Сегодняшняя жизнь проходит так: видим задачу, кидаемся на неё и всё вокруг забываем.
Моя память стала хуже работать, а ёё ёмкость оставляет желать лучшего.
Я не сразу попадаю по нужным клавишам и делаю всё больше ошибок и опечаток.
Мне нужно срочно произвести реорганизацию тела, подсознания, сознания, и реинициировать сверхсознание.
Нужно проработать тело, поставить на жесткий дисциплинированный режим. ЗАтем по порядку. 
Самое важное, что нужно получить по результатам реорганизации, это контроль и власть над временем.
Сначала нужно защитить здоровье, затем защитить деньги. И потом защитить время, власть и удачу.
Пару-тройку лет хватит.

Достал безымянный палец.

Надо бы разобраться с грехами и настроить на гармонию

Часто дневник используется с целью выбросить в него негативные эмоции. Некоторые люди только за этим к нему обращаются.
Что ж, это могло бы значить, что в уходящем году я могу писать в дневник хоть каждый день.

Я всё никак не могу решить вопросы, связанные с самоидентификацией, с осознанностью и самосознанием.

В эту секунду, прямо сейчас, у меня всё хорошо. Но длится такой момент недолго, потому что система быстро находит способ проверить меня на прочность.

С этого дня я буду обращаться к этой конкретной записи, чтобы напоминать себе, кто я! Напоминать себе о сбалансированности правильной самооценки. Если я так хочу перестать подчиняться и начать творить, то пора сделать это здесь и сейчас. И эта формула подходит под любую секунду любого часа любого дня любого года. Никогда не поздно. Пора начинать оставлять за собой наследство, и не в виде ржавых развалюх, а а виде чего-то творческого, наполненного смыслом. Пора подходить с вдохновением к вещам, которые долго не кончаются. Ведь что заставляет людей ничего не делать? Страх ответственности -- это единственный правильный ответ. С таким внешним давлением системы на меня не удивительно, что я боюсь что-то вообще делать в этом мире и принимаю чужие реальности. Мне нужен всего лишь способ не терять нить на половине пути, и я смогу быстро прийти ко всем целям, собрать чекпоинты, и ещё всех обогнать.

Пойду брать на себя ответственность. Сам.

Обидно, что сначала прошли 2 года, потом 5 лет, потом 7 лет, потом 2 месяца, потом 2 недели, потом 2 дня. Завтра у меня останется 2 часа...
Не могу зарекаться, что больше я не буду покупать билеты в последние 10 минут перед отправлением, в последний час перед вылетом, и класть деньги на кредитный счёт в 23:59:59. Но определенно пора жить. осознавая, когда это нужно, а когда не к месту совсем...
Пора.

Я сделал всё, чтобы справиться с болезнью. Можно себя поздравить, но рано, ведь результата нет.
Что нужно, чтобы был результат? Нужно избавить от комплекса привычек, которые проросли сквозь мои тело и мозг. Рубить их и не давать им шанса. Но это, конечно, удаётся с трудом. Несмотря на внешнюю безжалостность к самому себе, внутри меня квинтэссенция самолюбия. И если ты любишь себя, то любишь все части. Если твои привычки и есть ты, то ты не можешь обходиться с ними иначе, ежели с целым собой. Вот так.

Каждый день я пытаюсь убедить себя, что всё нормально, и что если нервничать, то будет только хуже. Правильно -- нервничать действительно нельзя. Но нужен гнев и животная ненависть к врагу -- к самому себе -- чтобы вырваться из оков безволия и бесконечной карусели отвлечений. Доходит до того, что я отвлекаюсь от отвлечения. каждый день идёт по накатанной дорожке, и ничего не меняется, я лишь потребляю, потребляю, потребляю. Так вот: Каждый день я пытаюсь убедить себя, что всё нормально, и что если нервничать, то будет только хуже. Но всё СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ОЧЕНЬ НЕНОРМАЛЬНО.

Пора делать, пора просто делать. Я уже делаю небольшие шаги, уже чаще и чаще: раз в неделю, два раза в неделю. Пора выйти на уровень, когда меня ничто не остановит. НИЧТО МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИТ.

Hello friend...

Вот и кончилось детство -- сегодня я прошёл игру всю до последнего уровня включительно.

Период беспамятства и беспомощности закончился. 

Некоторые люди пророчат мне "спасителя в кедах", которого надо искать, и он сам не найдётся. Но значит ли это, что я сдался? Значит ли, что "я сам в силах" не сработало?

