Вчера вечером пекли пирожки с маком. Мммм! Вернее, я мыла все прибывляющуюся посуду, а Артем - лепил и пек. Получилось очень даже! Это так легко, когда другой делает 
[показать] Хотя я честно помогала ему лепить! А теперь один из них лежит на столе и ждет, пока я проголодаюсь и его съем. Вот!
Настроение сейчас - Голова моя глупая
Правильно мне сказали сегодня: "Вот и не ной". Что-то я разнылась в последнее время (я это дело люблю вообще). Все мне не так, страдалица сериала! Прям что в рот не положишь, все - горькое. Хотя, довольно часто у меня бывает и хорошее настроение с позитивными постами. НО, просто я прочитала сегодня один дневник женщины 42 лет. Видимо, у нее какие-то очень большие проблемы с ребенком (какого рода, я не поняла), и она безрезультатно пытается добиться чего-то у властей. Она не ноет, нет, не жалуется на жизнь, просто иногда в ее дневнике проскакивает эта горечь от безъисходности. И она ругает себя за это, не позволяет опускать руки. Например, там была мысль о том, что страшно оттого, что вот так скорее всего прийдется всю жизнь пахать, не видя просвета... Она так хочет путешествовать, но не может поехать даже по России.
И тут я подумала о себе. А я все ною. По сути, что у меня не так? Работа дорогуше не нравится? Ее там не носят на руках, не целуют в попу, и ей, видите ли, не нравится. Обстановка на нее давит. Ох, как же нам справится с этой сложной ситуацией? Уходить или остаться? Тра-ла-ла.
Я мысленно заставила себя составить список того, что у меня есть. Из большого, из того, что людям необходимо, но далеко не всем дано.
- У меня есть замечательный муж. Со мной ежедневно живет сказка, он меня балует, лелеет, умеет исполнять любые мои желания, делать сюрпризы. Даже в администрации, в которую я сегодня ходила, сказали, что мне с мужем повезло...
- У меня есть свобода передвижения. Я путешествую, видела уже столько, сколько мои родители (да и многие люди намного страше меня) за всю свою жизнь не видели.
- У меня есть родители, сестра, бабули с которыми у меня замечательные отношения, которых я очень люблю. Они не портят мне кровь, поддерживают, не осуждают и не поучают жизни. И родительский дом для меня - единственное убежище на свете!
- У меня есть друзья. Пусть их немного, пусть я их редко вижу, но они у меня есть. НАСТОЯЩИЕ! И ведь никто не знает, где мы будем завтра? Может, совсем рядом?
- У меня есть дом, мой дом. В который я могу вернуться вечером, и он меня будет ждать.
- У меня есть образование, которое позволяет мне зарабатывать деньги, которое кому-то нужно, и с которым у меня нет проблем найти работу.
- У меня есть материальный достаток. Денег у нас не много, но нам их хватает.
- И наконец, у меня есть работа, где ко мне хорошо относятся, где мне платят деньги, где не плетут интриги, где я нужна, где я иногда получают удовольствие оттого, что я делаю. Где я, несомненно, приобретаю опыт, лучше понимаю и узнаю себя.
Так чего еще моя душа желает? Чего? Отпуска не 25 июля, а сразу? Но желательно, до той же даты, до которой будет продолжаться мой отпуск, конечно же. Чего еще? Чтобы работа была идеальная, но не напрягаясь и не принимая никаких решений? Короче, не надо ныть - нужно жить! И спасибо этому сайту, комментариям, Артему за то, что иногда мне даже удается посмотреть на себя со стороны. [328x500]
Настроение сейчас - занудствую
И опять о наболевшем. Сегодня отпросилась с работы перед обедом, чтобы сходить по некоторым делам. Нет, не подумайте, я не просто отпросилась с работы, я сделала сверхурочные ровно на то время, на сколько мне нужно уйти! Но это не суть дела. Освободилась я там раньше, чем предполагалось, и дабы не идти на работу раньше времени (все равно же уже отработала), я пошла в парк, что был как раз неподалеку. Вот сижу на травке, пишу. Мне страшно... Страшно, что с сентября я работаю тут 5 дней в неделю. Ведь до сих пор я работала 3 раза в неделю, да еще и с перерывами на сессию. Сейчас я ухожу на экзамены, да и период такой: много праздничных дней, скоро отпуск, так что серость на меня наваливается, но свет в конце тунеля слишком близко, чтобы поддаваться хандре. Но ведь с середины сентября свет в конце тунеле исчезнет, и мне нужно будет просто работать, и я не вижу, чтобы я была к этому готова. Страшно сказать, но каждый понедельник я выпихиваю себя на работу, иногда даже плачу, а когда и не плачу, то только потому что уже самой за себя стыдно. В обед я считаю, сколько дней осталось до конца недели, а потом могу пересчитать вечером. А с каким удовольствие каждый понедельник я зачеркиваю зеленым маркером прошедшую неделю. Я подгоняю время, считаю недели, но я не хочу, чтобы моя жизнь пролетала. Я хочу, чтобы пролетало время, которое я провожу на работе. Что же изменится для меня в сентябре? Неужели такое состояние только потому, что мне слишком хорошо на выходных, как иногда говорит Артем. Или я просто не умею ценить, что имею?
