Есть такая примета:
Плакать в воскресенье утром - к плохому выходному и длинной неделе.
Я в нее верю, потому как сама проверила и придумала! 
[показать]
Навеяно сегодняшним рытьем с журналами. Вот подумала, где бы мне хотелось побывать в первую очередь? Европа уже вся увидена, так что дело стоит за дальними направлениями. Ограничиваю себя 5-ю местами, не беру во внимания два направления, запланированные на это лето.
- Индия
- США
- Остров с кучей голубых лагун (Мальдивы, Сейшелы - все равно)
- Аргентина
- Марокко
А вообще, хочу везде. Есть даже страны, в которых мне обязательно хотелось бы пожить и поработать. Например, Япония, Австралия, США. Или страны, в которые я бы хотела ездить в долгие командировки: Укранина, Россия, Индия, Китай. Вот так...
А какие у вас dream destinations?
Настроение сейчас - задумчивое
В комнате мирно журчит недавно купленый нами фонтан, тихо шепчет музыка, солнце пробивается сквозь шторы. Мне тихо и спокойно.
Только что я побывала в Лаосе, США, Зимбабве, Норвегии, а потом сложила это все в папочку, отложила на потом. Решила вытрусить все старые журналы на предмет полезной информации, собрала кучу статей о разных странах и местах. Я хочу везде побывать, все попробовать. Когда все успеть? Хочу открывать для себя мир, хочу научиться многому. Хочу жить с широко открытыми глазами!
За черешенным перекусом рассказала Артему безумный план на 10 лет, в котором мы поменяем страну жительства как минимум 3 раза, добьемся безумных успехов в карьере и будем все так же счастливы вместе, а как же иначе? Ведь я на своем опыте знаю, что абсолютное счастье бывает, нужно просто постараться, пусть даже нужно прибегнуть к безумству!
Мир такой большой, в нем столько всего интересного. Если предположить, что половинка у нас одна, и искать ее нужно долго, то и "наших" мест не так уж и много, их тоже нужно искать...
Обчиталась тут веселеньких историй про милых соседей и решила и своим, слава Богу, прошедшим уже горем, поделиться.
Когда мы только въехали в эту квартиру, то страшно радовались, что у нас практически нет общих стенок с соседями, но не учли , что ведь есть еще и люди, пол которых является нашим потолком, при чем по всей нашей квартире. В первую же ночь я сквозь сон слышала плачь ребенка, в полудреме я это зафиксировала, и утром выдала мужу, что у нас сверху есть карлик милое дите, имеющее привычку громко плакать ночью (потому как он уже сейчас понимает всю тяжесть жизни). Как всегда, моя эмоционально устоичивая скотина, коей является моей ненаглядный, сказала, что мне, дескать, показалось. Ага, раз он не услышал (оно и не увидительно, его и пушкой не разбудишь), так значит такого и не было. А жене все привидилось, она придурковата немного и давно уже. В тот же день, сидя на унитазе, я опять услышала этот ор. Как завывает сирена, со сменой тональности, пронзительно и долго, чтобы все услышали и расступились. Муж тут же был вызван на туалетный ковер и пришлось ему признать свою роковую ошибку, глубоко раскаявшись и покцеловав меня в перстень!
Но потом выснилось, что это было не самое большое наше горе и далеко не самое противное качество этого дитя смеси культур (выснилось, что этот ужас появился от смеси нигритянской крови с французской). Так вот, это цветок жизни имел привычку носится по квартире. Ладно, пусть бегает, казалось бы, ведь цветок же, играть ему типа нужно. Но вскоре мы поняли, что этот маленький отсталый урод божий одуванчик, ничего другого и делать не может. Весь набор его действий заключался в: орать сиреной, носится в туфлях по квартире (которая вся выложенна кафелем - модно у них так) и ездить на машинке по тому же многостадальному полу. При этом всем, твари было уже года 3. Разговаривать он тоже особо не умел. Когда они выводили его в свет, но все свои просьбы-недовольства-мысли это жЫвотное выражало коронным сиренным ором с переменными тональностями. Понятие радости, игривости или милой детсткой улыбки в его арсенале на наблюдалось.
