умер.
помним...

вроде давно уже все изменилось, но все старое так часто напоминает о себе что хочется порой просто куда нибудь забиться, молчать, никого не видеть.. но уже поздно, так не получится, все поменялось, может не снаружи, но внутри уже по другому точно, жизнь просто требует продолжения, но я ведь и не представлял как тяжело жить в дали от матери.. мне так скучно без нее, я понимаю как глупо я вел себя по отношению к ней....но почему то о других я никогда не задумывался, остальное мне кажется вполне правильным, но что то все еще гложет... даже в моменты выходных, где кажется пора забить на все, просто откинуть неприятности, все равно это начинает давить....
Надеюсь в скором времени у меня получиться полностью вычеркнуть причины моих головных болей, есть одно средство...всего лишь одно, блин оно настолько банальное что даже жить противно...

Тотальное изменение жизни... все , абсолютно все поменялось, образ мышления, образ действия, даже образ ходьбы ...даже биты в музыки изменились... только все еще гложут некоторые старые долги жизни с которыми я не смог расплатится, да понимаю это все надо будет сделать и чем быстрей тем лучше для всех, но я не могу, просто никак не могу пока это сделать... почему? наверное потому что в новой реальности опять приходится приспосабливаться, хотя эта реальность не особо отличается от первой, но уже не так много дерьма которое сидело внутри, сейчас это дерьмо сразу видно...ахахаха...

Как все смешно, новая жизнь клоун? или просто очередная бредовая идея..

не умею любить, что то ищу, иду..солнце? ...огонь..вода?...воздух!... тишина , небо, восторг,падение!


боюсь сделать шаг, но подхожу к краю...

странно...заметил одно , тянет зайти в дневник только тогда на душе скучно и одиноко...

вчерашний день был как то позитивней...поменял же все же что то в себе,пусть это будет моим первым шагом ...постригся,вроде какая мелочь. Но почему то вчера было очень весело,хоть и одиноко, но весело...забавная переодичность преследует меня в течении моей жизни, то вырывается много позитива, много любви, дружбы, просто много счастья, то опять все уходит куда то, просто пропадает, и опять одиночество,скука....


Почти уже удалось устранить старую привычку моего прошлого, я заменил её усердными репетициями игры на гитаре, свою горечь и ненависть к некоторым ситуациям уже пытаюсь не показывать всем, более скрытный стал, наверное так и должно быть.. так даже легче чем было...

Научился жить, приобрел какойто смысл, все же нашел друзей... но пока ещё не таких близких... но время все сделает само, конечно все равно поиски продолжаются, все равно что то ищу... может это и есть цель моей жизни всегда что то искать...хотя совсем уже не понимаю, но зато сейчас чувствую что то новое в себе, все таки уже на год стало больше, как будто и в голове сейчас что то появилось...

сделать в периоде конец октября, ноябрь: сдать сессию без задолжностей,постричься, все же устроиться окончательно на работу которая мне подходить,изменить в себе что то, не запариваться в себе на долго,полностью уничтожить в себе стеснение, которое слишком охватывает меня, изменить в себе очень многое,говорить больше и не стесняясь никого,слишком уж мало я говорю о своих интересах...и если все пройдет идеально купить себе наконец то бас...

интересно,непонятно маленько невнятно... зато интересно ,даже где то шикарно, невероятно, конечно же для кого то популярно....

Как странно сегодня прошел день, он не похож ни каплей на другие... как то странно как то интересно...вообще по новому...сегодня я даже почувствовал себя нужным...м...такое интересное чувство,давно я этого не чувствовал...помнят же меня...здорово....
Но главное я сегодня нашел себе мечту...определился с планом моей жизни на будущее время....
Может и глупо, но все же я хочу играть просто идеально на бас-гитаре и отдаваться этому просто полностью, так же устроиться на работу....как же я надеюсь что все это у меня получится....а хотя к черту все , отбросить все мысли, все получится, я же не тряпка, да возможно мне хочется показаться слабым, даже быть слабым... но! я же не слабый , я же сильный человек, хватит само утверждать себя в том что я тряпка и ничтожество, я же все могу! я ничуть не хуже других!
И я добьюсь, я не хочу быть клоуном как многие и тупо пытаться я просто сделаю это! я буду идти к этому! Этого хватит мне на долго, просто что то появилось в моей жизни, что то двигает мной изнутри....хватит сомнений, идем только вперед!

