А может...Да, пожалуй, может)

Он любил мятные конфеты, которые таяли во рту и которые так быстро исчезали из коричневого бумажного пакета. В них было что-то такое, что человек, которые давно чего-то хотел и, наконец, нашел; наверно, непроизвольно подумав, что никогда в жизни не хотел больше всего мятные конфеты. Он пробовал на язык одну из них и голова сразу наполнялась бесконечными мечтаниями, фантазиями и, наверно, никому не нужными желаниями. Каждая конфетка была как целый мир, в котором он, пожалуй, проводил большую часть своего времени. Странные желания окутывали его и заставляли почти жить в этом мире, мире котором нет будущего. Иллюзия, которая забирает человека навсегда. К счастью для него было множество способов избавится от нее, но он не выбрал ни один из них…

Воскресение. Это ужасный день. Сегодня, когда за младшим братом отец приезжал погулять, себя вспомнил. Отец забрал его на час, они походили и брат вернулся домой. Непонятно почему, но он так же какк и я плакал после этих встреч, может просто одиноко, когда возвращаешься домой. Лично по себе помню, ты просыпаешься в воскрестное утро и бежишь к телевизеру, чтобы поглядеть мультики на первом канале, завтракаешь и все. Весь день идет всякий бред, дома тишина и ты играешь. Уроки еще в пятницу сделал, поэтому думать о занятиях смысла нет. Приходит отец и вроде как отвлекаешься, а потом приходишь и вдруг как-то тоскливо. Да и сейчас тоже впринципе мало изменилось. Разве что погулянки с отцом заменились ночными дискотеками, а слезы- сильнейшим похмельем. Ну и мультики по утрам я не смотрю..Хм...даж получается, что немного хуже ща дела обстоят.

Даже не знаю..просто хренова немного, хочется что-то написать, но нечего...Действительно. Почему от меня все чего-то хотят? Отстаньте! Я хочу остаться один, совсем один! Все хорошо, это небольшая стадия безумия, когда не видишь перспектив в своей жизни. Ну ниче, скоро я опять одену галстук, белоснежную рубашку и опять пойду покорять сердца, а пока надо поспать, немноо поспать. Я же немного прошу. Ущипните меня!

Действительно, когда же я стану обыденностью? Они не понимают, не знают, что происходит...Уже просто нечего написать. Все, что я хотел - узнал, все, что знаете вы, вам достаточно. Помощи я не прошу. В мире слишком много помощи. Лучше бы люди загибались от своих ошибок, чем наступали на тебе грабли второй раз., а за верное стечение событий получали ириску. Жить намного проще бы стало. Мне иногда кажется, что это начинает походить на дневник сумасшедшего. Хотя кто я обманываю? Это было бы слишком просто. Адекватность не дает мне это признать, а самое страшное-понять. Так выпьем же за.......! А за что? За молодость и ум. За дух, судьбу и смерть...За тебя, за мою обыденную жизнь, за то, чтобы я все таки когда-нить стал для всех обыденностью. За то, чтобы у всех у вас была семья, которую любили, за первый снег, за то, чтоб не стояли и не мерзли под луной. За то, чтобы не прорывало душевных канализации, за грудь третьего размера и рост 1,60-1,65. За вас мои родные и близкие друзья, в которых так явно видно лицемерие и злость. За вас родные дамы...За институт и квн. За романтику и ту, что разбила, так сказать, мне сердце в первый раз. А все таки мне жаль, что так много не узнают, что ты, со своими странными убеждениями, забудешь обо мне и в старости, когда-нить вспомнишь и улыбнешься вновь. Да Пусть будет посему!

Привет Андрей!
Я очень хочу с тобой увидеться!
Я видела тебя в институте, а имя узнала твое от знакомых из актива.
Давай погуляем в четверг. Давай встретимся а остановке "музыкальная школа" в 6 часов.
Я могу задержаться на работе, так что дождись меня.

Настя...Увидимся!!!


