. дома пахнет пекущимся тортом, а ноги обнимает прохлада зимы. носки далеко. да и не хочу одевать. заболею? и что? мне все равно, а уж остальным и подавно. это и так видно, что бы мне ни говорили. я это вижу и чувствую. хорошо что хоть не переживаю еще из-за этого. эхх, хорошо когда есть драмм. единственное лекарство от всего и сразу - хорошая музыка. она помогает забыть про все обиды и все неприятные ситуации. странно. понимаю когда 2 человека живут фиг знает где, далеко друг от друга и видятся очень редко. но когда двое живут в одном городе и их разделяет каких-то 30 минут на маршрутке. и видеться раз в неделю, да и то, если повезет... и это отношения?? мне очень сложно это так назвать. да и блин. хочется любви, понимания, хочется дарить любовь и заботу и видеть что человеку это нужно. хочется верить и доверять тому, кто якобы рядом. но как-то не получается, да и защитные реакции уже пошли. просто меня обманывали очень часто и доверие серьезно пошатнулось теперь мне (уже фиг знает в какой раз) говорят что все, вранье надоело, мне теперь будут говорить только правду. а я вот теперь не верю практически ничему. и не стремлюсь что-то верить. как минимум по 2м причинам. 1 это то, что человек может так же начать серьезно врать =\ 2 это особенности. если человека подпустить близко, то он начинает пренебрегать сем что есть =\ кароч хрень какая-то. и вообще все уже достало если честно. хочется психануть. просто пропасть для всех на неделю другую и чтоб никто не знал где я и как я. хотя, у меня скоро каникулы. хорошее время для осуществления этой задумки. и я от людей отдохну и они от меня. одна моя подруга уже 2ю неделю не появляется в аське и я просто горд за нее, что она держится так долго. нужно пересилить себя и тож так попробовать. думаю жить станет интересней, появится больше свободного времени. все. в общем, ухожу в подполье. не ждите, не ищите. сайонара

Настроение сейчас - О.Н.В.О.

*звук подключения модема*
8 декабря. пришла сессия, принеся с собой О.Н.В.О. может для кого-то сессия это и есть пара пустяков, но для меня это невывоз. сеодня не сдал 2 зачета, только потому что препод переиграла все в последний момент, а учил до самого утра. немного неприятно из-за этой ситуации. но это фигня, сдам как-нибудь. куда я денусь? хотяяя, могу деться. в дурку или морг? потому что я либо окончательно сойду с ума, или окончательно невывезу. несколько месяцев недосыпа при обычной учебе, а теперь вообще без сна. хорошо что с субботы на воскресенье я наконец-то выспался. 1й раз за очень долгое время. это дало мне многое. нет, все жу я сойду с ума. или уже схожу? и природа сходит с ума? или мне все кажется? 8 декабря, а на улице весна. снега нет почти. вот выпадал и снова растаял. плясовая температура. всем пора личиться. мой внутренний мир мало чем отличается от окружающей действительности. внутри все точно также тускло и пасмурно. кажеться нанаю заболевать, может быть ангиной. пофиг про погоду и про меня. что твориться с окружающими людьми я совсем не понимаю. вообще вся жизнь стала похожа на пластелин, который неподконтрольно лепит из себя всякие непонятные вещи. люди меняются на глазах по нескольку раз за день. что вообще происходит? что нужно людям? я совсем запутался. утешаю себя мыслями о том, что придет лето и все это закончится. будет тепло и мне в окно будет светит теплое солнце, а еще лучше я буду где-нибудь сидеть, обдуваемый ветром и смотреть на плазматическое пятнго с мыслями о свободе. на лето уже куча планов. теперь главное добраться до него живым и более-менее целым. а сейчас очень устал, хочу спать и есть. пойду осуществлю что-нибудь из списка желаний. *связь обрывается*

Настроение сейчас - как обычно необычное

вот снова добрался до своего блога. давненько я тут не был. не знаю, не мог или не хотел. но мне подал идею очень хороший человек, о создании записи. сейчас моя жизнь преобретает адекватное очертание и хоть какую-то логику. впринципе все налаживается. не хочу вспоминать прошедшие 2 недели (за исключением некоторых событий). помню был комунар (посвященеи 1го курса) если назвать это посвящением - ни сказать ничего. это просто супер. этот тот праздник которого так не хвататет в серой жиже обычной жизни. хотя, у некоторых она не серая, а печально-странного цвета со всеми вытекающими последствиями. у нас оказался клевый 1 курс. очень творческие и хорошие люди. есть вообще особенные личности. да, пусть странно и по детски глупо, но некоторых людей я могу точно и бесповоротно назвать друзьями. да, знать человека всего лишь не больше 1.5 недели (я имею ввиду хоть какое-то общение) и назвать уже другом практически нереально. да канал я эти устои и принципы как обычно. я вижу кто человек на самом деле и могу назвать его другом )))) насчет прошедших событий: какой же всетки ужас и бред творился. я даже успел впасть в депрессию. не в то ныне модное состояние с сине-зеленой блевотиной в статусе аськи, а в нормальную депрессию, когда не знаешь чего хочешь, когда нет мыслей, нет идей, ни видишь смысла и света. я реально запустался в жизни. да, всего лишь 19 с немногим лет, а уже запутался. нужно было сделать выбор, но я не знал как и какой. обычный способ шагнуть вперед расправив руки и предаться свободному падению тут не прокатил бы. долго думал, смотрел, вспоминал. воспоминания - вот та часть меня которая одновременно мое счастье и мое проклятье. они так много мне даю. так монго радости и так много боли. было приятно вспоминать все прошедшее, но в то же время в горле был комок, блокирующий всякие слова и в сердце впивались сотни иголок. эта неделя просто дала мне новый шанс жить. жить той жизнь, которой я должен. странно, но мои способности прогрессируют. опять получается знать когда и что произойдет. кто-то скажет бред, но мне всеравно. на самом деле бывает жутко от этого. понедельник был действительно день тяжелый. оно столько всего принес с собой. "кто-то выстрелил. пуля пролетела через тело как сквозь бумагу, забрав у меня что-то близкое и то что дарило мне надежду. стало грустно. после этого пулю встретил замок, который разлетелся на мелкие фрагменты искореженного железа. этим подарив мне дружбу. а 3й стадией путешествия пули был я сам. она влетела мне в плечо, там и осталась. болью напомним мне и моем прошлом и что я делал, что должен был и чего сделано не было." опять странные ассоциации. может когда-нибудь внесу эти отрывки своих мыслей в свою книгу. если все же ее напишу) я так и продолжил писать об Алексе Грейфе. он так и завис на кухне в кружкой кофе и куском сыра в руках. может быть мне придет озарение и я продолжу писать. эххххх. мое прошлое преследует меня. и как я бы я не пытался от него избавиться, мне это не удастся. да видимо и не следует. вродебы сейчас живу со своим прошлым и жизнь даже не рушится. в то же вемя я существую со своим настоящим. наверное несу опять всякий бред и запись блога скачет как тенисный мячь. все же этот блог читает кто-то кроме меня. я точно знаю) и хочу сказать: люди, никогда не бросайте тех, кто действительно любит вас. не обижайте тех, кто готов идти с вами туда, где заканчивается вселенная. задумайтесь. сколько хорошего было с ваи в те моменты когда вы были с теми, кто либит вам. и я надеюсь вы тоже кого-то любили и любите. невзаимной любви не бывает. она либо есть, либо ее нет. не грустите, как бы небыло плохо. и если вы остались одни и очень плохо, не грустите о будующем, а благодарите за прошлое. =========================================================================
в очередной раз погрузился в мысли о жизни и как сделать так, что бы все было у всех хорошо. что бы не терять близких людей и что бы никто не остался обиженным. мне снова мало 24 часов в сутках и уже начинает быть мало 1го меня. вспоминаю фразу: все что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней. хочу чтобы не только я в нее верил.

