Снился летний день в каком-то восточном городе и это было еще позавчера.Потом нападение с воздуха, бомбежка новейшим оружием. Два брата, я тот что старше был. Какой-то поселок с колонкой и полным отсутствием дорог, за огородами росли хрустящие камыши темного кадмия. Их-то если переломить с таким "хруууп", по летом можно получить себе персональную зиму, потому что в воздух выстреливает облако пуха.
Позже я узнал, что это к покойникам, впрочем во сне их тоже было немало. Длинные путанные улицы и молчаливые женщины в летних легких платках. Куда я тогда побежал? Уж не от действительности ли спрятаться..во сне мы все еще привержены своим привычкам, так иронично)
Пройти сквозь это мне все равно было положено: длинный строй солдат в светло-защитной форме, под ней у всех идеально-белые майки. Мой младший брат - теперь уже не тот темноволосый мальчишка в драной измазанной глине футболке, а военный, что-то вроде офицера. Наши друзья - два шалопая, рыжий и такой же чернявый как мы тут же и все в военной форме. Пришло время воевать?
Вы так думаете?
А можно мне еще погонять кур или побегать за собакой?
Зачем стрелять в грудь незнакомому солдату до тех пор пока на казенной ткани не расцветут маки?
Верните то, что было вначале. Запах летнего знойного и вкус горьковатой ледяной воды на языке.
У меня до сих пор в ушах стоит полуспкрип, такой чпокающий звук, когда ты срываешься с места и бежишь быстро-быстро по жидкой грязи, оскальзываясь и слегка касаясь распахнутой пятерней мокрых камней на дороге, когда чуть не падаешь. Песочные одно и двухэтажные строения с черными проемами окон, совсем без стекол. Простое лицо девушки с черными глазами, чуть встревоженное, но одновременно с тем и поразительно спокойное. Чистые и до удивительности отточенные движения ее маленьких ладоней/стоп, виднеющихся из-под одежды. Легкий взмах узкой ладони, как знак спасения.
Свист снарядов и ужасающая тишина после.
Цветастые птички и старики с крафт-бумагой заместо кожи на лице. Прорезавшиеся рты в немом крике боли и непонимания, а глаз и не видно..

зачем так хорошо помнить сны и совершенно не запоминать то, что произошло в реальности пару минут назад?

После более двух лет знакомства умение заставать врасплох - это, блять, удивительно)
Я!тебя!люблю!
пляшем дальше

С недавних времен самым приятным запахом для меня стал запах жженого строительного клея.
Токсикоманим, влачимся господа.
Я помню как на первом курсе презрительно хмыкали на ванны полные глины, как не могли вдыхать запах художественной глины. Сейчас я от него кайфую. Это прекраснейшее сочетание подвала и гнили.И это закончилось
So what?
В клубе где выступал Кумир_молодежи была отличная иллюзия. Я сосуществовал сразу в трех измерениях и не мог попасть после по кнопкам домофона. Я хотел выбить там какие-то слова цифрами. Вообще я не нарк, но спорить с общественным мнением бесполезно.
Цифрой код.
Я ощутимо чувствую что кто-то толкает меня вперед. Зарази энтузиазмом некто?))
Gomenasai
Gomenasai
Gomenasai

стопки книг размножаются по ночам, не иначе.
пора приступать к своему гениальному плану, самое время, если хочется успеть до апреля.
В апреле у нас точки пересечения
Иногда мне видится такое в обычны вещах вокруг, что позже я вообще не могу вспомнить для чего точно нужно то или другое.
Я потерял связь с группой, она оборвалась, я остался на одной стороне, они уплыли на другую. Хееееей

Единственное что действительно может растормошить что-то во мне - не мое.
Из-за этого несоответствия ужасно страдаю.
" Я - 32 шипа
шипы-поступки, шипы - слова
Я - 32 борьбы
драться лучше, чем хныкать и ныть"

перепись населения..было похоже на механический секс

мне чаще всего нравятся неожиданные вещи...
но как же достало каждый раз объяснять окружающим
что, да, я в адеквате
расширяйте сознание, но не потребляйте запрещенные препараты
чу.