Вот я придумала себе новую фишку. Я решила, что уйду отсюда в декабре, если они не выполнят обещаний, данных мне во время переговоров. И молю, чтобы они не выполнили... Тогда я спокойно могу все спехнуть на них и уйти с достоинством. Наверное, стоит смотреть правде в глаза, и решить уходить в декабре при любом раскладе. Стоит признаться себе, что я совершила ошибку, приняв их предложение остаться и искать новую работу. А я ведь планировала остаться еще года на 2...
И даже дело не в работе. Мне тут просто стремно. Я не дышу, я - ЗАДЫХАЮСЬ!!! Свободы нет никакой, каждые 15 минут на счету, местность меня просто убивает. Отдаю себе отчет, что сама РАБОТА, должность мне нравятся. Когда я увлекаюсь работой, то я счастлива, мне нравится то, что я делаю, но коллектив, обстановка, отношение к подчиненным и мой непосредственный начальник... все это делает мою работу порой невыносимой...
Настроение сейчас - Today or never : it's a perfect day
Мы с Артемом провели наши вечер пятницы и субботу бесполезно, но счастливо. "Если вы можете провести совершенно бесполезные полдня в совершенно бесполезных занятиях - вы научились жить". Не знаю, научились ли мы жить, но уж бездельничать нас хлебом не корми. [показать]
Вчера был совершенно волшебный вечер. Пошел дождь, и мы пошли в нашу спальню для гостей, которая выходит на большой внутренний двор, слушать дождь и смотреть на молнии. Легли, накрывшись одеялом, распахнули балконную дверь, зажгли свечи, распалили палочку и просто уплыли куда-то в другой мир. Дождь был сильный, шумел, пугал нас, но нам вместе было не страшно. Потом порывами ветра нам начало заносить воду даже в комнату. Пришлось быстро заняться бельем "сохнувшим" на балконе и немного прикрыть дверь. Буря была такая сильная, что мне это все напомнило шторм в море и как будто мы на палубе нашего корабля боремся со стихией.
А потом... Мы просто заснули. Вот так, дыша дождливым воздухом, Не знаю, во сколько проснулись и перекочевали в нашу привычную спальню???
Сегодня же мы даже сделали полезное дело: съездили в магазин за едой, потому как кушать надо! А далее на Артема нашло, и он потащил меня по всем магазинам, дабы найти мне шорты. Это у него мутка такая - девушки в шортах. Он от них просто балдеет! В общем, мы перемеряли все, что было во всех магазинах! Нашли свое счастье [показать]Я со внимание рассматривала в зеркала мои ноги, критиковала, мы много смеялись. И после он потащил меня пить чай с пироженными (во время обеда). На нас посмотрели удивленно, но решили, что мы и так сумасшедшие, что с нас возьмешь. Я уже забыла, что такое вот так никуда не спешить, просто ходить, ни о чем не думать и бездельничать. Такие маленькие импровизации, ведь в них вся соль, но иногда жизнь пролетает мимо, и ты даже не успеваешь ухватить ее за хвост... А ведь так хорошо быть вместе, так хорошо просто ЖИТЬ.
А сейчас Артем лежит на диване и озвучивает мне мир рассуждениями о насекомых, которые "ночуют" у нас на потолке. Говорит, что сегодня у нас постояльцев мало, а вот вчера заглянула Божья Коровка и Жук. Сегодня же у нас только Муха. А еще, у них "полная трех-мерная" жизнь. Прям как у современых подростков.
