у меня все будет ок

Уже 18:00 вечера.... Я успел сходить в магизин и все, сейчас жду няшу... Он мне писал час назад, а я тогда был в магазине. мой промах, что выключил асю. Обещал людям намутить соляны, у меня сейчас есть няша... и блеять, я так не хочу всего этого... ведь скоро станет потеплее, я устроюсь на ебанную работу и буду с ним, мне ведь больше ничего не надо.... не хочу ни сранных муток, ни прочих петушинных заебов.. у меня есть он, он он.... мне больше ничо ничо не надо..... мое солнышко

сначала выхожу в РО, а там меня кавайный сюрприз, ложусь спать, просыпаюсь от того что няша пишет...сидим обсуждаем, как я хочу футболку с его запахом, а он мои трусы зеброй... Он нужен мне как воздух... такое ощущение, что попал в херов медовый месяц.... АААААААААААААА!!!! Каждый день счастливый.... писец... как все-таки приятно добиваться своего, сообенно, когда это взаимность того самого, самого близкого человека.... особенно, когда ты чувствуешь, что это никогда не закончится... и знаешь что так пройдет еще много много лет.... полных счастья... чувствую себя золушкой, белоснежкой или любой диснеевской принцессой... "и жили они долго и счастливо"

подходит в концу этот бесполезный день... бесполезный потому, что все остальные проходят у меня с той же дозой романтики, любви и нежности. Начинаю замечать, что когда думаю о нем, начинаю вести себя как самая настоящая самка. куда пропадают мои яйтса блеять. сегодня Никита одолжил у него вещь, няша попросил забрать это у него, походить и передать ему. Никита отказался, мол не доверяет мне. Меня это так взбесило, что оставшиеся часа 2-3 я без зазрения совести поливал его говном, потому что... кто такой Никита? и кто ЯЯЯ!!! для него... это меня очень сильно задело за живое, до сих пор хочу вырвать этому падонку глотку, что так нагло усомнился во мне. пиздюк сранный. Мяу почему-то плохо себя чувствует, сильно умонался в универе. с самого утра, до пзднего вечера, поздно пришел домой, там еще какие-то дела. блин, мне его так не хватает. вроде бы недавно бухал с другом, но все равно не хватает чего-то... появляется желание развеется, найти еблю на вечер, но одна мысль об измене самому дорогому человеку вызывает у меня приступ рвоты. недавно я поцеловался с одним мудаком по пьяни, решил проверить свои чувства, через пару часов как протрезвел, искренне хотел убить себя. сейчас понимаю, что мне противны любые чужие прикосновения, еслм не его, поцелуи если не его... весь мой внутренний мир крутится вокруг него.хотел бы выйти развеется и подцепить его на ночь, ну типа как ролевая игра там все дела.... хочу скорее поцеловать...уххх :3

Ахахахаха) Весело чо... Талас, ну изВЕни...

Допил...Андрей...пить Андрея

Отхода, опохмеляюсь жатецким гусём :3 сука попросил темный, дали светлый. ненавижу блеять. на улице -23, сижу у Костяна, не хочу выходить на улицу, но надо блеять. Снова депрессия, снова маленькие розовые таблеточки и белые порошочки

love is a losing game...

взаимность) прекрасное чувство)

В пятницу обдолбался колесами и соляной. пришел домой, у меня выясняют причину позднего прихода. я наконец могу расчитывать на взаимность, когда утром проснулся, долго гадал... глюк или не глюк, все заебись

Честно говоря, я с самого начала знал, что из этого дерьма конфетка не выдет...

