Психологи считают, что чувство вины плохо влияет на почки и мочегонную систему...
Интересно, как скоро у меня появятся с ними проблемы?
А вас когда-нибудь били?
Нет, не предметом. Не рукой. Даже не взглядом.
Самым страшным- словом.
Казалось бы, обычные слова, общие фразы. Давно знакомая тема. А все равно больно.
Больно осознавать, что ты дрянь. Что это правда.
И просто не знать что делать.
Глотать слезы молча. Чтобы мама не видела...
.
Я полная бездарность. Который раз я убеждаюсь в своей полнейшей немузыкальности. Нежелании что-либо менять. Лени. И нет такого человека который сказал бы делай и я послушалась. хочу быть другой. Не хорошим массовиком -затеником, а личностью. Не нянькой, а человеком. Найдите мне того, кто будет меня активизировать. Подскажите способ сделать это самой..
Мон ами, у меня остановится сердце,
Если я не сумею услышать твой голос.
Мон ами, я почти не дышу от тревоги,
Я уже ненавижу свое бешеный город...
Мон ами, здесь к утру фонари умирают
И пропахли бензином деревья и души....
Мон ами, я почти не живу от печали,
Я уже разучилась и слышать и слушать...
Мон ами...
Мон ами, эта жизнь мимо нас пролетает
Словно пух тополиный легка и прозрачна.
Если мы разучились глядеть друг на друга,
Мон ами, мы наверное оба незрячи...
Мон ами, мы нечасто прощали обиды,
но любовь и сильнее, и больше, чем гордость.
Мон Ами! У меня остановится сердце,
Если я не сумею расслышать твой голос....
Если ты не сумееш расслышать мой голос...
Мон ами. Мон ами....
Не хочу быть рафинированной девочкой с всегда_идеальной челкой, ярконакрашенными глазами и стильнным мальчиком скейтером.
Не хочу быть такой, как большинство молодежи.
Курить сладкие сигареты, пить невкусные энергетики просто потому что модно.
Не хочу.
Лучше буду маленькой, наивной девочкой. В беретке до конца марта. С монпасье в карманах и не_рафинированным мальчиком.
И буду любоваться на такое небо и закаты. С ним. Или одна.
Просто любоваться.
[699x426]
А я сегодня шла и улыбалась.
Всем. Просто потому что хорошо.
Заглядывала в каждую машину, просто потому что интересно.
Считала мам и пап колясочками и радовалась их маленьким счастьям. Просто потому что люблю детей.
Очень.
После этого ( про прошлый пост) я их люблю еще больше.
Так хорошо сегодня было. Ярко и радостно.
Просто потому что весна все-таки загуляла и в мое сердечко.
Страх... Никогда не понимала суть этого слова. Вообще никогда.
А сейчас поняла. Когда эта перспектива нависла надо мной реальностью, мне стало страшно жить. Очень страшно. Я не готова к этому. Но и избавляться от нее этими методами я не хочу.
А еще мне снились дети. Маленькая рыжеволосая девочка с твоими глазами. она называла меня мамой... К чему все это?
1. Расскажу случайный факт обо мне.
2. Скажите, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают вам обо мне.
3. Скажите что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажите свое первое воспоминание обо мне/первые мысли.
5. Скажите, какое животное я вам напоминаете.
6. Спросите меня что-то, что всегда хотели знать обо мне
Завтра....
Туманное холодное утро...
Будильник, прозвонивший в пять утра поднимет меня. Заствит двигаться, собираться бежать. Наскоро съеденный пирожок с чаем.
Грязный вокзал. Промозглый ветер. Кусая обветренные губы ждать электричку. Которая увезет.
Четыре дня не_дома. Четыре дня свободы, хоть и относительной. четыре дня с ним.
Что они мне принесут я не знаю. Но все_будет_хорошо.
Да, я уеду.
Пропадаю до понедельника. Сергиев Посад ждет. Пожелайте нам удачи)
[699x525]
[466x699]
Черт.... Хочу чего-то нового в жизни. только вот чего? Может подскажете...
Пы.Зы. Парня и цвет волос не трогать))))))
[362x699]
Читаю про знакомства по интернету... И вспоминаю ЭТО с ужасом.
Сейчас я расскажу вам свою интернетную историю. может, она кому-нить откроет глаза на подобные знакомства.
Апрель 2008 года. Весна в городе. Начало начал.
Настенька недавно открыла для себя постоянный интернет дома. Радоть, куча сайтов, контакт, знакомства... Какой-то странный человек добавляется в друзья в контакт. Машинка на аватарке и никаких толковых разъяснений. Ну ладно, герой, общаться так общаться. Контакт так контакт, аська так аська. Полетело постоянное общение, разговоры-разговоры... Ты был интересен мне как человек, правда. Два месяца общения. Моя лучшая подруга тесно общается с твоим братом. добрые, веселые. Знакомы с нашим лучшим другом. Голубое безоблачное небо отношений. Слишком безоблачное.
