Сижу и рассматриваю лежащие вокруг клавиатуры вещи. И в какой-то момент замечаю, что они лежат в определенных компоновках. Остается только сфотографировать и чуть чуть подправить.
Мишка на севере
Задумчивость Большой Медведицы
Апельсиновая кошка
Ограника и металл
Пожаловался вот френду, что совсем плохо у меня с выходами стало. Нет их. И медитировать особо не выходит - сразу улетаю в сон. Френд посоветовал забить и дать себе отдохнуть. Что я с удовольствием и сделала.
Минувшей ночью, среди ночи проснулся от того.... что начал выходить. Т у д а ... не из реала , а из сна.
Осознался моментально и вместо радости стал озадаченно думать: как же так, я выхожу?, я же ничего не делал, причин нет, правда я выхожу! само!
Куда вышел не помню.... эйфория снова утянула меня в сон.
До полного самоконтроля мне еще далеко.
Вечером вдруг понял, что означает отрезать доступ. Отрезать возможность. Возможность в данном случае определяется некой тонкой связью. Буквальной. Что-то типа пуповины. Или жгута. Он односторонний . Мой. Был. И ничего бы с ним не было, пока я на сознательном уровне его не отсек. Именно этот источник связи.
Теперь я хочу дотянуться и не могу. Именно так, как человек не может дотянуться рукой до предмета находящегося на отдалении.
И вот теперь оно насовсем. Я это понимаю. Заново мне не отрастить никак.
Грустить? Радоваться? Не знаю.... Пока "трепыхаюсь" и мучительно стараюсь дотянуться........
А утром проснувшись обнаружил еще одну неприятную вещь. Пропал канал связи. Или поток... Или скорее .. это как дверь... как открытый ход в сплошной кирпичной стене. Утром его не было. А я привык чтобы он был. Всегда. И я чувствовал легкий манящий сквознячек оттуда.
Так бывает - он пропадает временами.
В просоне я "ощупывал стену" и думал "у где ты ? где? я знаю что ты там ... что ты есть... что ты создан для меня... двай -открывайся.... "
Буду ждать.
Он откроется непремено.
"Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет:"Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"
А. Галич
Поэтому у себя в дневе я не хочу читать призывов "убойтесь!", "опомнитесь!", "задумайтесь!", "раскайтесь!", "А я научу вас как надо!"
Мой блог для тех, кто пытается разобраться в себе и в мире.
А не очиститься, просветлиться или покаяться.
Здесь не сборище грешников и не кафедра для проповедей.
Если вас распирает такое количество знаний и высокой морали, которое вы просто в себе не можете удерживать , поищите другое место .... для ваших выбросов.
Благодарю за внимание.
"А я все твержу им, ну, как дурачок:
Не надо, братцы, бояться!
И это бред, что проезда нет,
И нельзя входить без доклада,
А бояться-то надо только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Гоните его! Не верьте ему!
Он врет! Он не знает - как надо! "
А. Галич
Это цитата сообщения neodemian Оригинальное сообщение
...
Огромный мраморный зал, в центре которого сидит девочка лет 12-и, с раскрытой книгой на коленях. Девочку окружают сотни зеркал. Она просит к ней подойти. Потом начинает что-то говорить, но я ее не слышу. Создается впечатление что у нее звук «выключили», только губы шевелятся. Она начинает кричать, тыкая пальцем в книгу, пытаясь обратить на нее мое внимание. Но, не получается. Страницы покрываются туманом. Зеркала начинают таять (красота…), превращаясь в воду. И тут я слышу имя: «Катя». Это ее имя.
Дальше – амнезия.
Что-то в последнее время стали мне в голову приходить какие-то уж совсем концептуальные мысли. То есть сразу оформляющие некую концепцию. Во всей полноте её проявления. Глобально так.