Настроение сейчас - странное. меня прет мб)

довольно таки необчное настроение. столько мыслей и всякого разного творится в моей голове. сижу и перебираю воспоминания своей прожитой жизни за последние пару месяцев. да. было очень много всего. и что я имею на данный момент? слишком тяжелый вопрос. может быть что-то и есть, но это что-то такое забкое и так не хочется что бы вся жизнь снова рассыпалась горсткой пыли. хотя, этого наверное не произойдет. последние события изменили меня. все происходящее вокруг действительно сделало меня сильнее. знаете, а Курт Кобейн то же когда-то любил.. сегодняшний вечер мне подарил много размышлений о жизни. в аське светилась унылая сине-зеленая блевотина, но это не депрессия, просто ничего другого не подошло. вспомнился Курт и как-будто он чувствовал когда-то что-то подобное. я не знаю от чего такое сравнение возникло и почему именно сним. но что есть, то есть. жаль что я не смогу попасть на концерт Нирваны никогда в жизни. действительно жаль. просто видимо человек улыбнулся жизни настолько, насколько мог и сказал всем чтоб шли они куда подальше, освободив мошь ружья, нацеленного в голову самому себе. что ж, смелый ход (хотя многие считают что его убили). Курт сделал свой выбор. но его путем я уж точно не последую. узнал что он вел дневник. нужно будет как-нибудь почитать, не взирая на мой не идеальный английский. но все же мне его хватит для прочтения. перебирал свои воспоминания. спасибо всем тем, кто подарили мне их. странно, но я не помню ничего плохого. только лучшее. еще сегодня на одном из сайтов отписался как хорошо когда есть люди, которые способны помочь просто так, без преследования каких-то своих корыстных целей) просто полет мыслей) так там накоментили столько.. не знал что столько народу считает меня настолько хорошим) было приятно читать) еще мне напомнили очень хорошую фразу)) жизненная такая "если один любит, а другой нет - это не любовь. это х*йня какая-то" ))))))) может фраза слишком жесткая, но очень жизненная) может зря я все сюда выливаю конечно.. хотя.. это мой блог. пишу для себя. (мда, будто разговариваю сам с собой)) забавно))) все говорят какой я хороший и милый, а в итоге я остаюсь один) один в плане отношений. друзей хватает, за что им спасибо. а вот где тот человек? который ближе любого друга? интересно, я найду этого человека прежде чем смерть найдет меня? всякое ведь может быть. сейчас у соседей рванет газ и все, подъезда нет. на меня упадет потолок и останется только кроваво-мясное месево. а почему нет? все может случится по теории вероятности) просто эта вероятность разная у всех вещей) эхх, я уж думал что неужели вся жизнь стала простой. ан нет, подвох всеж был. и он все сильнее на меня давит. давит и скоро я не смогу уже ему сопротивляться. и во избежания превращения в месево, придется уходить. как объяснить людям что со стороны их проблема решается в 1 ход? точнее как заставить их сделать этот ход? хотя, это риторический, да и уже не актуальный вопрос. я знаю что будет в ближайшее будущее. и впервые от этого мне не плохо и не больно. просто чувство какого-то безразличия. безразличие, мысли о Курте и нирвана в наушниках. примерный прогноз на будущее касательно моей жизни и ближайшего окружения: как бы это не звучало странно, но все вернется на стои места. именно туда, гда и было. и будет все так, будто ничего не происходило. сижет жизни отматают назад, забыв стереть воспоминания. а вот я останусь один. я буду сидеть у воды, щурясь на сердце, а в голове будет звучать голос Курта Кобейна. мне никто не поверит что будет именно так и я буду с широкой улыбкой смотреть на мир когда все будет именно так) мимо меня пройдет мое счестье. я его опять не замечу и возможно потом буду продолжительное время жалеть об этом) но сейчас на это как-то пофиг) вообще ночной бред како-то несу) но весело все же писать все что только приходит в голову) просто уже некому высказать все это и еще меньше людей стало бы меня слушать. просто уже почти 3 часа и все адекватные личности уже спят) не опоздать бы завтра на лекцию по философии, а то меня подруга убъет))) вообще обещал что я спать пошел в 2 часа)) но как-то я завис под впечатлением творчества нирваны)) ну ладно, чам больше, часом меньше, думаю высплюсь и все будет ок) да точно будет) я знаю) и не потому что все так говорят, а я точно знаю что будет и в чем. знаю что у меня не получился и в чем)) зато у меня есть мои воспоминания. приятные воспоминания, которые никто и никогда у меня не заберет)) и от этой мысли так весело)) "хаха, флаг вам в глаз!" у меня есть то, что никто и никогда у меня не заберет)) надо будет потом перечитать эту запись и вспомнить как меня перло)) но чтот меня начинает или отпускать, или клонить в сон. не понятно) наверное все же нада упасть и уснуть) хехе, на последок хотелось бы сказать (пускай адресат и не узнает этого никогда и не прочтет этих строк, но все же): "Спасибо тебе Курт, ты был кртым чуваком и играл супер музыку!!"

