Настроение сейчас - Юху!
В субботу возили родителей в Женеву. Мы туда ездили уже раз 5, но фотографии получились только в этот раз. Я очень довольна результатом. Особенно много у меня получилось чаек на фоне Женевы. Вот ими с вами и
Все, плохое настроение ушло вместе с головной болью, которую мне-таки удалось выгнать. А хорошее настроение пришло с обедом и приятными новостями. Ну во-первых, мой учитель йоги кажется вернулся! Пока что точно сказать не могу, но на занятие в среду стоит его имя! Так что я, если все именно так, возобновляю свои занятия по йоге! А еще, только я подумала, какое у меня неудачное расписание в клубе, как они его поменяли как раз с учетом того, что мне там не нравилось. Так что я с новыми силами и желанием на спорт!
А еще, у нас куча снега и автобусы ходят. Так гораздо приятнее :). А то без транспорта все любование скисает.
Вот как все это безобразие видит мой новый мини-глаз ;)
Ну вот и все. Закончился отпуск и праздники. Новый год остался позади...
Родители все еще во Франции, но уже как-то заранее грустно о том, что они скоро уедут. К тому же, на последнюю неделю своего пребывания, они перебрались к сестре, и теперь в доме пусто без них. И хотя я быстро устаю от общения, и этот отпуск получился не таким отдыхательным, как я привыкла, но все равно, с ними так хорошо и весело.
А вообще, Новый год, как всегда, начинается грустно. На улице все еще зима, которая начинает надоедать, и будет долго еще длиться, отпуск позади, силы, накопленные летом и осенью, идут на убыль, а до следующего отпуска еще дааааалекоооо (состояние напоминает начало третей, самой длинной и мрачной, четверти в школе). В общем, такое себе серое и слякотное состояние. Да еще к тому же, погода просто ужасная: постоянные перепады давления, что совсем плохо сказывается на моей голове: она раскалывается. К тому же, за ночь навалило снега, утром автобусы не ходили, пришлось ехать на работу на машине, опасаясь вдолбаться не то в столб, не то в другую машину. Доехали, и то хорошо! Теперь на улице слякоть и мерзкость.
И на этой работе мне еще работать около года. Раньше уйти никак не получится. Радует то, что эта мысль меня совсем не пугает, хоть и не доставляет радости. И даже всегда радовавший меня сон про то, как я летаю, совсем недавно мне приснился по-другому. Впервые я летала в каком-то густом и сером тумане, еле отрывалась от земли, с трудом набирала высоту, да и то, как-то совсем неубедительно: мои преследователи то и дело хватали меня за ноги... Так что, пока что я в аппатии с перепадами на пессимизм...
Зато, я опять начала вести учет своим каллориям, вернулась на ли.ру и устроила утренние испытания моему нового фотику, который всегда теперь со мной. Конечно, качество у него не ахти, но зато всегда под рукой дабы пощелкать заснеженный и пустой Лион.
Обстановка на работе просто ужасная. И все из-за того же товарища, который портит нервы, но уже не только мне. Его круг "врагов" просто растет с каждым днем. Он проводить активную политику агитации ненависти в цеху. И ему это удается. Жду, когда начальство разберется с этой ситуацией, потому дальше работать в таком дерьме просто становится невозможным... И это люди такие злые перед отпуском, праздниками. Что им нужно для счастья? Зачем это делать?
А вообще, приехали мои родители погостить на три недельки, так что я пропаду скорее всего на некоторое время. Через два дня отпуск, и я считаю не дни, а часы...
Эх, какой вчера вечер был замечательный! Мой начальник мне давно рекламирует один бар на верхнем этаже одного из самого престижного лионского отеля, а мне как раз вчера захотелось провести вечер с Артёмом, расслабиться, что-то новенькое попробовать. По-началу, искала какой-то ресторан, но тут рестораны все в 7 открываются, а для нас это было поздновато, вот и вспомнила про этот бар. И мы завалились туда. Нужно признать, что совершенно не зря. Уютная атмофера, разнообразные коктейли, сервис на высшем уровне, приятная музыка, и что самое главное - вид на ночной Лион, на реку. И так близко (8 этаж всего-то). Видно, как метушаться люди и машины, как кипит жизнь. А ты сидишь в теплом красном кресле, смотришь на всю эту суету, на спокойную реку и на кружащиеся редкие снежинки и как бы сам танцуешь в этом ритме. Такой уютный и теплый вечер, который бывает только зимой.
