"Планировать свою жизнь... Что может быть скучнее?.."


Похоже, что мне придётся, мягко говоря, некомфортно.

Мне становится уже тяжело.
Я понял, что я считаю всё с помощью денег. Развлечение -- деньги. Еда -- деньги. Расслабление -- деньги. Адреналин -- деньги. Радость -- деньги. Всё я пытаюсь купить. Отступаюсь от принципов, я же хотел всё уметь делать сам. Раньше было все наоборот: нет денег -- сделай сам, некому прийти на помощь -- делай сам, нет идеи -- придумай сам. Теперь я чаще покупаю услуги, продукт, а за креативностью обращаюсь к интернету. Уже 3 года учусь программировать, например. Текущий прогресс 0%. За сварку кузова Волги тоже нужно платить. Меня что-то сбивает с пути. И я не знаю, что же оно такое. Я становлюсь пустым, во мне исчезает динамика, цвета красок становятся ближе друг к другу и в итоге превращаются в серый, как заставка на WindowsPhone во время воспроизведения музыки. Я пока держусь на плаву, цепляясь за спорт, рост зарплаты, духовное воспитание, а так же удачно сданную сессию. Но я уже ничего не делаю сам. Я считаю, что это начало моего конца, ведь я прощаюсь с принципами, во мне больше не играет благородный Дон...

Я полюбил её и впервые в жизни поставил на слабую карту. Сэм "Ас" Ротстин

Понял, что я пишу здесь, когда не всё гладко...
Сегодня исключение. Просто решил написать именно об этом. Знаете, всё прекрасно, а я здесь пишу вам об этом, ха-ха!

Сегодня наконец произошел момент, которого я так долго ждал...
Это свершилось! Да! Я разочаровался.

Просто я наконец донес до себя, что не всегда хорошо для других на тебе отражается хорошо.

Есть вещи, которые переживаются с большим трудом. Ты готовишь их себе ради того, чтобы кто-то другой повеселился или просто получил что хотел. Нет даже такого баланса, чтобы всем участникам процесса было круто. Либо он пашет на твоё удовлетворение, либо ты сгораешь ради чужого счастья. А кто-то даже не хочет быть счастлив, ему это чуждо. И мы считаешь, что горел зря... Ну вот просто так, тебе плюнули в лицо типа.


Такая история происходит со мной не первый раз. Дай бог, чтоб был последним.

Вот и ещё одно лето с девушкой прошло бездарно. И в отличии от прошлого лета, процесс мне понравился, а вот результат -- всё так же плохой результат вышел.
Но я опасаюсь, что такого лета больше не будет. И похожей весны, и осени,и зимы не будет.
Я, вообще, думал на этот раз пережить осень с улыбкой. Но мне не даётся это просто так.
Я бы сказал, это сильно сложно даётся. Не очень -- очень это слабо, а именно сильно. причём настолько, что вероятность провала больше 90%. Никто ещё не удерживался в таких условиях и не смог удержаться, когда волна шторма смывала оставшегося на палубе человека за борт.

Время уже 3 часа ночи, но спать мне не придётся. Хотя и завтра столько дел, сколько мне не снилось и ещё не бывало в моей истории.
Я не могу спать. Меня ест изнутри Я. Как я люблю говорить: "Я устроил чемпионат по грызению локтей среди себя и взял гран-при.". Я ржавею насквозь как моя 40-летняя Волга. При этом я ещё и горю. И изнутри пахнет не благовониями, а жжёной резиной. А ещё я рассыхаюсь и одновременно расклеиваюсь. И дело не в жестоком мире. Я всегда сам ставил себе грабли и развешивал остальной инструмент по полочкам. Просто Я не умею выбрать нужное время, многим не нравится, что я подхожу чуть справа, поднимаясь по лестнице к ним. Кому-то в этой жизни нужно, чтобы я подходил к ним не так. Они привыкли. Воспитали себя. СТОП!
Что значит "Воспитали себя"? Это, наверное, такие же неоднократно сожжённые заживо, проржавевшие и съевшие себя заживо люди.

Всё понятно, пора спать.

I don't feel it any more, ты сказала.
Anymore пишется слитно, дурочка моя маленькая..