Кажется, что моя учеба и ПРАВДА закончилась!
Настроение сейчас - Активное
*****
Все началось с сегодняшнего утра, которое было утром предпоследнего экзамена: устного по ангийскому. Назначен он был рано и освободилась я, соответственно рано - уже в 12 была дома. Экзамен прошел хорошо, мы мило поболтали с американкой с французским мужем, который не захотел жить в США. Пожаловались на мужей, она сказала, что надеется на то, что мне удастся переубедить мужа вернуться на Украину, потому как ей не удалось убедить своего уехать в США. Также дала несколько советов по поводу того, где побывать в США. В общем, милая беседа обо всем. Заметила, что меня привлекают именно такие женщины, но не могу осмелиться ни с одной из них подружиться. Все-таки разница в возрасте, да и статус "студент-преподаватель" как-то не способствует. У меня в школе была учительница-турчанка. Мы с ней страшно сходились во всем, я обожала говорить с ней, но так ни во что это и не переросло... Барьеры. А так бы хотелось подружиться с ними. Ну да ладно, главное, что с экзаменом все в порядке, и я теперь знаю, куда поехать в США [показать] [показать]
*****
Потом после экзамена я поехала выбирать себе косметику. Всегда задавалась вопросом: почему все заканчивается одновременно? Даже если покупалось отдельно, заканчивается все равно в один момент. В общем, в этот раз как всегда собрался приличный списочек. Я завалилась в аптеку (тут кремы и всякие умывалки в аптеках продаются) и начала выбирать. В последнее время я подсела на "экологическую" косметику, сделанную из натуральных масел и травок. Я гулялала между рядов, выбирала себе крем, так хотелось купить что-то с розой, но все с розой для чувствительной кожи, а у меня, о горе, нормальная кожа, не чувствительная и не нежная... Ну что делать? Пришлось купить что-то для нормальной. А еще продавщица спрашивала у меня "нахожу ли я свое счастье". Это у них такое выражение, если они видят, что ты что-то долго выбираешь, чтобы не навязываться с предложением помочь, они спрашивают просто находишь ли ты то, что ишешь или нет, но вот в такой красивой форме [показать]В результате, в качестве счастья у меня теперь есть крем с бамбуком и масло для тела с какао (вот от этого сдержаться не могла, хотя и так уже есть молочко для тела - транжира я!). Ну и еще куча других мелочей. [показать]
******
А дальше я приехала домой. И на меня нашла активность. Я вдруг встрепенулась и решила, что нужно браться за запланированные на это лето дела: разгребать мои архивы журналов, выдергивать оттуда полезную информация,а все остальное в мусорку (но это еще дальний проект). Еще у меня в паланах наведение порядка на всех книжных полках, арихивация моих конспектов, разбор фотографий за последнии 10 лет... Уф, на все лето хватит.
А сегодня я занялась своей библиотекой. Когда я перезжала во Францию у меня было два чемодана. Один, весивший 40 кг и набитый только книгами. Я привезла практически все книги, которые успела купить за годы студентчества. Вторая сумка была с моими вещами и весила 20 кг. Помню книжный чемодан пришлось перекладывать раза 4, прежде чем удалось все оптимально сложить. И что вы думаете? В ехала тогда на автобусе уже 4 или 5 раз. И в первый раз нас остановили на территории Германии для досмотра багажа. Высадили весь автобус, заставили вынести багаж, проверили все посылки, которые вез автобус, все сумки. Я предусмотрительно стала последней в очереди на досмотр багажа. Было это на стоянке автомобилей, посреди Германии на автобане. Все пассажиры автобуса были с маленькими сумками, и только я с безразмерным багажем. Я со страхом думала, что будет, если они захотят выкладывать ВСЕ, как они сделали со ВСЕМИ предыдущими пассажирами. Сразу предупредила коллег по автобусу, что мне понадобится время и их помощь, чтобы сложить все назад. Когда ко мне подошли таможенники, я сразу открыла книжный чемодан. Сказала, что там "only books". Они, кажется, на английском не поняли, но поняли на примере [показать]В общем, заставив меня выложить десяток книг, они оставили меня в покое, на большую мою радость (автобусные товарищи были также несказанно благодарны).