Как известно, женщина любит ушами. И я не исключение. Так хочется иногда быть возлюбленной фотографа, поэта, писателя, художника или какого другого гения, который был бы просто счастлив, что ты есть на свете, потому что без тебя ему бы не писалось, не творилось и вообще, не жилось бы. Быть музой и узнавать свой светлый (а какой же еще?) образ в его очередной книге или каком ином творении. Так хочется слышать красивые фразы о том, какая ты особенная и незабываемая. Да и вообще, после некоторых торгов с собой, соглашаешься даже просто на кого-то, кто бы владел хоть одним языком в достаточной степени для того, чтобы выразить свои мысли...
А что имеем в реальности? Лучшего друга твоего домашнего компьютера, милого, любимого, заботливого и восхитительного, который, однако, даже банальные вещи не всегда может облачить в понятное словестную форму, не то, чтобы выдать что-то типа:
"Твої зелені очі так дивляться на мене,
Що цілий світ навколо ніжно-зелений"...
К тому же, фотографирует искючительно из-под палки под пытками и только по заранее подготовленной композиции. А если ему вдруг хочется сфотографировать меня "спонтанно", то продолжается эта спонтанность минут 5-10. До тех пор, пока я не теряю всякую спонтанность и терпение и не плюю на все. После чего меня обвиняют в том, что я сама не знаю чего хочу, и попробуй меня сфотографируй.
В общем, не поэт он, не поэт... А так хочется слышать от МУЖЧИНЫ о том, какая же ты... всякая разная и совсем не заразная. Хочется цветов, сюрпризов, шоколада, шелковых платьев, солнечных деревьев, безумных танцев, бездумных драк, огней, умопамрочительных коктейлей, игры на гитаре, песен о тебе и для тебя, тонких ароматов, воздушных шариков и гарячего песка...
Когда Артур Конан Дойль сотворил своего Шерлока Холмса, на Бейкер-стрит начали валить письма с просьбами помочь в расследовании того или иного дела. Когда был создан достойный ученик Шерлока Холмса - доктор Хаус, хочется, чтобы с случае беды, тобой занимался исключительно он и никто иной...
Время идет, а мы все такие же...
Настроение сейчас - философское
Ну раз пошел уж такой разговор, то я это о том, что до меня параллельно дошло и то, что вот эти счастливчики, у которых все уже есть... Им завидовать не стоит, нет. Это у них такое испытаение, потому как каждому, как известно, выпадает ровно столько, сколько он может выдержать, и не понятно, что сложнее перенести: несчастье или счастье.
Поясню.
Вот с несчастьем оно как? Во-первых, его легко классифицировать и определить. Понятно же, когда в вашу жизнь заглянула, улыбаясь, жопа. Её ни с чем не спутаешь. Но ведь это и хорошо, потому что, во-вторых, собственно, все знают, как смотреть с лицо этой смамой жопе. Ну, да, нужно мобилизироваться и смотреть смело так, бесстрашно. В общем, ждать кто кого пересмотрит. Об это же книги написаны, как бороться с подобного рода тварями. В-третьих, можно смело страдать, потому как всем же понятно, что к вам нагрянуло. И все готовы вас щедро пожалеть, лишь бы это самое не нагрянуло и к ним. В общем, вы можете быть капризным и хмурым, странным и агрессивным, потому как у вас Сложности. Я не утверждаю, что это так легко - играть в пересмотрелки с таким сильным и натренированным врагом, я просто пытаюсь сказать, что, по крайней мере, ни у кого нет сомнений, что это - враг. И его нужно пересмотреть.