Знаете, порой я представляю себе сухие липовые доски. Они отделывают стену. Пусть, это где-то за городом. Я провожу по ним рукой. Цепляю за волокно, что торчит занозой из доски. Откуда-то из окна на липовые доски падает солнечный свет... Слепит. Вот-вот придет закат. Липа на стене чуть-чуть окрасится в красноватые оттенки.

Никогда не задумывался, как я мог бы оказаться перед такой стеной. И не интересно, в общем то. Я просто наслаждаюсь структурой дерева. Как хорошо было бы поставить здесь кресло. Сидеть и любоваться отражением света от такой стены. Мягким рассеяным, едва заметным светом, расходящимся во все стороны. Тут, кажется, тогда можно будет делать что угодно... Готовить кушать, умирать, трахаться. Все будет приятно здесь и уместно. Ыыыыы

Настроение сейчас - Джаз кричит из воды сквозь гладь умиротворения и покоя

В звуках эмбиента ищу себя. Время ночь - воздух пропитан кофе из Маёвской Ёлочки. Да это единственный в жизни ароматизированный кофе, который мне понравился, хотя всё больше думаю, что он не ароматизирован, а просто сорт такой. Но я считаю, что это вкуснейший кофе на мою пробу.

Я уже засыпаю, но свой сон я пока строю сам.
И я расслаблен. В ушах покой и размеренность...
Но я закрываю глаза, и вижу... Перед собой все свои грехи.
Я как бы на острове, с верхушки смотрю на море. Но в тоже время я толкаю камень с обрыва, так что тот расплескал всю воду вокруг и поднял шум, волны.

Я уже где-то в заброшенном особняке, утром, в тумане и несильной пыли.
И лучи солнца рассеиваются в тумане и пыли такой красиво, что захватывает дух. И я сижу, думаю об умиротворении. Но тут появляются эти полуголые женщины из моих грехов, что танцуют с такой резкостью в движениях, что я невольно залпом опрокидываю виски и быстро, стремительно куда-то иду.
Сыпятся бумаги - это деньги, как оказывается. Но я не умею ждать, говорю я сам себе, и прохожу мимо.

Тут, я оказывается был прав.

Кажется, я совсем обезумел, господи... Я не живу той жизнью, к которой стремился, я больше не Сурковачино, я не тот, кем был раньше. Я просто вышел из русла. Неееет, ни в коем случае не за рамки, но из русла. И потому я больше не могу плыть, куда мне нужно.




Хлопну ещё мартини.

Настроение сейчас - Злость, месть, ненависть. Волыны пуля.

Пластидом стирая улики,
Пряча страх за золотые лики,
Святых призывая имена,
Мы - те, кто красит кровью наши времена!

Ужасное, отвратительное, мерзкое, печальное, удручающее, подавляющее чувство - чувствовать себя стариком.
Такая мысль у меня была всего раз. Но сам факт этого очень волнует меня.
Ну представьте, почему человек может чувствовать себя старым?
Что есть мои желания, цели, стремления, мечты? Мне нужна жена, медленный и практичный автомобиль и дом в эко-стиле!!!
Нонсенс для этого возраста, правда?

Настроение сейчас - Флирт ушёл, остался недосып и пустая чашка

Я считаю, я могу поставить milestone.
Это значит, что я иду по нужной мне дороге! Она оказалась правильной, та, что я искал! Это же так офигенно, понимать, что интуиция и разум в паре не обманули тебя. Ведь это же ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ разум и интуиция. Будем ставить майлстоуны.
Могу сказать, что я перестал относиться к моим проблемам критично. Майлстоун для совершенствования характера. Возродил то качество, которое во мне убивала годами женщина. Одна единственная. Окрепнув, понимаешь, что мужчина покоряет женщину для и строит ей счастье первым, на что она отвечает ему благополучием. А не наоборот. Не женщина покоряет мужчину и строит ему дом, чтобы он её поддерживал по работе. Движет глыбы или мозг мужчины, что изобретает механизмы, чтобы сдвинуть камень с дороги, разрушить барьер, или его мускулы, чтобы просто подвинуть камень или кулаком сломать барьер.
Девушк просто может что-то ему посоветовать, когда мужчина сомневается...
О том писать можно много, но просто на моём камне отсчёта написано "перестал воспринимать любой вопрос как проблему", теперь для меня проблема - это всего лишь факт, я забыл, как нужно нервничать. Я же не нервничаю, когда решаю задачу по физике, например, или пишу пост на лиру.

