как докатился, что снова здесь? Это затягивает.
все эти сранные этапы взросления.
ненавижу работу, ненавижу людей, ненавижу наркотики, ненавижу деньги и эту ебанную сложную жизнь.
дада пиздец

изменился, повзрослел, разлюбил.
Странно, но у меня практически не осталось воспоминаний о этом человеке. Скорее только образ, имя, возраст, день рождение, ну и то говно, которое он сделал моему сердцу.
Внутреннее состояние тоже уже давно не то, также, как и физическое. Раньше здоровье мне казалось абсолютно бесконечным, отхода длились не более двух дней, а сейчас я неделю не могу прийти в себя и встать с постели. Завтра пишу отказ от ЕГЭ, потому что в этом году не сдам, годовая депрессия отразилась слишком сильно и явно на моей жизни. Потерял общение со многими людьми, не могу устроиться на нормальную работу, ну и все в таком духе.
Каждый раз как перечитываю днев, думаю каким сказочным долбаебом был пару лет назад и вообще нахера так жить?
Любил, до сих пор вспоминаю, часто поминаю плохим словом, не могу простить его, но уже не люблю. Во мне играют только разбитые надежды, то что моим сердцем подтерлись, как туалетной бумагой. Мечтаю его встретить наконец, плюнуть в глаз, сказать, что он "ебло" и катился бы лесом, жуеба блеа.
Начал мутить с девочкой, думаю люблю ее. Не знаю как описать это чувство, от него мне крышу срывало конкретно, плюшило, как суслика на стекловате, а тут мне так хорошо и спокойно. Вроде бы, не так как раньше, я одно время сомневался точно ли люблю. А тут бац, подумал, а как я вообще без нее? Да без нее я как без рук. Типа бац - ее нет, меня нет. Странное чувство, но мне хорошо с ней. Заглядываюсь на парней, на телок, на столбы, ее хочу, да много кого хочу, но изменять нет... Вообще сексуальность такого плана отрафировалась, научился ценить себя в этом плане, не стелиться, по крайней мере не под моральных уродов. Блин, хер его знает. Разберусь с учебой, работой, раздам долги, буду жить нормально, выполню квест.
Часть под названием "забудь уебка" уже проедена, а раньше я его даже грубым словом назвать не мог. ХД
да лан ну и позер на него, жизнь продолжается, если не убил себя, значит стал сильнее.

Странный парень этот Бог. Из-за любви к нам
Он бросил на растерзание нам своего сына.
Страх и отчаяние, чувство вины и бессилие...
Надеюсь, когда-нибудь нас захватят дельфины.
Странный парень этот бог, почему не смог
остановиться еще после создания растений
мрачные желания страх и отвращение
вот тебе свобода - пользуйся сынок...

отстой отстой отстой....
Везде натыкаюсь на лицемерие...
Не могу писать, не могу дышать, ничего не знаю, ничего не умею, падаю в бездну, не могу остановится.
хочу спать, не ощущаю жизни в полной мере, как оно должно быть
шалава
не могу дышать этим воздухом
хочу по-другому.
не пишется, не видеться, кажется, что потом буду жалеть о том, что есть сейчас, ну да ладно, ну и похуй
когда меня станут грызть личинки, это навряд ли будет иметь хоть какое-то значение. все мои попытки что-то сделать
а не проще ли сейчас?
так не интересно или страшно, вот что за безобразие. я думаю, что проще просто убиваться медленно
боюсь боли, все-таки....очень
и не боюсь одновременно
может быть намного хуже унижение?
твою мать, как много пафоса, ну я не могу прям. вот отстой отстой отстой отстой....