[200x361]

да чтоб вы сдохли все)
все трое


снятся слоны с человеческими умными глазами
к счастью однозначно
мы все, блядь, будем счастливы
когда-нибудь где-нибудь
искусственные сталактиты книг в стиле изрядного барокко больше не отравляют мою жизнь
в принципе как и никотин и дешевая водка
я стал злее, заметно?
завтра в театр, а послезавтра на концерт. Мое тело сгниет очень скоро, но душа будет жить вечно

Из последних новостей разоблачение века моей личности, но в принципе от этого никому ни холодно ни жарко.
У нас в городе все никак не включат отопления, поэтому олимпийки и теплые носки, но от кофе неизменно валит пар и пальцы не редко среди ночи сводит судорогой так, что мгновенно просыпаешься от этих бесконечных кошмаров. Сны, в которых вереницей из картины Дали идут слоны на длинных, подламывающихся ногах, а на их спинах сидим мы. И это бесконечная вереница похожа чем-то неуловимым на знак бесконечности.
А коровы! коровы с двумя головами улыбаются тебе, тебе, которого во сне не отличишь от стены, и мимо которого проходят все дорогие родные люди.
Кошки заполонили мое пространство сна, я сегодня во сне нырял за одной такой трехцветной до дна океана, кажется. Самое страшное из того, что со мной вообще может быть, погружение в это отсутствие всяческих звуков. Вода обволакивает тебя и твое тело тут же каменеет, но я падал в эту пустоту пока не смог прикоснуться кончиками пальцев до чего-то живого и мягкого на дне. И вот тогда уже вся эта резко потяжелевшая вода была уже не страшна.
Почему во сне я всегда спасаю своих врагов?

WTF??

Какой-то занюханный филолог в курилке за час дал нехилый такой пинок моим мозгам.
На перепутье меня всегда поджидают вот такие вот странные типы, они случайно заводят диалог или просто подходят стрельнуть сигаретки и убалтывают некоторое время.
Каждый раз после такого я чувствую себя способным принять какое-то действенно важное решение.
Так вот, вчера мне впервые подумалось о получении второго высшего..
Защита окружающей среды и природопользования
5 лет
еще 5 лет моей бесконечной жизни

мне бы хотелось бы многому научиться..
выучиться и на психолога и на журналиста
это именно то, что называют "вечный студент"?


и да)
мне отказали в психологической помощи дважды за сутки на суицид-онлайн.
На что они расчитывают?
[603x349]

кости, кости, кости
из нее торчит такое количество костей, что кажется столько и не бывает в человеческом теле
вчера приклеила к себе бараньи рога, а позавчера захотела чего там вырезать из горла
чувство будто делишь палату в психушке для особо буйных и целый день твердишь "прикройся, прикройся"
синяя роза
но почему бы и нет, почему бы и не жить во так?
мыслит не по-женски. Говорит много вздора, но если захочет говорить серьезно, то говорит умно и самостоятельно. Обладает необыкновенным талантом молчать, а иногда по настроению без умолку болтать вздор, болтать талантливо и интересно, как канарейка. Вообще человек она интересный, умный и хороший. По вечерам сидит на кухне и плачет, по утрам хохочет и поет цыганские романсы..


работу нахуй.
всякую работу без видимого результата тем более нахуй.
не вижу смысла
пока есть чем кормить кота, нет и не ожидается порыва к действию


тут недавно опять всплыл на горизонте частозаходивший. Говорит невпопад и нескладно, много краснеет, даже как-то неприлично много.
Серьезно, я у тебя в неоплатном долгу. Научи, как поквитаться?

Я не могу терпеть зависть как чувство.
Как только чувствуешь подступы этого стелющегося по горлу недовольства начинаешь бесить сам себя.
Ненавижу зависть в любом ее проявлении, не надо разглагольствовать о мотивации и прочем дерьме такого же толка, все это будет пустым сотрясением воздуха. Как только чуешь опасность наступления, как собака носом, сразу же скрываешься с места действа.
Ведь это, поймите, как кислота по желудку, как иголки под ногти, медленно и с чувством.
А о зависти к друзьям вообще и говорить не надо. Все это человеческое и вот научиться относится бы уже наконец с снисходительностью, любовь без ревности, дружба без ненависти, радость без зависти. Светлое становится светлым только в сравнении. Угомонись же.

А мне если надо, то только прямо.
Если дружить, то без тени задней мысли.
Возможно этой негнущейся я лишаю себя каких-то оттенков чувств, но, боже, к черту их, если я буду думать зло о собственном друге.

днем слишком жарко, а ночью слишком холодно.
Хульдиш по привычке хрустит моим печеньем, даже когда не голоден, а я начинаю сходить с ума. Даже медленно и постепенно, ну похвально же?
В каждом столбе, в каждом переплетении веток чудится идея компактного жилья, да такие что руками за голову хватаешься.
"Оставите землю. Я сойду"
И я выхожу не дождавшись мелочи/остановки транспорта/протянутых рук, даже не дотягиваясь ногами до асфальта. Ну вот такое кредо - пролететь в альтернативе два-три метра носом в землю.
В щелчке закрываемой двери чудится "the end" как взяли и отрезали, а кто будет продолжать распутывать этот невнятный клубок навязчивых мыслей совсем непонятно.
Целый день болит голова. Целыми днями привычно кручу перстень на пальце, оборот за оборотом. Земля вращается, секунды идут, серебряный ободок поворачивается.
По-моему все должно быть проще

