точняк. я разобрался с работой. теперь я дядя супервайзер, хожу с фотиком и проверяю маленьких детишек с листовками. это что-то вроде бы партийного повышения, зато что я отхерачил промоутером полгода на эту компанию) и вот... вуаля))) я езжу, фотографирую и получаю свои честно заработанные. я так рад, чувствую себя очень себе же полезным, зато что я и так и сяк кручусь.... хотя, сейчас вот я проснулся, сижу с Алинкиного ноута, почистил зубки, попил зеленный чай и хочу только курить... а в общем так... мне спокойно. Сейчас буду проверять работу курьеров, потом работу промоутеров и вообще буду большой молодец. и завтра тоже промика на большевиков...эх)))) мяу все еще чуть чуть побаивается и расстраивается, но я надеюсь, что мы переживем это вместе...

в общем, он поставил меня перед фактом, что любит не более чем родного человека. При этом потом я был еще больше понижен в звании, меня держит к нему любовь и привязанность, а его, чувство вины, что он обманул мои надежды... как то так... люблю его.. в общем, тогда как и писал раньше, я выбежал в час ночи из дома, поймал такси и поехал пить и блевать. я проплакал до пыти утра. потом на следующий день до восьми вечера. на меня все смотрели как на говно, а я просто ходил... и повторял про себя.. ну совсем чуть чуть вслух "я люблю тебя не так"...потом неделю не мог встать с кровати. сейчас ем по два яблока в день, хотя,сегодня сьел два шампура шашлыков и вообще устроил день еды... кататак... вот.. в общем живем.. люблю его все равно...да ладно, все равно все будет хорошо.......дада....может быть...хотя когда у меня будет все заебись, читать эту поеботу станет неинтересно. кстати, я переведен в 11 класс...

привет. знаете, а я вроде бы как живой и жизнь идет дальше. сегодня Кед вкурил меня очень вкусным ставом, он был такой добрый и позитивный и у тёмы день рождение. а через шесть дней мне исполняертся 16 лет))))))) хоть мы и не вместе, я все еще тешу себя какими-то беспочвенными надеждами, хотя, он сказал, что, если бы мы были бы рядом друг с другом, то все было бы совершенно по-другому. я верю, что когда приеду к нему, это полностью изменит его отношение ко мне, хотя я не могу быть уверенным на сто процентов. в общем масло масленное, вставило меня конечно не хило, учитывая, что я еще выпил половину бутылки рома на голодный желудок.
Я как-то не могу сейчас описать свое состояние, такое слегка взволнованная вода, совсем легкие волки, которые время от времени достигают высоты цунами. Я уже приобрел легкое желание к жизни, все еще ради него... ну да, просто, я сеня встретился с Настей и она мне такая выдает:
Ну ты Кё пиздец.... что это за "Я не хочу жить!!!".... а я ведь реально в тот день выбежал в час ночи на улицу, поймал такси и поехал туда, куда глаза глядят... Орал по середине улицы как не хочу жить, потом поехал к знакомым на квартиру и нажрался там дешевым винищем, которое пахнет амиаком... блевал дальше чем видел, зато забыл о нем, на целое мгновение... сегодня тоже нажрался, но не забывал... пришел домой, а он не в духе и не хочет мне ничего рассказывать, наверное, потому, что я сегодня пришел слишком поздно и от меня за интернетный киллометр разит напускной адекватностью. будто у меня на лице написано, что я опять чем-то упаролся... а может я опять обнулил кредит доверия, просто из-за того, что поздно приперся домой. грусть пичаль...
он такой хорооооший... он такой единственный.... черт... черт... блядь... я хуестрадалец....блядь... я еблан... вот как меня угораздило, а? вот спрашиваю уже полгода... мои первые чувства... к мальчику который очень далеко и которому я не сильно нужен... а может нужен... я сказал все сестре, она сказала, что ему нужно самому разобраться в себе. начал снова писать в дневник, потоу что мне больше некому жаловаться... я заебал всех своих знакомых, от меня отвернулись люди, которых я бы мог назвать хорошими знакомыми... они говорят что я заебал своим нытьем и вообще на всю голову ебанутый...