Следующий майлстоун будет "другая женщина - проблем нет". Ну по крайней мере, я на это надеюсь.

Настроение сейчас - Лёгкий флирт не уходит из головы

Чуть о планах.
Может вам и интересно будет, кто вас знает, кроме сегодняшних вас.

Итак, после пребывания на собрании в ВТБ-капитале по поводу стажировки в ИТ-отделе, я увидел ту сторону мира, в которую так хотел заглянуть и, по возможности, залезть. Увидел ещё один кусочек этого мира, каким бы он ни был в целом.
Понял, что каждое место временно, и насиженная солома под курицей тоже гниет. Обрисованная перспектива - твоя необходимость всё равно. А потому понял, что мне либо достаточно работать в ИТ в креативном бизнесе, либо нужна работа в ВТБ и мотоцикл, например.
Мотоцикл - отдельная песня, он нужен в любом случае. Просто кроме этого, я, кажется,познал уже все блага цивилизации. от Элементарных до воплощения пафоса. Очень грустно, когда уже и некуда стремиться, как казалось бы.
Но нет, Дон Сурковаччино не сдается. Ему же нужно теперь изменить мир. Не в космос полететь, как вчера Гагарин это сделал, а действительно изменить, как Циолковский и Королёв. Хочется понимать, что земля носила тебя не для того, чтобы ты ел и сидел в интернете. Собирай блага и создавай новый. Это нам и нужно. Вовсе это не квасной поцреотизм. Это здоровое лидерство. Надо ковать железо пока горячо. Если тебе 18 лет - дрочить это плохо, потому что в идеале, у тебя не должно хватать на это время. Ты должен попробовать что-то другое.
Дофигища людей есть, которым сейчас под сорокет, и они сидят у каминчика и думают: "Ох, сколько я не успел сделать, гавно то какое, жизнь я потратил...". Ну говорить так мы будем все в любом случае. Наша задача здесь в том, чтобы заставить мир сказать тебе в ответ "Да ладно, чувак, мы и так тебе благодарны." Не заставишь весь мир любить тебя, уважать. Но простое чувство благодарности надо словить. и не когда ты кидаешь монетку в метро цыганам, а когда ты народность спас, застрелил хулигана, что мешал жить людям, наделал новые рабочие места в Африке, подключил всем балалайки (для справки читать Вадима Панова "Анклавы"). Если всё сложится так, то из твоего гроба будет сиять улыбка. И это хорошо! Блэблэблэблэблэблэблэмм!

Настроение сейчас - Джайв

Я проснулся как-то утром... И сделал для себя открытие.
Пожалуй вот оно:
Я живу в 20 веке, причём где-то посередине. Сегодня в 30-ых, завтра в 80-ых, вчера я, кажется, лег спать в 53-ем, а через неделю, думаю, в 71-ом как раз и проснусь.
Я просто посмотрел, что же я делаю целыми днями. А я просыпаюсь под кассету, иду варить кофе в турке, забывая что есть телевизор. Если его включают мои дивные родители - я выключаю. Делаю английский завтрак... Или американский. Вообще, надо сказать, середина двадцатого века выдалась в нашей истории американской с ног до головы. Одеваю кожаные сапоги-казаки, рубашечку, никакие не джинсы, а брюки... И вот ту начинается самое страшное.
Надо сказать, что учиться, работать и связываться со случайной общественностью мне приходится в нынче популярном 21-ом веке.
Потому как музыка в ушах должна быть всегда. Хоть даже если и слушать исключительно The Caretaker, какой-нибудь блюз, который победил в моей голове джаз (спасибо за это квотейшн сами знаете кому ;-) ), или ещё что-то подобное - всё равно тебе нужен плеер.
Не думаю, что, например, Френк Синатра заслушивался из айпода. Ты залезаешь в это метро, на работе тебя приветствует компьютер.
Да чего греха таить - моё хобби связано с компьютером. Весь мой разум забит им на 10% каждую секунду.

Да в конце концов, единственный способ достать духовную пищу - ИНТЕРНЕТ! ТА-ДА!!! Хотя и пытаюсь обойтись без него.
Спасают магазин винила на белорусской, так же Китай-Город весь, бар 1920, к/т ИллюзионЪ, магазин Винтаж-Х, Среда Обитания на Таганке и ещё парочка мест.
Не представляю, во что бы я превратился без этого.