Так романтично и так банально...Это внушало непроизвольный восторг, когда утром ты находить такую записку в пальто. Я ждал четверга, я очень долго ждал...Наверно я глупец...На это есть свое объяснение...у меня слишком много врагов, чтобы верить сомнительным запискам...Я пришел с однногрупником...Он стоял далеко и наблюдал за мной...Почти до конца я думал, что меня просто ходять где нить побить за мои деяния...Но никто не пришел...я ждал до 15 минут восьмого...ждал, пока мои руки не стали ватными от холода...В голове крутились две мысли: или меня надули или она увидела друга и ушла, так и не раскрыв свое лицо..как бы то ни было..если это были мои враги, то поздравляю! вы добилисьт того, чего хотели...я раздавлен и похоронен в своих мыслях.....если виноват я, то я радужно надеюсь, что ты напишешь об этом, и я найду твое послание опять в чвоем пальто..а пока остается гадать...Почему? зачем? и как?...

Вот и все...они все меня ненавидят..За мое сволочное поведение и милое лицо, на которое теперь противно смотреть. Да сам виноват. Что ж поделать. В жизни и такое бывает. Еще бабушка говорила: "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь"...Ну вот и у меня все мои зайцы убежали в тайгу, дабы больше не наткнуться на дуло моего ружья. Я ненавижу их идеальный мир, их узкие понятия обо мне...Хотя они и так все сдеажали, я теперь в лесу один, причем единственная опасность в нем - я сам...и для себя и для них...Боже..я мало что понимаю...Как сказал Аристотель: "Я знаю только то, что ничего не знаю"...вот и я...Заблудился в этом утопии без нее...Да ладно, иронии нет, появится другая...Но это все потом. ока есть дела важней, чем искать заек, правда.

Это история о человеке, у которого всегда были планы на жизнь. Как у всех: семья, дети, квартира, машина, работа. Он не представлял как это все может сбыться и жил одним днем. Нет, нет, нет. Завтрашнего дня нет. Он любил ее. А может просто душу. Но его всегда тянуло на простушек, которых он ненавидел. В них он старался найти вдохновение и боль. Эти глупые люди в полной темноте, как и он. Все тонул, пока не понял, что одному ему намного лучше, чем с той, которую любил. Ничего не меняется. Он и сейчас живет, как раньше: ищет вдохновение и боль.

Заправим кальян, зажжем свечку...Уйдем в нирвану. все, вроде неплохо. Жалко, что после останется лишь дурацкий привкус во рту и пару глупых идей. Клонит спать, голова падает на подушку, а глаза нервно моргают. Да, думаю надо еще кофе. Нирвана не уйдет, не утонит в этом бесполезном сне! Уголь догорел, комната наполнилась густым туманом, от которого зудит в носу. Кто-нибудь тут есть? Сделайте музыку потише, пожалуйста, мои уши уже болят, а голова разрывается на миллион кусков. Не возможно пошевелить ни одной конечностью. Даже пальцы уже не слушаются, а так хочется коснуться ими холодного пола.

я чувствую, что теряю...теряю нить своих действий. Раньше на дискотеках я без труда мог произвести некую креативную цепь действий, после которой девушка была готова почти на все. Главное было выпить столько, чтобы стало пофиг, но не настолько, чтобы начать звереть. а сейчас...сайчас такого неть...мне скучсно, очень скучно. Не знаю чего хочу, просто все начинается с такнца, ну вот сейчас на нем все и закончивается....не знаю что делать. думаю мне нужен покой.

Сползает вниз слеза плавно по стенке сосуда
Не так уж важно кто ее бросил
Всего лишь миг и нас с тобой уже больше не будет
И даже осень (никто не спросит)

Замер зрак и прячу в ладонях еще один вдох
Я был прав я все это понял в последний приход
Лезвием вырежи сердце его не спасти
Сделать шаг и просто остаться в живых

Взлетает вверх жужжа и жадно за стенки цепляясь
Мое с твоим дыханием вряд ли
Согреем нас еще быть может наверное
Так безопасней…