Время близилось к осенне. Весь окружающий мир был пропитан какой-то седой и глубокой тоской. Она была настолько глубокой и обыденной, что временами казалась практически невесомой, как желтые листья, спадающие с веток на землю. Дождливые тучи сменяли перестые облака на нежно голубом небе, и солцне наполняла большой город ярким светом, но тем не менее не лечило ту самую тоску, что впилось в человеческое сердце. Наверное, таким был целый город и все люди по какой-то причине живущие там, тащили на себе это бремя. По какой-то причине тащившие или по какой-то причине живущие в этом городе. Никто не знал, почему они жили с этой болью в сердце, но почему-то все ее чувствовали. Провинциальные люди, которые переезжали в этот большой город, начинали чувствовать тоже самое. Несмотря на близость испытанных эмоций, в этом городе все были друг другу абсолютно чужими. Взрослые, старики и дети. Школьники, студенты, простые рабочие, офиссные крысы, все были друг другу чужими. Обоюдная ненависть людей, не только разлучала людей, но и собирала их в огромные стаи боимжей, алкашей, наркоманов, приспосабливала к такому образу жизни детей. И те, кто раньше были стариками, резко омолодились, и теперь молодые выглядели как старые распределяясь на волчьи стаи, даже внутри этого гадкого общества, продолжая гнить эту тоску внутри себя и яростно ненавидеть друг друга. чик чик и больше не мужик, лошка не только для того, чтобы есть, а зад, не только для того, чтобы срать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[293x480]

Настроение сейчас - я гавно

Прошел как обычно. В полном нытье о полуразделенной любви, подростковой работе и дружеском взаимопонимании. Теплое и любимое, заставляет мои борщи задуматься. Сейчас сижу, жду очередное сообщения и что-то мне говорит, что он за сегодня так умотался, что сейчас же вырубился. Посмотрел на рубрики, которые выдает мой дневник... "жизнь три", херни какой-то "2", творчество "1", семья "1"... походы с друзьями "о"... О_о эээм, ну да.... у быдло нет друзей же, есть товарищи и фанаты. К теме фанатов, сегодня выяснил, что парень с которым у меня были половые отношения, пытается наладить со мной контакты. забавно чо. пошел на хуй. Любой кратив в башке вываливается в одну кучу дерьма и я знаю, что завтра будет тоже самое...и после завтра тоже самое и так постоянно...Меня однажды спросили "почему ты завел днев? чтобы постоянно писать о том, что тебе хуево?" нет.. просто я хочу взвалить говно еще на кого-нибудь и нашел наиневернейший способ..Только сейчас понял, насколько сильно хочу спать... завтра опять учеба, работа, мутки, боль от расстояния и сон. потом утро, соль, ахунный день, боль и сон, следующий день...отхода, соль, ахуенный день, работа, боль, сон, отхода, работа, отхода, работа, мутки, соль, ахуенный день... и постоянно ебанутые мысли... и еще что-то... что же еще? моя навязчивая идея мучать его икотой за стохуйдцать км. его мучает икота несколько часов и отпускает на две минуты...ктобы знал...как я хочу прикоснуться к нему, как по ночам мне сняться его теплые губы и крепкие объятья...как утром у меня болит сердце и я снова проживаю еще один сранный бесполезный день без него...это вообще рядом не стоит с тем, что было раньше..каждый раз становится все хуевее и хуевее... я боюсь, что же дальше будет...Мне так страшно...мне никогда в жизни не было так страшно...все сранные надежды, которыми я тешу себя изо дня в день... все это полная хуйня и через полгода, когда я достану бабла на сранные билеты и проживания... меня увидят и пошлют нахуй...ведь он...он такоооой...такоооооой....такооой один... а я просто хуевый...

[264x480]

Я понял, что в моем дневе нет ничего кроме блядства, наркоманской поебени и соплей о любви. фак еее :D

Не люблю, когда человек пытается выглядеть обаятельным... А может быть у нее просто такое кривое обаяние?

Не знаю на кой черт снова пишу в дневе. Наверное, для того, чтобы кто-нибудь прочел о том, что я еще не до конца сторчался и жив. Как ни странно, после того, как я сказал всем знакомым "молодежам" о том, что завязывая с эской, круг моих знакомых резко уменьшился и это неоспоримый плюс, даже, если сказанное не совсем правда. Нет, конечно, я уже давно подумываю над этим, так как мой иммунитет скатился до уровня спидного и я уже не помню себя без больного горла, я выгляжу лет на 3-5 старше и меня это порядком напрягает. Хоть все ебало не покрылось прыщами, как должно было быть, но кожа все равно попортилась и многие замечают, что я стал выглядеть как-то....еще чуть более старше или даже старее. Обычно я миролюбивый человек и ссыкло, но мои приступы агрессии всех порядком заебали, особенно, когда меня окружают тупорылые особи с пиздой и начинают о чем-то говорить... Честно говоря меня это просто вымораживает, однажды по дп не стерпел, пиздюлей не отхватил и славно. Теперь о хорошем, мой ребенок развивается хорошо :D ну в плане мой, ну я вроде бы как дядя уже, решил хвастануть тем, что он уже болтает во всю и почти ходит. у него есть мама, папа, дада, баба, ну и я... гага Оо"почему гага я смутно догадываюсь, но тем не менее, он недавно научился правильно говорить "г", его это пропирает и я слышу "гага" в пять раз чаще чем обычно :3 это доставляет. По поводу любви и все такое... А мооооя люююбооовь жиивеет на 255555 этажеееееееее.... моя живет эээм...ну живет она далеко. все что могу сказать, ээээм....я хочу связать с этим человеком свою дальнейшую жизнь