А вот с счастьем-то сложнее. В один прекрасный день вам звонят в дверь и вручают букет счастья. Вы не успеваете спросить от кого, почему и за что - вручивший эту красоту уже давно скрылся, и даже шагов его уже не слышно на лестничной площадке. Но разве это так уж и важно, когда у вас (да, да, именно у ВАС, а не у дуры-начальницы) - счастье?! Пару месяцев вы носитесь как ненормальный, улыбаясь всем и вся, кружась от восторга, подпригывая от радости. Вы просто не можете поверить, что оно - ваше! Хотя нет, что душой кривить, вы верите и более того, убеждены, что вы-то заслужили, ведь столько лет ждали, лелеяли, мечтали... Нет, вы заслужили, да! Но через некоторое время, оглядываясь вокруг и наблюдая немалое колличество дерьма, вы начинаете усложнять игру в вопросы и ответы. Вы говорите себе: "Конечно, я заслужил, безусловно. Но неужели другие - совсем нет? Ну вот до такой степени - нет?! Нет, Машка и Людька с работы еще и не такого не заслужили, а вот голодные дети Африки? Они-то как?" И дальше: "Да, может я и заслужил, но за что??? За что так много и безоблачно?" И вы уже не просто спрашиваете себя, вы начинаете вопрошать высшие силы, но они-то знай себе помалкивают, им достаточно работы с отравлением жизни другим. Вам они доверяют. Свою жизнь, с таким-то счастье, вы способно вполне отравить себе самостоятельно. А тем временем, тишина сверху (как впрочем и снизу), начинает вас пугать. И вы начинаете придумывать различные способы, как бы от счастья этого избавиться. И по-быстрее. Потому как жить вам не дают ни только ваши внутренние диалоги, но и другие, которые по уши завязли в дерьме (а что? жизнь такая). Все разговоры с вами теперь сводятся к фразам: "Тебе легко говорить", "Везет же некоторым", "Не думаю, что ты можешь мне что-то посоветовать", "Да что ты вообще в жизни-то понимаешь?" К тому же, ваша роль сводиться исключительно к роли ушей, потому как вам-то и рассказать нечего - вы же счастливы. Все попытки поныть и пожаловаться сопровождаются недовольными минами и слишком громкими мыслями: "Совсем с жиру взбесилась!" Ваша жизнь преращается в сладкий ад. Да и в добавлению ко всему, вы начинаете дико скучать. Борьбы в жизни - ноль. Только знай себе - радуйся! И за что вам такое? За что? Вон у других жизнь как жизнь... А у меня этот нелепый букет на столе уже какой год и все никак не завянет...
В общем, вы поняли. Мораль сей басни такова: "всякому овощу свое время. Или, хочешь, я это сформулирую попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе быть нельзя" (с), если вы все еще меня понимаете.
Что дальше вы сделаете с букетом - решать вам...
Сегодня на меня рухнуло понимание того, что после того, как у тебя есть любовь всей жизни, дом, хорошая работа и ребенок, целей больше нет. Нет, они есть. Все те же, только умноженные. Хочется дома, но лучше, больше, работы, ну круче, чтоб платили больше, ребенка, еще одного. Мужа - другого ;). Т.е. остаток жизни, который может быть довольно жирным, цель одна - упражняться в умножении. И это не обязательно принест счастье, скорее - наоборот. Конечно, есть люди, которые добиваются всего вышеперечисленногог всю жизнь, ищут и не находят. А если ты везучая сволочь? Если тебе ВСЕ это дано до 30, то что же, остальные 40-50 лет заниматься элементраной арифметикой? Вот почему годы, когда ничего не имел, кажутся куда привлекательнее лет, когда все есть. Тогда перед тобой стояли ЦЕЛИ, а после - только повторения программы второго класса по арифметике.
Поэтому оставшееся время нужно ставить только на себя. Цели, где главную роль будешь играть ты, твоя личность, твои способности. Тогда есть шанс не умереть от скуки.
Давно хотела рассказать о Празднике света, а точнее Празднике огней, который празднуется в Лионе 8 декабря с 1852 года. В этом году впервые зародилась традиция зажигать в окнах свечи, чтобы отблагодарить Богородицу за ее покровительсво городу Лиону. По легенде, в Лион приближалась чума, и на самой границе города болезнь остановилась, и никто из местных жителей не заболел. По этому поводу, местные решили отблагодарить Пресвятую Богородицу. Такова легенда, но на самом деле, праздник связан с установкой статуи Богородицы на главном соборе города. Это событие переносилось несколько раз по разным причинам, и вот окончательно было запланированно на 8 декабря 1852. Церковь призвала людей зажечь свечи в кажом доме в знак благодарности Богородице, но из-за погодных уловий, утановка была вновь перенесена и осуществленна 12 декабря, но несмотря на это, лионцы все равно вышли на улицы и устроили праздник в знак признательности Деве Марии.