Настроение сейчас - не знаю. никакое

вот вторая запись за сегодня. №2, потому что номер 1 сделал видимым только для меня, чтоб напоминала о всем что я надумал, решил и т.д. жизнь такакя странная. кидает в меня кучу вопросов. что происходит? начну в общем с описания дня, перебирая свои мысли.
чудесное утро. проснулся с любимой девушкой. было очень прияно и хорошо, в общем как обычно в такие моменты. не знаю что с утра может быть лучше. пофиг что не выспался, зато всеравно было хорошо. ей в универ, мне домой. вышли на остановку. на удивление пришла моя маршрутка, хотя я и предположить не мог что она объявится. не стал терять момента и решил поехать домой, оставив девушку на остановке. потом много думал об этом "может нужно было ее сначало проводить". ну это было тогда. сейчас мысли "а нужно ли ей вообще это?" по ее словам нет. ну эт ладно. продолжу. поехал домой. с порога меня встретил скандал, который как обычно пропал в звуке музыки из наушников. сел перезакачивать на жесткий диск всякую мультимедию для любимой девушки, что бы сделать ее жизнь хоть как-то веселее. пока шел процесс закачки, я пополз в душ. горячая вода оттаяла мой мозг и он начал думать и задаваться вопросами о жизни. кто? почему все так происходит? а правильно ли я поступаю? чего я хочу? что между нами всетаки происходит? последний вопрос меня до сих пор не отпускает и забить на него даже не получается. на остальные как-то забил, а на этот не могу. потому что он меня волнует очень. потому что хочется действительно что бы все было по настоящему и хочется быть больше чем просто другом. я хочу понимать и чувствовать что меня любят. да, я хочу чего-то лично для себя. да, я всегда хотел для других и вот решил думать о себе. хочу для себя. странные проявления эгоизма. выйдя из душа не помню что делал даже. потом поехал в универ. недосып дал о себе знать и я спал на лекции сидя за первой партой. просто уронил себя на парту и уснул. звонила любимая. вродеб было все хорошо. потом пришла ко мне в универ, когда у меня закончились пары. как только ее увидел, сразу понял что что-то не так. подойдя ближе, еще больше в этом убедился. так и продолжалось дальше. непонятные фразы, непонятные ощущения и чувства. некоторые фразы меня выкашивали, ну да ладно. так вот непродолжительное время провели вместе. проводил ее на автобус и побрел вдоль по городу. шел на автопилоте о чем-то думая. не пояню о чем даже. не помню как оказался дома. а, я на автобусе доехал потом. провалы в памяти. так что единственное что у меня сейчас есть это: провалы в памяти и мысли. ничего больше. а, еще есть идиотское ощущение. среда, 29 октября. я знаю что должно произойти что-то ужасное. я не знаю что, но что-то произойдет. блин, бесит как. зачем мне это? вот нахрен мне это? почему у меня бывает такое что я знаю заранее что вот тогда-то тогда произойдет что-то плохое.. жить в ожидании страшного дня.. вот не знал бы и не думал бы об этом. а так сиди и думай. и так хватает о чем задуматься. в общем, что-то как-то уныло. не знаю нужен ли кому-нибудь. либит ли меня кто-нибудь. и вообще зачем я кому-то. хотелось бы что бы кто-нибудь любил, и кому-нибудь была нужна моя любовь. все гвоорят что я такой хороший и такой такой прям. а в итоге как всегда. конец всегда одинаковый. моя жизнь как сказка, но конец у нее всерано будет грустный. я точно знаю..

Настроение сейчас - отличное)

черашнего вечера.. ну что ж. вот я и добрался до блога. так долго ничего не писал сюда. мелькало много интересных мыслей, которые хорошо было бы оставить тут, но они мелькали в те моменты, когда мне было некуда их записать, а потом я их просто забывал и больше наверное никогда не вспомню. по крайней мере в таком виде, как они были изначально. прошло много времени с последней записи. и многие состояния меня посещали. впринципе все отлично) жизнь хорошо и я рад что все так, как есть. 22 число. прошел 1 месяц и 1 день с того момента как я практически не переставал улыбаться и радоваться каждой минуте. я вобще не грустил. все благодаря одному очень суперскому, хорошему, близкому и любимому человеку) успел поругаться с родителями и уже вродеб помирился. выходные продолжают удивлять своим разнообразием и необычностью. последнее время столько прекрасных моментов запечетливается в моей памяти) и я этому очень рад. и пофиг что пару десятков минут назад у меня опять сдохла видеокарта (благо старую не продал), всеравно все отлично) с наушниками которые я недавно так сильно хотел я видимо всетки пролетаю. что еще произошло? даж и не знаю. хотя, знаю. буду писать все что приходит в голову. вот с завтрашнего дня к нам в универ приезжает новый препод. китаянка. никто не знает, владеет ли она русским языком, но думаю мы найдем с ней общий язык) думаю будет весело) и группа в универе разделилась на 2 лагеря, а я опять посередине)  нейтральный персонаж, которому пофиг на ссоры и который может контактировать с кем угодно) еще вчера по стечению обстоятельств виделся со своей бывшей девушкой. до вчерашнего дня думал что мы друзья. мне было не всеравно на этого человека и не всеравно где она и что с ней. до вчерашнего вечера.. потом просто не больше 10 предложений было сказано и не больше 5 минут рядом. мнение о человеке изменилось кординально. ну ладно, что ж. мне меньше головной боли. да, сначало было обидно что ко мне так (мне пришлось ждать ее минут 50, хотя договаривались что встретимся, еще на меня шипела все время и наезжала практически + узнал правду о прошлой жизни =\ в которой не было ничего хорошего ). пообижался, потом злился, а потом подумал что пошло все это. подумал как приеду домой, включу драмм и будет мне счастье) потом думал о любимой) эти мысли просто универсальное лекарство от всего наверное )) сразу перестал злится и все стало так хорошо) правда голова разболелась точно помню. но потом все стало ок) к часам 12 ночи меня просто перло) было оч весело и просто на ха-ха ) вот  только переводил тексты до 3-40 утра. проспал. вместо 7 встал в 8. пара в 9 начинается. я просто несся сломя голову. опоздал на 14 минуьт и меня не пустили. спрашивается нахрена я сидел стоьлко с этими текстами? ну на это тож пох ) зато вечело провел время в универе)) вооот, вчера еще сходили за билетами. теперь пойдем на СТИГМАТУУУ!!! еее!!! так что-то охото на концерт, что аж не могу)) а еще надеюсь что все будет ок и пойдем на панковский концерт ))) давненько их не было )) вот так вот жизнь идет)) да, литературности мало в этом посте, зато вродеб информативности хватает) на днях собирусь с мыслями и продолжу вести блог) ну всмысле наверное буду почаще делать записи ) 