Имею право сорваться
Вот почему эти битые стекла
Рано или поздно все должно взорваться
Весна застынет, глаза засохнут
Да и я такой не первый
Ласкаюсь под небом ожогами солнца
Слезы текут шалят нервы
Хочется верить что еще не поздно
Не знаю чего хочу
Хочу чего-то не знаю
Сначала кричу потом молчу
Сначала живу потом умираю
Быть собой не там и не здесь
Кровоточат десна целуй меня в губы
Мы здесь с тобой значит мы есть
(психея)

Привет-привет. Мне не больно. Правда. Поверь, я и сам ищу боль. Да ты, наверно, знаешь это. Бегаю из угла в угол, ищу, но вместо хмурых и обиженных лиц в мой адрес, вижу лишь улыбки, даже те, кто уже много времени мне не улыбался, теперь улыбнулись. И где дождь? Где он,когда он так нужен. Это выводит, что со мной случилось?

Мы непонятно кто, кучка испражнений жизни...Действительно, как так можно? я даже не могу понять чего хочу. О завтра всего две пары, ну да, хоть какое-то поднятие настроения. Хотя да, кого я обманываю, мне плевать. Черт..А Фео из психеи правда умер? не знаю, не знаю, никому нельзя верить. Да...вот...никому...А себе? Черт, ты меня путаешь. Ну себе получается тоже нельзя. О да, нельзя. Ты все? ну да, возможно, а может ты особенный, да нет ты обычный. Музыка...да, музыка, надо подумать о музыке...Пишешь ее, слушаешь. но ничего нового в голове нет, забавно..вот и закончились размышления. та-та-та...Интересно, завтра я ее увижу? ох, возможно...ее глаза...Ну я очень серьезно подхожу к выбору музыки, боюсь что-либо менять...Да парень, ты боишься. Хм..ну зачем нам перемены? ох не знаю. опять не знаю, пора бы придумать синоним к этому слову. ммм..глаза ее,походка, руки...ну странно правда?странно что ты не знаешь, что тебе надо, парень. Наконец-ото мы мы выяснили, что твои мысли о "не знаю"...Пора меняться, Хотя я и так хорош. Самоуверенность? уверен нет. да-да, уверен. Больной блин ты, чувак. Хочется спать. но лень идти в кровать...А еще побаливает спина и голова. Ладно, завтра выпью таблетку. Да, лучше это завтра сделать, лень...А вот английский придется поучить...Не люблю его..ну а что поделать. не нравится просто, хотя уже стало получаться...Лан, все наладится. Что-то она часто без спроса ко мне в голову лезет..Хаха, даж Они..она и она и она...Блин...ну и что? ну да, чего хочу не знаю, сначла живу, потом умираю.

Что нас снится? Почти всегда, когда засыпаю, просыпаюсь от того, что кажется, что я споткнулся. у кого-нить такое бывает? Многие сны бредовые, многие правдивые, многие затрагивают разные чувства души. Но в последнее время их просто нет, приходится засыпать под жужжание музыки, которая уже в 4-5 утра кажется такой громкой, что режет слух. В редких случаях видишь бестолковые сны, которые после того как открыл глаза, тут же забываешь.. И даже их стремишься поймать и не отпускать.Наверн все это просто адаптация к чему-нить.

Быть или быть? БЫть! однозначно быть, но следует уточнить. Быть- не значит существовать, не значит не быть свободным и зависимым от кого либо. Свобода? это реально? Нет! свободы нет, даже лесу ты живешь по законам. Но если нет свободы, о эт рпротиворечит первому правилу. Как же тогда быть? А никак...существовать. вот и все..Жалко Уильям Шекспир так и не получил ответа на это. Ну он хоть не жил в мире, где кончилась свобода. Хваленая демократия так нас ущемляет, странно...Стать анархистом? да нет, их вера обречена. Они стремятся к безвластию и свободе, но так как у всех у них единая цель и все они идут на одно поле боя в любом случае будут главари и прислужники, нет..это не выход...как сложно все понять...я уже подумываю забить на все и просто идти по течению канализации жизни. Ну еще девушка моего друго походу на меня запала, ну оч странно...Даж не хочу о этом говорить, эт весьма прискорбный факт...