И самое худшее было то, что он был способен ганять вот так весь день. ВЕСЬ! Не останавливаясь ни на секунду и прирываясь только на очередные завывания. В самом начале он гонял до 11-12 ночи, потом мы решили провести воспитательную работу и его начали пытаться укладывать спать в 9-10. При чем, каждый вечер это сопровождалось борьбой за выживание: малое Г... убойно бегало от родителей и орало как обреченный на заклание кабан. Мы сходили с ума. На выходный пытались куда-то смыться, потому как не большие любители скачек по нашим мозгам.
Но есть на свете кто-то, кто услышал наши молитвы! Примерно через 8 месяцев наших мучений они продали квартиру и свалили. На их место приехала молодая пара, затеяшая тут же грандиозный ремонт, но он нам абсолютно не мешал, потому что составить кокуренцию малому серому монстру (а он именно такого цвета был) не смог никто. Теперь подружка соседа недавно родила, и мы с нетерпением ждем, когда же ее дитя научится бегать, хай йому грець!
Эх, люблю детей, что у сказать. Чужих, молчащих ангелочков на расстоянии трех вытянутых рук.
Настроение сейчас - странно как-то
В последнее время у меня появилось предчувствие того, что скоро все поменяется. Конечно же, может я и ошибаюсь. По крайней мере, в последний раз, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову, я ничего такого не чувствовала. Или может и да, только просто не могла это распознать и истолковать?
Просто такое впечатление, что моя сегодняшняя жизнь скоро отлетит от меня, как скорлупа с вылупишегося птенца. Давно и всем известно, что хорошие и плохие периоды чередуются. Не могу сказать, что переживаю сейчас плохой период, но с тех пор, как я приехала сюда, моя гармония с собой утрачена. Нет, у меня все замечательно, но не хватает многого. И тут мне кажется, что жизнь начинает поворачивать на подъем.
Чувтвую очередной дворцовый переворот. Вот и посмотрю, не ошибаюсь ли я.
Хотя может я просто сейчас читаю слишком много хороших книг и встречаю много интересных людей? Но ведь это тоже перемены!
Настроение сейчас - дождь за окном
Сегодня успела съездить в Париж и вернуться назад. невероятно, но за тоже самое время, что я трачу на то, чтобы провести свой рабочий день, я проехала 1000 км, погуляля по Парижу, уладила свои дела, поела пиццу и прочитала книгу. За то же самое время!!! Это же уму непостижимо. Хочу работать так, чтобы время мое стало более вместительное и пусть это тоже станет рутиной, но я предпочитаю такую рутину.
С самого раннего сознательного возраста я поняла, что люблю большие города. И не просто большие города, а БОЛЬШИЕ города (Киев сюда не причисляю). Произошло это после моей поездки в Москву. Я в нее влюбилась, и я в ней влюбилась. Уезжая, я прощалась с каждым фонарем, я хотела плакать, и я поняла, что никогда не буду учиться в Днепропетровске. Хотела поступать в Москву, но, по многим причинам, это было невозможно. Сейчас понимаю, что не смогла бы долго жить в таком вот мегаполисе, НО любить от этого меньше я их не буду. Мой идеальный размер - 3-х миллионных город. Как раз то, что нужно. Все есть, но и стресса меньше. Когда я вернулась сегодня в Лион, то все показалось мне таким пустынным и маленьким, таким тихим и уютным. Все-таки, я совсем не деревенский человек и на уединенную жизнь согласна только при условии того, что это будет жизнь на корабле с постонными передвижениям и интернетом :).
Ну ведь речь не о том. Сегодня в Париже я сто раз пожалела, что не взяла камеру. Я сняла мысленно целый фильм и даже музыку наложила. Жаль, что с мысли он сотрется гораздо быстрее чем с диска, да и никто его не увидит. Дорого одетые женщины, нищие, переизбыток иностранцев, старинная арихитектура, красные ногти и бабочка на майку - я бы хотела все это снять.