Настроение сейчас - си) воодушевлбывало и лучше (в начале запиенное (под конец записи)

что происходит.. я не понимаю. "улыбнись асид, все хорошо". но этого я почему-то сделать не могу. необъяснимая боль растекается по телу. зачем? почему? странное чувство чего-то плохого. что что-то должно произойти. а самое страшное что у меня всегда такое чувство перед тем как это плохое проихойдет на самом деле. дурацкие способности чувствовать заранее.. зачем? сейчас 2 варианта: 1) или мне просто нездоровится 2) или и правда олжно что-то случиться. ненужные и дурацкие вопросы рвуться из моей головы, но я постараюсь сделать все, что бы они там и остались. куда делись те дни? куда исчезло эйфорически-счастливое чувство.. опять холодно. бросился с обрыва и будь что будет. один из вопросов всеже сбежал из моей головы. жду.. что-то очень долго мне печатаюсь.. секунды кажутся днями.. блин, сердце кольнуло.. фак!! ну и чего я такой впечатлительный чтоли? я задал один вопрос и мне дали ответ, после которого все вопросы исчезли вообще. блин, все к счастью хорошо. ну почти хорошо. Она переживает за близкого человека, я переживаю за нее. блин, я так ступил. я обещал себе уже давно, да и ей обещал, что она больше не увидит меня грустным. нивкоем случае нельзя грузиться. Ей и так плохо, а тут еще и если я буду груженый, то этож кошмар просто. да еще учитывая то что она мне как-то сказала что ей становиться плохо, когда плохо мне. еще вспомнил что мне говорили что я генерирую позитив. ну чтож, продолжу его генерировать в еще больших количествах. и пусть всем будет хорошо когда они общаются со мной!! блин, сейчас подумалось: блин, сколько я себя не обманывал и не уверял.. всетаки видимо у меня дешевная травма вызывающая панический страх при мыслях о событиях недавнопрошедших. тех событиях что заставили испытать меня нереальную душевно-моральную боль . блин. лучше не буду вспоминать это, а то становится не по себе. вообщеб это стереть из моей памяти. по крайней мере воспоминания о боли. они не дали мне ничего полезного. да, события которые были До научили меня многому. их хоть и хочется тоже стереть, но нельзя. да и вообще сегодня рылся в вещах и бумагах, уничтожая все что было кагда-то давно. вообще охото забыть всю свою жизнь и начать все заново, но нельзя. забыть все = совершить все те же ошибки. так что все это так и будет запечатано в моей памяти. так, все! хватит думать про всякую херь! все будет у всех хорошо! непременно! просто нужно чтобы прошло это дурацкое время!) все хорошо! жизнь прекрасна! и я сделаю ее прекрасной для других людей! ну или по крайней мере попытаюсь! непонятные ощущения. будто бы я подбросил монетку. орел - жизнь, решка - смерть и вот оно время, мучительно тянущееся, и не знаю что мне выпадет. будь что будет. я не боюсь. я верю в счастье и в лучшую жизнь!! я буду лететь пока у меня есть крылья!! *вспомнил, посмотрел и перечитал заглавие всего плога про то что буду жить* да, если даже крылья сломаються и со всей дури вмажусь в асфальт, то не умру, потому что (ну не знаю откуда и зачем) найдется тот, кому будет не всеравно. ну чтож, может это и к лучшему) кто знает) эх. люблю своего особенного человека и так хочу чтобы все было хорошо.

[350x305]
я оскалил зубы, с них стекает кровь.
посмотри в мои глаза, почувствуй это вновь.
я внутри тебя, твоя душа - моя.
я украл ее давно, не оставив ничего.
твоя кожа как моя, цвета снега января.
ты не чувствуешь тепла,
ты мое второе Я.
мы летим по темноте,
в вечном мраке, как во сне.
мир для нас всего лишь тело
и едим его мы смело.
выпивая без остатка,
кровь по капле..
как же сладко.
не всегда такими были,
просто слишком мы любили
и добро и яркий свет.
пришел миг и вот нас нет.
два укуса, и два тела.
что теперь нам делать?
не к чему вопросы эти,
просто бросим по монете.
что покажут, то и будет.
мы теперь уже не люди.
смерть второе наше имя.
может будем мы счастливей.
ни закатов, ни рассветов,
лишь луна нам светит где-то.
мы бессмертны. тени ночи.
пей меня. или не хочешь?
кровь живых тебе приятней?
пей их всех, пей всех до капли.
ни оставим никого.
мир весь наш, так суждено..

---

[450x100]

необъяснимые чувства.  Внутри все перевернуто или там совсем ничего нет. А может быть и есть, но я не чувствую. Было холодно, а сейчас и этого не чувствую. Никакое настроение, в винампе одна и та же песня по кругу. Пью чай такой концентрации, что сводит горло.  В какой-то миг жизнь подпрыгнула и меня ударило об потолок. А может быть мне все кажется? я запутался. Я ни в чем не уверен. хочется верить в лучшее и то что все встанет на свои места.  я как и когда-то давно смотрю на свои ладони, на все линии, которыми они исполосованы. пытаюсь что-то увидеть, найти в них. зачем? что я ищу? странные узоры в виде букв M и N, невероятно длинная линия жизни.. но это не дает мне ничего.. сейчас в комнате темно и почему-то от этой темноты становится лучше. я не хочу чтобы солнце вставало. я хочу на пару суток погрузиться в ночь. вчера я видел луну, точнее месяц. огромный и кроваво-красный. я был на пляже, у самой воды и смотрел через реку, на другой берег, над которым и было это красное пятно. пытаюсь думать, но это плохо получается у меня сейчас. так странно. огонь гаснет. я пытаюсь себя обманывать что все хорошо, но долго я так не смогу. хотя во мне есть сила воли, которая выдержала многое в этом мире. я не сломаюсь, что бы не произошло. почти 12 . до восхода солнца осталось примерно часов 7. даже боюсь думать что оно может принести с собой в новом дне. сейчас в голову пришла мысль. что я люблю и мне есть кого любить. от этого мне стало легче. наверно это единственный луч тепла, который не дает сейчас погаснуть огню. у меня не хватает слов тому особенному человеку, который пару недель спас меня. но этому человеку сейчас так плохо, что меня просто разрывает на тысячи мелких лоскутков. не знаю почему так. я хочу ей помочь, всем чем только могу, но я не знаю чем.. я не знаю как ее утешить и как убедить в том что все будет хорошо.. а может и ненужно ничего этого? может нужно просто ждать. но ожидание такое мучительное. неопределенный промежуток времени приходит одна и та же мысль. о том что сейчас именно так, а не иначе. и от этой мысли во все нервные окончания врезаются тысячи игл. я не понимаю что происходит. с одной стороны хочется спокойствия и мира, но этого не будет пока любимому человеку не станет лучше. а что сделать для того чтобы стало лучше я не знаю и это все превращается в практически замкнутый круг. практически, потому что я где-то в глубине себя знаю, что есть выход, просто я его не вижу. может в один невероятный миг я прозрею и найду нить спасения для всех. почему я такой?? зачем я хочу всего, зачем такое приходит мне в голову?? зачем я такой добрый и всегда хочу сделать людям только добро?? почему и зачем я часто жертвую собой ради счастья других людей?? зачем.. за всю мою жизнь, это добро вернулось всего лишь пару раз.. я благодарен что оно возвращалось, но все