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:58:38 12/10/2010)
я..на игле сидел

Sexy Motherfucker (11:58:48 12/10/2010)
не смеши

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:58:54 12/10/2010)
начал с винта закончил аптекой..конкретной

Sexy Motherfucker (11:59:04 12/10/2010)


Sexy Motherfucker (11:59:20 12/10/2010)
а я героин нюхаю

Sexy Motherfucker (11:59:23 12/10/2010)


}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:59:43 12/10/2010)
вмажься бутором и познай тупку димидролтную

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:59:52 12/10/2010)
да баян те в лоб..ёбт

Sexy Motherfucker (11:59:52 12/10/2010)
ахахахаххахахахах

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:00:01 12/10/2010)
мя от торчков тошнит бля..уже

Sexy Motherfucker (12:00:14 12/10/2010)
да в твоей жизни их не было, чувак

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:00:43 12/10/2010)
оо..вы совсем меня не знает е

Sexy Motherfucker (12:01:50 12/10/2010)
похоже на вопли 13 летней девочке, которая выучила наркоманский сленг и теперь разбрасывается словами?)

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:01 12/10/2010)
>_<

Sexy Motherfucker (12:02:04 12/10/2010)
Милая, это совсем не романтично.)

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:14 12/10/2010)
те можь дороги мои сфоткать показать бля

Sexy Motherfucker (12:02:21 12/10/2010)
что это докажет?

Sexy Motherfucker (12:02:31 12/10/2010)
фотография парня на районе или брата старшего?

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:38 12/10/2010)
не знаюю...в питер к те приехать....показацо....

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:40 12/10/2010)
бля

Sexy Motherfucker (12:02:44 12/10/2010)
вперед

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:50 12/10/2010)
пздц..

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:59 12/10/2010)
вот так бля..язык еёпт враг мой

Sexy Motherfucker (12:03:21 12/10/2010)
поверь, с моим опытом общения с торчками, они в интернете о игле не распространяются

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:03:50 12/10/2010)
ну..бля...

Sexy Motherfucker (12:04:04 12/10/2010)
и милая, ты вероятно никогда не переживала ломку и не советую тебе ее пережить. Это не просто боль, при этом ты еще срешь и блюешь одновременно))

Sexy Motherfucker (12:04:10 12/10/2010)
романтично???

Sexy Motherfucker (12:04:20 12/10/2010)
помоему очень... прям копроромантика

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:04:30 12/10/2010)
БОЛЯ НЕ ВЫБЕШИВАЙ НАХ МЕНЯ

Sexy Motherfucker (12:04:35 12/10/2010)
с примесью садомазохизма и аромата вульгарности

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:04:38 12/10/2010)
бля..потому чт я знаю бля чё это такое

Sexy Motherfucker (12:05:05 12/10/2010)
да-да-да, а я колю спиды по венке :D

Sexy Motherfucker (12:05:10 12/10/2010)
lol

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:32 12/10/2010)
да обкались

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:34 12/10/2010)
ёпт

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:37 12/10/2010)
мне похуй..