я выстоял. мы не вместе. конец. хуй вам, а не хэппи энд

Я возвращаюсь сюда исключительно тогда, когда становлюсь эмоционально измотанным. Не знаю, превращаюсь ли я в ходячий труп, но стараюсь не выносить сие из своей головы на окружающих. Мне кажется, что в своей жизни я что-то определенно делаю не так. Я постоянно изменяю своим принципам, вероятно потому, что этот человек далеко от меня, мне хочется сделать свою жизнь более насыщенной и полноценой, но она все такая же никакая. Это очень грустно. Хочу написать что-нибудь длинное и красочное, в голове совершенно нет никаких мыслей, только усталость. На улице красивое голубое небо, которое наполняют белые перистые облака, но даже это не может уменьшить тоску в моем сердце. Я кажется, совершенно не скучаю, мне совсем-совсем не больно и все хорошо, но мне нужны слова и страстные клятвы, а ему и так не плохо, хотя нежности я тоже не получаю. Пойду самовыпилюсь

Проводил друга, теперь снова один. Любимый человек, он далеко, он есть и вроде бы мы близки, но он совсем не рядом. В любви нет здравого смысла, поэтому я как наркоман окутанный навязчивой идеей сделать что-то. Я банально хочу услышать от него еще немного ласковый слов... Еще чуть-чуть, чтобы он искренне со всей нежностью сказал, что любит меня и улыбнулся... но он уже три дня не реагирует на меня, когда я рядом... Я как пустое место, как пустая оболочка, которая пытается добиться какой-то маленького тепла, маленького внимания, и заместо всего что можно было сказать... заместо всего чем можно было бы сделать теплее... я получаю "люблю"... но люблю сухое, выхженное, изжитое себя, как будто бы это и не правда. Он кажется таким одиноким, а мое нахождение рядом бессмысленным и беспощадным, как будто бы сам факт меня рядом уже надоедает и выводит его. Как будто бы я как пиявка впиваюсь в его руку и высасываю с него, но мне все мало и мало... и мне мало! потому что я хочу от него нежности... я не решаюсь сказать ему об этом, потому, что понимаю, что ему сейчас сложно... но мне так хочется, хочется все как прежде... тепло... и совсем не так как сейчас... Я спрашиваю как у него дела, как он себя чувствует... "нормально"... я тебя очень сильно люблю... я говорю ему то что чувствую... а он.. "и я..." больше я не слышу, не вижу и мои сообщения уходят вникуда... как будто бы я до этого наплел ему гадостей и опротивил ему..что за гребанный кризис отношений... мне опять не дает покоя то, как он отшил меня однажды... это главный мой страх в жизни, если он.. скажет мне.. что сказал тогда.. "извини, у меня есть любимая девушка... а ты для меня очень дорогой человек и родной ребенок..." я не выдержу этого снова... он единственный для меня... я не выдержу этого снова... я не смогу.. я не выстаю перед таким ударом... не выстаю перед ним...

(00:46:01 18/02/2011)
Только мы...*также нежно отвечает...шепчет сквозь поцелуй*будем обнимать...целовать..заниматься любовью...очень нежно...и просто будем рядом...лежать...и наслаждаться тем что рядом...

Мы будем вместе?
Я срою стены все, коль будешь ты со мной... Я пролечу сквозь все неистовые бури, прорвусь сквозь все леса, что солца луч не видели ни разу, сквозь пламен обжигающий..и для тебя я все преодалею.. Love is a loosing game

Меня накотила новая волна депрессии... без него не имеет смысла...
[500x348]

Так, я вроде бы дома. Наконец-то я дома, после двухдневного алкотреша. Сначала СПБ, потом Дабстеп. Сейчас не будет особого нытья, просто исповедую душу. Я вообще не могу понять что происходит в моей голове, я не знаю на что я вообще надеюсь и почему я не могу отказать себе в человеческом внимании? Почему сразу человеческом? Не человеческом, а скорее чисто в мужском внимании, там ухаживания, подмигивания, прочее-прочее, во мне снова проснулись чувства к лучшему другу, опять -_-" ну 2.5 года он для меня был чем-то вроде предмета для подражания, таким крутым братиком, да и сейчас вроде бы все тоже самое... но твою мать... Я иногда не могу остановить ту нежность, которая меня прямо-таки распирает... Ася, конечно, мне мозги отрезвила, хотя мы оба были в жопу бухие, она то знает, что я там по нему долго долго слюни оттачивал... ну и она еще про моего мяу знает, в общем... решили, что надо забивать болт на друга... ибо... все мои косые, нежные взгляды, красные щеки и вообще все мое неподдельное очарование на него не канают!! Я даже с какой-то стороны рад, потому что у меня то есть Мяу, а если бы что-то и получилось, это уже было бы не просто бабайка, это было бы уже большое-большое атата!!! Просто, не знаю... Я все реже вспоминаю, как Мяу меня отшивал... хотя, на самом деле это до сих пор приносит дискомфорт, ну не такую боль как раньше... я ведь не писал здесь, да и у меня просто сил не было. валялся 4 дня в постели, потом нажрался и переспал с альфа-самцом... у которого такое же имя, что у моего Мяу... как отшил, на следующий день не разговаривали. ну я ему сказал, что люблю его, а он сказал, что нам лучше не общаться и вообще у него любимая есть... До сих пор... опять вот кольнуло, опять это мерзкое чувство, как будто бы внутренний мир, все что имело когда-то значение, рушиться на хуй+100500 малюсеньких осколков... потом я вот ушел на репточку..там попешился по быстроляму с одним альфа... и на следующий день мне начали писать "я волнуюсь ололо"... тогда это было слышать довольно грустно, обидно и даже упадочно, дико смешно... и я был по своему прав, ведь никому ничего не обещал, но все равно считал себя предателем... и даже если я предал не его, то предал свои собственные чувства. Хотя... не могу отрицать, этот момент стал ключевым, просто поворотным...потому что именно тогда, меня испугались потерять... вот когда меня не стало рядом, тогда, наверное, и понял... что а без меня то как-то хуеватенько... только вот мне без него было по настоящему ХУЕВО! и когда мне загоняли, что меня не любят, что не могут принять мои чувства, я считал себя недостойным дерьмом.... сейчас эта ситуация мне кажется такой глупой и бессмысленной, да и я до сих пор не могу ничего понять... потому что мяу вроде бы скрытный, а вроде бы и не очень... вроде бы я знаю все, что меня интересует и полностью ему доверяю, но все еще чем-то неудовлетворен... Сейчас буквально живу гребами о дальнейшей "семейной жизни"...Я теперь типа невеста блеять х3 ололо... до сих пор помню, как он застилает кровать... это так....так...у меня все внутри сжимается и вообще не знаю как это... как он застилает кровать и говорит по телефону, у меня голову сносит.... или улыбается... или еще что-нибудь...еще я урод блеять.... волосы нежно блондинесто персиковые... ебать...

