Шерлок. Два года ожидания, ради трех серий. Хотя я ожидала более эффектного возвращения, в целом серия понравилась. В два часа ночи в темноте я сидела на полу возле телевизора и, не отрывая глаз от Кембербетча, ела мандарины.
Но открытием года стало для меня "Горячее прощание".
И пусть кто-то возмутится "Опяяяять Корейский". Оно стоит того.
Еще летом я увидела яркий и позитивный постер. Почти полгода я собиралась с мыслями. Немного страшно начинать смотреть фильм, если в каждой рецензии написано "Рыдала весь вечер". А что еще можно ожидать с таким сюжетом.
"Нахального певца отправляют на исправление волонтером в хоспис".
И я действительно смотрела весь фильм, стараясь не расплакаться. Но он мне настолько понравился. Атмосфера. Персонажи. Гангстер. Десятилетняя девочка. Мама, которая пишет сказки - мама во всех смыслах этого слова - добрая, заботливая и мягкая. И календарь ... с датами, когда кто умрет. И к сожалению это суровая правда жизни.
Боже, пускай все будут здоровы ...
А вообще ... С Наступившим 2014 годом.
Счастья и успехов, здоровья и любви! Не расстраиваться по пустякам и быть счастливым!
Вот и закончился 2013 год. Год несуразный и полный трагедий.
Что же случилось за этот год?
Я сдала в обслуживание многоэтажку и была на стройке. Так что один из домов в Новом Измайлове, а так же Детский садик, подключались к электроснабжению под моим контролем.
Я гуляла на свадьбе своей лучшей подруги.
Я поменяла работу. Правильно - не правильно, но это лучше, чем было. Новый коллектив, больше перспектив, ближе к дому.
Я закончила шикарную вышивку и начала две новые.
Мне подарили планшет и теперь я могу рисовать мимимишные рисуночки.
[459x629]
[303x430]
[277x285]
В моей жизни полно ярких воспоминаний.
Самое яркое и забавное из последних, не считая ночи работы, это " Одиннадцатый вагон".
Я и мой друг зашли в электрику, в которой уже едет моя сестра. И на вопрос где она, она отвечает " Одиннадцатый вагон". С конца? С начала? Не известно, но внутри есть цифра 11. Народу в вагоне полно. А другу ехать всего пару станций.
Я : - Ты как хочешь, а я иду искать 11ый вагон.
Тут я вижу, что он садится, и, плюнув на все, я тоже сажусь. Проходит несколько секунд и кто-то кладет мне руку на плечо. Я оборачиваюсь и вижу друга. О_О Оказывается, я перепутала его с другим парнем.
Суть была в том, что после моего "Ты как хочешь, а я иду искать 11ый вагон.", друг решил тоже пойти в этот 11ый вагон. Делает пару шагов, оборачивается, а меня уже нет. Я села.
Он, берет меня за плечо, и смеясь произносит: - Ты же хотела искать 11ый вагон.
Теперь он периодически говорит "Ну что, пойдем искать 11ый вагон?"
[500x535]
Те сны были вещими. По крайней мере, я так думаю.
Где-то я читала, что свадьба - это важная часть жизни. А если я с нее сбегаю, то соответственно, что-то мне не нравится. И это действительно так. Мне не нравится большая часть моей жизни. Но больше всего на тот момент меня беспокоила моя работа.
С самого первого дня у нас были задержки зп. Сначала на неделю, потом на две и в итоге задержка стала 5 месяцев. А если учесть, что осенью, когда я впахивала как проклятая каждый день, я получала зп за весну, когда я была от силы 1-2 раза в неделю - все было печально. Меня беспокоило, также, что работая как и все инженеры и выполняя тот же объем работы, я получала в два раза меньше. И из-за этого часто меня использовали как "мальчика на побегушках".
Я планировала найти новую работу после диплома. Я думала, что уволюсь, месяца два поживу в свое удовольствие, а потом сразу в бой. Со страхом думала о том, что я уйду вникуда и буду искать работу, ходить на собеседования. Но все случилось по другому. Мне не пришлось искать работу.
Она сама нашла меня.
Я сидела в кафе возле института, и тут мне пришла смс. Девочка, которая пару лет принимала у меня защиту лаб, предложила поработать у нее в фирме. На следующее утро я поехала к ней и уже через пару минут мы обсуждали с директором мой выход на новую работу.