Так вот, эта библиотека перекочевала во Францию, и даже пополнилась, но несущественно (меня АБСОЛЮТНО не тянет читать книги на французском. Привожу в основном из Украины. Хотя журналы читаю
Меня уже давно одолевает мысль о засилье говнофото повсюду. Ну что за времячко такое? Назовите ЭТО каким-то другим именем, но не фото же, а то как посмотришь в "альбомы" с "фотографиями", так невольно задашься вопросом, какие же называть тогда реальные фотографии? Я не претендую на гениальность, НО... Меня реально удивляет, что понятие фотографии просто кардинально поменялось. Фотографией считается все, что снято чем-то, что имеет дырку со стеклом... Мобильный, если на нем написано 10Мп, считает уже классными фотиком и с ним можно ездить в отпуск и все запечатлевать. При этом, в этом чудо-аппарате дырка чуть больше мизинца. Не, главное ПИКСЕЛЕЙ больше. Я не против простых фотографий, никто не должен покупать себе профессиональный фоотаппарат, но хорошо бы перестать называть любую КАРТИНКу - фотографией.
Вот парочку примеров из Интернета. И люди серьезно подписывают, типа, "Это я", "Это мой брат" и т.д.
Настроение сейчас - юху
Сегодня в обед на работе в кой-то веки затеяли интересную дискуссию. Даже немного опоздала с обеда, так было интересно. И не то, чтобы я питаюсь только философскими рассуждениями, но я просто не могу поддерживать пустые разговоры на тему кризиса, тяжелой жизни (ага, очень тяжелой), гадов-политиков, погоды и футбола. А тут обсуждение зашло в дебри понятий "невоспитанность", "эгоизм", "индивидуализм", "уважение". Где граница и что в чем состоит. Мне, например, дико, что здешние люди не снимают рюкзаков, заходя в общественный транспорт, беспокоя этим самым всех и себя в первую очередь, что люди считают автобус набитым только потому, что нет сидячих мест и отказываются проходить в середину, что, встречаясь с одноклассницами в метро и начиная разговор, они могут не подождать, просто потому, что идут быстрее тебя. Да, много мелочей, который шокируют меня тем, что всем, по сути, наплевать, что вокруг есть люди... Что это? Мне казалось, эгоизм. Но, наверное мой коллега прав - это больше индивидуализм. Болезнь современного общества. Я, например, плохо воспринимаю СССР как страну, НО было ведь столько всего и хорошего, за чем люди и жалеют сейчас, ведь в нашем обществе тоже появляются такие тенденции...
Это уже становится хорошей привычкой - убегать от реальности на несколько дней. Вот на эти три дня мы опять сбежали ото всех. И эта поездка опять была особенная, не такая, наполненная воспоминаниями и впечатлениями. В этот раз мы поехали на три дня в один из наших любимых регионов Франции - Прованс! Регион невысоких гор и лаванды. А также любимого всеми натурального мыла ручной работы ;)
Настроение сейчас - наверное, можно сказать, не очень хорошее
Опять.... Я думала, что уже все для себя решила, успокоилась, что не стоит действительно так много об этом думать, что нужно просто дать себе и жизни время, пусть все образуется... Но я не могу, не могу не возвращаться к этому в своих мыслях.
Когда я сдавала экзамены, была дома и шла уверенно к концу, то мне казалось, что стоит мне сдать экзамены, как я СТОЛЬКО всего смогу делать, столько всего буду для себя открывать. Даже, как это у меня водится, написала план и всякие проекты. Но стоило мне только пойти на работу, как весь этот подъем улетучился. Приезжаю домой и успеваю только поесть, собраться на следующий день, помыться, посидеть немного с Артемом, проверить почту и все... Падаю в постель. И не потому, что страшно хочу спасть, а потому, что уже 11, а мне вставать в 6. На работе никакого тебе творчества, только почитать можно, да вот в дневнике попереписываться, что и так уже немало. Да и не могу я отпустить себя на работе, расслабиться и спокойно заниматься своим, если нечего делать. Все мои планы как-то завяли, мной одолела странная пассивность. Я говорю себе, что слишком гоню события, что я должна отдохнуть, что мне нужно дать время, но что-то я не сильно верю, что что-то качественно изменится даже после отдыха.