Как бы мне снова хотелось вернуться в Москву, как бы хотелось ездить туда время от времени в командировки, вести деловые переговоры, как бы хотелось валиться от усталости в шумном отеле Нью-Йорка, мучаться от часовой разницы в Токио. Как бы хотелось по работе ездить и видеть их чаще - эти безумные, ужасные, грузовые, невыносимые, противоречивые, опасные, любимые, яркие, страстные, шумные, красивые, дорогие мегаполисы. Пусть их будет в моей жизни чуть больше чем чуть-чуть.
Настроение сейчас - принцесса не я
Тут нет таких выражений, как у нас: "Он не стоит даже ее мезинца" или "Да он даже ее взгяда не достоин". У нас, все-таки, женщина - принцесса, королева. Ее нужно носить на руках, баловать и знакомится с опаской. У нас женщин боятся. Тут же - совершенно ничего такого нет. С одной стороны, это и хорошо. Нет избалованных девиц, которые считают, что нет в этом мире существа, достойного ее мизинца, а у нас таких, как ни крути, хоть отбавляй. Когда я ее была подростком, мама одной подруги "учила" нас женским примудростям. Она говорила: "Что бы не случилось, он ДОЛЖЕН вас хотя бы раз в год свозить на море!" А там хоть и потоп, как говорится, зато на море побывала.
А с другой стороны, как все-таки чего-то не хватает. Не хватает позитивной стороны. Никаких коммплиментов, никакого кокетства, никакой мелкой заботы (что-то поднести, открыть дверь, помочь). Ничего. Все так холодно и зимно. И еще, меня всегда удивляло, что со мной тут усиленно пытаются познакомится какие-то моральные арабские уроды. У меня всегда, когда я слышу их: "Эй ты, красавица!", пролетает в голове мысль: "Неужили не видно, что он не стоит даже подола моего платья?" [показать]
Настроение сейчас - работаю
Много раз думала о том, умею ли я прощать.
Вообще, я себя очень плохо знаю в отношениях с другими людьми. Мне кажется, что я очень мягкая и безконфликтная. Никогда не буду грубить, ставить на место, пытаться заставить себя уважать. Что-то типа тряпки, что ли. Вообще, мне кажется, что я очень безвольна в отношениях, никогда не могла постоять за себя, еще с детства позволяла бросать в себя камни и только плакала дома. Я не считаю, что нужно воевать за уважение к себе. У людей нет никаких причин, чтобы не уважать других людей. Если же это происходит, значит они не уважают сами себя.
Вообще, что касается чужих людей, коллег по работе, просто знакомых, то я забыла уже, когда к кому-то относилась с анипатией, но и симпатия редко случается со мной. Люди вызывают во мне равнодушие. Я отношусь к ним корректно, без лишних эмоций. Но в то же время, я приветлива и улыбчива. Ко всем отношусь хорошо. Готова общаться, даже в чем-то открыться, но никто меня не захватывает. В то же время, не знаю, как реагировать на отрытую враждебность, что случается. Проблема с неумением постоять за себя постоянно всплывает. Есть у меня коллега, на дух меня не переносит (никто не знает, собственно, почему). Так вот, он мотал мне нервы несколько месяцев. Я пыталась отвечать, но меня все его выкиды страшно беспокоили, расстраивали. Сейчас же, когда я решила, что на него надо плевать, он успокоился, но я уже не могу простить, отвечаю ему зачастую грубо, мне противно с ним говорить. При том, никаких негативных эмоций у меня к нему нет. Просто я не могу простить и все. Что-то во мне сломалось и все...
С друзьями же у меня примерно тоже самое. С людьми, которые мне дороги, мне вообще неведомо понятие гордости. Я никогда ни с кем не рвала отношения, отношения рвали со мной. По разным причинам. Зато, когда отношения уже порваны, пути назад для меня нет. Я не могу простить того, что было, не могу забыть. Никогда не была злопамятной, прощаю много и даже не задумываюсь от этом, но когда во мне что-то задевают, то вернуть уже все назад нельзя.
Было даже несколько моментов в отношениях с родителями, которые я до сих пор помню очень четко. Пару фраз мамы (сейчас уже смеемся над этим вместе), некоторое поведение папа (до сих пор несмешно).
Вот и получается, что я готова простить как бы все, но сама даже и не знаю, где моя граница, что меня ранит на 100%, и что я никогда не способна забыть.
