Откуда она взялась - такая?..Смотрит на все вокруг взглядом отстраненным, пристальным, - словно послана в этот мир для определенной, причем единственной цели - стать свидетелем, да не просто - свидетелем, а оценщиком каких-то изначальных нравственных ценностей, оценщиком непредвзятым, взыскательным, беспощадным..О чем это говорит, - что среда все-таки ничего не значит?..Оборванка с лицом Девы Марии..Так что ж, все же - душа, все-таки душа?..Так есть Бог или нет?Или все-таки есть?Тогда как и за что, за какие прошлые заслуги в некое тело посылается душа цельная, как алмаз, в ожидании лишь руки, котороя с бережной любовью нанесет на нее бесчисленные грани, в которых отразится мир?
Хмурый мой ангел, ты мне награда за..

Надо уговорить, уговорить во что бы то не стало ее сфотографировать, нельзя вот так отпустить

Сейчас такое время, когда я чувствую, что я нужен своим друзьям. Не всем вместе, а каждому по отдельности, кому-то терпеливым и сочувствующим, кому-то надежным и сильным. Правильным и добрым. Неунываемым и рассудительным. Совсем не таким, какой я есть.
Совсем не настоящим.
Пока что сейчас больше всего во мне нуждается Хиза. Каждый раз, когда в ее жизни происходит что-либо достаточно новое, и чаще всего нехорошее, я нужен ей. Привычка держаться за мою руку, когда очередной Ян/Паша/Леша/Дима/Миша и далее, оказался не тем, о ком она мечтала, я должен быть рядом. В моих попытках отучить ее от моего молчаливого присутствия в ее жизни, от долгих изматывающих разговорах, и нервном курении на белой кухне. От спора до хрипоты и громких слов, до заговорщицкого шепота и отказа слушать, когда я уже намеренно свожу разговор в шутки, пытаясь задушить чужую боль, при этом на душе часто скребут кошки. Это как учить ребенка ходить, пытаясь сначала вытянуть его за руку с земли, а потом постепенно отпуская. Не получается. Резкие и тихие, будто отчеканенные слова – реакция на мой отказ ехать сейчас же куда-то в неизвестность . Слишком прямая, гордая спина и бросание трубки. Больно – это когда не замечая теней под глазами, температуры и нехватки сна – тебя тянут за собой. Вот это больно. Но я больше не могу быть жилеткой для слез, уговаривать и зашептывать мечтами. Я выдохся.

Я не жалею людей, потому что это их унижает. Я больше не даю советов.
[604x188]

Праздник все ближе и я хочу поздравить вас с наступающим)
Счастья вам и добра!

P.S:Уезжаю пока, неделька каникул все-таки

[346x480]

Выходные прошли под знаком "+" *две перпендикулярные палочки*
Я доволен результатом. Только вот непонятно..зачем дарить новогодние подарки заранее?..только растраивать ребенка..
Небольшая родительская истерика завершила субботу, плавно переходящую в воскресение. Я просто вовремя не подошел к телефону. Долгие перемирные разговоры утомили настолько, что захотелось спать.
Прости кои, не сегодня..
Сегодня я опять с краю, в голову лезут стихи Есенина..*ненавижу Есенина!!*
Завтра будильник в 6 утра, Сид и Ненси не дадут мне больше уснуть, пора морозных глотков воздуха. То, что мне нужно перед сном..приятных вам засыпаний..
[341x480]

Главное, что я знаю, это то, что человек учится на своих ошибках. Все, что произошло со мной в жизни был сплошной долгий, буквально нескончаемый урок. А я все рвусь на перемену, все рвусь быстрее...не думать, не оглядываться..

[птицы не оглядываются]

..быстрее, быстрее..к какой-то метафоре-свободе, к какому-то счастью из мультиков, из обрывков газет и умных книжек. Спастись, ухватившись за соломинку, пусть даже притворявшуюся спасительной. Бегу. Куда? От кого? Зачем?
Стирая рамки, стирая воспоминания с какой-то мазохистской радостью, разбивая себя и вновь строя по новому проекту. Сплошная математика. Отмерить основание линейкой, кликнуть на старт. Улыбаемся, улыбаемся.
Я разучился улыбаться как ребенок, взамен научился улыбаться как взрослый. Я не рад этому. Совсем не рад.

[…Я построю мост из сломанных крыльев…]

Но это хандра из-за расставания, это скоро пройдет.

[…Чтобы он унёс кровь вслед за пылью…]

Скоро все вернется на круги своя и я буду беззаботен как прежде!