Когда я направилась на свою "старую"работу, с которой мне еще предстояло уволиться, я была шокирована. Я всегда очень серьезно обдумываю даже самые мелкие перемены в моей жизни. А тут вчера утром все было по старому, а сегодня у меня уже другая работа. В офисе на меня напала ностальгия. Я вспоминала первые дни работы, как мы по вечерам с другом пили виски и смотрели немое кино. Вспомнила, как работали до 12 под бест.фм и прораб нам песни пел. А потом приехал директор и привел колготки, заливное и оливье. И я осталась на ночь у начальницы,а на утро поехала на стройку.
Дня четыре я мучалась вопросом - а надо ли ? Хотя вопрос уже был решен, и я знала это. Я сама решила, но сомневалась. Сотню раз я мысленно рвала заявление, которое лежало на соседнем столе начальства.
А потом все прошло. No regrets. Никаких сожалений или сомнений.
Теперь я хочу этого!
Надо обязательно попробовать. Улица Самотечная - метро Достоявская или Цветной бульвар
До чего довела меня жизнь - знакомлюсь с корейцами.
Когда мне становится скучно, иногда захожу на SharedTalk потрепаться с иностранцами.
Когда я написала привет венгру - он меня спросил почему Россия 4 раза нападала на его страну. О_о А я и не знала
Кореец, который решил учить русский из-за наших прекрасных песен - тоже момент из-за которого я выпала в осадок - спросил как в Москве относятся к азиатам.
А один кореец оказался мил. Парни взрослеют позже девушек. Корейские парни еще позже. Парень 23 лет - ребенок. После беседы в которой он пытался научить меня быстро говорить на корейском, а также мы выяснили что он говорит на английском фигово - также как и я, он предложил мне установить KakaoTalk. Хуже уже не будет, а доля позитива в этой жизни мне пригодится именно сейчас.
Первое что я получила в этой программе - предложение дружить от моей любимой корейской группы. И я поняла - это оно. Это знак свыше)))
Парень оказался милым, даже немного симпатичным, обкаваенным, любящим рисовать.
Так что пофиг! Пускай мне хотя бы пару дней будут слать кавайные смс и говорит что я милашка.
Потому что обычно я это не люблю.
Но раз позитив ... то ... Ня!)
21 декабря
22 декабря
10 февраля
27 февраля
21 марта
12 мая
25 июня
14 июля
19 августа
1 сентября
17 сентября
21 сентября - сегодня)
[700x525]
Большая часть 2013 года подошла к концу ... и мне хочется разобраться с планами.
1) Увеличить ежемесячный доход до 30 тысяч или выше.
Надбавку я просила, но ее продинамили( Это печаль, что я работаю в Москве, а получаю меньше 30 тысяч. Да и зарплату задерживают сильно.
2) Повысить уровень владения английским языком и знатьхотя бы 10 000 слов.
Я умудрилась не только не повысить свои знания в английском, но и начать учить корейский. Не знаю что меня сподвигло на это, но я начала. Я всегда хотела начать учить что-то помимо английского, но за какой язык ни бралась, он мне не нравился. Итальянский не зацепил, французский и немецкий я с детства не переносила. И я решила попробовать учить либо японский, либо корейский из-за возможности проверять знания дорамами. Японский я любила на слух. Еще со времен аниме я знала довольно-таки много слов. Но письменность мне не поддалась. А когда я узнала, что там несколько вариантов письменности, я окончательно порвала наши отношения.
И пришло время корейского. Мне нравилось как он звучал. И письменность оказалась довольно легкой к пониманию. Если не принимать тот факт, что там как и в русском есть окончания и формальная речь - все хорошо.
Мне нравится корейский. Но большей причины учить язык я не нашла. По этому учу по мере желания. "Спасибо. До. Нет. Пока. Простите. Меня зовут Катя!" - мой базовый набор.
Я знаю, что при посольстве Кореи есть бесплатные курсы языка. Если за год моё желание укрепится, то я могу пойти туда, а заодно научиться танцу с веером и костюму.
А в завершение могу сказать русскими буквами : Аннёнхасэё! Катя имнида!
3) Закончить вышивку и повесить в рамку.
Вышивка будет в отдельном посте
4) Съездить заграницу.
Никуда я не ездила( Но была в деревне.
5) Ходить в фитнес-клуб.
Хожу! И даже умудрилась поправиться!
6) Сходить на бал весной.
Не ходила( И по времени не смогла, и партнера не нашла(
7) Сшить себе что-нибудь из одежды.
Не сшила - позор мне!
8) Похудеть до 62 кг.
Поправилась! Сидя на диете, правильно питаясь, занимаясь спортом - я поправилась(
9) Прочитать 20 книг.
А вот это я забыла контролировать.
Нов этом году мне было не до книг. Когда вышивала, я слушала Проклятых Королей.
10) Навести порядок на компьютере.
Ни разу(
11) Сделать фотоальбом.
