я читала рассказы Чехова и плевалась. все эти "в Москву, в Москву!" при полном отсутствии стержня и цели в жизни, но зато при раздутом до невероятных размеров эго и комплексе "все пид**ы, я д`Артаньян" вводили меня в недоумение, плавно перетекающее в бешенство.
я читала романы Достоевского, и была в восторге от того, как это Федор Михайлович чутко уловил психологию человека, его страхи и страсти. но все равно после каждого прочитанного мною романа оставалось странное ощущение безнадежности. как это сейчас модно говорить, ощущение, что "жизнь- боль".
потом была увлеченность анти-утопиями: Хаскли, Оруэлл, Замятин, эти страшные реальные сказки, после которых Кинг будет казаться комедией.
и вот что я заметила. в мире много книг веселых, добрых, со счастливым концом. но что это: наркозависимость от негатива или несовместимость человека с книгами определенного жанра?или просто хороших "плохих" книг больше, чем хороших "хороших"?
а может просто осень пришла, а с ней и размышления о вещях, не стоящих того? по сути ведь какая разница, что читает человек, главное чтобы получал удовольствие от прочитанного?
но только мне кажется, что не просто все это..мне кажется, что книга и читатель друг к другу тянутся, между ними образуется невидимая связь, чтоли..
а вообще, все эти мрачные мысли и мрачные книги затянут меня в глубокие воды депрессии. и так, вон, уже осень за окном.
пойду, чтоли, перечитаю "12 стульев", поржу..

Нельзя 24 часа в сутки думать, какой ты несчастный, так и свихнуться можно. Должно все равно оставаться время для работы, для чтения книг, для общения с друзьями, для творчества...тут уже, знаете ли, совсем не до несчастья.

Мои нынешние отношения похожи на шоколад. На самый вкусный, распрекрасный шоколад, который только можно достать. Но жуть какой калорийный. Да к тому же от него прыщи и голова покрывается коркой. И вообще тебе его нельзя. Но очень хочется. И каждую ночь ты засыпаешь с мыслью, что с утра сядешь на диету, что больше никаких сладостей, а тем более этот шоколад, ни-ни, по рукам, по рукам! И вот наступает утро, ты вроде держишься, все таки красота и стройность важнее всяких там серотонинов в крови! Но мы то знаем, чем обычно заканчиваются такие вот ограничения. Срывом, правильно. И вот ты опять обожралась, опять признаешься шоколаду в любви, опять вкуснее ты ничего в этой жизни не ела. Но ведь тебе же нельзя! Он вроде вкусный, вроде такой омномном, но ему то пофиг на твою стройность, на твои прыщи, аллергию, ему все равно на то, что ты вот уже месяца три пытаешься от него отказаться. Главное, что ты сейчас в эту самую минуту его ешь. Жрешь. Твои зрачки расширены до предела. Сегодня ты и он- одно целое. И не важно, что завтра утром ты опять будешь себя ненавидеть за свою слабость.

Благодарность

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою... И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами...
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.
1968

psyclass.ru/res.php?id=7995121766

Испытуемый: Галина. Результаты тестирования: ОПРОСНИК MPI (Методика Айзенка)

Воот так всегда- лето, жара и Макар начал по тихоньку плавиться. Не люблю такую погоду- сразу апатия какая то, ничего делать не хочется. даже не побежала сегодня..ай яй яй(((

Знаете, я очень люблю пофилософствовать. Особенно стоя на станции в ожидании электрички в 12 часов ночи зимой. Не знаю более согревающего занятия. ну так вот... Мне тут пришла одна мысль...Конечно, она стара как мир, но раньше мне она как то в голову не приходила, поэтому считаю себя молодцом, что хотя бы в 18 лет доперла сама (!) до следующего умозаключения- я себя не люблю, а только уважаю. Уважаю за ум, за все успехи, за воспитание, за принципы. Но не люблю. Могу нажраться на ночь всякого, пардон, говна, могу позволить это самое говно вылить мне на голову, при этом даже не пискнув, могу общаться с говном, смотреть на говно, слушать говно, учиться как говно, жить как говно... Разве так ведет себя по настоящему любимый самим собой человек? Нет! Он ставит себе цели- и достигает их, он хочет для себя только самое лучшее, и ни перед чем не останавливается, он ущемляет себя в чем то, если знает, что это что то ни к чему хорошему не приведет. В общем, пора менять свое мировоззрение, я так считаю.
з.ы. пошла любить себя, чего и всем остальным советую

Странно, когда тебе начинает нравиться человек, на которого ты никогда бы не посмотрела. Ты только знаешь, как его зовут, только перекинулась с ним парой незначительными фразами, но при каждой встрече сердце йокает. Странная ситуация, на самом деле. Дибилка, что ли??

Это просто кошмар какой то! Эта сессия сводит меня с ума! Так хочется поскорее сдать хотя бы два экзамена, и свалить домой! А потом в Сочи:) Неожиданно, конечно, но..:)

Недавно с братом ходила на Хоббит: Нежданное путешествие. Фильму- твердая 10ка! Все время, пока шел фильм, я сидела с открытым ртом, иногда покусывая ногти, так как было действительно боязно.
А еще осталась неделя до вылета домой. Я не нг жду, как это обычно бывает, а второе число. Поскорее бы уже. Хотя у меня не сдан ни один экзамен, провалено одно тестирование, но я не отчаиваюсь. Посижу ночку, поботаню.. Но все же иногда промелькает подлая мыслишка, что наступаю на одни и те же грабли в плане учебы.
ну ни тупица ли я, а?