[…Я построю его, чтоб по нему не идти…]

Мои друзья, не волнуйтесь, я в порядке.

[…Я его построю. А потом сожгу… ]

Улыбаемся.

[…Я найду себе новый обрыв. Без моста… ]

Больше позитива! Ведь впереди праздник Нового Года.

[…И шагну в глубину. Шагну до конца…]

Хмм....опять такое чувство будто я изменился, вечное дежа-вю. Достало, если честно. Пора бы уже наверное разобраться со всем и со всеми. Сказать то, что давно было пора сказать. Отпустить. Пострадать. Поскандалить. Потосковать. Отпустить. Простить уже наконец. Это временное. Это пройдет.
Что ж я вредный то такой....непонимание в самом себе. Может неприятие.
Проще надо быть, проще. Добрее. Искренней. Как раньше. Если любил, то любил так, что прямо до невозможности, до крика. А если не навидел так говорил об этом прямо, не скрывая ничего, зачем врать самому себе? да и окружающим тоже. Немыслимо. Когда я успел так испотриться..

Хочу. Вернуться.
[700x400]

Так получилось...деньги на телефоне 0.1 копейка, удивительное число. Лучше так, лучше свалить свое нежелание звонить на то, что у тебя вообще нет денег. Нежелание видеться на то, что у тебя катострафически не хватает времени.
Нашел новую мангу Hirotaka Kisaragi (Хиротака Кисараги). Пришел таки с дня рождения, на котором мне не стоило оставаться на ночь.. В ролевой по Wolf's Rain мечтаю, чтобы моего персонажа уже убили, хоть подставляйся под клыки кому-нибудь. Но волки гордые твари, так не поступают. Хотя хз...может быть

Хочу снега. Хочу снега. Хочу снега.
[427x700]

[показать]

...- Жили в старину два друга, два рыцаря... - пробормотал себе негромко
Илья. Просто так сказал, в одной тональности с этим осенним рассветом, с
этим безлюдным двором. Просто так - не то слышал где-то, не то читал
где-то... Потом прислушался к замершей фразе, вздрогнул и повторил: - Жили в
старину два друга, два рыцаря - Рыцарь Без Страха и Рыцарь Без Упрека... -
Он хотел усмехнуться себе: вот, мол, привет от школьных сочинений, но что-то
смутное и дрожащее внутри толкнуло его, как, должно быть, толкает мать
неродившееся еще дитя, он почему-то заволновался сладким таким волнением и
уже не смог остановиться:
- Оба они были влюблены в одну прекрасную девушку. Оба сражались на
турнирах в ее честь и, как правило, побеждали. Выезжают на турнир - один на
гнедом, другой на белом коне, пышные султаны на шлемах, железные забрала на
лицах, мечи и щиты в руках - настоящие рыцари, благородство и доблесть.
Бывало, Эндрью, торговец свиными колбасами, сидит в первом ряду, свистит и
топает ногами от восторга. Оба рыцаря были влюблены в свою даму безысходно,
страстно, трепетно. Едва затеплится в небе первая робкая звезда - и Эндрью,
торговец свиными колбасами, повесит замок на свою лавку, - рыцари тут как
тут, у балкона своей дамы серенады поют. Одно слово - Рыцари! Один на лютне
играл, другой на банджо, по всем правилам куртуазии. Вместе получалось
недурно. А прекрасная возлюбленная выходила на балкон и улыбалась обоим. Оба
рыцаря нравились ей, и никак не могла она решить, кому из них отдать свою
прелестную ручку. Нравилось девушке, что оба любили ее беззаветно, и очень
нравилось, что даже из-за "предмета" не ссорились. Одно слово - Рыцари! Но
день проходил за днем, неделя за неделей, и поняла девушка, что надо наконец
выбрать себе возлюбленного. Позвала она обоих рыцарей и сказала:
- Отправляйтесь в странствия, доблестные рыцари. Сроку путешествовать
вам - три года....

Настроение сейчас - хорошее)

Снова я тут. Вспомнил. Спохватился. Тут мои мысли их нельзя оставлять одних.
Приветствую тех, кто меня может быть читает. Надеюсь у вас все хорошо.
Время проносится все быстрее, осень- магическая пора. Кажется день уходит в одну секунду, оставляя за собой шлейф растерянности инепонимания. У меня все на удивление хорошо. Люблю. Любим. И вообще...
Можно было бы написать "доволен жизнью" но думаю не стоит...просто сомневаюсь, не привык еще к счастью.
На улице пока еще достаточно тепло. Но мне почему то хочется холода, хочется белого чуда, которое покроет весь город, засыпет его с головой. А снег ожидается только через месяц, если повезет.
<==забавный смайлик) А у вас как дела, товарищи?