Вот сидел я и ждал одного события. Полтора часа. И крутил в руках ручку. Ручка была синей с золотым ободком. И меня завораживало кручение золотого ободка между пальцами. Словно движение часовых стрелок. И тут я подумал о том, что человек - это все же набор неких матриц. Не более. Строгоупорядоченная упаковка образов, впечатлений, мыслеформ. И все. Дальше-никуда. Максимум- перетасовать имеющееся. МАКСИМУМ.
И еще я подумал, что смерть в старости наступает не в результате изношенности физического тела, а в результате предельного наполнения вышеуказанной "упаковки".
Возвращаясь к тому, что понимание наше предельно. Тут самому себе возразить хочется. Вот у меня, например, упаковка весьма наполненна. И я прекрасно это осознаю. Так откуда ощущение постоянное, что несомненно есть что-то ТАМ за пределами этой самой упаковки? А может это вживленный рефлекс? Обманка программы. То есть мы должны наполнять свою упаковку. Для этого нам и дано это смутное ощущение чего-то чего мы якобы еще не познали. Что-то, что внушает нам желание наполняться дальше, не бросить все на пол пути. И мы тянемся за этим "недоступным" ... а по сути его нет. Мы наполним упаковку, после чего наше функционирование за ненужностью прекратится.
Вот у меня есть блог. Другой. Я веду его уже третий год. Постов там тьмуща. И вот в последнее время ..... уже около полугода, я осознаю, что больше не хочу его вести. И не понимаю, собственно почему. Жизнь моя все такая же насыщенная событиями .... и казалось бы только " в плюс" описание событий этих в дневе моем. А вот не тянет. Ибо днев стал большим... громоздким... переполненным... и не спасает его уже даже рубрикатор.
Он стал совсем взрослым.... омертвевшим.... обрюзгшим..... Наверное он скоро умрет.
Интересно, ждет ли такая же судьба, мою, относительно молодую еще Мерцающую?
И еще блоговое. Я реально озадачился вопросом почему в Мерцающей так много ..... ммм..... а вот не скажу слово "темноты". Но буду его подразумевать. И почему? Должна же быть какая-то причина.
И мне кажется, что я эту причину нашел. Мерцающая отражает подсознание, ночь, луну, темную сторону, глубину, непознанность, смутность образов... неведомое....
С хорошим... оно и так все ясно. Иногда пишу об этом в другом блоге.
А здесь все по другому.
Иная концепция.
В связи с определенной необходимостью отправился с утра в книжный магазин купить книги по моей профессии ибо теперь я буду работать в новой для меня отросли и мне понадобилась соответствующая специфическая литература.
В результате...
[230x360]Ночью снился сон.
Сначала был просто какой-то человек. Лет около 50. Он был чем-то занят, а я его отвлекала. Я с ним заигрывала..... Он как-то вяло мне улыбался и словно не хотел общаться.
Потом какие-то люди говорили мне, что он опасен и не стоит к нему лезть, не стоит с ним заигрывать и надо держаться от него подальше.
Но это только разбудило мой интерес. Я снова заигрывала с ним. Пару раз коснулась его руки. Она была ледяная! А он каждый раз вздрагивал от моего прикосновения , как от ожога.
А потом... он словно пришел ко мне куда-то.... Я так радовалась. Это была не любовь. Просто я радовалась, что я его все же соблазнила типа.... Что он возжелал ко мне прийти. И Я и только Я буду с ним общаться как с равным.
И тут он превратился в огромное ужасное создание. С нереально длинными мускулистыми руками.... раза в 3 длиннее нормальных человеческих рук и толще. Руки заканчивались 4-мя длинными пальцами щупальцами. Он совершено утратил человеческое обличие.
Я испугалась, стала отбиваться и приказывала ему уйти. Он передал мысль о том, что он меня предупреждал и что я сама дала ему согласие. Я была изначально недоступна для него, но своим интересом и стремлением соблазнить впустила..... дала доступ.