Я сдала сегодня самый жопошный зачет! ееехуууу!!! я жуткий молодец)) остался последний, а потом экзамены. Но я мозгами уже дома. Нельзя расслабляться, нужно отработать последнюю неделю, и всее- вздохнуть свободно и во всю грудь!

Божечки, как я устала, ппц как!
Мозг совсем не варит. Вот что случается, когда валяешь весь семестр ваньку, а потом понимаешь, что за одну ночь нужно выучить все лекции:(
я больше так не буду, только не выгоняйте меня, пожалуйста!

Вот вот, уже совсем скоро наступит НГ. А это значит, что уже пора подводить хоть какие то итоги и ставить цели.
Итак, что принес мне 2012? Скажу откровенно, это был не самый удачный год в моей жизни. Но! Во всем надо искать свои плюсы. Благодаря году дракона я узнала, что:
1. Вода под лежачий камень не течет
2. Будешь много жрать- скоро станешь толстой коровой
3. Не читать= деградировать
4. Иностранные языки без практики имеют странную особенность забываться
5. Меньше думай, больше делай
6. НИКОМУ НИКОГДА не рассказывай о своих планах
7. Спорт- лучшее лекарство от хандры
8. Всегда говори ДА, даже если очень страшно
9. Создай себя сам

Вот главные уроки, вынесенные мной за этот год.
А теперь хотелось бы уточнить, хотя бы для себя, какие цели нужно поразить в следующем, 2013 году:

1. Отрастить волосы (так мне гораздо лучше)
2. Вылечить все болячки, в т.ч. и прыщики (без комментариев)
3. Просыпаться с улыбкой и хорошим настроением. Везде искать позитив (утро добрым не бывает- для нытиков и пессимистов)
4. Записаться на курсы английского и найти постоянного друга по переписке, желательно жителя туманного альбиона (все таки не теряю надежды прочитать Шекспира в оригинале без словаря)
5. Начать работать. (это странно, но у меня созрела такая потребность)
6. Заниматься спортом, а лучше физкультурой хотя бы 3 раза в неделю (конечно же ради восхищенных взглядов на Анивском пляже)
7. Найти себе хобби "для души" (поймала себя на мысли, что никогда не имела такового занятия)
8. Не забывать про учебу (ну хотя бы в перерывах моей будущей активной жизни)

Собственно, это основные пункты. То, без чего мир захватить будет ой как непросто. А это даже не желание- так, одна из целей в жизни. Где то между "завести собачку/мужа/ребенка"и сфоткаться для ВК с собственной звездой на аллее звезд в Голливуде.


п.с. Боже, Галя, ну что за наполеоновские комплексы????
п.с.с. Молчи, дурной внутренний голос. Цельтесь в луну, даже если вы промахнетесь, вы все равно окажитесь среди звезд. Уже только то, что я всерьез думаю осуществить данный план, и с каждым годом только усложнять задачу- хороший знак. Знак того, что лень и апатия останутся в прошлом.
тьфу-тьфу-тьфу

Настроение сейчас - умиротворенное

[700x521]

Валерий Брюсов

Прощаю все

Губами алыми, дарами долгих ласк,
Что вместо хлеба мне давала камни,
Что на руках цепей я слышал лязг;

И то, что мной целованное тело
Бросала ты лобзаниям других,
И то, что сделать лживым ты хотела
Мой праведный, мой богомольный стих!

Прощаю все, - за то, что были алы
Твои, всечасно лгавшие, уста,
Что жгли меня твоих грудей овалы,
Что есть в твоем лице одна черта;

Еще за то, что ласковым названьем
Ты нежила меня в час темноты;
За то, что всем томленьям, всем страданьям
Меня обречь умела только ты!

1912

Антошка просто прелесть*__* Начать строить ему глазки, чтоли??) Будет хоть какая то цель в этой жизни)

з.ы. про сессию все, конечно же, благополучно забыли..)

з.з.ы. кстати, о сессии- ЖОПА К НАМ ПРИХОДИТ, ЖОПА К НАМ ПРИХОДИТ!!!
[700x350]

Мне мерзко общество, меня окружающее. Меня раздражают их разговоры, в которых я должна почему то участвовать. Так хочется видеть их как можно реже. Ушел утром, и только ночью пришел. Я стала замечать, что деградирую. В том общесте, где я сейчас нахожусь, нет ни одного человека, на кого можно было бы равняться.
Поскорее бы домой, к моим мамулечке и папулечке.. С ними всегда есть о чем поговорить.

Настроение сейчас - никакое

[500x390]

я просто хочу любви. как бы ни банально это не звучало. я хочу, чтобы любовь окружала меня везде, а главное, чтобы любовь была во мне. это сейчас просто необходимо- этой промозглой, гадкой осенью...
[550x443]

У меня есть потребность творить. Есть потребность в любви. В самореализации. Я преспективна, а мотивация работать прям зашкаливает. Но что то опять мешает. Не пнут, не полечу. И кому это надо, а??

Настроение сейчас - грустьтоска меня съедает

[499x475]

[530x340]
открыла для себя чудесную группу "Ундервуд". точнее, знаю ее давно, но близкое знакомство состоялось только на днях. позитивное исполнение, не безсмысленные тексты, приятные голоса... побольше бы таких групп, а то поп-мочалки уже достали:(

Настроение сейчас - умиротворенное

Осень в основном ассоциируется с депрессиями, плохим настроением и недосыпом. И по этому очень странно, что моя осень- это хорошее настроение, море энергии и позитива! Всего лишь надо было оставить спорт, и сразу легче стало. Море разных планов, у меня дел на 3 недели вперед! Я теперь могу срываться куда угодно, не думая, чего мне это будет стоить! Так, например, эти выходные я провела в Питере у друзей. Просто в один момент решилась, купила билеты и укатила! Это были суперские выходные!!!