Другие люди, однако, меня поддерживают, говорят, что в редких случаях самому себе помочь нельзя.
Получается, что за 7 лет не было ни дня, когда я не растрачивал бы потенциал вхолостую; Что я признаю себя сильным, но не было ни дня, когда силы бы хватало, потому что вся она тратилась сразу, как набиралась. Поэтому по истечении 2555 дней ничего не произошло. 2555 дней это не шутки, это слишком много. 

Но сегодня пора признаться, что либо я, либо кто-то, либо никто. У. меня три варианта. Как и раньше, я ставлю на самого себя. Но сегодня я именно делаю ставку. Я делаю ход, я передвинул фигуру, Я снова в вигре. Больше никаких "может быть", "я не уверен", "не стану утверждать". ПОра подкреплять слова делом.

Важным и очень большим длинным шагом на пути к становлению станет анализ. За 7 лет проищошло оченьь много событий, эмоций, целая астрально-ментально-кармическая каша, которую придётся расхлёбывать. Придётся разматывать скатавшийся клубок. Что ж, вот наконец и мойй выход. Вот она возможность, которую я отрицал каждый день. Пора перестать отрицать, переносить.

Ещё один шаг (одновременно. представим, что мы прыгаем двумя ногами далеко вперёд), это гигиена. Гигиена по всем фронтам: физическая, эмоциональная,мыслеформенная.

Следующий шаг: формирование запросов и самоидентификация -- первое на основе второго.

Ну и ещё один формальный шаг (формальный, потому что субъект должен распасться сам собой в случае успеха) это избавление, или раздача, или продажа, или выплата, как угодно, долгов. Долги накопились абсолютно необоснованные по своему содержанию и размеру (это в определенной степени ловушка: необоснованными они кажутся сейчас, ведь тогда были причины для их появления). 

Нельзя себе запретить, но и необходимо саморегулировать оплакивание упущенных возможностей. Раскрою: когда мы говорим "ничего не делаю", мы лукавим, потому что ничего не делать, это значит не двигаться. Чтобы испытать это на себе, достаточно сесть на стул, и не двигаться. Смотреть куда-нибудь вперёд, и не вставать с места. Для полноты ощущений можно положить руки на колени. Неясно, сколько можно так продержаться. Когда мы плачем об упущенных возможностях, мы не видим, того, что происходило с нами на самом деле, мы не вынесли уроки из нашего прошлого. С другой стороны, мы осознаём присутствие на прошлых этапах более выигрышных вохможностей, которыми мы сознательно, или нет, но не воспользовались. Ключ к успеху -- соблюдение баланса между двух крайностей: увидеть, что не было использовано, но и разглядеть, что при этом получено. А не получено быть не может, опыт нужно извлечь, нельзя признать свою жизнь ненужной, и выкинуть на помойку. Сырую массу событий и переживаний нужно приготовить, это обязательно.

Из целей и задач я могу отметить: ликвидация руминации (о, как много сил она отъедает у каждого), а так же установление веса или "цены" своего слова. Слово не должно продаваться, потому цена в скобках. Ещё установка привычек по своему осознанию, нужно научиться скакать по привычкам, когда это нужно. 
UPD: вот здесь обнаружился изъян, сбой, лярва, или что там: как только об этом думаю (в данном случае, чтобы записать это сюда), накатывает чувство, что мной овладели. И конечно же речь о привычках, они овладели мной, а не я ими. Пора подчинить себя самому себе.


Всё можно изменить, важен лишь вопрос цены, то есть цена вопроса. Нужно затратить энергию по своему видению этого мира, а точнее, как говорят учителя, своей роли в этом мире. 

Здесь должно быть заключение. Но пора начинать возвращаться сюда, так что, к чем эти заключения?

Я тебя танцую в танго,
Выключаю лунный свет.
И духи с отливом в Манго
Раскрывают твой секрет.

Там за нежным белым шелком
Только "можно" и "нельзя".
Ты танцуешь в платье мокром,
Плавно по полу скользя.

Загадай меня в желании.
Ты сама себе нежна!
Я бросаю себя в небо --
Выпадаю из окна.

Не проси меня остаться!
Лишь остыла простыня...
Ты привыкнешь просыпаться
Без меня...

Потерялось твоё имя
Между небом и землёй.
Я совсем тебя не помню,
Я давно уже не свой.

Ты стоишь в моих ладонях,
Ускользая от меня.
Ты убьешь меня не сразу --
Незаметно и любя.