я понимаю тех кто не понимает меня, я не понимаю тех кто понимает меня, я потерял себя, я заблудился в своих мыслях....

что происходит я в шоке, все просто в говно...
хотел пойти в ванну горячей воды нет! что же это за напасть осенью и нет горячей воды? ...дальше подошел к компу инет все время падает...что за бред? ....телефон...боже как он меня достал с утра уже звонит какая то мразь которую я в жизни то и знать не хочу.....из за этого всего не успел сделать то что должен был в итоге остался виноват..просто кошмар , " весело утро" голова уже кипит.... как же все это меня раздражает....

Как же меня бесит это все ...сегодня такой же день как вчера а вчера такой же день как завтра и все как один похожи,похожи тем что я до сих пор не определившейся и ничего еще не нашел для себя, какой то странный я действительно ....да что такое уже тереть тяжело.... я не хочу так как сейчас я хочу хотя бы чуть чуть по другому....устал от пустых слов... а может и не пустые просто я слишком все близко принимаю к себе ...аааааааааааааа.....блин что делать то....эта внутренняя пустота убивает....
хочу найти друзей , таких друзей чтобы я смог общаться на интересные мне и им темы , гулять с ними , да любить попросту как друзей,вытворять глупости ,делиться неудачами и радостью...как же я хочу этого...как я хочу....ну когда же это время настанет...
уже начинаю ненавидеть себя за то что я такой ...хотя уже давно ненавижу....уверен был бы я другим все сложилось бы по другому и не так бы противно проходила моя жизни....скоро уже день моего тупого рождения...а зачем он мне? день рождения..фу...даже справлять не хочется ..в голове непонятно что творится в жизни тоже везде какая то неразбериха когда все поменяется...
пока живу ...думаю...жду...хотя что ждать ...где найти таких же идиотов как и я с похожими увлечениями и с похожими мыслями.... всем просто как всегда будет плевать ... так уж сложилось так уж устроен этот чертов мир..да посрать уже на мнения миллионов...все равно наверное буду жить как и живу...

Прошел очередной день моей совсем неинтересной жизни... утро было странным...опять проснулся не у себя дома...забавно....пришел домой , опять переживания..мать всегда переживает если я дома не ночую...
Но сегодня всю вторую половину дня и даже сейчас я чувствую какой то страх, страх потерять то чего даже не приобрел, страх потерять то что наверное у меня никогда и не было...неужели я такой глупый и совсем не могу сделать в своей жизни что то мне нужное и не терять его на полпути, в принципе этот страх пустой, то есть просто что то внутри, будто опять один, опять как то тяжело, будто бы ко мне отношения скоро изменится...а я в душе ещё совсем ребенок боюсь этого почему то... Не знаю может все будет хорошо а может все плохо, но есть какая то надежда....
Почему всегда так не понимаю, все идет хорошо вроде бы , все интересно даже, а потом резко во мне откуда то появляется недоверие, а не каждый человек сможет терпеть такую личность как я, я слишком наверное импульсивен, всегда могу поменять мнение в последний момент, вообще в последнее время не понимаю что со мной происходит...

как то здорово и весело стало, жизнь как то поменялась, хотел любви и счастья, в итоге повсюду ложь и каждый третий мразь , каждый второй лжец....м...забавная штука жизнь, все её проявления тоже очень забавны и интересны, жизнь большая книга , вся жизнь учеба...пока понятно только это, если не учишься , то деградируешь ,то есть живешь без смысла без идеи, не обязательно даже читать что то ..просто смотришь и учишся, наконец то приобрел интересную компанию, где нет тупого стеба, тупых шуток, и пока даже ложь не заметна(здорово было бы если бы всегда так было хорошо, мне нравятся эти люди, очень нравятся), как то все красиво и интересно, мне это очень нравится , я влюблен в случай, я влюблен во что то пока еще мне самому непонятное:) но какой то необыкновенный позитив сегодня пропирает...
понял что мне не нужна постоянная девушка, мне вообще не нужна пока девушка, у меня все хорошо, а все кто чуть ли мне жопу не лижут , хочу сказать одно: достали! мне не нужна эта фигня, мне не нужен их пафос, мне не нужен их сраный гламур, их сопливая ложь, я хочу жить и жить по настоящему!