А с людьми так бы хотелось быть по-резче... Но я никак не могу...
Заметила, что в последнее время читаю книги не обращая внимания ни на автора ни на название. Могу вот так читать какую-то книгу, а как кто спросит, что за книга... сказать не могу. Все оттого, что книги - электронные, не открываешь каждый раз обложку, не проскальзываешь взгыдом по названию. Вообще, страшно все забываю. Сюжеты стираются практически сразу. Несколько раз начинала уже прочитанные книги без малейшего понятия, что я это уже читала. Хотя пока все-таки на 2-3 строке я понимаю, что уже видела это, и даже не в моих снах [показать]В начале меня это страшно бесило и выводило из себя. Я спрашивала себя, зачем же тогда читать и всякое такое. Я сейчас - забила. Читаю и все. Зато интересно перечитывать.
Так вот, сегодня вечером задумалась, а сколько я их прочитала за всю свою короткую, но насыщеную жизнь... Сколько? Считать ли детсткие книги, считать ли научные, считать ли одну сказку, прочитанную в детстве, за книгу? Если считать, то что же, каждый рассказ тоже считать книгой (ага, вот такие думы меня одолевают в дУше, блин). У меня дома только больше 200 книг, все их я прочитала, т.е. 200 точно есть ;). Подумала, что, наверное около 2000. Но может быть, что и намного меньше или намного больше. У меня был знакомый, который составил себе список всех книг, прочитанных за всю жизнь.
Настроение сейчас - Вечернее
Сейчас мне не вяжется и вообще ничего полезного не делается. С завистью облизываюсь на всякие мои мечты: найчиться обрабатывать фотографии, навести везде порядок, творить всякие приятные мелои своими руками. Пока что из меня выпустили весь воздух, зато мне ЧИТАЕТСЯ! На работе, так как делать особо нечего, читаю книгу за книгой. И даже в транспорте не отврываюсь. Как в старые добрые времена жду, когда же опять появится минутка, и я смогу вернуться в книге. Читаю везде и повсюду. В данный момент читаю две книги: одну на работе, а другую - по дороге домой. Обе книжки коротенькие (завтра дочитаю обе), диалоговые, но насколько же разные диалоги! как два параллельных мира, которые никогда не пересекуться.
Одна - украинская книга Любка Дереша "Тезера та парабола". Бредовый текст с кучей смысла, наверняка, которые я редко улавливаю, но зато получаю редкостный кайф от этого маразма. Жесткие шутки, смачный мат, странная, немного придурковатая героиня-юнаянаркоманка, за которой, как и положенно, с отческой заботой наблюдает Любко. Привихнутый сюжет с геометрией, наркотиками-каплямивглаза, параллельным Львовом и кучей сюжетов для весьма забавной рекламы,например, Піцци-Ахуїцци. То, что нужно, чтобы качественно проснуться и заснуть.
Вторая же книга - роман французской писательницы Анны Гавальды "Я ее любил". И да, я читаю это в переводе. Такой у меня вывих! Так вот, сюжет про французскую любовь и семью по-французски. ЧП по разведению детей. Про семью вообще, и про любовь в общем! Трогательный сюжет любви прекрасной юной переводчицы и престарелого, ни во что не верящего владельца крупной фирмы, у которого, ясное дело, дома жена и двое детей. Кстати, всем ОЧЕНЬ советую ее же рмоан "Просто вместе". Замечательная легкая история!
Вот такие миры меня окружают....
Настроение сейчас - Хочу домой
Много раз упоминала о своей бездарности к рисункам, но сегодня решила продемонстрировать это на конкретном примере. Люди, рисуйте, чтобы другим не было так беспредельно скучно в нарисованном мире, ведь это далеко не всем дано!
Над моим "творением" можно смеяться сколько угодно, оно на то и рассчитано, хотя рисовала я на полном серьезе на работе, потому как меня нагло оставили без компьютера. Так что не нужно доводить до того, чтобы другие пугали всех своим творчеством.
