Единственный благородный способ принять оскорбление – проигнорировать его; если вы не можете его проигнорировать, отпарируйте; если же не можете отпарировать – посмейтесь над ним; но если уж и посмеяться над ним не можете, значит, вы его заслужили.
Рассел Лайонз

Пора отправляться в университет, а ещё час назад желания не было никакого. Желания - не придти в университет (для него нет существенных причин - сейчас будет грёбаный английский), а именно охоты идти. Но я уже знаю, как решать подобные проблемы. Размялся, поприседал, поотжимался, покачал пресс двумя способами, позанимался с эспандером и гантелей, попытался ради прикола войти в позицию "мостик" (это у меня, наверное, идеально не скоро получится, так как я не занимался этим в детстве. У меня пластика нормальная, но не более) - и почувствовал эту охоту, стремление, спортивную ярость, жажду скорости, огонь в крови... как ещё назвать?
И правильно: пошли, там солнышко приятно светит и греет. Летом оно ужасно мешало гонять: я всё лето прогонял с темнеющим от перегрева изображением в глазах, и даже схватил три тепловых удара (к счастью, везло - я до сих пор жив-здоров). Такое же впечатление о летнем солнце и у моего друга - велосипедиста.
Блин, не могу как следует нагрузить эспандером левую руку - четыре года назад в бассейне сильно ударил тонкую косточку около локтя, она до сих пор смещена и при малейшей нагрузке на разгибе отзывается острой невыносимой болью. Боль я бы, допустим, перетерпел, но это же опасно - вдруг она вообще нафиг выломается или ещё чего? Приходится грузить только на сгибе, а на разгибе - осторожно отпускать.
И колено левое, ушибленное три года назад - в том же %6@ном бассейне, кстати, слишком часто отзывается неприятной болью. А чему там болеть - не пойму. Я, конечно, помню, как молодой врач, оперировавший меня, случайно уколол кость, тут же став извиняться - но не должна же она была от этого как-то неправильно срастись?
Так, планирую на вечер чего-нибудь порисовать. Никогда этим не занимался, но надо же когда-то начать! Я же хочу всесторонне развиваться!

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ - сейчас разомнусь и гонять пойду

Ужасно болит локоть левой руки. А вспомню причину - смех разбирает!
Просидел в первой половине ночи четыре часа за книгами - естественно, захотелось размяться. Да надо же было осторожно подниматься! Это же после четырёх часов неподвижности! В общем, пренебрегая законами физики и биологии, резко встал, прошёл в центр комнаты, потянулся. По своему обыкновению, провёл обеими руками с вытянутыми пальцами две дуги в вертикальной плоскости и, вытянув ладони вверх, уставился на пространство толщиной около полутора десятка сантиметров между ними. Я чётко помню, что удивился, обнаружив, что расположил их аккурат под электрической лампочкой под потолком, а затем...
Сначала мне показалось, что сейчас заканчивается какой-то совсем другой вечер; что я, вытянувшийся посреди комнаты, сам себе привиделся. Затем в моей голове пронеслась мысль о том, какой я идиот, что позволил себе уснуть на ходу, а за ней вопросы - который час? какой сейчас день недели? что я делал перед тем, как уснуть? как я вообще оказался поперёк кровати? Последний вопрос меня отрезвил - я не ложился на кровать! Что же произошло? И почему вдруг возникло навязчивое желание почесать левые части затылка и спины, левую руку и левую ногу?
Когда я встал с кровати, старательно почёсывая все вышеуказанные части тела, я уже знал ответы на все вопросы. Причина всего проста: я слишком резко встал, сердце не успело сбалансировать перепад давления крови, и я на миг потерял сознание. Мне повезло, что я не задел полочки и тумбочки, находившиеся слева от меня (собирал бы до утра), однако приземлился я на отнюдь не мягкое перило кровати, сильно ударив локоть.
Вот теперь сижу, потираю локоть и вспоминаю черный кружок - вид электрической лампочки сверху - последнее, что я увидел, прежде чем грохнуться.
Согласно часам, я очнулся сразу же после падения - но не во время него, поэтому грохота не слышал. Прикольно было полтора года назад, когда я, сгорев под солнцем и получив солнечный удар (но всё ещё собираясь на следующий день сдавать бег на ДПЮ), ночью в коридоре два раза подряд потерял сознание. Тогда я отчётливо слышал ужасный грохот - он был страшнее самого падения.

