[475x698]Настроение сейчас - +5
Жизнь 19-летней Алисы Кингсли принимает неожиданный оборот. На викторианской вечеринке, устроенной в её честь, Алисе делает предложение Хэмиш, богатый, но глупый сын лорда и леди Эскот. Не дав ответа, девушка убегает и идёт за кроликом, замеченным ею на лужайке. Кролик как кролик, вот только он одет в камзол и всё время смотрит на карманные часы.
Алиса гонится за Белым Кроликом через весь луг и видит, как он исчезает в кроличьей норе. Затем, неожиданно, Алиса падает туда сама, летит вниз по странному, сказочному туннелю и приземляется в круглом зале со множеством дверей. Выпив из бутылки с надписью «ВЫПЕЙ МЕНЯ», она уменьшается в размерах, а откусив от пирожного с надписью «СЪЕШЬ МЕНЯ» — вырастает. Наконец, миновав череду злоключений, Алиса попадает через одну из дверей в чудесный фантастический мир, который его обитатели называют Подземной страной.
Там её ждёт целый парад колоритных персонажей: хвастливая Соня, сумасшедший Шляпник, глумливый Чеширский Кот, накурившаяся кальяном гусеница по имени Абессалом, жутковатая Белая Королева и её злобная сестра, Королева Червей, вздорная и раздражительная правительница Подземной страны.
год 2010
страна США
слоган «Вы приглашены на безумно важное событие»
режиссер Тим Бёртон
сценарий Линда Вулвертон, Льюис Кэрролл
продюсер Тим Бёртон, Каттерли Фроуенфельдер, Дерек Фрэй, ...
оператор Дариуш Вольски
композитор Дэнни Элфмен
жанр фэнтези, приключения, семейный
премьера (мир) 3 марта 2010
премьера (РФ) 4 марта 2010, «BVSPR Disney»
Это цитата сообщения Nataly_Nataliya Оригинальное сообщение
Пожелания в 2010 г
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
~ Как научиться правильно фотографировать ~
Сейчас далеко не редкость наличие цифрового фотоаппарата в доме. А ведь совсем недавно это была не только редкость, даже можно сказать экзотика, но еще и роскошь. Но всё течет, всё изменяется и с распространением цифровой техники цены начали снижаться, а доступность, естественно, наоборот, повышаться. Вот и вы стали счастливым обладателем новенькой, или на худой конец, не совсем новенькой, фотокамеры. И теперь, после покупки, речь уже не идет о выборе подходящего типа или марки. Теперь речь пойдет уже о том, как научиться правильно фотографировать. А функций может быть очень много, но в большинстве своем используется только одна – спуск затвора. Автоматика, конечно, вещь полезная и крайне удобная, т.к. не надо задумываться о величинах выдержек, диафрагм, расстояний и т.д. Но, тем не менее, автоматический режим не может удовлетворять всех потребностей при съемке.
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
ИНСТРУКЦИИ для ВКонтакте
Как стать невидимым ВКонтакте
Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about :config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.
2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)
3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)
[показать] [показать] [показать] [490x240]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Радужные цветы... Фотограф под ником HappyRoses (28 фото - 6.71Mb)
Радужные цветы... Фотограф под ником HappyRoses (28 фото - 6.71Mb)
другие фото
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Сто самых красивых мест планеты
[620x413]
100 Башни Петронас
99 Эрмитаж, Зимний Дворец
98 Шангри-Ла
97 Мост "Золотые Ворота"
96 Мечеть Дженне
95 Сигирия
94 Отель "Бурдж аль-Араб"
93 Эль-Тахин
92 Запретный город
91 Баальбек
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
СЕКРЕТЫ В Контакте ЧАСТЬ №1
Как жениться на себе В Контакте?
Особой пользы в этом секрете нет, но выделиться перед друзьями все же хочется. Жениться на себе довольно просто. Для началу объясню как это делает в браузере Opera. Заходите на страницу редактирования своего профиля (http://vkontakte.ru/profileedit.php) и открываете исходный код этой страницы. ищите код выпадающего списка и в самом конце добавляете себя <option value = “ваш ID”>Я</option>. Нажмите “Применить изменения” и на странице редактирования выбираете себя. После чего остается лишь сохранить профайл. Такую же операцию можно проделать и в браузере Firefiox, но для этого вам нужно установить плагин Firebug
Как узнать у кого ты в закладках?
Это цитата сообщения igorina_Egorova Оригинальное сообщение
Заголовок
всевозможные тесты.
Список тестов
[показать] Скачать тест
[показать] Ключ к тесту
[показать] Версия для печати
Анализ семейных взаимоотношений (АСВ)
Ассоциации словесной тест:
"Ассоциативный цепной тест"
"Ассоциативный свободный тест"
"Ассоциативный направленный эксперимент"
"Басса-Дарки опросник"
Вербальный тест творческого мышления
Висбаденский опросник к методу позитивной и семейной психотерапии (WIPPF)
Гиссеновский перечень жалоб
"Деловые ситуации" рисуночный тест (Г. Хитровой)
Диагностика психических состояний
Диагностика состояния агрессии
Дифференциально-диагностический опросник (ДДО) Е.А. Климова
"Дом-дерево-человек" тест (Н-Т-Р)
Доминирующая стратегия психологической защиты
Индекс жизненного стиля
Жиля тест-фильм
Измерение мотивации достижения А. МЕХРАБИАНА
Исследование акцентуаций "Чертова дюжина"
Исследование уровня эмпатийных тенденций
Клинический опросник для выявления и оценки невротических состояний (К.К.ЯХИН, Д.М.МЕНДЕЛЕВИЧ)
Контурный САТ-Н
Это цитата сообщения igorina_Egorova Оригинальное сообщение
Без заголовка
[350x350]А когда Ваши потомки станут Индиго? »»
[550x433]Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
[300x257]Маленький юзер был очен умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!
Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!" ...
Жаль, unformat положенья не спас.
Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?
Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"
Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал:
"Для машины своей Даже 400 вольт не жалей!"
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
[699x610]1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому
[471x698]«Коралина в Стране кошмаров» – удивительный трехмерный мультфильм от режиссера Генри Селика, создателя «Кошмара перед Рождеством». В основу сюжета легла книга Нила Геймана, проданная по всему миру миллионными тиражами.
Коралина Джонс (Дакота Фенниг) изнывает от скуки, пока однажды не обнаруживает потайную дверь, ведущую в параллельный мир. Он очень похож на настоящий, только гораздо лучше. Но вскоре девочка понимает: новый дом таит множество опасностей. Другая мама (Терри Хэтчер) пытается навсегда удержать ее в другом мире.
Чтобы спасти родителей и сбежать из западни, Коралине придется положиться на свою сноровку, храбрость и помощь верных друзей и соседей.