Я такое стремное ушлепище. я болею, через 40 минут адо как бе уже выходить на учебу. вечерняя смена вся куйня. но мне так влом. я болею, у меня из носа капает какая-то хуйня, ну да, сопли называется... и жидкость прет из-за всех щелей... я на 1/12 приблизился к абстинентному синдрому. весело же. Сейчас смотрю Gantz, аниме овер 100500... просто овер 2000...Кровь кишки распидорасило, везде кровь, секс, надо начать читать мангу. я в восторге... обожаю Ниси, помню момент, когда он умирал и звал мамочку... я на него просто дрочу, кончил, до сих пор стоит х3 ну это образно, просто персонаж потрясающий...

вот Ниси

[показать]

вот пруфчик

http://ru.wikipedia.org/wiki/Gantz

ХАРЕ КРИШНА ХАРЕ КРИШНА КРИШНА КРИШНА ХАРЕ ХАРЕ!!! Звучит как маты О_о почему я столько матерюсь, конфетный супермэн подал мне отличную идею, откусить себе язык.... больно блеять.... =_= не спасает от матов.... надо завязывать

Вчера опять нажрался в клубе и хуярил с Костяном 2 часа до его дома... Пришли, завалились спать и вот оно солнце свет... уже успели постоять в пазике, пожрать чипсы, похуярить пиво, опохмелиться... ВЕГЕТАРИАНСТВО РАЙ!^^ не жру мясо и счастлив дохуя ололо, я пишу маленькие тупые посты, неужто уже прохуярил свои мозги????????????? блеять... вреале прохуярил.... вчера костян закатил истерику, аля "Ты меня уважаешь????" Еще мы чуть ли не похуярились, он расцарапал мне все руки, но не до чего серьезного дело не дошло... потом Я его обнял, успокоил своего истиричку и мы шептали друг другу на уши, как любим друг друга... лучший друг - это так пиздато хДДДДДДДД Коста реально ахуевший... сидим сейчас, бухаем и он читает все, что я пишу хД и хуле, у меня есть все шансы отхватить поебало Коста Алексеевич Жигадло ХДДД пиздат хуле

Вот, теперь мы самая крутая ги на серваке... одназначно)))) у меня все хорошо, у мяу тоже...
[700x429]

Олололо. Мне впервые нечего писать о_О у меня, как ни странно, все хорошо. с пятницы буду хуярить на подработку

Я приду, чтобы забрать его с девятого круга ада... Моя сладкая нежность, моя чувствительная, всепоглощающая, неповторимая утопия... Единственный рай для меня... Мой маленький, мой большой, мой гигансткий кусочек счастья... Вся моя жизнь, мой смысл, моя нежность, мое сердце... не знаю кого и о чем просить, как ловить звезды, как правильно загадывать желания... но, мое желание обязательно должно сбыться... Я же особенный епта =>

Правительство США попросило Костяна отдать им их 20 000 заложников, которых он взял и предложили ему 20 000 000 лимонов баксов и сказали, что он будет жить под другим именем...!!1111 там чото еще с Полистиной было, типа, если бы Америкосы не воевали с Полистиной мы бы на других планетах жили... ебааааать.... Причем здесь Полистина? И Америкосы? И ОН ОТКАЗАЛСЯ ОТ БАБЛА!!!!1111

"Кость, а что ты с заложниками сделал?"