[478x400]

Если сто раз подумать о халве, слаще не станет.

Вадим Михайлович Серебренников, доц. каф. высш. мат.

Сидел, успокаивался при помощи бабушкиных пирожков. Ничего, полегчало!
Читал мысль 0x0044. Улыбался (хохотать не умею) до слёз…
Душа просит музыки – сижу, слушаю Кузьму:
"…Всі твої листи - то є макулатура,
і ти мені не дівчина – просто Шмата.
Вся твоя любов – то є чиста халтура;
хоч викинься з вікна – я не буду страждати…"

Правду говорят – как день начнёшь, так его и проведёшь.
Понедельник, 10 ноября 2008 г.
Значит, в следующий раз лучше не вставать вообще.
А, может, даром я так волнуюсь за своё питание? Летом в основе моего рациона стояла идея: "Я – гонщик, я занимаюсь спортом и ем столько, сколько хочу"; я пожирал горы бутербродов, щедро посыпанных сахаром, с утра, днём и вечером, однако стремительно терял массу, которую за сентябрь и октябрь вернул с избытком. Очевидно, нужно просто регулярно заниматься спортом и не беспокоиться о мелочах?
Кто бы меня успокоил?..

Вчера узнал от преподавателя физкультуры неприятную правду – бежать 3 км в этом семестре мы, к сожалению, не будем. Причины я толком не понял, но факт остаётся фактом, а жаль. Ну да ладно… Через полгода я буду в ещё лучшей форме – тогда я посмотрим!

Тренироваться редко – тяжело. Тренироваться надо каждый день, последовательно и терпимо, не давая выйти из крови того духа, того влечения к тренировке, что подгоняет и не даёт "закосить".

Сейчас я контролирую свой аппетит при помощи страха – твёрдо зная, что, как только я съем что-либо запрещённое (вредное, или как ещё называют – мёртвое – то есть, пища, не несущая ценности, жизни), я буду чувствовать себя весьма плохо как в физическом, так и в духовном плане. И, так как такое положение вещей недопустимо, продолжаю держаться. К счастью, пока что становится всё легче и легче.
Правда, незапрещённой пищей я всё ещё себя балую – например, всю эту неделю утолял аппетит квашеной капустой, а вчера пил молоко с мёдом и думаю повторить потребление этого сверх-энергетического напитка непосредственно в день будущего забега. (Он мне уже надоел – ну разве можно так долго к нему готовиться? А всё из-за того, что уже две недели его откладывали по неизвестным причинам. В ближайший вторник будет тепло, я надеюсь, но, скорее всего, это последний шанс, данный нам природой – после этого ударят морозы, и наступит совсем другая жизнь.)
Но постепенно появляется уверенность, что я смогу выдержать и никогда больше в жизни не употреблять вредную пищу. Например, проведя аналогию с куревом и алкоголем. Я твёрдо знаю, что никогда и ни при каких обстоятельствах не попробую закурить сигарету или выпить спиртного. Это даже сомнению не подлежит. Но я никоим образом не страдаю от этого, меня табак/алкоголь/наркотики не волнуют, и я обычно не помню об их существовании. Почему же не забыть и о еде?
Я отлично помню причины предыдущих поражений, и, очевидно, главное – не поддаться мысли типа "всё, хватит, сегодня праздник – отдохну, наемся". Лучше считать каждый момент жизни неповторимым, в который, как никогда, необходимо ваше участие, активное действие.
Размышляю дальше…
Наверное, отвыкнуть от поглощения еды так же легко, как, например, от компьютерных игр. Правда, я никогда не зависел от них в полной значимости этого слова. Но предполагаю, что если игрок серьёзно откажется, то его будет воротить, отталкивать от игр. Неплохо бы, если бы так же воротило от самого процесса поглощения еды.
Да, ещё один способ только что открыл (мне сейчас совсем не хочется есть, я просто размышляю): вместо того, чтобы съесть нечто запрещённое, посмотрите на своё тело и воскликните: "Разве можно такое роскошное, и вместе с тем беззащитное тело травить чем-то вредным?!". Конечно, нельзя. Это же просто варварство...