[345x480]

[показать]

не оч люблю Детей Тьмы, но картинка супер! XD

Слушать этот музыкальный файл

...моя любимая песня..

Настроение сейчас - жду

Осень...как же я люблю тебя. Люблю именно за эту промозглую погоду, за кучи опавших желтых листьев, за то, что на улице так мало народу и что некому обращать ни на что внимание. Все спешат домой, в тепло, в замкнутое стенами пространство, по ходу думая о насущных проблемах.

А мне теперь некуда торопиться. Да, есть дом, да есть родители, да, есть работа, есть учеба, есть обязанности.
Постоянно меняются влюбленности...да и влюбленность ли?..просто подружки и парни..

Уже начинаю думать, какая же я сволочь. Как только кто-то произносит слово на букву Л, меня сразу же, как ветром сдувает.

А я пойду гулять по лужам, с лохматым дворовым псом, а я буду сидеть на скамейке в парке, на моих коленях устроился и греется кот
Буду кормить голубей и рисовать прохожих.
Курить и читать.
Что-то тихо напевать.
Варить кофе в 3 часа ночи.
Ждать первого снега.
Первого шага до зимы...зимы обреченных.

[500x400]

Настроение сейчас - читаю

Книга Чака Паланика "Дневник"

Дневник художницы, которая вынуждена чтобы прокормить себя и дочь работать официанткой. Она пишет для своего мужа, который в коме, чтобы он потом мог вспомнить все то, что забыто, чтобы он почувствовал всю ее боль и страдания за годы, что он провел в коме.
Книга полная горечи. Потому что на самом деле, главная героиня живет внутри своей трагедии, она с детства рисовала"...чтобы люди не решили, что она сумасшедшая, она занялась искусством. На самом деле она просто хотела научится ремеслу, чтобы фиксировать свои галлюцинации. Чтобы сделать свой воображаемый мир более четким. Более реальным".
Книга о наболевшем для всех, кто рисует и кто учится в художественных колледжах и школах. О том, откуда берется вдохновение, что рисовать, как выразить себя, когда кажется что все уже надоело...когда кисти выпадают из рук, и рвешь свои рисунки, понимая, что все это не то!

Ироничная, с жестоким привкусом правды. Книга о мире художника.


Попадает прямо в сердце...

Настроение сейчас - наконец то свобода!

Вам никогда не хотелось уехать? Я имею ввиду неожиданно сорваться и уехать подальше ото всех?

Вот и я так же..каждый раз, когда я начинаю ощущать, что что-то начинает меня сдерживать, что я постепенно привязываюсь к чему-то. Я одним движением разрываю все эти опутавшие меня узы.
Не могу слышать слова "Я тебя люблю" спокойно, каждый раз удивляюсь. "За что?", "Наверное это ошибка", "Ты врешь"....

Я нашел замечательное место, кажется будто оно находится на краю света.
Великолепный старый парк. Представьте себе готические ворота. Они стоят отдельно, никакой ограды нет. Просто возвышающеся черные ворота, с причудливым кованным узором, старые, на них замок, но они не заперты. Они легкие, почти невесомые, но одновременно внушают уверенность, стойкость.
Нахожу на обратной стороне год, но он стерся, осталось лишь 19...
Огромные деревья, теперь уже почти потерявшие листву, словно охраняют покой этого странного места. Но все их старания излишни, ведь здесь кроме меня ни души. Вдалеке только виднеются жилые дома, а в округе все заброшенно.
Прохожу в парк, пряча лицо в шарф от пронизывающего до души ветра.
Действительно...какое странное место...то тут, то там видно белоснежные статуи советских времен: рабочии, старушка, плачущая на коленях, мать с маленьким ребенком. Они словно призраки, смотрят на мир пустыми белыми глазами, завораживают меня. Я желею, что не взял с собой даже карандаша и бумаги, потому что, появляется внезапная необходимость нарисовать все это.
Но нет...поэтому я еще долго стою в этом парке, пытаюсь запомнить каждую деталь, словно собирая все это по маленьким кусочкам, складывая в единую картину. Картину Рая..или Ада. Неважно.
В этом месте я наконец почувствовал себя свободным, по настоящему.
Словно и нет у меня ничего, и я ничего не должен.
Спокойствие, мир, ты можешь быть таким каким ты хочешь, ты не должен, ты свободен

...великолепное чувство, которое я хочу чувствовать еще и еще..