Да, ещё есть книги! Например Роджер Желязны и Рэй Бредбери, с ними за компанию Гарри Гаррисон. Они писали так классно, что вроде и научная фантастика, но люди в книгах живут по старому. Да те же компьютеры, да электромобили, да всё атомное, да звездолёты. Но люди говорят как раньше, делают всё как раньше, рассуждают как раньше. Сейчас люди, если не деградировали, то потеряли ритм жизни точно. Если раньше мир развивался быстро, и люди старались развиваться так же быстро, плюс у них это получалось... то теперь мир развивается комбо Х2 быстрее, а человек тупо не успевает. Это как клок фсб и оперативы. Если у тебя фсб 333, то оператива должна быть 333 или 666 или 166,6 хотя бы. А такое случается редко, ибо частота мира ускоряется быстрее частоты людей, но не по ступеням, а экспоненциально, ровно. Потому и люди не понимают ценностей друг друга. 18-летний смотрит на 17-летнего как на недоумка и тупицу. Разница в год уже становится критичной! Раньше любили с разницей в 10 лет. Где эти люди сейчас? Сейчас ребята лезут в инет и ставят одногодкам-девочкам лайки. ООО, это знак внимания, лайкнуть все записи, наверное он меня любит. И мы думаем, что общество деградировало. Это страшно? И да, и нет.
Страшно, потому что, когда мы обзаведёмся спокойной жизнью, построим её сами, мир вокруг нас будут менять эти менеджеры с айфонами и юристы в рей-бан. А электриками и токарями будут яга-дринкеры в шапках "боься 228, если у тебя есть лишние 10т.р каждую пятницу". Но посмотрите же, весь мир такой: в Чехии высшее образование стало платным полностью. В Греции круто быть чиновником. В Америке жрут бургеры. Это просто ещё одно звено цепи истории человечества.Потому нестрашно. Ещё не страшно. потому что расслоение общества идёт не только в плане богач-бедняк, но так же и умник-кретин. Если ты умён, утебя есть куча поводов заявить о себе. В Америке можно создать бизнес или написать десертацию в МИТе, в России можно нелегально создать бизнес. Если ты дурак, то ты просто не определишься в жизни на уровне "Кем я хочу стать" лет до 25. Это очень хорошо, ибо в президентах не будет "Пацаны ваще ребята." А твоим директором не станет "Умеете, могёте."

Так да, я всё про века. Не зря успешные люди стремятся к прекрасному. У Снуп Дога ДеВилле 70 года, у Путина 2 21 Волги.
Кто-то стремится к домам в Сталинских высотках. А кто-то просто одевается по 20-ым. 20 век, особенно 30-ые - бум, просто вспышка развития искусства, а главное, появления новых направлений в искусстве. Новые политические методы. Люди перестали бояться каких-то барьеров. Где же барьеры, если уже можно перелететь через атлантику, проехать 500 километров. Очутиться на метро в другом конце города. Построить в одном здании 1000 квартир. Закатать театр в плёнку, которую можно показать. Мир стал проще, и появилось больше мест, где можно приложить искусство.

Поэтому моя среда обитания находится далеко от вас, в 20-ом веке. Пусть, кто-то видит во мне через чур эксцентричного человека. Пусть, вы говорите, что я не моден... Плевать мне на вас, потому что у вас мне просто скучно! Я буду и дальше носить казаки, ездить на старой Волге, слушать там перекат с пластинок. Но я буду счастлив)
Я могу стать арбитром вашего мира, но не стану его игроком.

Кто присоединится ко мне? ;-)

P.S.

Вам тут ретро-музык в наслаждение.
Читать далее...

Одна спижжена, другая придумана в душе.
То есть наоборот.
Нет, не спижжена в душе.
А просто порядок другой:

1. Ссора - это так же как на ухо попадает кусок пены. Мужик смоет быстрее его, а бабе по приколу, ведь слышно как пузырики лопаются!

2. В этом мире и так слишком много говна, чтобы становится говном!

Знаете, я открыл для себя новое чувство. Счастье просыпаться каждое утро. Это дорогого стоит, потому как у человека должна быть возможность сделать лучше мир или же себя.