По своей сути все мужчины яростные социопаты. И исключений нет. В наш век о равноправии полов в принципе можно забыть, хотя есть некоторые бесполезные попытки сместить суеществующий строй. Мужики становятся геями или просто они были воспитаны хозяйственными матерями, которые приучили их готовить, нежели охотиться. У женщин по-идее тоже все несладко. Одни становятся бизнес-леди и полностью забивают на семью, любовь, всякий романтический бред, другие начинают играть в футбол и в больших количествах хлестать пиво, теряя всякие признаки женственности. Компромиссов не найти, в жизни каждого мужика присутствует непреодолимый страх, пойти и заговорить...Существует невероятный риск. В плане любви с первого взгляда тоже много но, о которых большинству известно.В любом случае не стоит заморачиваться на эту тему, просто надо понимать, что это реально. Реально и осуществимо. Ее глаза, губы, изгибы ее тела - все просит и манит влюбиться в нее. Тут возникает совершенно здоровый вопрос: "Разве это любовь? и что такое любовь?". Да-да, любовь. Каждой из сторон надо не больше 5 минут, чтобы решить идти им еще на одну встречу или нет, существуют, конечно, редкие исключения, в которых немалую роль играет наше обаяние и упорство, но в какой системе нет "дырок"? А так, если повезет, то любовь перерастет в великолепное сафари, которое потом закончится свадьбой, детишками и совместной жизнью как таковой. Очень грустно осознавать, что в большинстве своем даже после таких сафари пара умудряется пользоваться друг другом, ну может любовь прошла? да нет, просто нежелание сторон идти на компромиссы. Если она наконец начнет брить себе ноги, потому что начинает быть похожа на снежного человека, то он удосужится убирать свои носки, которые валяются повсюду. Ну дам все наоборот: носки в обмен на бритье или еще какую его прихоть. Никто не сдается, от сюда все и беды. Ну как все, скорее большинство. Поэтому почти всегда такие проблемы решаются женским обаянием и изысканными формами, которые заставляют мужчину сделать все, буквально все. Хотя в жизни это звучит как-то так: "Да, мужик, это любовь. Ради нее я готов на все." Ну кто мы поле этого, если не уступим слабому полу? хотя насчет слабости еще можно и поспорить, в наше то время. Хотя потом и сильному полу надоедает весь это бред, ну изысканные формы остаются не навсегда и у мужчины наступает неминуемое прозрение. Странное чувство из-за которого улетает все , и упоительные и приятный химический процесс (любовь) в нашем мозгу перерастает в другой, называющийся Алкогольным опьянением. Но как бы ни было, выход есть всегда! стоит только захотеть, ну и влюбиться)

Ну вот, детишки, самое дно...Green day на ночь, опять...фррр. Ну знаете как бывает, чтобы избавится от старых воспоминаний нужно забить их новыми, ну проблема, думаю, в том, что забивать нечем...Этим летом, по крайней мере в этом неполном куске лета случилось две вещи, которые заставляют меня почуть задуматься и грузится..Ну первое было достаточно смачное и немного глупое... В общем-то признаваться в любви суждено не всем. Что касается меня...так я это делаю крайне редко и выбираю человечка очень тщательно...ну тут вот облом..Хотя это немного неправильно назвать обломом, скорее это цепная реакция..ну сначала вдруг закончились милые беседы, потом начались неловкие взгляды при встрече, потом вопросы "Что такое" и в таком духе, потом вообще отсутствие контакты, ну и сейчас ни аси, ни контакта, я этого человека не знаю, что вы вы, ребят. Парень, ты что смотришь? хм...ну почуть бесит. А второй поступок. Я думаю с каждым бывало такое, что перебираем с алкоголем..ну эт не страшное, самое страшное эт забыть правило: "не зажигать с бывшей девушкой лучшего друга"...Ну тут тож моя промашка...Устроив жару на ступеньках с ней, на утро было немного неловко осознавать все это...опять же тепреь очень много неловких походов и молчания. Как-то забить это другими воспоминаниями не получается...ну как...Второе было следствием второго поступка и как видно, что первый нифига не забылся, а второй еще больше давит. Бляя...ну все вот так...

Я жизнь увидел по-иному, но не так хотел я жить..