В отдаленных участках Африки, в небольших селениях есть маааленькие такие огороды, ну метров 10 на 10, и каждый из них впритык находится к другому такому же огороду. С воздуха это выглядит просто потрясающе, очень похоже на цветную мозаику. Так вот каждый гордый африканец волен в своем огороде посадить все, что ему вздумается, в этом случае совсем не надо смотреть что же сажает там соседушка слева..и..
а впрочем, к черту эти сравнения

Студенты дизайна с долгами в начале семестра это смешно.
Это выносит мозг, я в том смысле что от него осталось
Одной рукой я клею красный диваниц, другой набрасываю эскизы верстки планшета, а ногами, ноженьками ляпаю портреты знакомых живописно так.
C условием что кожа изображенных неизменно уходит в один из неестественных или естественных оттенков, с какой стороны посмотреть.
Мне вновь не хватает движухи, хоть в плацкартном вагоне, хоть куда. Только больше никаких мантр и никакого канабиса.
Болотце обстоятельств просто душит, сказывается отсутствие отдыха летом. Скоро что-то будет.
Огромный такой БАБАХ
Ждем пришествия

когда же приедет моя итальяно герл?
чуть-чуть прищелкнуть пальцами и скачусь в банальное нытье, ха
пока ее нет все окружающие предметы потеряли свою сущность и назначение,
та же яичница на 6 яиц по утрам, разница только в том, что половину выкидываю
грейпфрут и малина, мне вас не хватает где-то за спиной
а пока есть время выучить все 1008 имён Шивы, научиться делать ебанного журавлика из оригами
помыть кошку, выгребсти окурки
в конце-концов это слишком напоминает прозябание от и до.
неужели?

стоит только вспомнить как она моргает и все сразу понятно становится: вначале как-бы неуловимо быстро прикрывает глаза наполовину, будто боится закрыть их хоть на минуту и чего-то не увидеть, а потом уж закрывает полностью, но тут же распахивает вновь. И все это действие происходит для нее незаметно и само-собой.



а вот цвет глаз моей бывшей девушки я не помню

Не люблю сказки, ну вот просто на дух не переношу.
Грустные или скажем там с плохим концом еще куда ни шло, но эти счастливенькие просто ни в какие ворота
А мне каждый вечер звонит одна девица и рассказывает-рассказывает бесконечные сказки.

Про то, что уедем мы в город-праздник Одессу одним каким-нибудь счастливым днем. А в Одессе, это всем известно, не люди, а ходячие анекдоты. И море, как водится, будет зеленовато-синее и "шокать" я научусь в один присест и мне даже понравится.
"На завтрак морозная тыква, а ужинать только перченными мидиями"
это вместо моего-то кефира с яблоками, заместо портвухи с сигаретами, прижечь, но не выжечь

А я немного Питеро-Самаро-Московский, прям вот так, по всем трем фронтам.
А я мусульманин такой что с ножом бросаться не буду, но высеку взглядом две ровненькие дырочки прямохонько во лбу.
И слушаешь, слушаешь бредни эти навеянные картинками из журналов и эзотерических книжек, где герои появляются из воздуха и уходят неожиданно и очень интригуеще тоже в туман и губы кривит, уродует усмешка.
Нет, праздник-город Одесса будет когда-нибудь и у меня в жизни, в крови есть позыв к разнузданности, ко всем этим уморительным случаям куда-бы-ты-не-пошел и что-бы-ты-не-сделал, но позже, позже.
У меня сейчас осень начнется и надо еще девочку мою дождаться из Италии.
все суета сует
любовь, свобода и проза жизни

-Иди и смотри!

Он говорит:
- Ну что я такого сделал?
Он говорит:
- Но я тебя не веню.
Он говорит:
-Это просто нервы.

Он говорит...он много чего говорит. А мне мимо ушей.
В таких ситуациях, чувствую себя не душой в теле из плоти и крови, а механизмом, работающем от Общего Генератора, как и большинство людей.
Одним из то сумрачной долины, которая описывается в книге.

Там люди-тени себя. у них застывшие стеклянные глаза, которые не моргают. У них белая, словно нарисованная плохими красками кожа и такие же жилища.
Они ходят и делают тоже самое, что при жизни, только потому, что это остаточное ментальное ощущщение. Первое время, после смерти, после того, как они попадают в Сумрачную Долину, они чувствуют боль и смутное ощущщение, что они, что-то потеряли.

Они забывают как глотать, они едят безвкусную еду, которую предлагает им беспалый повар. А тем, кто все ещё чувствует себя слишком живым, он не дает добавки.

Эти люди видят то, что они помнят. Как только они забывают, что они спортсмены, изчезает спортзал. Как только они забывают, что они когда то были живы-изчезает все. Они становятся частью общего генератора это долины.
Живые люди, для них слишком яркие.