25 мая 2008. Интернет-интернет-интернет....Это был шок.
Ты ошарашил меня этим словами. Я не хотела, я не ждала. Правда. И если бы не дурацкая привычка во всем искать авантюру, сначала говорить, а потом думать, эта история не была бы такой долгой. Но я такая. Посмеялась с подругой и согласилась. Приняла твои правила. Втянулась.
19 июня 2008. Роковая встреча.
Ты какой-то идеальный. Пять роз. дорогой одеколон. Разговоры и поцелуи на лавочке. Помню, как на нас смотрели бабульки и пеликаны. Я приехала к тебе с трясуимися от страха коленками. А уехала с приятной дрожью по всему телу. Моя туника пропиталась тобой. Так приятно. Весь вечер наслаждалась этим запахом. А когда ты приехал на следующий день ко мне, тайком, заставляя врать брата, я смотрела на тебя влюбленными глазами. Но мне чего-то не хватало.
Лето 2008. Солнечногорск. Игра становится явью.
Я сижу и проклинаю себя. Свою увлекающуюся натуру. Кусаю губы и кричу в синее небо. Полюбила. Хотя нет, скорее влюбилась. Сильно. Поверила в твои воздушные замки. Играла в игру, строила с тобой какие-то планы на жизнь. Прекрасно понимая, что это все глупо и не для меня. Но так мило...
Август 2008. Черноморское побережье. Первые трещины.
Ты уехал. На долгие два месяца. По началу я скучала-ждала. Мечтала о тебе по ночам. А потом душа устала. Я уехала на море и там началось счастье. Солнце, яркие блики на воде. Новые люди, новые впечатления. Твои нежные смс стали раздражать. Мешать наслаждаться. Первым толчком было именно это. А вторым... Вторым поводом был невысокий приятный Он. Веселый, хороший. он не испугался, что у меня есть ты. Но мне не был нужен Он. Как не был нужен ты. Просто этот человек помог мне это осознать. Я ехала домой в раздумьях и не целовала его на прощанье.
Осень 2008. Такой родной город.
Я чесно пыталась сохранить эти чувства. И в себе, и в нашей паре. но это не удалось. меня выбешивали эти вечные отговорки "Я приеду, ты только подожди". Да и встреча не особо помогла. Я решилась. Это далось мне с трудом- вырывать кого-то из душивсегда больно и трудно. Но я сделала это. И прокляла себя за мягкое сердце. За привычку обещать все, что угодно, лишь бы не обижать человека. А ты верил, верил эти словам. Таким пустым для меня.
8 октября 2008. Удар в самое сердце.
В который раз хочется взять сигатеру и закурить... пускать дым кольцами и думать о философии жизни. Думать о них. Не понимать, ЗАЧЕМ они так говорят? Правда так считают? Возможно... Теперь уже верю. И понимаю, что есть только один человек, который удерживает меня от суицида. только один. И все. Остальной мир как будто подталкивает меня к этому. К спасению. К полету.
А я так хотела уметь летать....
Сегодняшний вечер будет в моей памяти еще долго. Эти слова. Эта попытка ударить. К счастью или нет, неудачная. Этот рубец уже не заживет. Никогда.
А я буду становиться тем, кем они хотят меня видеть. Да, так не будет больно это слышать. Просто не будет больно.
Как много нового... Вы знаете, а я иждивенка. шлюха безмосглая, гулящая.
А еще если меня выкинуть на улицу, то мной самый последний бомж побрезгует, да.
А звание человека мне вообще не снится.
Видите, какая я хорошая?(с) бабушка и дедушка.
[700x525]
С праздником Вас, мои дорогие.
Пусть этот Наш день станет для вас незабываемым)
Любви, радости, улыбок.
<3
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не могбыть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов,некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило отхолода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял наветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, апродавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многиммелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученныйбедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, чтодед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.Ккорзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и болив глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветруНа тритебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанилапродавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, нежелая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На рукудеда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? - начал я, пытаясьсохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-топобледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня какмышь на удава и молчала.Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда заруку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипеля.Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько
Вот и почувствовался первый запах весны...
Хоть слякотно и холодно, но все же.
Душа просит чего-то нового...
Свежести и ароматности чтоле....
Ну будем ждать)
С первыми днями весны.)
Настроение сейчас - Злюсь
Вот подскажите мне, что делать когда самые близкие не разделяют твоих интересов?
Заявляют, что их грузить не нада, категорически не приемлят...
Как вообще реагировать на такое?
Не понимаю я...
|
Таблица типов Приложения |
Научите меня любить их... Тех, кого нада называть самыми близкими.
Я просто не умею этого делать.
Избавьте меня от ненависти к ним.
Научите меня, прошу.