Это цитата сообщения Magryt Оригинальное сообщение
Рыбный мастер-класс
Нашла на Дэмиарте такую симпатичную работу, что не скопировать в свой блог просто не могу )
Вот такую рыбину придумала iranirova1(Ирина Матвеева, Россия), от лепки до росписи всё под катом ;)
Настроение сейчас - Скоро на спорт
Этим лето в моде длинные цветные сарафаны. При чем, так как это сарафаны, то они довольно открытые, особенно спереди. Француженки этого страшно стесняются и пытаються прикрыться, но почему матросскими майками? Ну да ладно, сказка совсем не о том!
Так вот, когда я еще не знала, что они сташно в моде, то пошла и купила себе такой сарафан, (Не думайте, что сейчас я начну кокетливо рассказывать, какой я законодатель моды. Что стоит, мол, мне только подумать и ненароком купить, как на следущий день весь в город в таком ходит и т.л. и т.л. ) Нет, я просто решила менять стиль, сделать из себя яркую и красочную девчонку, а не классическую зануду в белой блузке. Короче, купила я таки энтот сарафан. И он оказался слишком длинным. В общем, волочается по полу. Моя поездка на Родину слишком близко, чтобы я платила бешенные деньги за подшивку, которую можно сделать и бесплатно. В общем, жаба давит, а носить - хоцца! Но мой сарафан загадочен: когда я хожу, то на него не наступаю, но стоит мне только остановится, как все две ноги уже на подоле. Жду, пока грохнусь, но пока проносило. При этом, подол не мажется и не рвется! Вот такие чудеса!
Сарафанчик, я тебя обязательно подошью, потерпи еще чуток!
Настроение сейчас - чайное
Я - типичный зонтиковый неудачник (к стастью, на этом мое неудачное настоящее заканчивается). Как Шляпник поссорился со временем, так я - с дождем! Это тем более странно, т.к. по логике вещей я должна с ним дружить во всю.
Ну так вот, каждый раз, когда я аккуратненько и предусмотрительно пакую с собой свой горемычный зонтик, на небе весело и злорадно светит солнце, даже если ни на один проблеск не стоило надеятся пять минут назад. Стоит же мне, назло всем, а больше всего себе самой, оставить свою преславутую плащ-палатку дома, как с неба начинает лить с разной интенсивностью: ливнем, когда я на улице и легким дождиком с солнечными паузами, когда у меня есть крыша над головой.
Хорошо, хоть солнечные очки всегда со мной ;).
Настроение сейчас - паршивое
Как же надоело быть посредственностью, серостью и сыростью. Как же сложно это принять, понять и продолжать весело радоваться жизни. Где же ты, талант мой единственный, что же так долго летаешь в небесах? Где тебя носит? Посредственность - это наследственно. Прибейте меня серым тапком, так мне и надо!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Западный Казахстан, полуостров Мангышлак, май 2009 года
Очень впечатлило путешествие по Западному Казахстану. Такие невероятные пейзажи. Ощущение, что попал на другую планету. Поистине, самые красивые места на Земле там, где присутствие человека минимально. Все фото авторские, и не заезжены по инету. Нашел у Алиевой Ольги. Ссылка на ее дневник в конце. Любуемся!
Настроение сейчас - волшебное (вы же помните про пятницу???)
Раз уж зашла речь о Фрае, то я его действительно сейчас читаю ;). Вот уже вторую книгу подряд. С Фраем была знакомы по полкам, уставленным оранжевыми переплетами в книжных магазинах, и по ценам мне, студентке, явно не по зубам. Поэтому никогда не читала. А это, так как на работе делать нечего, а жизнью наслаждаться это не должно мешать, я и начала его читать. Вообще, я не люблю такие книги, да и от Фрая я не в восторге, но это идеальное чтение на работе. Не люблю я такое чтение по нескольким причинам. Во-первых, я не запоминаю ничего и не выношу ничего из такие книжек. Они увлекательны, но не питательны. И к тому же, я их уже через неделю и вспомнить не могу. А во-вторых, там часто описаны такие миры, такие возможности, что я впадаю в депрессию оттого, что я не могу попать в свой волшебный мир, что мне туда хода нет. Он ко мне приходит сам, когда хочет, как хочет и так часто, как хочет. Короче, я просто завидую этим героям и это мне мешает жить. Вот!