Судя по тому, что пишут, это возможно и есть, та самая Шамбала, которую когда-то искали ученые при фашисткой Германии, хотевшие получить помощи мертвых, чтобы выйграть войну. Шамбала. сумрачная долина. Тот свет.
Кто знает, была ли она на самом деле.
И интересно все-таки, куда деваются люди, когда умирают?

Сегодня всю ночь мне снились мертвые. искалеченные. Люди, с обоженными лицам. С содранной кожей. Сгоревшие заживо. Но это не было страшно, как будто так и есть на самом деле. Как будто, все это привычка и так и должно быть.

Я вложил смысл в каждое слово, ситуацию, которые описал, даже в открытой форточке я затаил смысл. Мне не хочется, чтобы так страдали. (с)

Не умею так писать.
Я до сих пор не знаю, как правильно отвечать на вопрос «ты счастлив?»
И, в общем-то, у меня в голове крутится, что несчастье – это счастье. Вот такое вот оно – не логичное, но простое до нельзя. Логически переосмыслить что-то всегда было мне сложно, но если исходить из того, что несчастье мое – счастье, то, да, я счастлив.
В какие-то моменты, знаешь, когда, например, я на кухне мою посуду, бывает такое, что я неожиданно замираю.
Разглядываю пальцы в пене каменными глазами, потому что я внезапно потерял направление. И после чувствуешь себя толи придурком, толи умственно-отсталым.­
Еще я не люблю слезливых историй, потому что они совсем не красивы, а если они не красивы, зачем тогда они вообще существуют?
Но в комнате в бежевых тонах, я всегда выслушиваю слезливые истории этих бедняжек, которые мне поведаются под вино и оливки. Я же гей, мне можно *смеется*
И в принципе пофигу, что же они там говорят, я смотрю на время, которое уходит посекундно, ну или иногда на их коленки. Я хороший друг, как они выражаются, а на самом деле просто крайне равнодушный человек.
И вот под это самое вино и оливки я вижу их как на ладони, и они не кажутся мне уникальными, потому что все одинаковые и стандартизированы до крайности. Прям как мои выбеленные рисунки, с неожиданно появляющимися буквально из ниоткуда углами и радужным снежком.

вот так нападет самоанализ..
люди охарактеризовали меня:

"сообразительный, интеллектуальный, эмоционально неустойчив, pаздpажителен, властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный, настороженный, подозрительный, ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный, богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян, тревожный, обеспокоенный, депpессивный, следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем, возбудимый, кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден, склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции, чувствительный, романтичный, мягкий, интуитивный, хитрый, искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, экспериментатор, аналитик, свободномыслящий, беспокойный, интроверт, направлен на свой внутренний мир, сдержан, утонченный, воспpиимчивый, независимый, самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других, творческий, хронические эмоциональные конфликты, целеустремлен, личные моральные нормы, общение сугубо избирательное, плохой лидер,болезненно честолюбив"

нда-а
а я-то думал, что я пушистый няшка

Последнее время мне частенько бывает хуево. Для меня это всегда сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хуево, приспособиться к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И - проходит. По кухонной философии, убегая, ты не решаешь проблем, нужно научиться переживать это состояние - когда тебе хуево. Я так не считаю. Жизнь - процесс скорее динамический, нежели статический, и, перестав меняться, ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше.
Да. Полегчало даже. Самооправдание - вещь. Не бегу я, а двигаюсь дальше.
Продвигаюсь. Ха.

Иногда люди допускают, чтобы какая-нибудь пустяковая проблема годами заставляла их чувствовать себя несчастливыми, в то время как они могут просто сказать себе:
"Подумаешь..моя мать не любила меня. Подумаешь"

Все проще, чем кажется.
Автобус в центр города. Местами мне кажется, что мы сами придумали эту боль.

и поехал я на вокзал встречать человека, которого никогда в жизни не видел
человека-человечище, по имени Шилши
как-то думал, что это девушка...оказалось 2 метра мужика, это как-раз из той оперы про "я в душе ребенок"

интернетные друзья...они ВСЕГДА не такие, какими ты их представляешь.
а этот оказывается еще и с тесаком профессионально обращается - хирург. из Ленинграда.
и повез я Шилши к себе домой, спать на тахте в комнате с распахнутыми настеж окнами.
я из той породы радушных хозяев, что не отстают пока гость не почувствует себя в своей тарелке, и мало важно что вообщем-то надо сделать - сказать или сколько выпить.
Джесус - хозяйка, кошачьи коготки свои спрятала и улыбалась в усы, а может мне только показалось..

в общем, да здравствует разгул и погром!
жжение именно там, где Христу вбили гвозди в руки
это значит одно - надо что-то сломать