Читать далее...

Настроение сейчас - было лучше чем сейчас

"это было написано на выходных, публикую сейчас, т.к. интернет иссякал" и вот я снова дома. Снова сижу-лежу за свои компом и страдаю всяческой фигней. от переизбытка положительных эмоций у меня упадок сил. ну эт ничего, допишу пост и упаду спать. собственно о чем хотел поведать. вот они очередные выходные. снова волшебно-чудесастое время пришло. начиная с вечера пятницы и заканчивая воскресной ночью - наверное самое прекрасное и необычное время за всю неделю. как и планировалось ранее я все же испек шоколадный торт ) да, он удался даже выше моих ожиданий) был дневно-вечер четверга. придя после универа я был в сомнениях чем заниматься. потому что хотел пойти прогуляться с любимой в отличную погоду по осеннему городу и в то же время я хотел испечь торт. все решилось само собой. к несчастью любимая простудилась (видимо) и прогулку пришлось отложить, но это дало мне больше времени на приготовление торта ) неспешно, за 4 часа я приготовил его ))))))))))) а потом коротал вечер в обнимку с "любимым" китайским. да-да, я как любой среднестатистический студент нелестно отзываюсь о своей специальности, хотя даже рад что учусь именно там где учусь)) вот так закончился четверг и на смену ему пришел чудеснейший день - Пятница!!! хотя может и не весь день чудесен, но вечер определенно волшебный. утро-день пятницы на автопилоте. проснулся и в универ, а оттуда домой за тортиком ) день был, а ничего почти не помню, потому что мозг работал в автономном режиме. все мысли были перепрыгнуты через несколько часов. мечтал о вечере, практически не воспринимая окружающую реальность. и вот наконец то кончились пары и можно было, даже нужно было ехать домой. потом помню только как стою на остановке в ожидании автобуса, а в рюкзаке сладкий подарок весь в ожидании получаетля-поедателя))) а дальше... все.. вечер пятницу вступил в полную силу. меня встретили добрым, нежным взглядом, теплыми словами и крепкими объятиями) потом дегустация тортика)) оказалось и правда он был хорош ))) дальше мы удалились в комнату и по-моему о чем-то разговаривали. вот сейчас что-то даже и не помню. говорили долго и обо всем. а потом пришла ее мама) это была вторая наша с ней встреча, но в этот раз она меня видела уже не как друга ее дочери) меня немного удивило ее отношение и манера общения с людьми) как-то все просто так и без напряга) попросили помочь там, немного тут + разъяснили план действий на ближайшее время) сказали что делать, что пить, как в общем чтоб лечилась моя любимая ) я должен был контролировать) после напуственной речи мы с любимой снова остались наедине. продолжились разговоры, веселье и просто приятной обстановке теперь ничего не мешало) за окном темнее с каждой минутой, из освещения только светящийся дисплей на муз центе и приглушенная музыка. мило ) все, голову начало сносить все больше. и так мы сидели, обнимались и у нас было уже знакомое чувство. чувство когда не хотелось смотреть на часы. и вот уже 23-00 по сути я домой уже точно не уеду) позвонил своим родителям, сказал не ждите меня сегодня) они уже привыкли))) и вот все. мы вдвоем, и только время против нас. хорошо что там был мягкий ковер и тело в комнате) мы лежали на полу и обнимались)) время безжалостно отсчитывающее минуты растворилось и размазалось в не понятную жижу, и потеряло свое значение. мы лежали. это непередаваемые ощущения. потом пошли на кухню. взглянув на часы мы били в шоке. если я правильно помню, то они показывали 3 утра)) да, бывает) и причем спать совсем не хотелось) а мне в принципе в субботу к 12 часам на пары (нужно было). после возвращения в комнату реальность и астральный мир смешались в одно целое. была лишь мысль что нет ничего в мире кроме этой комнаты и всего что в ней находится. когда мы снова случайно встретились с часами взглядом, малая стрелка была уже на цифре 5. мы решили что пускай и не хочется, но спать все-таки нужно ) легли. спать и правда совсем не хотелось, да еще и в такое время. вечер пятницы плавно перелился в субботнее утро) я не помню как уснул. но точно помню что проснулся я от того что меня целуют. приятные, нежные губы ))) первой мыслью было что как же все-таки приятно видеть с утра самого близкого и любимого человека) было немного непривычно и неожиданно в первые пару минут спросони, но потом в памяти восстановилась хронология событий) время было примерно часов 8.30 - 9 утра. чувство было такое что спал часов 10. мы довалялись часов до 10. наверное и дольше бы пролежали, но желудок взял верх и требовал завтрака) пока мы добрались до кухни, приготовили и употребили завтрак ко мне пришла мысль что сегодня я до универа не дойду и в принципе это не смертельно) собственно мысль появилась - мысль осуществилась ) универ в пролете) дальше события в памяти перемешаны местами и сохранены отдельными фрагментами) к любимой приходила подруга. посидели попили чай все вместе. и все, снова мы остались наедине. не помню как и почему мы снова оказались на полу. на мягком Читать далее...