Начал переоценку ценностей. Хомячу траву, берегу животных и прочее вегетарианское говно. Забавно, но с тех пор, как я начал нормально питаться и отрастил живот, начал чаще западать на девушек. Ну, на симпатичных таких, а не на жирное унылое говно или плоских, как доски пёзд с дыркой в мясе. Сегодня не мог оторваться девочки азиатки в маршрутке. Сейчас захаваю слабительное, чтобы сдоровски просраться, может быть у меня пройдет этот загон и я снова вернусь к привычным мне "волосатым мачо". В этот раз покрасился в рыжий, довольно приятный цвет, вместо розового говна и черного унылого гота чувствую себя настоящим солнышком. Меня это прямо-таки радует, даже слишком. Совсем забываю про дыру в груди, наоборот, мне даже, начинает нравится быть одному. Моя дыра издает такой приятный звук "Шш-ш-ш-ш-ш-ш-фьююю" и это по крайней мере, довольно, забавно. Завтра опять вставать с утра и переться на учебу и мне бы как умному надо бы лечь спать, но вместо этого я снова потянулся к монитору. Переливаю говно из одного ведра в другое, тяну кофейную тянучку и скрипя зубы пишу пост.
Обешал Лоре вырубить, деньги задержали, чувак проебался, жду следующей недели. Прости, дорогая, прочти Лирушечку и поймешь, я был искреннен с тобой тролололо. Дал другу в долг, в общем, я нищеброд, благо на грейпфрут, брынзу и прочие радости жизни денег мне хватило. БЛЯДЬ! Я не купил брокколи т.т и цветную капусту, но, сука, зато........ это была любимая еда того педика, поэтому сейчас я буду есть по-другому, чтобы не вспоминать о делах минувших дней. Лучше быть одному, да-да, полюбому....

перечитываю лирушечку и думаю, чем же я все-таки стал. каким-то говном по-моему. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что нужно идти либо на учебу, либо на работу, чтобы не ощущать себя таким дерьмом помноженным на дерьмо в квадрате и дерьмо в кубе на синус дерьма.
дико хочется спать, с самого утра пиликал от друга с Гражданки в другой конец города, чтобы передать материал по работе и униформу, при этом забыл анкеты и отчетность по розданному материалу, с падарками и пр.пр. поеботиной. настолько грустно, что я не могу прям. Как я мог забыть своего Гарри Поттера у него? мне теперь на долгое время вперед будет абсолютно нечем заняться т.т целых несколько часов, если я не подниму свою жирную задницу и не доеду до него так, как мне надо. ночью болел живот, спал от силы часа три, сейчас адски жрать хочется, нужно сходить в магаз и купить молочный ломтик. прихожу и ухожу тогда, когда все спят, ну и хорошо, меньше срача на деле. С одной стороны мне нужно поднять свою жопу и поехать на Гражданку обратно, с другой, каждый нормальный человек в таком раскладе попиликал бы до кровати, а не давился в 8 утра в забитом дерьмом автобусе. Каждый человек едущий рядом - дерьмо, начиная от новорожденных детей, заканчивая стариками. У одних ебучий ор, у вторых какие-то свои загоны и этот маразм. магазин.... хочу киндер молочный ломтик
хочу работать шлюхой, иметь 70 тысяч в месяц, ходить в магазины, аптеку, стоматологическую клинику 24 часа, хочу ездить на такси, хочу, чтобы метро работало всегда, чтобы я мог вести спокойный ночной образ жизни и не думать о том, как попиздую в шесть утра с клуба спать..
Воообще ни о чем не думать. не париться. да в принципе и так мало парюсь, думая, как получу 1/4 часть зарплаты. нихуя себе... 4 тысячи, да на них можно купить 13 грамм амфетамина и снюхаться в говно... был бы я шлюхой, зарабатывал эти деньги за день, ну максимум за два, а тут приходиться ебаться ни с мужиками, а бумагами, отчетами о доставке, отчетами о проверки, материалами, униформами, документами и прочей планктоньей хуйней. ничего не хочу, только спать и гарри поттера

опять драпаю хуйню, не у себя уже, а у Лорхен дома. обещал выбить ей порох, а она закинет меня древесным говном. Сижу, не совсем, чтобы укурен, мозг абсолютно адвекатен, да и я владею своим телом. Такое ощущение, что после часового сна, мне уже не просто попустило, но и уже нисколечки не ставляет. походу порошковый марафон, о котором я так давно мечтаю, канет ко всем ебанным чертям.
могу дать телефон барыг, которым следует набить ебало. даже внешность опишу, имя скажу и даже место проживания, а еси не точный адрес, то хотябы район.
Одного зовут Роман. скользкий и убогий чел, бегает быстро, живет на Достоевской и Владимирской, прекрываем ментами, которые бьют его ногами и периодически ебут в жопу. о, как! обращайте
Далее, имя выдающегося ублюдка, который нажился на моих деньгах. должен мне 3к за 10 единиц муки. если у него на руках будут эти деньги, можете не возвращать как благородная жена и взять себе. это будет мой достойный подарок вам во благо справедливости. такая этакая награда. этого уебка не жалейте, бейте по лицу железными вставками, обрейте налысо и, конечно, же выебите в жопу арматурой. зовут Алексей. живет в Купчино, в одной остановке от пр. Славы, за полушкой.