Люблю ощущать жажду (и, конечно же, удовлетворять её). Хотеть пить – для меня всегда хороший знак, он говорит мне о том, что всё у меня в порядке – и тело, и дух. Действительно, когда падает настроение, первым отпадает желание пить. Самое вредное в этом то, что, как правило, оно ещё и заменяется на желание поесть. Поэтому нежелательно (проще говоря, нельзя) допускать хандру в свою жизнь. Давайте радоваться жизни! А поможет нам в этом спорт!

На кухне лежат яблоки – жёлтые, зелёные… Большие… Только что-то слишком ровные, без единого повреждения они… Я бы такие не взял… Скорее всего, они-то как раз и покрыты воском!..
Что делать прикажете – есть яблоки, возможно покрытые вредным воском, или не есть их вообще? Я предпочёл второй вариант. Захочу яблок – пойду на рынок и возьму наших, украинских, может, битых, может, укушенных каким-то насекомым, но ничем не покрытых.

Люблю после принятия душа погреть ноги в особенно горячей, почти кипящей воде, рассматривать густой пар её. Говорят, это вредно для ног. Поэтому стараюсь не особенно часто так делать – раза в полгода достаточно.

Нет, я весьма заинтригован. Сегодня, 9 ноября, отнёс бабушке продукты и вернулся домой. Продукты нёс, подкупая по дороге, в течении 61 минуты, а домой пригнал за 44 мин 27 с при рекорде в 42 мин 36 с. Почти две минуты – это огромная разница для дистанции в 6800 м, а ведь, как я ни старался выжать из себя всё возможное, на порог подъезда я ступил со спокойными пульсом и дыханием, не вспотев ни капельки. Отсюда следует вывод: если в течении лета организм делал упор на развитии силовой характеристики ходьбы – среднечасовой дистанции (или, грубо говоря, средней скорости), то сейчас у меня совершенствуется собственно выносливость сердца, его способность спокойно выдерживать нагрузки…
Или я глубоко заблуждаюсь?! Может, всё это – следствие того, что сегодня я не спал, тогда разгон сердца просто элементарно и принципиально невозможен? (см. Мысль 0033, пункт 4). Этим можно объяснить и опоздание на 2 минуты, и деланное спокойствие сердца…
Но я ведь старался выжать максимум! Я старался выжать максимум?!.. Максимум – это когда ты чувствуешь, как с каждым шагом совершенствуется растяжка; у тебя шаг упреждает твои возможности, он стремиться быть длиннее, чем ты можешь создать сейчас; ты ощущаешь, как тянутся и становятся всё эластичнее мышцы и сухожилия; тебе кажется, что это ускорение никогда не закончится, и от этого сладостно на душе, как в последний раз… Вот это максимум! А я хотел просто красиво пройти дистанцию…
Но что мне тогда делать с понедельника на вторник, перед кроссом, который, возможно, таки состоится? Спать или не спать? Обычно кросс заканчивается таким образом: я прибегаю первым, у меня остро болят горло, голова, плечи, меня тошнит, но – первый. Через минуту-другую начинают прибегать остальные – спокойные, как с вечерней прогулки. Но они же сзади!
Да… Я ещё очень многого не знаю и не понимаю в собственном организме. Ну да ладно, вся жизнь впереди, авось разберёмся…
Как говорится в пословице: "Человек к 40 годам либо сам себе доктор, либо он дурак".