Он приблизил меня к себе . Он был ледяной и с него лилось что-то горячее... типа клея. Со всего тела. На меня. А его сознание проникало в мое , словно его опустошая.
Самое ужасное было то, что он был сильнее меня. Не физически. Сильнее ...энергетически что ли.. Сознанием.
В тот момент я очень остро поняла необходимость осторожности, и что есть многие сильнее меня и что я сама должна заботиться о своей безопасности... не открываться никому.
Но я опять была не осознанна в том сне.
Потом он меня отшвырнул и ушел.
[310x387]Несколько месяцев назад произошел в моем "магическом" ли-ру неприятный инцидент. Один мой френд, к которому я весьма хорошо относилась и много общалась в личке, выкинул номер. Не знаю что на него такое нашло. То ли его магическая деятельность находилась в застое на тот момент, то ли собственное величие взыграло. Вобщем написал он странный пост о том, что я , якобы есть результат его магических воздействий. То бишь мое появление в этом городе и этом сообществе магов, не что иное как его высококлассное магическое мастерство.
Нет, в посте конечно это не было указанно прямым текстом, но те, кто оказался замешанным в этой истории, поняли о ком идет речь, однозначно.
Может это бы меня даже и позабавило, если бы не касался он весьма личных для меня вещей.
Вобщем у нас произошла бурная разборка в привате. По началу он говорил что "Этонепротебя".
Потом стал говорить что все делал исключительно во благо.
На что я сказала, что мне пофиг. Я считаю это бестактностью по своему проявления- раз, и бестактностью, по факту публикации- два. И я устраняюсь от решения этого конфликта и передаю все совершеное на его совесть , а так-же на рассмотрение Высших, которые его самого мага курируют.
После чего маг потер этот пост. А еще чуть позже, написал опровержение, типа " Я это все пошутил-выдумал".
В результате у него в блоге возникли колебания, которые привели к тому, что он стер еще несколько постов и выкинул несколько своих френдов, которые вздумали острить по этому поводу.
С моей же стороны, сей маг был удален из френдов, отправлен в бан, и для его аккаунта внесен запрет на просмотр моего днева. (У мну в "черном списке" скоро будет паноптикум светляков, но пока только двое.).
В общем более я с челом общаться ненамеренна, а поступок его считаю не этичным ни с магической стороны, ни с человеческой, ни уж тем более со стороны человека знания.
Как я упоминала, прошло несколько месяцев.
Сегодня совершенно случайно , по невероятному стечению обстоятельств встретила одного своего знакомого, с которым знакома совсем недавно. Чел тоже "в теме". И вот сегодня идем мы по улице, болтаем и тут он мне так между делом заявляет: " Мне удалось тебя материализовать....".
Я просто спустила эту фразу на тормозах. Потому что просто поразилась , это-во первых, а во-вторых.... это начинает напрягать....
| Вашим отражением является Отшельник |
| \"Там, где я, можешь быть и ты\". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс. |
| Пройти тест |
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000083000004
<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Вашим отражением является Отшельник</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:785" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>
| Вашим отражением является Отшельник |
| "Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс. |
| Пройти тест |
День выдался ненормальным совершенно.
К тому же с 7-ми часов вечера у меня неожидано наступил "дефефт фефи" (с), деффект речи тобишь. Что там перемкнуло в моем утомленом и взбудораженном сознании я не знаю.
Заскочив в машину знакомых, которым я усиленно но безуспешно пыталась дазвониться, я высказалась: " Я не поЧимаю! ПоНему никто не берет трубу?!!" У знакомых это вызвало взрыв веселья и с фразы "Почимаешь, ли, какое дело...." ко мне обращались весь вечер....
Второй перл я выкинула когда с важным видом показывала им же достопримечательности... Так протянув руку в даль я изрекла: "На том берегу вы можете увидеть ХРЕМ великого святого....."