Настроение сейчас - Афигительно-невообразимо-эйфорическое

ядерный взрыв, сметающий всю жизнь, любовь и вообще все что просто попарается на пути взрывной волны. а все что не смог смести, то убивает всепожирающая радиация. в общем не об этом я) всетаки ядерный взрыв в самом начале очень красив) такой светящийся вытянутый овал с белыми разводами где-то вверху) просто сегодня увидел такое солнце, очень похожее на застывший миг ядерного взрыва) красиво) а что насчет ведения блога впринципе: да что тут скажешь, я еще жив, как и раньше) и буду жив и буду счастлив)) хотя у меня и передоз счастья уже помойму)) 24 часа в сутки состояние эйфории, мозг отказывается адекватно выполнять свои прямые обязанности) жизнь похожа на сплошной позитивный сон и это чувство не собирается меня покидать) ставлю скобки вместо точкек, потому что состояние такое)) в голове крутятся слова: супердраг, эйфория, абсолютное, тортик, листья, солнце, миу, обнимаю и счастье. мысли о чем-то непонятном, но очень приятном. не знаю ни времени ни дней недели, но какимто образом чувствую вечер пятницы и выходные, в которых морально и живу кстати) будничные половни дней (с утра до обеда) это так, что-то странное. время когда я на автопилоте. хотя есть моменты которые заставляют сердце биться сильнее))) смс утром)) а вот после обеда в меня вкалывается новая доза эйфорической радости) напрямую в мозг)) голос, взгляд, мысли, образ - все в ней просто супер!!! я люблю ее и схожу сума от счастья. оооооооооомммммммммммммммммм, меня прет))))) просто вырубает аж, я сейчас усну, хотя времени еще мало))) и самое веселое я не устал, просто у меня передоз радости и вот видимо эффект))) организм тратит все силы чтобы не съехать на радостях с катушек))) это не драг, это СуПеРдРаГ ))))) у нее очень подходящий ник)))))) у меня кста тоже веселый))))) Эйсид ))) кислота)))) одно из названий одного из драгов))) весело))) я кстати решил писать книгу про парня с психическими растройствами)))) хз что из этого получится) может быть и выйдет что-то нормальное) может брошу не начав) может напишу очередной бред)) АА!!! успокойте меня))) дайте мне ведро навакаина))) в голове мелькают кадры моей жизни по весерам. образ любимого человека ))) я люблю ее очень ))) *дальше следует какой-то бред неразборчивым почерком* хыхы *пятно неизвестного происхождения смазало текст* все. я не знаю что еще написать) я живу до пятницы. в среду буду работать на автопилоте, вечером включу мозг чтобы поговорить хотяб нормально) в четверг тоже самое) а вот в пятницууу))) начиная часов с 3-4 я впадаю в безмерно-эйфорическое состояние) о, чуть не забыл) в четверг, или даже завра нада испечь шоколадный тортик))) шоколадные коржи, с шоколадным кремом и шоколадной глазурью сверху))))) думаю будет вкусно))) *запись обрывается*

1. Не ставь блог превыше себя самого

2. Не превращай блог в кумира

3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех

4. Чти день субботний, обходись один день в неделю без блога

5. Почитай ближних-блоггеров больше себя и не придавай их ошибкам большого значения

6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства

7. Не прелюбодействуй в интернете

8. Не кради чужой контент

9. Не произноси ложного свидетельства на своего ближнего-блоггера

10. Не желай себе рейтинга другого блоггера.

Фотографии ACID_Frozenfire :

Настроение сейчас - отличное

"пост написан днем, просто опубликован вечером по приходу домой" дааа. вот оно и воскресенье. один из выходных дней. в нем тоже есть что-то свое, особенное, я точно в этом уверен. но с вечером пятницы или субботней ночью не сравнится ничто) вечер пятницы как состояние души. это непередаваемые ощущения. особое время когда кажется что ты на вершине мира и жизнь прекрасна. на самом деле вечер пятницы выдался очень-очень хорошим) не знал чем заняться и мне сделали предложение от которого невозможно отказаться))) пошли гулять с любимой) мы шли далеко и долго. а потом остановились, потому что идти уже было некуда. мы стояли, а с 3х сторон от нас была река. ее ровная гладь забавно отражала окружающий мир. и мы любовалась всем этим вместе и радовались тому что мы рядом. Трудно передаваемые ощущения эфорической радости смешанной с восторгом)) небо было затянуто плотным слоев облаков, так что солнца видно не было. стемнело рано. но мы этого не замечали и наслаждались моментом счастья. только когда холод смог преодолеть наш тепловой барьер и желудок напомнил о своем существовании, мы вернулись в реальный мир. решив что надо чего-нибудь перекусить мы направились в уже полюбившейся, маленькой, но очень уютной кафешке) по пути было так красиво. коридор желтеющих деревьев и полная тишина. мы шли по дороге, говорили как всегда обо всем что приходило в голову. было очень мило) все думали что скорей бы опали листья, чтобы можно было ходить и пинать их, а они бы шелестели и хрустели под ногами. и что удивительно, мы нашли такое место))) ковер их опавших листьев в безлюдном месте))) небольшой кусочек радости, хорошо спрятанный от взора всех) мы воспользовались моментам и прошлись именно там)) теперь ждем когда этих ковров будет много и они будут везде. и вот мы дошли до того самого кафе) оно как обычно встретило нас теплом и уютом) романтическое поедание вкусных пирожных при свечах)) вкусный чай согревал еще сильнее. мы пробыли там до самого закрытия)) потом помню только вкус и тепло поцелуев. все звуки приглушены. вроде бы кто-то проходил мимо нас. дул ветер, но я не помню этого. да и тогда видимо практически не ощущал. я помню лишь ее и ее любовь. а потом пришло время и уже правда нужно было расходиться. по пути домой как уже стало обычно думал о чем-то вечном и прекрасном) что было потом практически не помню. говорили в аське. радовались всему на свете. рассуждали на тему того как все же хорош вечер пятницы. и думали что же будет завтра. и вот пришла суббота. стандартно хорошее утро. светлые мысли и огонь в сердце) поход в универ) кстати он подарил много веселых мыслей)) никогда не подумал бы что когда-нибудь буду писать реферат на тему "Британский панк-рок. история и развитие музыкального направления" ))))))) весело, что сказать) вот пары подошли к концу и вместе с ооочень хороши людьми я отправился на анимешный фестиваль)) как я писал ранее я был косплеером)) косплеил Ягами Лайта из Тетради смерти) вроде б образ получился что надо) не знаю как остальным, но мне понравилось)) кто-то меня фоткал, фоткались со мной. оставляли всякие записи в тетради. мда, все же люди злые. когда начали писать пожелания смерти в тетрадь пару людей, то и другие захотели сделать это. собралось довольно много народа, желающего избавиться от кого-нибудь в этом мире) ну что ж, ничего с этим не поделаешь) всякое бывает. к счастью я не знаю людей, которым желал бы такого) на фестивале было в принципе хорошо. послушали джэй-рока ) конечно были исполнители, которые лучше бы вообще не появлялись на сцене. потом был показ какого-то психоделического мульта в котором полностью отсутствовал всякий смысл. к тому времени из нашей компании остались только я и моя любимая. мы решили провести время с большей пользой и пойти поесть. поехали. очень мило посидели. поговорили. пару кружек кофе. было так хорошо что не хотелось знать сколько время и даже думать об этом. и вот уже закрытие кафе, нам это напомнила охрана. мы допили кофе и пошли. и возникла идея что не хочется идти домой и было бы здорово сидеть вот так вот мило и говорить до самого утра. следующей мыслью было "а что мешает?" не долго думая мы пошли в чайную. заказали какого зеленого чаю и все, жизнь стала настолько прекрасной, что счастье лилось через край. мы сидели, любовались друг другом, говорили обо всем на свете. было приятно, хорошо, уютно, тепло и очень мило. с каждой секундой я начинал любить все больше моего собеседника. Мы говорили до самого утра, все еще не зная, да и не хотели мы знать, сколько уже времени. Но вот решили идти, на часах половина 5го утра. Мы гуляли. Было приятно и хорошо. Было бы еще лучше если бы было немного теплее. Часов в 6 мы решили что нужно разъезжаться, но транспорт так не думал. В 6 утра воскресенье транспорта не так уж много. А если сказать честно, то его вообще не было. Заледенев и примерзнув к друг другу мы все таки дождались нужную маршрутку и я остался на остановке один. Перешел дорогу и к счастью Читать далее...