8 листопада 2008 року, субота, 22:00. В кімнаті тихо, у вікно з зацікавленістю заглядає Місяць, котрого сьогодні видно вже на 84% (одинадцятий день циклу). Сиджу, читаю. Частина свідомості чітко аналізує і систематизує прочитане, частина ж літає, обертаючись, по темпоральній спіралі під чаруючу музику й неповторний голос Каті Chilly, нашої істинної української гордості. Затим ставлю Кузьму, прислухаюся до тої електронної музики неоромантика дев'яностих і згадую минуле.
Праві були мої мама і бабуся, коли пояснювали мені в дитинстві, чому музику краще слухати тихо. Багато разів помічав, що при збільшенні гучності деякі частоти потроху починають "пропадати". Чий це більше недолік – динаміків а чи людського вуха – не настільки важливо, я думаю. Наступною цікавою властивістю гучності музики вважаю її зв'язок з "пріоритетом" прослуховування: зі збільшенням гучності вона привертає все більше уваги і починає відволікати від поточної справи.
По всій моїй сутності тим часом бігають думки, куди ж застосувати той весь запас енергії, який я зумів зловити на цьому тижні з вогню, води, Місяця та інших, не настільки суттєвих джерел. Просто вона аж підіймає мене кудись догори ногами. Через кожні кілька годин займаюся фізкультурними вправами, та вона не зникає. Треба буде завтра обов'язково наганятися вдосталь. Не просто наганятися, а… я навіть не знаю… шкода, що я завтра не весь день вільний, а то я б показав… але нічого страшного, 2 – 3 – 4 години теж нормально.
Тут ще й мед міг так збудливо подіяти. Я вдень випив літр молока з медом. Причому, як виявилося, солодким воно стало тільки тоді, як я вкинув вже 170 грам меду. Було неперевершено смачно (і, маю надію, корисно – якщо я не помиляюся, мед є дуже корисним для серця, хоча, як правило, до нього відносяться з різного роду застереженнями). В магазині я трохи постояв, обираючи, який же взяти мед. Врешті-решт прийшов до висновку, що степовий – це наш звичайний мед, якого треба їсти кожен день потроху; білу акацію я просто проігнорував, а взяв – луговий. На лузі, прикинув, багато різних квіток, отже, й мед має бути неперевершеним, ідеального складу. Так і вийшло – тільки-но спробувавши вдома, я зрозумів, що не прогадав.
Цікаво, чим я ще зараз маю займатися у своєму такому неповторному житті, окрім пізнання і розвитку свого тіла? Може, мені треба комусь якось допомогти? Тоді я б не проти помічника, і – вперед! Тільки, скоріш за все, я ще ні до чого не готовий, і це є природно, як і все, що мене оточує.
Всього за якихось …надцять кілометрів, мабуть, зараз так же сидить і Вадим Михайлович і перевіряє мою роботу з кратних інтегралів. Він теж любить вночі не спати, а займатися чимось корисним і при цьому ще й розглядати, обдумувати, обсмоктувати з усіх сторін усі виникаючі протиріччя, спірні питання. "Чудненько!" – таким вигуком супроводжує він кожне встановлення якогось зв'язку, кожну відкриту закономірність у нашому заплутаному світі…
Опівночі, як завжди, нахлинули еротичні бажання, фантазії, та я відігнав їх, покачавши прес та поприсідавши. В мене зараз прес – "хвора тема": останній рік, займаючись виключно ходою, я зовсім забув про прес, і, як цілком справедливий результат, "кубики" візуально зникли, тому я зараз посилено займаюся вирішенням цього питання.
Знов повертаючись від фізичного напруження до розумового, з зацікавленістю розглядав власні нігті на руках. Всього за кілька останніх днів вони змінили свою звичну, що трималася роками, форму – з продовгуватих перетворилися на круглі, як драже Bonibon (років 10 назад я дуже полюбляв це шоколадне драже, покрите різнобарвною "фарбою", що мало абсолютно правильну круглу форму, наче двоопуклої лінза). От тільки на безіменних пальцях, нігті, як завжди, намагаються прийняти трикутну форму, чим набридають мені вже багато років. Ще зберігається той неповторний колір нігтів, яким я зацікавився, ще коли був дуже малим – рожево-фіолетовий. Причому, коли я заспокоююсь, нігті темніють до яскраво фіолетового кольору, коли непокоюся – стають блідо-рожевими, а коли пропадає настрій чи погано себе почуваю, набувають сірого, білого чи інших тьмяних кольорів.
Правильно розпізнавати всю інформацію, що кодується на наших нігтях, я ніколи не вмів, і поки що не відчуваю гострої необхідності опанувати це вміння, але часто з зацікавленням роздивляюсь поперечні лінії на них, що з'являються у дні, сповнені стресу й напруження, розділені рівнесенькими й гладенькими, наче внутрішня поверхня раковини деякого морського равлика, смугами, що відповідають періодам спокою й гармонії.