Да ничо, я их даже в глаза не видел....

ЕБАТЬ, ВОТ ЭТО МУТАЦИЯ!!!!

Ахуенная...

Настроение сейчас - похмелье

утро. Вчера был в клубе, остался у друга, сейчас похмелье, сижу, курю... Прочел комменты в дневе Харли, пытаюсь рассуждать - выходит херово, много курю, сука-кот играет с зажигалкой, хоть бы она перед его ебальником взорвалась... Я любя...В общем вчера мы просто пришли и нажрались, я плясал без обуви по грязному полу размахивает руками и ногами три часа подняд... Мои розовые волосы развивались на искусственном ветру, я был прекрасен окда. Фишка в том, что я второй раз подряд сделал одну и туже глупость, ответил на сранные приставание ублюдочных малолетних пидорасов. Пока отмачивал там ко мне притерась человек пять или шесть, но как-то одному получилось, ну он какой-то стремный, странный, но у него был такой взгляд, как будто бы он влюбился с первого взгляда.... Ладно похуй, как только закрыл глаза, перед ебалом любимый... прекрасный любимый, который меня так лаского, возбуждающе, нежно гладит по по плечам, хотя... это делал тот чувак имени которого я даже не знаю, я успокаивал себя мыслью, что думаю "о нём", курю сигарэту с его именем там, сижу на подоконнике, пью кофэ... и дада опять же думаю о "нём"...ололололололо... тупо, да? Но работает же сука работает!!!! Правда я решил для себя... первый раз не пидорас, второй рас не пидодва... но третьего раза не бывает... и никогда не будет... я не променяю его... самое прекрасное, что было в моей сранной убогой жизни, на какие-то старые привычки... и да, это даже не минутные увлечения, а просто ублюдочные старые привычки из моей жизни... Я вчера говорил ему, что я не такой хороший как он думает, что в моей жизни был беспорядочный секс, пьянки с утра до следующего утра, наркотики, мутки, барыги и чеки. Меня это выбивало из колеи, я должен был сказать ему об этом, потому что я о нем знаю все... Кроме того, как он посадил нервы и сердце, мне было очень больно его слушать, поэтому я попросил перенести этот разговор на потом. А ему оказывается было слушать меня, я не давал никаких подробностей, как пишу здесь в уютной лирушечке... ведь, блядь, я знаю, что он этого никогда не прочтет и мне спокойно... Я просто поставил его перед фактом, что я убогое говницо, просто ошметок калла тюлленя, ебанная блевота, просто сказал ему, что "А знаешь... а моя жизнь была такой до тебя... Ты меня спас..."... ему было больно.... Ему было очень больно, а мне было больно делать ему больно, я как будто бы вырезал что-то из своего сердца, ебанные узорчики наверное... Потом он сказал, что все это не имеет значения, что важно то, что мы здесь и сейчас имеем... Что у нас есть мы, что я самое прекрасное в его жизни, самое родное, самое уютное, самое любимое... А он для меня не менее нежный, ласковый и прекрасный... целый мир... Я для него его личный рай, а он моя утопия....


Люблю....

Слушать этот музыкальный файл

....

Пришел на учебу, встретил Илью. В общем, это парень с которым у нас муси-пуси на учебе. Я очень люблю когда меня обнимают и тискают, еще что я, что Илья, любим купаться в людском внимании, делая это не самым экстравагантным способом. Сегодня меня проганяет класснуха из накуренного туалета, а я вижу, напротив него стоит Илья и ухмыляется мне. Фак! Я не видел его два месяца, так я подбегаю, тяну лапки и он меня так обнимает!!!!! Как обычно, блеять. Очень интимно, руки на талии, медленно сползающие на бока и ягодицы, при этом так крепко прижал... Выходит сранная Татьяна Васильевна и "Чем это вы тут занимаетесь???!!!", через два урока на втором этаже таже история, только это была уже директор. Хотел с ним вместе домой поехать, а не получилось, у него 7 уроков было. "П" класс как никак, сранная путяга лол... Нам не о чем поговорить, у нас совершенно разные амбиции, но мне очень нравятся его руки. Меня к ним как будто тянет... Они такие большие и горячие, сильные, хотя по его отощавшему на амфетамине телосложению совсем не скажешь... еще у него красивая улыбка... чур меня... чур меня... я люблю другого...

ЖОПУ ПОДНИМАЙ! НА УЧЕБУ СОБИРАЙСЯ!!!!! хДДДДДДДДДДД встал на учебу впервые за последние 2 недели

Лариса, пиздуй коментить пост в котором многа букаф... хД