Да и работа эта... Почему я обманываю себя??? Почему стала такая нерешительная? Почему не могу бросить? Ведь это не мое, при чем ни в каком смысле. Да и сейчас уже поздно дергаться, позно что-то пытаться поменять. Теперь мне уже совесть не позволить, после всех переговоров, торгов, практически подписанного контракта взять и вот так сказать: "Да нет, ребята, мне с вами не нравится". Да и все-таки были у меня свои соображения соглашаться: тут я уже все знаю, чтобы заняться всеми моими планами. Чтобы отказаться от взрослой жизни, как это было вчера сказано (или же стать еще взрослее), нужно, чтобы работа, да и деньги, занимали КАК МОЖНО МЕНЬШЕ моего внимания. А что может быть хуже новой работы в этом плане? Опять ставить себя, пытаться заставить уважать, налаживать со всеми отношения... Это уже точно будет отнимать у меня больше сил. Да и что-то подсказывает мне, что еще не время. Или я просто трусиха? Не знаю, наверное, и то, и другое.
И я даже знаю, кто мне испортил настроение. Не реагировать, это так легко сказать... Но когда в 8 часов утра тебя встречают полным игнором, закрывают дверь перед твоим носом и даже не говорят "здрасте", то иногда это портит настроение, даже в пятницу перед выходным. При чем, причины остаются загадкой. Наверное, главная моя вина - это моя машина, мое образование, мое происхождение, просто я... [показать]
Настроение сейчас - чайное
Сегодня я во сне опять летала. Но ТАК низко. Как всегда, я взлетала, чтобы спастись от каких-то преследователей, но если обычно, хоть летаю я и медленно, но зато высоко и им меня не достать, то тут я летала, как всегда медленно и низко. Короче, кроме удовольствия и легкого выпендрежа, никакого толка от моего полета на наблюдалось. Для меня полеты во сне всегда были признаком уровня усталости. Если не летаю - совсем устала. А тут понимаю, что начинаю реально отходить от усталости, но пока что медленно, потому как летаю как подбитая птица. Эдак тащусь еле-еле над землей. К стати, когда я только училась летать, именно так и летала - 10-20 см на землей, не больше. Был даже такой период, что я летала вот так каждый день в одном и том же месте, и я даже начала путать сон с реальностью. Даже иногда сейчас мне кажется, что если взмахну руками, то полечу без проблем.
А так, общее состояние немного отходнячество. Пока что все еще не могу ничего делать... До вязания руки не доходят, а до всего остального уж тем более. Бедный Артем... Весна на улице, а я - вобла!
Вот интересно, кто еще на письме пользутеся буквой Ё? Такая классная буква, вся в Ёжиках и Ёлках, но, похоже, умирает. [показать]
Сегодня после обеда пошла погулять по кладбищу, что возле моей работы. Пошла не как обычно, по центральной аллее, а по боковой, более скромной, по которой хожу очень редко. Дальше, за этой боковой аллее есть еще одна, совсем пустынная, к которой я ходила вообще только раз, и где нашла немало русских и китайских людей.
Я вообще люблю кладбища, они меня сопровождают по жизни. Мой родительский дом стоит как раз возле кладбища, и мы иногда любили там гулять. Рассматривать забытые, заросшие могилки, всматриваться в пожелтевшие фотографии, пытаться отгадать жизнь этого человека, читать слова близких, считать, во сколько лет его не стало. Любили находить все новые и новые, раньше незамеченные могилки, памятники. Были у меня мои любимые, к которым я особо часто ходила. Но это днем, а ночью я старалась по-быстрее пройти мимо кладбища, мне казалось, что они идут за мной, тянут свои руки (такой классический ужастик [показать])
Ну и тут, единственное "живое" место в этом скоплении бетона и выхлопных газов - кладбище, по иронии судьбы. Там нет машин ни палящего солнца, ни мрачного вида из окна. Это единственное место, где можно спокойно пройтись, поговорить с собой, помечтать, подумать или полетать. Вот так и сегодня, я туда пошла проветриться и зашла на далекую аллею, где мне пришла в голову совсем неоригинальная мысль. Просто в какой-то момент вместо надгробий перед моими глазами встали бетонные здания, улицы обычного жилого квартала. Этот квартал был не очень престижным - скопление серых одинаковых зданий, хилые и редкие деревца, не то, что на центральной аллее, где и место больше, и тень от могучих сосен облегчает в жаркий летний день. А дальше лежала вообще пустныня. Даже я туда ходила только раз. Просто серость, серость и ни одного дерева. Вот так и в реальном городе: есть перстижные обустроенные кварталы, есть - для среднего класса, где все обустроено по минимуму, а есть, как тут говорят, "чувствительные" кварталы или еще "гетто". У нас таких нет, но я про них как-то обязательно расскажу - это интересно. Так вот, в такие кварталы, как в ту аллею, редко кто сует нос, кроме их жителкй. Там только многоэтажные серые здания и их обитатели, отрезанные от всего остального мира своим уровнем (культурным, материальным...)