На что мне ответили - Да, ради того, чтоб такое увидеть, стоило приехать......
Гуляя по лесопарку мы увидели что дорога обрывается чем-то типа оврага, на дне которого бежал ручей.... Через овраг было перекинуто ствол большого дерева.
Один из моих спутников пошутил - Будем перебираться тут!
И тут я с каким-то экспрессивно-чешским (?) акцентом возмущенно закричала "Здесь?! Да там брЯно в рЕке!!!"
Вобщем такие дурацкие оговорки сопровождали меня весь вечер, изрядно веселя моих спутников.
В конце концов, я погрузилась в молчаливую грусть..... поняв что этим вечером очевидно чем меньше я буду говорить, тем меньше народ будет надо мной потешаться :)
[350x441]
И снова о вскрытии гробницы Тимура:
Мнения и факты
(С) Максим Волченков
Уж и не помню точно, когда посмотрел успевший стать известным фильм "Проклятие Тамерлана", но знаю, что это было довольно давно. Основная идея картины - совпадение момента вскрытия гробницы Тамерлана и начала Великой отечественной войны. Некоторое время назад хотел посвятить этой проблеме статью, но руки дошли только сейчас. Впрочем, лучше поздно, чем никогда.
Фильм "Проклятие Тамерлана" - рассказ известного узбекского оператора Малика Каюмова, народного артиста СССР и Героя социалистического труда. Спустя долгие годы после тех таинственных событий 1941-го, Каюмов остался единственным участником экспедиции, кто живёт по сей день. Вместе с Маликом Каюмовым, который был тогда ещё совсем молодым, в раскопках гробницы Тимуридов принимали участие выдающиеся учёные: А.А. Семёнов, С. Айни, М.М. Герасимов, Т.Н. Кары-Ниязов.
Напомним, что сам Иосиф Сталин пожелал провести эту экспедицию с целью вскрытия, изучения гробницы и последующего показа добытых экспонатов на выставке, посвящённой эпохе знаменитого Железного Хромца. Именно так прозвали великого среднеазиатского властелина Тимура после того, как его нога была тяжело повреждена. Некоторые историки говорят, что виной тому ранение в бою, другие сетуют на туберкулёз голени.
Будущий великий правитель родился в 1336 году в монгольском племени барлас и, как гласит легенда, волосы его были белы как снег, а в руке откуда-то взялась запёкшаяся кровь. Имя Тимура было на слуху с 1370 года, когда он уже успел добиться завоевательных успехов и покорил области между реками Кашкадарьёй и Зеравшан. Вскоре Тамерлан владел уже огромной территорией: в состав его государства вошли районы рек Амударьи, Сырдарьи и Чирчик. В результате жестоких походов на соседние страны Тимур присоединил Хорезм, потрепал Золотую Орду, Малую Азию, Индию и Иран.
Разгромив Орду, Железный Хромец вывел на первые роли столицу своего государства - Самарканд, который стал важнейшим пунктом караванного пути из Европы. Образовалась могущественная империя: от Арала до Персидского залива, от Индии до Армении. До самой старости совершал Тамерлан походы, в одном из которых, на Китай, и умер в 1405 году.
Долгое время между учёными возникали споры по поводу места захоронения великого правителя древности. Основными "претендентами" стали родное селение Тимура Кеш и Гур-Эмир в Самарканде, где покоились останки сына Тамерлана Шахруха и внука Улугбека. Решено было проводить раскопки в Гур-Эмире.
Раскопки начались не совсем запланированно: 16 июня произошла авария при строительстве близлежащей гостиницы "Интурист", и вода стала заливать гробницу. Нужно срочно было что-то предпринимать, чтобы останки не испортились. В авральном режиме чп удалось нейтрализовать. Вскоре экспедиция вскрыла первый гроб, в воздухе стали витать чудесные запахи: это ароматические вещества вырвались наружу из закрытого саркофага. Тогда же родилась легенда о духе Тимуридов, а точнее, самого Тамерлана.