Сегодня этот праздник отмечается 4 дня. 8 декабря все по-прежнему зажигают свечи у себя в домах. Выглядит это очень красиво, и я тоже в прошлом году присоединилась к традиции. Остальные же дни устраивается праздник света, делаются разные световые спектакли в исторических местах города.
Настроение сейчас - стабильное
Вот обещала как-то пофотографировать наш лионский Marché de Noel, а также выложить некоторые фотографии праздничных витрин. Выполняю! Только предупреждаю, что фотографий много ;).
Я человек настроения. Одеваюсь каждый день под настроение, духи тоже исключительно под мое самоощущение подбираю. Тоже самое с шарфиками и украшениями. Точно также и с едой. Иногда я понимаю, что не смогу сегодня есть то, что принесла из дому. Не могу и все, хоть замечательно уплетала это блюдо вчера. В общем, я страшно капризный зверь. Нет, чувствительный, скорее.
Так вот, это я к тому, что вчера вечером я поняла, что не смогу съесть сегодня рис с замечательными креветками, приготовленными мужем. И более того, я поняла, что не смогу съесть вообще ничего домашнего. Нет, мне захотелось в МакДональдс, о ужас мне! Я уже давно там не могу есть. Гамбургеры и прочую туфту я реально не могу ни жевать, ни глотать, ни нюхать. А это мне захотелось картошки-фри и мороженого. Примерно раз в год на меня такое накатывает: дикое желание чего-нибудь по-притивнее в себя запихнуть.
Ну вот я и пошла. Купила себе маленькую Колу, среднюю картошку и мороженое. Мороженое вкусное, да. А вот все остальное... Даже картошка просто ужасна, но я ведь этого хотела?! Ну вот, получила. Но самое страшное случилось не во время еды, а после! Кто смотрел "Supesize me", тот поймет. Там мужик решил есть весь месяц только в МакДональдсе. При чем, только самые большие порции. При этом, он практически не ходил пешком и не занимался спортом. Короче, очень быстро у него началась рвота, слабость, отрыжка и проч. При этом, он перестал хотеть есть что-либо другое, кроме тамошней пищи. Этот фильм получил очень много критических отзывов, но, если честно, я вот сижу, и думаю, что скорее всего, все это действительно правда. Мне от порции картошки хреново, даже голова начала болеть. А есть люди так постоянно питаются и детей там кормят! Это же реально ужас. А каллорийность! В 120 граммах картошки 480 каллорий! Я за обед съела столько, сколько съедаю в обычный день до ужина! И что я при этом реально съела? Ничего. А мои коллеги сидели рядом и потребили во два гамбургера!
Теперь мне в следующий раз захочется обожраться отвратным через год, не раньше.
Какое-то странное сегодня утро. Мало того, что везде наблюдается ненормальная концентрация людей: в метро, в автобусе, на дороге - все забито. Откуда они? И почему именно сегодня. Такое впечатление, что ночью инопланетяне выкинули лишний миллиард на планету ;). Да и к тому же, я не могу никак проснуться. Я не устала и чувствую себя замечательно. Просто я сплю. Провтыкала час на работе, даже не заметила, как. Просто тупо сидела и перекрадывала бумажки. Спала, да.
А еще вчера я приняла решение. Просто выходня из книжного я наблюдала обычную для Франции картину: ребенок в дикой истерике на асфальте, и вокург вся семья, пытающияся его поднять и успокоить. И я подумала, куда они спешат? Почему не дадут ребенку спокойно поваляться на холодной, твердой земельке? Зачем они торопятся? Ведь они идут домой, не на работу. И я решила, что со своим ребенком никогда не буду спешить, разве что на самолет. Не буду спешить на автобусы, работы, нет. Я буду уделять ему достаточно времени, и если ему захочется закатить мне истерику, и у меня будет время почитать книжку и не обращать на него внимания. У меня на все будет время и терпение, и я не стану поднимать его с земли - пусть лежит. И уверена, что долго он не выдержит, и в результате я только выиграют. Да и он у меня не будет нервным. А кстати про нервных, я тоже давно приняла решение исключить из моего лексикона слова: "стресс", "нервный", "бесит", "раздражает". И не только по отношению к себе, потому как я их и так не употребляю, но и по отношению к другим. Я вообще не хочу, чтобы он знал, что такое бывает, потому что когда я слышу, что ребенка 8 лет что-то раздражает и стрессирует, мне становится противно.