Но именно на границе с этой аллеей я нашла это чудо: маленькую Страну Чудес. Глаза остановились на мельничке, которую критил ветер, потом я увидела гномов, стрекоз и даже полосатого цветного безумного кота. Я присела на корточки, стала рассматривать жителей этого сказочного мира, думать, что хочу устроить себе такое же на балконе, и только потом посмотрела на хозяина этого мирка. Девочка, погибшая в 13 в аварии. Что же, значит взрослым такой мир сделать нельзя? Потому что они, выростая, перестают мечтать о гномах, стрекозах и шуршащем ветре?..
Так вот, жопа случилась со мной неожиданно. Сидела я себе спокойно на работе и ждала обеда. И тут, перерыв на обед пришел, но с ним в обнимку завалился дождь... Я, как назло, вчера поздно со спорта пришла, сварить ничего не успела есть, подумала, что тем лучше, пойду поесть куда-то, сменю обстановку. Ага, разогналась. Тут же у меня бетонные джунгли, ближе всего жрать только на метро ехать, а до него идти минут 10. Да даже до МакДональдса, который у нас тут под боком, мне 5 минут чапать, я за это время промокну, потому как общественный зонтик приказал долго жить. При чем, он в таком состоянии, что его даже раскрыть невозможно.. В общем, я тут на вынужденной на диете. Хорошо, хоть вчера фруктинку и шоколадку прихватила с собой!
Но ведь жопа еще не только в этом, а в том, что я никак не хочу сидеть на своем рабочем месте 1,5 часа перерыва, ведь после них еще 4 часа сидеть!!! Блин, индиотская ситуация.
А теперь, прошу у всех совета и помощи! Мне на работе нечего делать. Кризис и всякое такое. Дело в том, что до этого, я была тут всего 3 дня в неделю, и дел было столько, что и на 6 хватило бы. Иногда я даже по пару часов не находила времени сходить в туалет! А тут... Я была на экзаменых ТРИ недели, а такое впечатление, что ничего и не произошло. В общем, я к таком страшно не привыкла. Раньше работы было валом, и вопрос "что делать?" не стоял. Я чувствую, что превращаюсь в офисный планктон и от мысли, что мне еще два месяца биться головой об стенку, мне становится жутко. Товарищи, может поможете придумать, чем заняться??? Зная, что все-таки я на работе, и музыку слушать, смотреть видео, вязать и рисовать красками тут запрещено!
Ходят слухи, что львы - страшно вредные знаки зодиака. Сколько раз слышала реакцию: "О нет, только не лев". Даже был такой эпизод недавно: на свадьбе, где я была на выходных, с нами за столом была беременная женщина. Я спросила у нее, когда ей рожать. Оказалось в конце июля-начале августа. Я сказала, что у нее будет маленький лев. У тут мои подружки как заорут в один голос: "О нет, только не Лев". Ну, я приняла это за комплимент, будучи львом.
И почему это у львов такая непривлекательная репутация???
Настроение сейчас - Нужно работать!
Вчера в прочитала статью в журнале, который выписываю. Вообще, это журнал политически-экономический, но тут тема была про измены. Статья довольно обширная и интересная. Само то, что в таком журнале выходит статья на 10 страниц об этом феномене говорит о распространенности явления. В общем, она о том, что в современном обществе понятие измены очень размыто. Вообще, акцент был сделан на то, что с развитием интернета и новых технологий, многие люди ищут приключений в сети. И вопрос в том, что же считать изменой. Можно ли считать, что партнер изменяет, если у него интернет-роман с женщиной, к которой он никогда не прикасался? Или если он занимается сексом в интернете? Я читала, что одна американка подала на развод, потому что ее муж ходил к проституткам в Second Life. В статье описывалось то, что в интернете гораздо легче создать себе образ, гораздо легче врать, да и вообще, выбор так велик, что может быть с кем захочешь. Это дает иллюзию нужности, заполняет лакуны. Количество разводов, толчком к которым послужили именно интернет-связи, растет. Конечно, это и без статьи понятно, что реальной причиной этих разводов является что-то другое. Интернет лишь открывает эти проблемы, заставляет их констатировать.