Далее, опять же наебщик из купчаги. три раза давал нормальный порох, на четвертый, продал пять граммов самого убогого говна, которое пробовал
Вконтакте по-моему обозначен как "Просто Саша", толстый эмарёнок с женской жопы финно-угорской наружности, при этом страшный пиздец. дружит с мальчиками трешиками которые ебут его в жопу, так что вам это делать не обязательно, ему вкайф. мальчики трешики постоянно обдолбанные и агрессивные, несмотр на хрупкое телосложение, выглядят довольно убедительно и агрессивно. бейте хкйню несчадя

за телефонами обращйтесь в комменты :3

началась новая волна депрессии. наркомания? maybe

любви не существует в природе это раз счастья в мире не бывает это два
справедливости ты тут не найдешь это три замри и умри замри и умри замри и умри

люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю

компасация мозга в прямом эфире. не знаю что там дальше, мать вздрачивает мне мозги. уже час. бляяяяя...

теперь он нарочито холоден со мной, видать, так все и должно было быть. я теперь к нему не еду и вообще надо научиться жить иначе. это, правильно, это мой хэппи энд

Вчера были блядские алые паруса, в 3 часа ночи я посрался с парнем лучшей подруги и отбился от компании. переночевал у парня которому 23, но выглядит на 16 и поведение у него соответствующее. не люблю таких. сейчас сижу и напиваюсь, до сих пор люблю Андрея

учусь жить один и много работаю

продолжаем общаться. когда он ласков со мной, все как будто бы рвет изнутри и переходит в какую-то дикую обиду....
но я уже как-то привык к этому чувству... он будет рисовать эскиз для моей татуировки... когда я сказал ему, что хочу делать, он оживился и начал просить меня, разрешить ему рисовать для меня эскиз... а ведь этот Пьеро - это он... Пьеро с красными волосами... грустный, загадочный, романтичный... тот образ, в который я так долгое время был влюблен...в него, в его грустный, чуть хитрый взгляд... в его печаль и обиду, в его грустную улыбку, в его редкое, но такое искреннее счастье и умиление... а птом бац... и все пропало... и все... и ничего нет... сколько я по нему тут уже пиздострадалю? больше полугода???????? вы знаете... у меня сегодня день рождение... точнее вчера было...
13.06.... у меня было день рождение и вообще на похуй...кроме него уже ничего не радует. Лариса сука. не поздравила

у него есть любимая девушка. :D меня наебали. все детка, забудь о нем нахуй

Это цитата сообщения Nigai_Mori Оригинальное сообщение

Мой мозг даже об этом не подозревал

*умиляется*
[500x239]

оптимизм - говно, полное и не работающее. он сказал что не любит меня и никогда не полюбит. может быть к счастью, друзья говорят, что он долбаеб

на утро он протрезвел и начал извиняться :3 но, все-таки, как в старой русской пословице "что у пьяного на языке, то у трезвого в уме." я стал непробиваемым оптимистом последнее время, наверное потому что работа, наверное. потому что лето и скоро я поеду к нему...

фотки возможно будут позже. сегодня мяу сказал "мне так уютно и спокойно с тобой"... хотя...он пьян... и что у пьяного на языке, то у трезвого в уме... я счастлив... боже... я так счастлив... мы оба пьяны, я выпил после рабочего дня... и я так счастлив... я хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь, которая только началась... я хочу целовать его всего-всего от макушки до самых пяточек.... он такой... такой.... такой... который мне нужен... больше никакой не нужен только онононононо!!!!!!!!!!!!

кстаааааати!! я теперь с пепельно русыми волосами и ниразу не розовый. и постриженный ваще классно. lorhen стригла :В я фанат