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:41 12/10/2010)
каждому своё

Sexy Motherfucker (12:05:43 12/10/2010)
я себе жопу проколю

Sexy Motherfucker (12:05:45 12/10/2010)
анус

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:51 12/10/2010)
потомучто мне терять уже в этой жизни нечего

Sexy Motherfucker (12:06:25 12/10/2010)
рот свой закрой. толпы больных людей порвали бы тебя на куски, чтобы прожить эту жизнь, от которой ты так легко отказываешься

Sexy Motherfucker (12:06:45 12/10/2010)
так что харе пиздеть, пиздуй работать сранный наркоман :D

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:07:25 12/10/2010)
блядь, послушай меня, мне жить осталось минимум года 2, блядь, и всё изаа ебаных педрил и ебаной наркоты

Sexy Motherfucker (12:08:48 12/10/2010)
ам виноват

Sexy Motherfucker (12:10:31 12/10/2010)
ты, наверное, надеешься что я тебя пожалею?

Sexy Motherfucker (12:10:37 12/10/2010)
ну иди сюда маленький ути пути

ебашь спиды, ебашь спиды сука. мне кажется что я постепенно падаю в рутину, она засасывает меня и поглощает целиком, я начинаю задыхаться. Просто с каждым днем меня окружают все больше людей, которые каким-то образом связаны с наркотиками. Кто говорит, что скорость, трава - это легкие наркотики, тот во многом и вероятнее не имел с этим говном дело вообще. Да, это действительно спасает, когда в жизни ситуация становится невыносимой, но больше с физической стороны, ведь я и по сей день продолжаю гадить свою духовность. Я начинаю мыслить с иной стороны, не более гибко, не более цинично или гуманно, просто с той стороны, как бы выставить наркотики частью своей жизни. Я не чувствую желание обнюхаться, но тем не менее, каждый раз, как держу пакетик скорости в своих руках, они дрожат. Мне сложно держать себя в руках, моих друзей пугает мое поведение, но тем не менее я уверяю их, что все в полном порядке. Я люблю их и до сих пор чувствую вину за себя и за то, что дал своему другу в руки пакетик с амфитосом, но зная его действие, надеюсь на самообладание и то, что он не пристрастится. Ему интересно и я полностью понимаю и поддерживаю его интерес, но я навряд ли дам ему второй грамм, если он попросит. Ведь скорость не героин и поэтому я не боюсь за него, даже если он вмажется амфитосом по венке. Меня пугает, что как только я вошел в эту клетку, меня внезапно начали окружать множество сокамерников, которые делятся со мной своим дерьмом, а я с ними своей похлебкой. Они звонят мне, интересуются моим самочувствием и в отличии меня они люди более старшего возраста. Одному из них 30, он выглядит на 23, такая вот блядская консервация или элексир молодости. У него нет нескольких зубов, потому что они прогнили от кариеса и недостатка кальция. Он в теме уже около 13 лет, при себе всегда есть какое-то говно. Он работает на престижной работе, владелец фирмы, которая занимается автосервисом и грузоперевозками и подрабатывал промоутером по просьбе друзей. Мы с ним познакомились и переговорили, при нем было много говна и случайное знакомство вылилось в совместное времяприпровождение за бульбулятором. Мы скрывались в подъездах и курили, после же мне пришлось расплатиться, ну как, я вообще зря сказал, что при мне есть скорость, пришлость отсыпать полку. Не равноценный обмен, полка курева и спидов, разница в 100 рублей и дело даже не в том, что мне жалко, просто, когда покупаешь говно на свои деньги, начинаешь замечать даже такую мелочь. Когда мы с ним расставались, он легонько чмокнул меня в губы и мы разошлись. Я пошел к своим друзьям, которые косвенно связанны с тем, как достать, но сами употребляют редко, когда намечается поход в клуб или ночное гуляние. Он позвонил мне тем же вечером, предлагал встретится и пойти в бар к его другу, но я отказался под предлогом усталости. Нет, в действительности все было совсем иначе, просто мне было очень страшно. Мне было страшно ввязываться в контакт с человеком, которого я знал один день, который плотно сидит на наркотиках, при этом в возрасте 30 лет. Мне было страшно еще потому, что он проникся ко мне глубокой симпатией и захотел нечто большее чем дружеские отношения. По правде говоря я футболю его уже около недели, с самого дня нашей встречи, а он наоборот ищет встречи и звонит. Я не могу ему не ответить, но боюсь... боюсь... боюсь... я очень боюсь, я хочу кричать об этом, но не могу сказать ему, потому что он... он особенный... просто, в моем окружении один такой, такой, который знает... который знает все... который, тем не менее не переступает грани дозволенного. Мне сложно и находится с таким человеком рядом и терять его, он умен, но я боюсь его и знаю, что этот человек вполне может сунуть мне нож в спину. Он может то, что не может никто из моего ныняшнего окружения...
В колонках снова играет noize mc и это далеко не потому что он король молодых наркоманов. Просто атмосфера такая, полная мирского говна, но тем не менее малого счастья, малого счастья дружеских отношений и говна, которое я каждый день втягиваю носом в себя. Я хочу, чтобы закончилось это время, время этого дерьма. Чтобы ушло все и граммы, чеки, барыги... и необходимость во мне, как кормильце...