Закатай меня в желание.
Ты сама себе нежна.
Я, бросая себя в небо,
Выпадаю из окна.

Не проси меня остаться!
И осколки собери,
Привыкая просыпаться
Без любви...

Кто-то из вас вообще заметил, как мой дневник стал депрессивным из оптимистично блистающего?

Печальные тона
Последних дней весны
Зато даёт она
Заглюченные сны
Мой замерзает вгляд
На коже женских ног
Я безусловно рад
Испытывать сей шок
Большой привет весне
Спасибо вам и мне

Я иду по лезвию ножа тупого
Я к тебе давно прикован…
-- Я устала ждать…

Я боюсь, что нам не хватит места
На крутой вершине Эвереста…
-- Может, хватит лгать?

На часах остались только числа
Я в себе не вижу больше смысла….
-- Только не молчи…

Я исчез, а ты всё ярче и опасней
Я не видел ничего прекрасней…
-- Это-пламя от свечи…

Я устал и мне уже давно не спится
А тебе наверно снится…
-- Чистая река….

Я боюсь забыть твоё дыхание
Обещай мне только на прощание…
-- Не забыть тебя?

Не спеши! Я не готов еще расстаться
И сейчас мне не к кому прижаться…
-- Я давно ушла…

Я бегу по лезвию ножа тупого
Я боюсь, что ты найдешь другого…
-- Больше никогда…

Пришлю в конверте кусочек льда,
И ты поверишь в твои слова
Немного счастья, не много слёз
И ты поверишь, что всё всерьёз…

Пришлю закаты и морской прибой
И ты поверишь, что я с тобой…

Давлю снег, пока он есть.
Как же сильно я люблю холод. Очень нравится, когда вокруг тебя холод. Не смотреть на него из-за стекла, а вот прям если он вокруг тебя: у твоих ног, вокруг твоих ушей, бьёт тебе мощным ветром в глаза. Неважно, холодно ли тебе или тепло внутри, вокруг если холод, это как раз то, что нужно.

Жить в холоде, но быть тепло одетым, это важно. Ты в меховой шапке, в штанах с утеплением, в пуховике или шерстяном свитере, ботинки с мехом, даже на лице может быть балаклава или повязка, закрывающая нос и губы, обязательно шарф. И вокруг тебя ползает, летит, морозит все на своем пути холод.
Им всем холодно, у них синие губы, они поклоняются и молятся незамерзающим морям и пина-коладе, существуют всю зиму, чтобы прожить короткое лето, психуют и улетают в азию на курорт. Им не понять, они существуют, чтобы чуть-чуть прожить.

А снег давлю ногами, и он хрустит. Потому что в марте его уже не будет.

Тебе кажется, что если ты выведешь систему из равновесия, то маятник вскоре качнется обратно, и ты сможешь, захватив его, удержать на высоком уровне, заставляя по инерции двигаться систему вперед. Но если система слаба, и непрочно стоит на поверхности, то ты просто ее опрокинешь. А если она еще и хрупкая, то от падения разрушится.

Сука.

Я тогда хотел быть властным и влиятельным мужчиной, но в реальности стоял два часа на почте, и в это время девушка звала меня чебурашкой

Дам. Ок.

Кто-то пробует мой чай и незаметно подмешивает сахар. И знаешь кто это, но не знаешь, 100% подмешивает ли?

Я знаю, а ты не знаешь. Вот. Теперь будешь менять, не зная чего.

Главное, плати,
Плати.
Твое лавэ Всегда кстати
И на рассвете, И на закате

Ну чё, созвон? На мобильном?

Сегодня двойная заметка.
Здравствуй 2016, ты для меня начался.

Искусственное счастье... Ребят, кто-нибудь пробовал? Как оно чувствуется? Каков срок годности? Ответьте на все вопросы! Говорите быстрее -- у меня поезд через год отправляется!!!!!!!!!!!!

Я проверял
Одним из первых
Свою любовь
В консервах.
Перепончатокрылые
Жрицы любви,
Переспавшие время
Холодной войны,
Разберут твоё тело
На собственный суд
Па-па-па-па-потому что они
Без тебя не уйдут.

Я испытал
На этих стервах
Свою любовь в
.... консервах.

На костёр отправляли
Одну за другой.
Но они после смерти
Придут за тобой.
И в глаза на прощание
Твои слёзы нальют.
Па-па-па-па-потому что они
Без тебя не уйдут.

Доигрались в
Теперь ты меня тоже