Настроение сейчас - довольное и влюбленное

вечер пятницы. наверное самое веселое время. впринципе вот они, выходные, которые я жду еще с понедельника. даже боюсь представить что может случиться на этих выходных. 2 прошедшие недели полностью и бесповоротно изменили мою жизнь. я прыгнул со скалы подумав "будь что будет" и мне подарили крылья) только такое сравнение можно привести тому что происходит. я очень рад всему что окружает меня. эх, пятница. всеже хорошее время) я кстати перестал опаздвать в универ. зато преподы начали опаздывать =\ я забрал их способность приходить раньше? не знаю) и в универе уже 2й день темноты) свет отключают хз почему во всем центе) было весело писать лекции в темноте) еще веселее было в раздевалке))) она находиться на нулевом этаже, проще говоря в подвале. были в подвале без света? я вот побывал) освещали себе путь мобилами) кстати, очень развеселил универский магазинчик с едой)))) он не закрылся!! они.. ЗаЖгли свечи))))))) так сказать "романтический студенческий обед при свечах" )))) ну эт все ладно, вроде в универе, обстановка более-менее контролируемая. идем дальше. на улке хорошо, не так уж холодно. что бы мне дойти до остановки нужно пройти через подземный переход)))) а света то нет))))) это был веселый нелинейный квест))) обошлось без инцидентов, но было весело. добравшись до остановки я погрузил себя в автобус и дальше мало что помню. в поездке думал о чем-то вечном и прекрасном. и о любимом человеке))) дойдя домой осознал что я уже не болей и чувствую себя отлично)) каким же наслаждение было упасть на диван и ничего не делать))) целых 30 минут ничегонеделья пошли на пользу)) сейчас чувствую себя еще лучше))) настроение супер. многое бы сейчас отдал за способности телепортации) мне они очень бы пригодились сейчас. отправился бы к особенноиму человеку, чтобы просто хотя бы обнять) ну ничего, буду терпеть до завтра. а завтра встретимся, обниму ее и долго-долго не буду отпускать) забавно) жизнь похожа на сон. уже такое долгое время. ненужные воспоминания вырезаются из моей головы и ничинает монтироваться фильм, склеивая кадры по кускам выходит довольно счастливая картина жизни) и это так) я счастлив)) немогу удержаться чтобы не ставить эти скобки)) просто радости через край)) и позитивометр рядом со мной бы сейчас в очередной раз мог зашкалить и сгореть)) частички радости внутри меня разгоняются до неверроятной скорости и получается все как в гриле))) ну я помню что там вродеб частицы колеблются и поэтому грить разогревается)) вот во мне точно так еж сейчас, только с радостью)) и они просто внутри. потому что в данный момент рядом никого вообще нет. а так дарить эту радость можно сказать некому. не знал что у меня когда-нибудь будет переизбыток позитива))) нужно срочно его куданть выплеснуть))) вот только куда?? я бы с удовольствием поделился им с любимым человеком, но она сейчас далеко. подозреваю что у нее сейчас пары еще. или нет. она наверное уже едет домой)))) скорей бы завтра))) хотяя, нет. сегодняшний вечер будет тоже отличным и я не хочу вырезать его из свооей жизни)) НЯЯ!! Любимая пришла в аську)))) хехе, сейчас буду выплескивать позитив)))))))))) я в шоке!! в нее в статусе "вечер пятницы" ))) наверное теория о том что близкие люди могут одинаково думать все же правда))) ВОТ. что вспомнил... я был в шоке, хотя и сейчас все еще не совсем отпустило. сегодня рылся в шкафу. не помню зачем я туда полез. вродеб просто думал чего одеть сегодня. я на глаза мне попадается футболка. старая моя футболка, уже давно отправившаяся в разряд "домашних". ей много лет. но это не столь важно. важно то что на ней написано. на ней ник моей любимой. как это объяснить? простое совпадение? настараживающее совпадение какоето. на этом на сегодня наверное все. напишу сегодня второй пост если случиться что-нибудь уж очень эдакое) пойду наслаждаться общением с близкими людьми))))

Настроение сейчас - средне. держусь, но все же..