И да, пойду выпью кофе, а то что-то и дальше сплю. Доброго утра чтоли?!
Ещё давным-давно у меня вошло в приятную привычку ежемесячный приток денег сопровождать с моментальным и незамедлительным оттоком части полученного. Когда это была стипендия, то я шла в книжный и покупала себе кучу книжек. Потом, правда, когда я переехала во Францию, то читать на французском не хотелось, да и притоков как-то личных у меня не было. А когда они появились, то были такими мизерными, что любая трата посягала на большУю часть зарплаты. Потом дела наладились, и решила с каждой зарплаты делать себе и Артёму маленькие подарочки. То конфет куплю, то нижнее белье ;), то диск с хорошей музыкой. А потом стали приближаться экзамены и у меня как-то ко всему пропал вкус. А это вот я решила восстановить замечательную традицию маленького подарочка с каждой зарплаты, да и к тому же, возродить привычку каждый месяц покупать книги, учитывая, что я теперь читаю на французском. В общем, сегодня было полное возрождение милых традиций! Накупила кучу книг. Много художественных для себя, но и парочку книг с идеями путешествией, которые мне приглянулись. Уже по пути домой, с тяжеленными сумками, не удержалась и купила еще и вкуснючих шоколадных конфет. Так что вот такой праздник!
И знаете, не правда, что ощущение праздника стирается от регуляности. Я всегда радуюсь как ребенок этой маленькой роскоши!
Ну так, надоело мне работать, сделаю паузу, напишу что-нибудь глупое.
Например, о том, что мой новый крем для рук, который я себе купила на работу, пахнет стружками. Нет, он пахнет цветочками, это его доминантный запах, но потом отчетливо слышаться нотки деревянной стружки, и я от этого балдею. Первый раз мне встречается такой интересный запах. Кажется я вам еще никогда не говорила, что я обожаю кремы для рук. Когда хожу выбирать себе крем, хочется скупить половину асортимента. Вот, например, совсем недавно купила три маленьких тюбика, хоть у меня и на работе и дома еще полные тюбики. Вот такая я транжира, да.
А еще, нашлось объяснение моему невиданному подъему настроения. Я даже не мерзну! Мне все тепло и тепло, хоть сегодня утром и было +1. Так вот, сегодня ожидая приема у доктора, вычитала, что это из-за того, что Марс находиться во Льве с октября 2009 до июня 2010, что меня вполне устраивает. Нужно быстро все делать до лета, а то потом начнется упадок ;).
И вот, вчера в ванной на меня вдруг снизошло вдохновение, и я придумала всем подарки на Новый год. Вот так махом за пару минут. И долго удивлялась, как мне раньше это в голову не приходило. Пойду теперь в субботу на охоту. Кстати, замечено, гениальные идеи приходят мне в основном вечером и как-то так разом. Короче, меня осеняет.
А так, больше ничего нового. Жизнь прекрасна и на этой неделе в понедельник мне даже не лень было идти на работу.
Вчера вечером после работы ходили на Новогоднюю Ярмарку (Marché de Noel), которая проводиться ежегодно во всех больших городах Франции. Но в каждом городе эти Ярмарки разные, со своими особенностями. Самая известная из них - в Страсбурге, но лично меня она не впечатлила: слишком велика, да и товары, которые на ней представлены, совершенно не оригинальны, рассчитаны на туристов. Суть события проста: представить вниманию покупателя региональные особенности, как гастрономические, так и всякие hand made (artisanat, по-французски), дать возможность купить оригинальные подарки на Новый год, вкусно поесть, и затариться вкуснятинкой для дома. Я страшно люблю наш, Лионский, базар. Он небольшой, красивый, работает до 22:00 и на нем можно найти кучу оригинальных вещичек. Я в прошлом году все подарки покупала исключительно там. К тому же, бродя по рядам, чувствуется эта непередаваемая атмосфера праздника. Запах гарячей картошки, вина, огни, приветливые продавцы, красивые бутылочки вина, меда, ликера, громадные булки хлеба и булочки, разнообразные украшения для дома, драгоценности ручной работы, разговоры с артизанами про их товары и регионы (приезжают со всей Франции)...