Да, я не верю в существование несовместимости между некоторыми продуктами питания. Поэтому прямо сейчас, поев квашеной капусты с жареным сомиком, запиваю молоком с мёдом.
Странно: есть люди, которые не любят капусту... или рыбу... или пенку молока...
Удивительно!

Если человек, долгое время придерживавшийся одной точки зрения, вдруг принимает другую - скорее всего, она верна.

Только что попил воды, размялся и присел 100 раз кряду. В прошлом году приседания были одним из моих любимых занятий. Я приседал почти каждый день. Но уже год не приседал, а потому первые два приседания сопровождались хрустом и болью. Затем стало легче, в конце первого десятка я подумал о том, что это очень легко, и стал ускоряться. Легко было до 25. На сорока я подумал: "Ничего себе!", а на пятидесяти меня стало мучить навязчивое ощущение о том, что я камнем падаю на дно океана, и чем глубже, тем сильнее давит вода, тем большее желание выдохнуть; понимаешь, что выдохнешь – и конец, ведь никак не вернёшься на поверхность; остаётся только наслаждаться последними мгновениями… На шестидесятом я очнулся от этой мысли, но тут мне показалось, что комната качнулась вправо и стала стремительно бледнеть. На семидесятом стало реально тяжело дышать; я обрёл ясность мыслей и подумал о том, что я выдержу, я силён и вынослив, ведь я – гонщик. Боль, вселяющая беспокойные мысли, прошла, сменившись другой, от которой ноги просто немеют. К концу девяностых я сбился с такта (ноги таки стали неметь), и только на девяносто восьмом пришло долгожданное облегчение. Я полностью расслабился, присел оставшиеся два раза и посмотрел на секундомер. 2:33. Пульс – 144, глубокого наполнения.
Теперь меня ждут эспандер и гантель. Я хочу ко вторнику вернуться в форму – может, наконец, пробежим?

Не могу не согласиться с… жаль, не помню, с кем. Проверяйте любую информацию, поступающую к вам, любой источник. Проверяйте и всё, что я пишу. В основном я пишу, основываясь на собственных ощущениях и представлении мира, не всегда имею время проверить по сети, отвечают ли мои гипотезы общепринятым, поэтому не стоит верить и запоминать на слово, не проверив. В любом случае, я не считаю, что обязан отвечать за опубликованную мной информацию, поскольку (прямо сейчас) указываю, что она может быть неверной.

Люблю читать. Что-то новое. Что-то… удивляющее… завораживающее… ломающее стереотипы.
Люблю читать я и сейчас. Вот дочитаю "Занимательную алгебру" Перельмана Якова Исидоровича, и перейду вот к чему:
1. "Вероятностный мир" Данина Даниила Семёновича;
2. "Математическое открытие" Джорджа Пойа;
3. "Великая теорема Ферма" Саймона Сингха;
4. "Возможные миры и виртуальные реальности". Выпуск I. Составители В. Я. Друк и В. П. Руднев;
5. "Человек без возраста". Дж. А. С. Сэйдж;
6. "Наука и метод" Пуанкаре Анри.
А дальше посмотрим…
Хотелось бы ещё когда-то Библию прочитать. Но это надолго… Да я и не всегда готов её читать. Иногда открываю и понимаю, что я ничего не понимаю.