Но самой убийственной частью в этой статье было руководство о том, как умело скрывать от партнера свои связи. Типа, стирать историю навигации, старить все письма, не забывая отправленные и корзину, чистить регулярно свой мобильный и т.д. Вот они, французы. Нет советов о том, как выбросить эту дурь из головы, и вернуться на землю решать проблемы. Есть советы, как безболезненно убегать...
Я задумалась об этом. У меня есть несколько примеров вот таких вот романов. Они захватывают, ведь ты получаешь все преимущества влюбленности, но не берешь на себе особой ответственности, ведь ты ни с кем не спишь, и даже его не видишь. Лично меня, так как у меня нет проблем с Артемом, такое не привлекает, НО ведь это действительно не только в интимных отношениях. Например, мне не хватает общения, друзей. Этот дневник, общение, которое у меня тут есть, является своеобразным романом, только дружеским. Не делаю ли я тоже самое, только в другой сфере? Не убегаю ли от проблем? Или просто пользуюсь преимуществами интернета?
Настроение сейчас - завтра на работу
Вчера ходила первый раз на французскую свадьбу. Правда, она была не совсем французская, так как невеста итальяно-испанка, но все же рожденная и выращенная во Франции. Жених, судя по фамилии, тоже не совсем француз. Но было интересно понаблюдать некоторые особенности. И к тому же, я же проснулась, поэтому наделала фотографий, а так как моя любимая тема - люди, то я ублажила себя и фотографировала всех, кто меня вдохновлял.
Настроение сейчас - Вдохновенное
Чтобы сделать полной мою программу восстановления меня повели сегодня на прогулку. У Артема было разговорчивое настроение и, наверное впервые за всю нашу совместную жизнь, он сам начинал многие серьезные разговоры, и мы болтали практически все 4 часа, что гуляли. Даже остановились на пикник с фруктовой паузой и чаем с печеньем. Было так зелено, мы изо всех сил искали папоротник, который можно было бы приютить у себя, но все уже были довольно взрослые и корнистые. И мы любовались вот на такие пейзажи!
Сегодня удивительный день.
Я начинаю отходить от своих напряженных событий, начинаю расслабляться. Но все-таки, насколько усталость сковывает все, завладевает умом. Начать вдруг вот так никуда не спешить, ни о чем не думать не так уж и легко. Еще какое-то время продолжаешь двигаться по инерции. Я как лед на солнышке - оттаиваю, но как все же сложно! Спасибо мужу - он всегда рядом, терпит меня, поддерживает, вдохновляет, балует! Я стараюсь не доводить себя до такого состояния, но иногда нагрузка зашкаливает. Нужно учится контролировать себя, свою усталость, потому как это совсем несерьезно и не смешно. Например, при всей моей куче планов мне сейчас НИЧЕГО не хочется. Ни вязать, ни уделять времени Артему, ни заняться реализацией планов... Такая пассивность. Хочется читать... Но я отхожу, возвращаюсь к жизни. И как же радостно, что все закончилось! Что я - вольная птица. Куда хочу - туда лечу... Куда хочу? Куда лечу?
Так вот, вчера мы съездили в магазин. Я даже это люблю делать с Артемом. Ходить между полок и что-то выбирать, покупать, разделяться на группки с целью быстрого продвижения к цели
Все обыденное становится с ним радостью. Потом мы пошли в кино. Я одела свое новое платье... Была такая цветная. Мы смотрели английский фильм про давление родителей на молодую семью. Ну, это очень общий сюжет. Нам очень понравилось! Люблю английский кинематограф, их замечательный язык (смотрели, как всегда в оригинальной версии), их тонкий юмор, их сдержанность... И после фильма Артем был так не по-артемовски вдохновлен, обсуждал со мной фильм, говорил, что ему понравилось, что впечатлило. А я страшно рада была, что мы пошли именно на этот фильм... Может быть так он лучше поймет, чего мне не хватает в отношениях с его родителями. Мне позволило это очень хорошо иллюстрировать мои мысли и проблемы, мои беспокойства и потребности. И, кажется, он даже все понял! 