Тоже ни разу(
12) Накопить 50 000р
Т__Т
13) Получить права.
Так и не пошла. Не хо-чу... но надо однажды.
14) Нарисовать комикс, историю в картинках.
Нет(
15) Научиться плести из газетных трубочек.
Нет(
16) Холодный фарфор.
Даже не трогала(
17) Заняться дизайном дома, квартиры.
Нет(
18) Съездить в командировку.
Если считать то, что я была на стройке в Балашихе командировкой - то да.
Это отстой. Да. Жизнь. Все, что вокруг.
Сначала сказки, прекрасный принц. Взросление, изменение образа принца. Вообще Принц - это не значит сказочный, прекрасный, богатый, который приедет и увезет, спасет из башни. Нет. Принц - это The One. Тот единственный, которого ты ждешь ... иногда всю жизнь. Тот, кто идеально тебе подходит. Или идеально не подходит, но с ним вы дополняете друг друга.
21 год - это и много и мало одновременно. С одной стороны это только начало жизни. С другой - некоторые уже имеют семью, детей, а кто-то и развестись успел. Вот в моем случае, это и много, и мало.
У меня еще почти ничего не было. Я еще ничего не знаю. Я многого не испытала. Но я столько видела. Я столько сравнивала и анализировала.
Я знаю, что хорошо бывает только в кино и книжках. А здесь реальность. Здесь дети, кидающие своих родных. Здесь отцы, кидающие своих детей. Здесь врут прямо в глаза, не стесняясь. Здесь на первом свидании уже ведут в постель. Здесь грязно, пошло и противно. Но нам здесь жить.
Там же светит солнце, заливая своим светом поля с цветами, парки и лужайки. Там все хорошо. Там есть семья. Добрые соседи. Надежда и вера в новый день.
Жить ли с верой в это неизвестое и далекое "Там"? Или смириться и принять реальность?
Иногда мне говорят, что я многого хочу. Что я слишком требовательна и неуступчива. Что надо попробовать, потерпеть. Надо терпеть и не раскидываться такими мужиками. А вдруг потом мы притремся и все будет хорошо. Но я не понимаю.
Как можно дарить поцелуи и думать - Боже, когда это кончится? Как можно дарить тело чужим рукам, незнакомым, нелюбимым?
У меня одно требование - любовь, привязанность. Я не смогу обнять человека, к которому ничего не чувствую. Кто он такой?
Нет. Даже если ждать придется всю жизнь. Я буду верить в свою долину, залитую солнцем. Буду верить, что где-то есть мужчина для меня. Он есть. Он не может не быть.
Я буду ждать.
Дорама "Дождь любви": Для меня семья - то, что приносит боль. Хочешь стать моей семьёй? У тебя получается.
Эта фраза врезалась мне в память. Она была обо мне.
Сегодня на платформе. В ожидании электрички. Три человека. Семья.
Мы стояли рядом и в то же время каждый смотрел в пустоту. Не дай бог встретиться взглядами. Жалкая пародия семьи. Мама, папа, дочь. Дочь - точная копия отца. Но мы слишком разные. Когда мы в последний раз так куда-то ехали.
И тишина. Оглушающая тишина. Ты ощущаешь ее кончиками пальцев. Она мурашками пробегает по телу. Ты знаешь, что надо уже что-то сказать. Необходимо! - Воздух между настолько наэлектризован, что в любую минуту может произойти корокое замыкание. - Но ты ничего не говоришь. Потому, что и сказать нечего.
И ничего уже не изменить.
Однажды ты просто понимаешь, что программа самоуничтожения запущена. И уже ничего нельзя сделать.
Это как в дораме, когда ты с первой сцены понимаешь, что хорошего конца не будет.
Среди дорам у меня есть свой список "Must Have". Это просто надо смотреть! Обязательно!
И пока мне в голову приходят "Любовь 911" и "Фобия любви".
Любовь 911 - драма, медицина, спасатели. Романтическая линия, как мне показалось, выражена не ярко. Больше внимания уделено работе. И это шикарно! Это надо видеть. А еще есть комедия. Обнимашки главного героя с табуреткой - незабываемы.
Фобия любви - была просмотрена давно, но незабываема. Хохотала от души. Комедия-комедия-комедия. Наткнулась где-то на комментарий, что это гениальная вещь - посмотрела и не пожалела.
[508x700]
По пути на работу, всегда беру в метро газету, которую бесплатно раздают на выходе. Новости мира, кино, гороскопы. А еще забавная рубрика, где читатель дает заявку - мол "В субботу на станции метро Аэропорт я буду ждать тебя с газетой "Метро". Мне нравится - бла-бла-бла." и там-же отчет о прошедшей встрече.