[336x425]

Слушать этот музыкальный файл

Я никогда не был сентиментальным. Нет...
Но что-то не дает покоя
Что?
Может эта история, расказанная в 12 часов дня в курилке института?
Может быть

Я:..Ты когда нибудь любил?
Dead Angel: Незнаю... Я никогда не был в ладах со своим сердцем! В жизни у меня много чего было, взаимность и невзаимность, понимание и непонимание, единство и различия... Были так же и предательства... Много чего было... А вот любви наверно нет... Либо я влюбчивый но быстро отходчивый, либо я вообще неспособен любить... вот так вот... Порой я даже чтобы убить скуку начинал с кем то встречаться... Ужас, да? Вроде девушки были у меня все разные... Ничего общего у них не было... Но во всех чего то нехватало... Какой то гармонии и я это понимал... Но не совсем именно понимал что это такое, да и сейчас не понимаю... Да и сам я далек от идеала... На деле я плохой человек и многим нанес много ран... Мне тоже наносили раны, но я их даже не замечаю, так как по сравнению со шрамами детства они ничто!
Я:ты так говоришь....детства? что было в детстве?
Dead Angel:Хм... Ты действительно хочешь знать?
Я:Да.Хочу знать
Death Angel:Незнаю если честно... Думал что люблю но последнее время мне весь мир начал надоедать а на душе пустота какая то... А детство - Много чего было... Но два самых основных события такие - моя мама умерла на моих глазах, когда мне было 10 лет... Она два года болела раком печени... С каждым днем становилось все хуже... Последние дни она вообще не могла меня узнать и боялась меня словно чужака... Потом она умерла, а отец впал в депрессию и хотел отдать меня детдом считая что мне станет там жить лучше чем с ним... Но я настоял чтоб я остался с отцом... Потом я практически один жил, так как отец с утра до ночи на работе... Поэтому в 10 лет мне пришлось стать взрослым и стать самостоятельным... Второе что случилось - это мой брат вернувшись после смерти матери из тюрьмы стал меня изводить... Он кстати еще до смерти матери спился и стал наркоманом... Так вот в 13 лет он вернулся и стал жить со мной и отцом... Стал водить друзей наркоманов и бывших убийц домой! Я так жил в страхе.
Dead Angel сказал:Я так жил в страхе пока не стал достаточно сильным! Теперь я уже могу за себя постоять... Хотя в детстве меня пару раз чуть по пьяни не убили... Вот...
Dead Angel: "Много всего было... Но брат теперь меня и отца боится и никого домой не водит... Живет он с нами так как выгнать мы его не можем, так как это его квартира тоже... Вот... Просто он в одной комнате живет, а мы с отцом в другой... Надеюсь что мы скоро уедем отсюда!"
Я: "У тебя..было тяжелое детство. Раз ты смог вынести такое....
Я бы не смог....я и так как прутик, который легко сломать.
Я тоже надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Что вы с отцом уедете. Я верю
....теперь стало понятным, что ты считаешь себя тенью...

Dead Angel:Угу... Потому я такой и мрачный вечно и рассказы такие грустные! Быть сильным - это все что я могу!

Я: Я понял, что в жизни надо суметь не потерять веру, веру хоть во что-то..


и..что это будет значить?!
[347x480]

Настроение сейчас - сочиняю стихи

"Волк"

Я когда-то любил свободу..
Крики птиц..приключений вкус
Но теперь, теперь моя доля
Клетки сталь, да тоски укус!
Позабыл я про гордость и смелость
Позабыл о просторе я
Умирал от жажды и гнева...
Подчинили меня..
Принимал еду не оскалясь,
С благодарностью, с болью в душе
Кто теперь осудить меня смеет?
Сытый мне не судья..

[389x480]

Настроение сейчас - болею бредом

Мне нечего тебя сказать!
Недоверие... недосказанность...
Безразличие... не доказанность...
Упоение... и безличие...
Ложь... стирающая все различия...
Было-не было... отношение...
Подозрение... отрешение...
Взгляд на истину... и сомнение...
Невозможность... простого решения...
Это значит... команда "вольно"...
Хочешь-жги за собою мосты...
Это страшно... И очень больно...
Падать вниз... С такой высоты...

[320x240]