Вот и вчера мы так бродили, ели печеную картошку с маслом, чесноком и тертым сыром, я запивала все горячегим вином... В результате, наша коллекция медов пополнилась еще двумя баночками, был куплен вкуснючий хлеб и чай, и альзаское печенье. И даже без снега и холода мы сразу почувствовали себя в праздничной зиме. Похоже, на слащавый американский фильм про любовь и Рождество.
P.S. Кстати, о слащавых и американских. Кто-нибудь знает, почему во всех американских фильмах про любовь, влюблюнные хоть раз бегают, как придурки? И вот эта сцена должна по идее отображать их неземное счастье и радость. Это что, типа такой знак вдруг проснувшейся наивности и инфантильности. Типа, счастливы, как дети?!
Ну да, своих фоток пока нет, так что выкладываю фотографии, честно потыряный в Интернете.
"La vie devant soi" - так называется книга, которую я начала вчера читать.
До недавнего времени, а точнее до этого лета, я вообще не читала книг на французском. Уж не знаю почему. Журналы начала читать, как только приехала, а вот книги - не шли. Как-то восприятие у меня было странным, я их понимала, но не пропускала через себя. А летом взяла в Японию с собой несколько книжек, которые мне дала сестра почитать, и все проглотила за пару дней. И вот по возвращению в сентябре в Лион я пошла и купила несколько понравившихся мне книг, одну из которых начала вчера.
И теперь я понимаю, что совершенно зря отвергала какое-то время французскую литературу. Ту, которую не переводят на русский, потому что она нам непонятна из-за разницы культур, из-за несуществующих в нашем обществе проблем (ага, и такие есть). В частности это книга, которая называется "Жизнь впереди", повествует о мальчике-арабе Мухамеде, сыне проститутки (ха, хуже просто некуда), который был воспитан старой еврейкой Розой (еще лучше), Так как в то время (книга написана в 1975 году) проститутки не имели права на воспитание детей, они их сдавали, дабы избежать того, чтобы их детей забрали в приют, вот в такие самодельные пансионаты, где за ними присматривали за определенную плату. Но мир, описанный в этой книге, уникален не этим. Мало ли у нас книг про сирот и приюты ;).
Нет, уникальность этой книги в том, что могут понять только французы: в описании жизни кварталов, где французской речи улышать практически невозможно, где даже дети, рожденные во Франции, говорят на странном суржике с сильным акцентом. Жизнь этих "черных", "арабский" районов, совершенно закрыта от французов. Знают они о жизни ТАМ только из газет и трагический историй СМИ. Сейчас, в 2000-х, полицейский там встречают выкидыванием им на машины старой мебели или техники, белых - разными провокациями, потому что там француз - выделяется моментально и вызывает к себе неподдельный интерес. Потому что они знают о жизни "во французских кварталах" еще меньше, чем французы - о жизни в этих, как их тут называют, "гетто". Почему гетто? Да потому что, когда арабов, после Второй Мировой Войны завозили пачками отстраивать Францию, им стороили вот такие ужасные, мрачные квартальчики на отшибе, где не было никаких удобств, и которые были рассчитаны на то, что арабы, отстроив Францию, свалят назад к себе в Северную Африку. Но так не произошло, они остались, привезли свои многодетные семьи, и квартали остались стоять и портить городский пейзажи буржуазной Франции. Поэтому во Франции многоэтажки - символ бедности и вот этих "гетто". Французы не любят жить в многоэтажных домах, отдавая предпочтение маленьким, на несколько этажей, кватирным домам, или же частным домам в идеале. Так вот, эти кварталы и сегодня состоят исключительно из цветного населения, у которых свой язык и своя культура. Даже свои сети магазинов, в которые нормальный француз не пойдет. А проблема этих кварталов не только в агрессивности, которая от них исходит. Она в том, что они - закрытое общество, в котором прогресс невозможен. Они никогда не ездят в город, большинство никогда не выезжало никогда из своего КВАРТАЛА!!! Они варятся сами в себе, а т.к. люди, которые положили начало этому явлению, были обычными рабочими, то уровень культуры там предельно низок.