А тут я читаю Фрая и мне не завидно! Ну не капельки. А все потому, что я тоже так могу! Я путешествую по мирам когда хочу, как хочу. Правда, Миры иногда приподносят сюрпризы: никогда не знаешь, в какой мир попал на этой раз, но тем интереснее. Я говорю о дневниках. Я люблю открывать разные дневники, читать, изучать их мир. Они такие же волшебные и чужие, как и миры Фрая. Вот тупая блондинка с 2000 ПЧ рассказывает о своей "тяжелой" жизни в Маскве. Как ей мало денег и всякое такое. А вот школьница-лесбиянка влюбленная в анимэ, а вот - пенсионерка, говорящая о своей семье, выкладывающая стихи на сайт. И так нет им конца, этим Мирам... Я - ведьма измерений! [500x375]
Настроение сейчас - П Я Т Н И Ц А = завтра В Ы Х О Д Н О Й
Чем больше мы живем, тем больше déjà vu встречаем. Сегодня выхожу из метро, как всегда в одно и то же время, из одного и того же поезда, а на том де самом месте стоит женщина, та же, что и вчера, так и еще в той же одежде и той же позе. В последнее время у меня такое ощущение, что все это со мной уже было, и оно ведь было. Каждое утро я сажусь на автобус с одними и теми же людьми. У них у всех есть любимые места и поза, любимые украшения и жесты. И я уже все это знаю. Но даже не в этом дело. Конечно, чем больше однообразия, тем больше - Déjà vu. Но и наоборот. Чем больше ездишь, тем больше кажется, что ты уже тут был, даже если это совсем новое место, потому как видел ты их уже много, а фантазия человечества ограничена. Потому я и люблю Барселону. Благодаря Гауди никто не сможет сказать: "Я где-то это уже видел". Париж люблю за то же - ни с чем не спутаешь!
Настроение сейчас - Читала читака...
Тут есть такое понятие, как период отпусков. Летних. И у него есть свои четкие даты, когда жизнь вымирает, и все должны, просто обязаны, уехать. Такой период начинается с 14 июля и длится до 25 августа. Конечно, это не значит, что все уезжают на месяц с хвостиком, но каждый уважающий себя француз просто обязан уехать на три недельки в этот период. Все, что меньше двух недель даже отпуском тут назвать нельзя. Ехать нужно, конечно же, на юг, по безумным ценам со всем своим выводком. Такой себе переезд перенаселенности к морю. А в этот период города превращаются в безлюдный берег, можно ездить везде на машине, не боятся пробок, не переживать за то, удастся ли найти парковочное место в центре. Я сташно люблю работать в этот период - никого нет, бывали даже дни прошлым летом, когда я была в офисе одна, да и еще в цеху пару человек. Этим летом, к сожалению, я не застану летнего вымирания, но ведь жаловаться не буду, правда? У нас даже на фирме чуть ли не обязанность брать в этот период обязательно три недели. Если еще учесть, что зимой мы на Новый год вообще закрываемся, то и отпуска не остается, но я пока это удачно обхожу.
Хотя этим летом все-таки будет, наверное, не очень весело работать. Даже сейчас, когда обычно куча работы, так как все сремятся все свои дела сделать перед отпуском, работы вообще нет, то я не представляю, что же будет настоящим летом. Я уже все, что напланирвоала до конца июля, практически переделала. Стараюсь, тем не менее, не доделывать все - растягиваю удовольствие. Зато читаю, изучаю русскую и украинскую блогосферы ;).
Французы вообще живут и работают "от сессии до сессии". В сентябре они отходят от лета, потом работают пару месяцев, потом полный штиль в связи с Новым годом, потом еще пару месяцев мучительной работы. Пасха. Еще несолько неделек напряга и май. В мае, как всем известно, полно праздников, а потом, перед тем как пойти в большой отпуск, есть еще пару недель, чтобы навести порядок на столе (они все это делают перед летним отпуском). НО, несмотря на это, работают они как-то больше или более организованно, чем у нас. Никаких тебе поисков бгугагашечек на рабочем месте, вязания и чтения. Все работают. Потому что, наверное, хотят вовремя уйти с работы.
Вот так у них тут все.