Пару дней назад утром я сидела на кухне офиса, пила кофе и читала газету. Статья, которая привлекла мое внимание, была про то, что все больше людей хотят уехать жить заграницу. И большая часть из этих людей - студенты. Думаю из-за того, что мы молоды, мы мечтаем и хотим лучшего. На работе, конечно, эту статью не оценили. А я задумалась. Почему нет? Могу ли я хотеть для себя этого. Я хочу ехать на месяц - и просто пожить. Снять квартиру или комнату на месяц. И гулять по городу, ездить в центр, в парк, смотреть на лица. Просто отдохнуть. Может где-нибудь мне понравится.
Когда я с кем-нибудь начинаю обсуждать эту тему, то сразу слышу - спустись на землю. И даже если говорить не о жизни заграницей ... Могу ли я надеяться на то, что моя жизнь станет лучше? Или это фантазии?
В идеале я мечтаю о многом. Я вижу домик. А может часть дома. В светлых теплых тонах. Хочу жить на солнечной стороне, чтобы солнце вставая, заглядывало в мою комнату. Не хочу жить в мегаполисе. Хочу спокойный тихий городок. Спальный район. Интересную работу. Может даже творческую. Может даже заграницей.
Я многого хочу? И что я должна сделать для осуществления моих желаний?
Я ушла в подполье. Точнее я была там. Ибо ничего не было. За эти месяцы не произошло ничего стОящего, хотя ...
Недавно я впервые после свадьбы сестры, увидела ее. У нее был очень большой живот для ее срока. А я так боялась идти на встречу. До дрожи и мурашек. Ведь до свадьбы она еще была ... моя сестра, а теперь я ее не ощущаю своей сестрой. Она чья-то жена, а скоро будет мамой. И вроде бы она все та же, но я чувствую грань, которая со временем все сильнее будет нас разделять. И все острее чувствуется одиночество. Все сильнее скучаю по нашим прогулкам и разговорам.
Вышивка вышивается. Корзинка не плетется. Рисунки рисуются. Столько рисунков за последние дни.
Работа все больше вводит в ступор. Далеко и не платят, но с своим опытом я врят ли что стоящее найду сейчас. Да и сессия.
С учебой все размеренно нормально. Все в графике.
Сначала хотела написать про одно, а потом вспомнила, что сегодня - последний день февраля и решила подвести итоги.
Во-первых: Сегодня сидела на конференции, слушала про потепление, про таяние ледников и ко мне в руки попала совершенно случайно книжка с тезисами докладов. Я, конечно, сразу открыла нужную главу и наткнулась на очень знакому фамилию. К сожалению, книжку нужно было быстро отдать, и насладиться статьей в полной мере я не смогла, но ... Юра! Статья замечательная! Как смогу, найду и прочитаю внимательней! Мы с Лесей рады)
Дальше по пунктам:
2) Я купила платье. На свадьбу к подруге N, я возможно в нем и не пойду, т.к. увидела его пару дней назад совершенно случайно и подобрать все остальное не успеваю.
Если делить вещи на три категории :1) нравится мне, 2) нравится парням, 3) удобная. То это платье я отнесла бы к 1 категории. Оно мне очень нравится.
3) Я купила абонемент на фитнес, который включает бассейн и баню. Буду радовать себя и заниматься фигурой.
4) Я вышиваю. Продвинулась прилично. А еще купила бисер, чтобы вышить звездочку.
5) Полностью убедилась в правильности своего решения.
Конференция дело такое - длится долго и неподготовленным умам, т.е. мне, слушать долго и нудно говорящего профессора тяжело. Так что где-то к середине конференции нас с подругой потянуло на разговор по душам. А вообще натолкнул на него парень, которого мы увидели на конференции, друг того парня с которым я виделась неделю.
- Дура ты, что продинамила Женю.
- Почему это?
- Хороший парень был, ничего так.
После еще пары фраз разговор угас, а ня это натолкнуло на размышления. Почему же все так ... развалилось в самом начале. Действительно ли он мне так не нравился? Или это был просто страх отношений? Я сразу вспомнила скуку, на нашем втором свидании, желание поскорее посадить его на автобус. Вспомнила, что парень-то был красивый, с хорошей работой и чувством юмора. Вспомнила, как он бесился, стоит мне заговорить о деревне, как он хотел взять ипотеку, чтобы купить квартиру в Москве (главное в МОСКВЕ!!!), как уговаривал бросить одинокую мать.
На пути домой я написала ему, что видела его друга. Завязался разговор, перешедший в вынос мозга.
И я поняла еще раз ... слава богу год назад я сказала Нет.