Но вернемся к книге. Она поражает и смешит. Она приоткрывает завесу. Она откровенно рассисткая, и этим она и замечательна. Фразы, типа "Неграм никогда не нужно причин, чтобы быть счастливыми" или "Самое важное, что у них во Франции есть со времен Людовика XIV - это культ члена" поражают своей простой правдивостью, своей прямотой и простотой. Чувствуется постоянное разделение между ними - французами, и жизнью этих кварталов, которые, кажется, находятся просто в другом измерении.
А в заключении, маленькая фотография симатичненького "гетто".
Фух, дорогие товарищи! Ну и период у меня. Во всех планах. Мало того, что меня бросает из одного экстремального настроения (все плохо и дайте мне спокойно умереть) в другое (счастье есть, оно не может не есть), так еще и работы навалило. И как-то странно так навалило. Можно и отлинять, но как-то не хочется. Так что работаю, не поминайте лихом ;).
Вообще-то, действительно, чувствую себя странно. В понедельник, например, встав в 5:30, была утром хмурнее тучи, хотела биться головой обо все твердые поверхности, увольнятся незамедлительно, затопить слезами полгорода и напоследок застрелиться от дикой головной боли, чтобы остальную половину города забрызгало мозгами (откуда такая кровожадность?) После обеда же, настроение переметнулось в прямо противоположный лагерь, мне стало за себя стыдно и на меня нахлынул поток энергии. Утром я думала, что после работы смогу лишь доползти домой и завалиться спать, а меня хватило даже на активный спорт, хамам и еще и прогулку домой из-за того, что опоздала на автобус. При этом, обычно я страшно злюсь, когда опаздываю на автобус и нужно топать еще 20 минут до дома с тяжелой сумкой, а тут так радостно было, что даже эта прогулка оказалась совсем не в тягость. После таких финтов, я окончательно разочаровалась в своей эмоциональной стабильности, плюнула на все и вот пытаюсь уживаться с собой такой, какая я есть. Потому, когда сегодня утром я подскочила как огурчик в 5:30, потопала на автобус и даже там не спала ни разу (!!!), а с интересом смотрела по сторонам, я уже не удивлялась и не злилась на себя за такую непоследовательность.
А вообще, несмотря на все эти перепады, есть некоторые стабильности. Старые и новые. Одна из новых стабильных моих муток - это желание двигаться. На улице сухо, тепло и меня от этого страшно прет! Ну просто таки, юхууу шесть раз *танцует, притопывая. Благодаря Женьке (спасибо, дорогая, ты просто находка для шпиона!) и ДиОну, She-will-be-next теперь наглядно видит, сколько каллорий сжигает, если не поленится и пойдет прогулятся в обед. Ее жажда списочков и птичек удовлетворяется, она постоянно получает миниоргазм, когда добавляет пунктик в списочек активностей, совершенных за день, получает за это заслуженные баллы и страшно гордиться собой. Особенно ей нравится, что от рисования тоже сжигаются каллории ;). И вообще, вопреки моим мрачным страхам, моторчик в попе не глохнет и придолжает меня радовать своим шумом. Я полна какого-то дурного энтузиазма, творческих порывов и жажды действий. На этих выходных, например, вытащила Артёма на обед в японский ресторан, за которым сразу же последовали ролики, а потом и поход в кино! Кино, за которым я так скучаю летом, замечательный громадный парк рядом, современные квартиры нашей мечты, горячий шоколад и кофе, иногда поп-корн и всегда хороший фильм... Что может быть лучше?
Ну а из старых стабильностей у меня есть влюбленность в Артёма! На работе меня все называют "влюбленной", и мне страшно приятно, что даже после 5,5 лет вместе можно быть такой очевидно влюбленной дурой. Что можно каждое утро просыпаться с улыбкой и до сих пор во сне искать теплую тушку, чтобы по-крепче к ней прижаться. Мне страшно удивительно, что можно просыпаться с улыбкой и хотеть целовать эту заспанную рожицу. Мне же говорили, что уже максимум через 2 года совместной жизни об этом всем я буду видеть лишь сны... Обманули, как всегда ;)
Друзья, к чему все это я? Да просто так, рассказать вам, что я кажется окончательно сошла с ума, что мне, в общем-то очень даже хорошо, если не принимать во внимания те минуты, когда мне совсем плохо ;)))))