Клуб анонимных самоубийц или предсмертная записка.

Совсем не вовремя говорить о разлагающийся осколках своей хрупкой души, когда ты готовишь петлю для самоудушья. Мой взгляд медленно переносится от предмета вниз к столу, где стоит ноутбук и предсмертная записка. Не знаю, что подтолкнуло меня к ее написанию, также как и не могу найти точное определение своим чувствам. С одной стороны, назвать это депрессией было бы довольно банально, с другой - просто, хотя это не отражало бы мое состояние в полной мере. Мои чувства произрастали куда глубже, чем просто шаблон, тщательно втираемый нам психологами-профессиАНАЛАМИ и СМИ, хотя, не скрывал, я, как и подавляющее большинство убивался по несчастной любви. Это не было похоже на всепоглощающую грусть, тоску или печаль, скорее, это было похоже просто на АБСУРД! Такой огромный АБСУРД всей моей маленькой и такой большой жизни, такой неприметной и такой важной. Свои чувства я взращивал как плод внутри утроба матери, пока они пожирали мое внутреннее «Я» и жизненные силы, все соки и нектары, иссушая плоть до мозга и костей. Я становился вассалом императора и рабом своих чувств, ощущая, как внутри меня бьется и толкается маленькая, но довольно перспективная эмоция, которая с каждым днем росла и развивалась во мне. С каждым теплым словом и взглядом, с каждой секундой она становилась все ярче и ярче, и я чувствовал, как она купается во мне, как бьется ее естество, как бьется моя ясность. Я был окружен эмоцией внутри, как заботливая мать, ждущая желанного ребенка, оберегая его от ударов извне и храня под сердцем. Я же хранил его в самом ядре, в самом органе, в самом сердце, держа руки на груди и пытаясь отгородить от правды, которая пришлась бы ему не по вкусу и слишком горькой. Моей единственной целью было защитой, защитой, от этого лишенного детских красок реализма, и я не ненавидел его, я просто нее хотел принимать, выстроив на поле битвы Китайскую стену.
АБСУРД…
АБСУРД ЖИЗНИ ПРИХОДИТ ВНЕЗАПНО, СТОИТ ТОЛЬКО ОТВЛЕЧСЯ. Секундный вздох и вот – фундамент уже покачнулся, и серая глыба внезапно врезается вниз, осыпаясь на прах и крупные осколки. Монгол резко таращиться вверх и проникает внутрь ржавой иглой в розовую матку, входя в сердце резко и не встречая, по сути, никакого должного сопротивления. АБСУРД - заполненный соляным раствором. АБСУРД – зажимая край тонкого шприца. АБСУРД – чувствуя адскую боль в районе груди. АБСУРД – пока бьется его сердце, сбивчиво дыша водой и покрываясь ожогами. АБСУРД – выскребая остатки обугленного тела.
На часах 1:06, на глазах синяки, на столе предсмертная записка, на ноутбуке «A.S.H». Прыг-скок в никуда.
Предсмертная записка;
Если слишком часто заглядывать в бездну, то бездна может заглянуть к тебе. Страница моих суицидальных подвигов…

Это цитата сообщения china_doll Оригинальное сообщение

я на него фетиширую :D

мой новый эстетическай идол :D

[600x400]

ну как бы есчо

Это цитата сообщения china_doll Оригинальное сообщение

нямнямням :D

[537x699]

ну просто безбожная реклама америкен аппарель :D