четверг. утром хоть и хотелось улыбнуться, было это не просто. проснулся с головной болью. дальше все пошло наперекосяк. весь день расклеяный. может быть я заболел. может быть мои странные способности причастны. если близкому человеку сегодня будет хорошо, я буду смеяться)) потому что вчера она болела и я очень-очень захотел чтобы у нее все было хорошо) может это и есть оно) забрал болезнь себе) если я ошибаюсь, то нужно как можно быстрее приводить себя в форму. а то еще будет волноваться за меня. день не продуктивный и наверное даже не интересный. ну это пока что. дальше конечно все может иизмениться. завтра снова универ. скорей бы выходные. на этом все. пойду лечиться и учить китайский

Настроение сейчас - отличное)) влюбленно-романтическое

жизнь прекрасна. настолько прекрасна что слова невозможно собрать в кучу и вылить их в письменнной форме. я влюблен, я счастлив. это не передать просто словами. романтические вечера и такие моменты.. я рад что все именно так. яркое солнце. песок. закаты. взгляды. поцелуи. прогулки. светящие фонари ночного города. вечерняя свежесть. мыльные пузыри в свете фонарей. безлюдные улицы. моменты когда кажеться что все звуки растворились, ты ничего не слышишь и только чувствуешь близкого тебе человека рядом. теплые руки. нежные губы. пироженое и чай. стеклянные двери. малькое, но очень уютное кафе. полосатые варежки. идти вногу. желтая точка летящая по небу. жужащие фонари. приятный голос. разговоры обо всем на свете. все это так мило и прекрасно) и это часть моей жизни. и я благодарен за это. я ни на что другое не променял бы это. я люблю. и я счастлив
[500x332]

Настроение сейчас - влюбленное

и вот она рабочая неделя. еще необычнее чем прошлая. вот понедельник, я все также просыпаюсь с улыбкой на лице, но мысли уже другие. не такие как были всего лишь неделю назад. да и чувствую я себя совсем по другому. сегодня я даже не опоздал в универ к 1 паре. впервые за все 3 недели с начала учебного года. большую часть утра мои мысли были погружены во вчерашний день, а особенно вечер. в перерывах между мыслями об учебе, находясь в универе, я все также думал о вчерашнем. картинки покадрово сменялись в голове. кадр за кадром тех счастливых моментов. сегодня когда я только проснулся, было очень странное чувство. на какое-то мгновение показалось что это все просто сладких сон. что все это всего лишь приснилось мне. но потом я четко осознал что это и вправду было. все прекрасные моменты действительно были пережиты наяву и оставили след в моей памяти и жизни. но на этом еще не все. до сих пор остается ощущение того что все это сладкий сон из которого неохота возвращаться в реальный мир ни при каких обстоятельствах. просто я не помню чтобы в этом мире когда-нибудь было еще вот так хорошо. хорошо за просто так. просто потому что так толи совпало, толи и правда все так задумано. хотя, нет. мы хозяева своей жизни и строим ее такой, какой хотим. наверно именно этим я вчера где-то в глубине себя и руководствовался. мы смотрели в глаза друг другу. наши лица были так близки. и тогда где-то в глубине меня промелькнула мысль. поцелуй. сейчас или возможно уже никогда. до этого момента, до того вечера, хотя бы днем, у меня тоже было сильное желание поцеловать ее, но что-то меня останавливало. и наверное хорошо что останавливало. Если бы я поцеловал ее раньше, то наверное не было бы такого романтического и прекрасного момента каким он воплотился в жизнь. тогда во мне что-то произошло. и наверное я знаю что. поцелуй был катализатором для всего того что накопилось у меня внутри и ждало именно этого момента. ждало ее нежных губ и ее теплого взгляда. вчера все происходящее наверное слишком перекрыло все чувства и мысли. может чтобы этот момент до мельчайшей детали записался в мою память и ничего не мешало этому процессу. вот прошли сутки и я все чувствую и все понимаю. все что со мной происходит. по моим венам растекается сама прекрасная "болезнь" в мире и имя ей любовь. та настоящая, чистая как крупинки падающие с неба, горячая как солнце свободы светящее где-то там далеко. я помню каждую секунду что отмеряла то время. ее взгляд.. он изменился в какой-то момент. он стал намного теплее, добрее и что-то еще было в нем. я до сих пор не могу понять что. но это притягивало меня к ней все сильнее. я не знаю что будет дальше, но я точно знаю что я хочу чтобы было. я хочу дарить ей заботу, ласку и любовь. я готов отдать ей свое сердце. хотя может вчера я это сделал даже не заметив этого. мое сердце готово было действительно прорваться из груди к ее теплым и мягким рукам. не знаю сколько ударов оно выдавало вместо положенных, точно намного больше. Даже в моих руках чувствовалось как сильно оно бьется. были мысли что скоро станет слышно его стук. а потом оно замедлилось. может в тот момент я его и отдал. я не видел как солнце полностью сползло за горизонт. когда я более-менее пришел в себя, и заметил окружающий нас мир, то было уже темно и начали включать фонари. когда пора было уже идти ноги не захотели двигаться и я передвигался с трудом. Где-то с обратной стороны коленей было очень неприятное ощущение. мы шли и почти не разговаривали. я не мог сказать практически ничего. я мог наверное только говорить как хорошо с ней, как хорошо что она есть, как она красива и мила. может сейчас меня начало отпускать от того блока чувств и вот они все выливаются в письменном виде. пока что. конечно, сказать бы все что я чувствую ей лично. не в аське, не по телефону. я также, смотря ей в глаза, чувствуя ее теплые и нежные руки в своих. кто знает что будет дальше. но я хочу чтобы мы были с ней вместе. Хочу оберегать ее от всех напастей, чтобы в ее сердце всегда было тепло и спокойствие. я хочу чтобы она была счастлива... яркое, яркое солнце. светит прямо на нас с ней. вокруг него облака, но оно на дает закрыть себя и продолжает дарить свой свет. и от этого света мы становимся еще счастливее. золотой коридор из ласковых лучей солнца. мы держимся за руки, делясь частичкой тепла друг с другом идем по этому коридору и с каждой секундой тепло рук становиться немного сильнее... вот и сейчас я думаю о ней. как будто и сейчас чувствую как она проводит своей рукой по моему лицу и как касается его своими нежными губами. необычные чувства заполняют меня. она где-то там, далеко, но все же так близко. необычная осень. на самом деле романтическая. она меня изменила. изменила обратно в самого себя. в меня настоящего. без всех доспех, защищающих от этого мира, без всех масок и образов, которыми приходилось пользоваться. теперь я всегда настоящий. хотя, для нее я всегда был самим собой. с самого первого Читать далее...