Вот эта блюзовая тема "Я проснулся как-то утром..." говорит нам о том, что человек ещё жив на момент написания статьи.
И что человек сделал в тот день что-то интересное, а может интересное, но не нам.
Пока вы можете это сказать - вы вещаете нам не из гроба. Потрясающее чувство.
Неважно где и когда вы просыпаетесь, главное что вы уже готовы хотя бы встать и налить себе чаю. Уже хорошо. А слабо подтянуться на турнике или пробежать вокруг дома? Неплохо! А что вы думаете по поводу поиска работы? Уже есть работа? Тогда что вас останавливает купить имбирных пряников и кофе фаворитам вашей рабочей жизни? Уже? Да тогда у вас есть задатки на совершенствование мира в целом. Нет, переводя бабушек через дорогу, вы не улучшите настроение мировой общественности, но кто знает, может вам удастся сегодня перевернуть мировую экономику или спасти поезд от столкновения?

Вот я проснулся как-то утром... и понял, что имя, фамилия, размер груди и количество арахисового масла в голове человека, который лежит сейчас рядом, на том же месте, где проснулся я, целиком и полностью зависит от моего выбора вечером. Ну ещё может от правильной квинтэссенции смелости, алкоголя, удачи, соответствия желания-потребности. Но в целом, что-то заставляет меня не менять выбор изо дня в день прям. Не было такого с вами? В прочем не важно, ведь это происходит со мной. зато я каждый день делаю другие выборы: "где работать?", "платить за образование или не платить?", "согрешить или не согрешить?". И когда я ложусь (а нормальные люди делают это в конце дня) спать, я уже сыт по горло этими выборами и оставляю решение идентичным прошлому. Что ж, оно и не так плохо, ведь она креативна, красиво говорит, имеет способность тебя поддержать (хоть и пользуется ей редко). Так зачем менять её на что-то другое, пусть даже это будут рыжие волосы, или неугомонность, или божетсенно-правильное поведение, или даже воплощение космической романтики. Ели всё и так хорошо.

Видите, чтобы человеку не пришлось жаловаться на проблемы, он должен делать правильный выбор каждую минуту своей жизни, если он конечно проснулся этим утром. Он должен понять, какого цвета рубашку он сегодня оденет, может вообще футболку, достаточно ли читсые ботинки, мотоцикл или метро, яичница, тосты или и то и то сразу, кофе или улун.
Бывает даже такое, что человек просыпается и думает, поедет он сегодня на работу или в Финляндию, там красивее, чем на работе! Не бойтесь экспериментировать с выборами, потому что иногда ваше сознание решает всё за вас, или вы не придумали себе больше чем 2 возможности. Сломайте привычный режим течения жизни. Проснитесь хоть разок с тонкой брюнеткой, в конце концов. Вы хотя бы попробуйте, что это такое!

П.С. Идите нафиг, уже 2:20

Настроение сейчас - Ой!

Недавно вспомнил, что у меня есть дневник...

Мне правда есть что рассказать в дневнике, но вот ты сидишь на паре, например и посещает тебя в это время хорошая такая мысль, то крепкая, добротная такая мысль, как кресло в генеральской квартире, то утончённая, как гейша или мусумэ (прости господи за срамотищу в метафорах, но блин правда)... даже может как израсцы на печке в деревне верхние бобры, но это всё не туда моя мысль пошла...

Посетила ззначит мысль и вроде интернет есть: и ноутбук, вай-фай в МИЭМе ловит отлично, да с мобилы написать можешь, а не хочеца, хрен тебе - говорит внутренний чё-то там!

Потом столько всего скапливается, и ты даже готов чё-то написать... и думаешь, ну в п... попу то есть, лучше пойду к Вике чайку попью, чем писать в дневник буду...


А бывает наоборот, как сейчас: вроде и в бассейн торопиться надо, щас вот сеанс будет, и кефир надо согреть братику, и геометрию надо пролистать, сдать зачёт же скоро и лаба не сделана и, и, и...... >___<; И вылезай из интернета, Сурковачино!!!!

Сегодня в поиске музыки вводил "семья жизнь"...

Знаете, заставило задуматься. Если бы я смотрел со стороны, третьим лицом, то можно было бы подумать, что ищу что-то умиротворяющее, жизненное, отражающее простое человеческое счастье...
Но что бы человек со стороны увидел дальше? Я искал "Крёстная семья - Это Жизнь". Трек, который только и говорит о том, сколько проблем наживает себе братва. Слова всегда обманчивы. И если человек говорит, что пришёл к вам чаи гонять, никто не мешает ему принести с собой пистолет.