Все думают что суицид это все не оправданно и убить себя могу лишь слабые, а на самом деле это же тяжело...подумав,помыслив... все кто умирает ,многоие делают это на публику, потому что они чувствуют себя одинокими и ненужными( такое охыватывает часто и меня но я пока ещё держусь)если убить себя, о тебе начинают вспоминать только некоторые люди , которым ты действительно был нужен и был дорог...другим же как всегда будет плевать

никому уже не интересен...никому уже не нужен... если умрешь ничего не случится, будто бы тебя и не было никогда, будто бы ты пустое пятно...
А если ...если подумать это же все бред, это же жалкие слова психологов которые пытаются спасти нас от себя же... а зачем спасать когда судьбы миллионов уже предрешены, человек меняется...меняется..умирает....Иногда самоубийство это единственный шаг, многие конечно думают что просто надо искать, искать путь , искать цель...
А что в поисках? откуда взять сил на поиски? ты всегда один, в своих мыслях, в своем мире... в себе... А кто хочет к тебе в мир ты никогда их не пустишь, ты считаешь их неподходящими, а кого считаешь подходящим то обычно ему плевать на тебя , твой мир...
В моей голове рождаются мысли..вечные мысли,которым наверное никогда не будет продолжения, кому же нужен слабый человек...слабость?..кто то сказал мне будь проще, не думай...а если не думать что делать? я же не могу тупо улыбаться всем в ответ когда я вижу в их лицах ложь...
А идеальное самоубийство какое оно?...Кажется что то есть.. уехать от матери жить в одиночестве в чужом городе, нискем не знакомиться...жить в себе как и сейчас, убивать себя мыслями постепено,готовится к концу, ни с кем особо несближаться, ни с кем не разговаривать на темы касающихся меня, не раскрываться, выходить за едой только где то в час утра...первую неделю можно отвечать на звонки матери, общаться с ней..жалко её правда, наверное уже никогда не оправдаю её надежды, а поскольку ты уже никого не знаешь и никому не нужен, тебе проще покинуть то что в тебе не нуждается, этому миру нужны лишь люди сильные, я тоже считал себя таким когда то сильным...человеком с идеей с планами на будущее, но зачем планировать что то и мечтать когда мысли уже пожрали полностью, а поделиться всем этим и пообщаться уже не с кем...а если думать о смерти , о её красоте даже думать не стоит, можно просто прыгнуть с моста, с дома, повеситься.. сколько вариантов.. но ничего не подходит, я же хочу смерти, той смерти о которой никто не будет знать, просто пропасть уйти в никуда...но наверное я и этого сделать не смогу,во мне до сих пор какой то ребенок, какая то заблудшая личность которая не может себя, найти...слабак..тряпка..
И все же есть с кем поделиться мыслями...с самим с собой ...это и есть мое самоубийство...

Вот и прошел восьмой день сентября,начало было до банальности простым.
Проснулся 12-00, на столе записка интересного содержания,такие записки со списком дел мне мать года 2 назад оставляла ,теперь я вижу записку еще раз, конечно же пришлось все сделать, в принципе даже рад что без дела не сидел, но в душе то я уже знал что сегодня мне предстоит интересное знакомство и разговор по душам....
около восьми часов вечера встреча в центре, с человеком которого от силы раза три видел но уже тогда он мне показался интересным, и относился ко всему он адекватно, многое в нем понравилось, отрицательных черт...м...по моему мы с ним очень похожи...
в итоге проснулся в квартире пока еще мало знакомого мне человека, время 7-26...пора бы мне домой...дома встречает мать, опять же много слов по тому поводу какой я безответственный...как будто бы если бы я предупредил ее все было бы по другому...

Утро...07.09.08
м..для кого то оно уже вовсе не утро...уже 12...как не странно проснулся именно ровно в 12-00...
опять сидел тупо весь день дома...страдал фигней,опять пытался думать, но мои мысли почему то всегда приходят в тупик, потому что разговоры с другими людьми меня очень интригуют,ощущение что они мыслят по другому...
м..23-17.. звонок..предложений пойти погулять,конечно пойду ведь меня так достало убиваться дома из за того что я не могу найти себе постоянную компанию...и приходится тупо дома сидеть..
...какого же милого котенка я видел когда гулял...хотелось бы конечно домой забрать..но блять,опять не хватит ответственности...как же их жалко этих милых созданий...а что сделать ,ничего сущность не позволяет, да и не каждый человек поймет..да мнения конечно ничего не значат... но всех же не спасти....
снова куча бреда в голове..куда же катиться моя жизнь..когда же я определюсь..

В этом мире нет мне покоя и нет пути...