А сегодня у нас прям беседовательный день. Видимо, еще вчера его вдохновило на разговоры. Утром мы обсудили тему детей, наших планов на будущее, наших желаний. И как это все совместить, самое главное
Обожаю вот такие выходные утра, когда никуда спешить не нужно, можно просто слушать пение птиц, о чем-то говорить, лежать, прижимаясь друг к другу, чувствуя любовь другого... Это замечательно. А потом вылезать под писк микроволновки - Артем уже выжал апельсинового сока и подогрел круассаны ;). Это просто вкусно во всех смыслах... Люблю, люблю, люблю... 
[500x416]
[500x500]Настроение сейчас - Солнечное
Которой раз уже замечаю за собой какую-то нездоровую впечатлительность интернетными событиями. Например, я страшно не люблю форумы только из-за того, что там часто случаются наезды, а я все это воспринимаю, как реальную жизнь. Переживаю, смотрю на реакцию оппонента каждые 30 секунд... размышляю, что бы такое умное ответить. Вот недавно рассуждали на одном форуме о операционных системах (Windows vs Linux), так я переживала страшно, все заглядывала, что же там мне ответили.
Я понимаю, что это - странно, но ничего не могу с собой поделать. Заметила я это несколько лет назад, когда наш преподаватель открыл свой блог, и как только стоило мне там оставить сообщение, одна дама начинала сразу же на меня наезжать тяжелой артиллерией. Я помню, как созывала подружек на совет по поводу достойного ответа. Много думала, почему так? Да, я в реальной жизни страшно не люблю конфликты и стараюсь их всячески избегать, но ведь это не реальная жизнь. Вот это, наверное, мне и претит. Скорее всего, я просто не создана для такого типа общения. Я, например, страшно не люблю аську. Это какое-то извращенное общение. Когда мы еще только начинали общаться с Артемом, аську отбросили практически сразу, потому как в ней ссорились во много раз чаще чем по телефону. И хоть это было и недешево, но мы практически сразу перешли на телефон.
Скорее всего, я просто хочу видеть соперника лицом к лицу, не могу переносить слишком много неизвестных.
И я все время говорю себе, что, наверное, таких экземпляров, как я, и нет уже на этой планете.
Настроение сейчас - предвыходное
Я много в своей жизни сдавала экзаменов. И устных, и письменных. В разных странах и с разной публикой. Но, все-таки, эти два года не зря дались мне так сложно. Люди, окружающие меня все эти два года были более чем недалекими. Как я их, девок моих-то, любя называю: "Дуры". Вообще-то, я не такая уж и нехорошая, на людей, конечно, бывает, смотрю свысока, но усиленно с этим борюсь, а вот тут даже совесть со мной диалогов не вела - я могла их называть, как мне нравится, так как она во всем была со мной согласна.
Так вот, конечно, они-то были все разные, но было в них что-то такое одинаковое. Ну, во-первых, они всегда были недовольны. Есть у нас пара или нет - это не есть хорошо! Т.е. события не имеют значения - это состояние души. Но следует отметить в их пользу, что недовольство и жалобы вообще отличительная черта французов. Вот они сейчас, например, усиленно страдают от кризиса, даже те, которые его и не чувствуют. В общем, проблем пострадать - нет.
Но что было в них самое страшное, так это неумение контролировать свои эмоции. Я такого нервного окружения еще никогда не видела. Некоторые перестали спать за несколько месяцев до финального экзамена. При чем, в основном те, которые уже все знали наизусть. Некоторые - нервно смеялись. А одна вчера так вообще умудрилась заболеть мне голову даже до того, как я вошла в класс сдавать свой экзамен. Говорила она все 1,5 часа ожидания страшно нервным тоном просто-таки НИ НА СЕКУНДУ не умолкая! В общем, кажется, такой головной боли я давно не переживала! Сегодня пол утра еще болела.
При чем, эта нервность проявляется не только в критических ситуациях. Выводит из себя любая мелочь: упавший ключ, забытая вещь или холодная еда. Была тут такая девочка, которая выплевывала еду, если она была недостаточно горячей. Не нужно думать, что я была в детском садике! Нет!
Мне всегда было интересно, как они справляются с собой, как живут в парах, как переносят такой ежедневный стресс??? И почему? Воспитание, избалованность? Что сподвигает так портить себе жизнь???