Останки сына Тимура Шахруха сохранились плохо: время и потоп взяли своё. Кости Улугбека сохранились лучше. Его идентифицировали по тому, что голова была отрублена: именно так казнили внука Тамерлана за то, что он предал веру ради астрономических изысканий.
На гробнице Тамерлана помимо множества его имён было выбито предостережение желающим вскрыть саркофаг. "Нарувший завет Тимура будет наказан, а по всему миру разразятся жестокие войны", - гласила надпись. Грозные слова остудили пыл исследователей, но всё же было решено открыть гробницу 21 июня 1941 года...
Осуществление вскрытия гроба Тамерлана не заладилось сразу: сломалась лебёдка, погасли прожекторы, дыхание внутри усыпальницы стало тяжёлым. Невольно среди учёных пошли разговоры о проклятии и духе Тимура. В перерыве между работами по вскрытию гробницы к Малику Каюмову подошли старики и поинтересовались, как продвигается дело. Старцы показали оператору книгу, в которой было написано, что, если открыть гроб Тимура, начнётся война. Каюмов обратился к своим старшим товарищам, но ни Айни, ни Семёнов, несмотря на цепочку необъяснимых явлений, в пророчество не поверили, хотя даже в их души, как было сказано выше, закрался страх.
После встречи со стариками гробницу всё-таки вскрыли: бальзамированное тело сохранилось плохо - остались только кости. Человек, лежавший в гробу, был высокого роста, с большой головой. Голень была изувечена, один из спинных позвонков, как у всех Тимуридов, деформирован. У учёных не было теперь сомнений: перед ними лежал Тамерлан!
Радостные, археологи отправились в гостиницу, где следующим утром по радио услышали печальные вести: началась Великая отечественная война. У участников экспедиции был шок,
Странный вчера был вечер. Когда садилось огромное красное солнце. Я в это время оказалась гуляющей по Садовому кольцу. Мы просто шли по улице, людей было мало. Машины шуршали по дороге. И вокруг стояли какие-то странные... сумерки-не сумерки.... Солнце то еще не ушло... Воздух был вязкий. И вдруг я стала уходить сознанием в эту вязкость и меня стало переносить в прошлое.
И где-то там я вспомнила странное. Словно какое-то место где вот такие-же сумерки. Только более густые. И там и не рассвет и не закат . И не утро и не вечер. Там так всегда. А я будто ребенок. Или так только считается. И я сильная. Я стою и впитываю в себя этот мир. Просто как губка впитываю в себя вот этот сумрак и он живой.
А потом вроде появились какие-то люди и сказали что они будут мне... что-то типа помогать, сопровождать, курировать.
А я не хотела. Я сказала,что справлюсь сама.
А они сказали, что не справлюсь. Что тут все по другому. И что это все надолго. Дольше чем я думаю.
И я поняла, что мне не отделаться от этих опекунов. А мне так не хотелось, чтоб они были. Я хотела быть свободной.....
Я вышла из своих "воспоминаний". Мир вокруг некловимо менялся. Каждое мгновение. И я это чувствовала... Он как бы.... как огромная воронка втягивался в себя в центре и обновляясь снова исходил из краев..... Я это как-то ощущала. Но меня это не касалось... Словно я была на другом слое.
Мне нравилось это ощущать.
Необычное.
Вчера после очередной неудачной попытки выйти, решила на все плюнуть и заснуть. Повернулась на бок и по привычке скрестила руки на груди, положив запястия на плечи.
И тут произошел контакт.
Это был не выход и не визуализация. Я почувствовала присутствие женщины. Очень Высшей. И я её откуда-то знала. Она была очень сильная. Великая. Я непроизвольно наклонила голову, прижав подбородок к груди. Я не боялась её. Но её величие было ошеломляющим.
Она спросила меня: Твои руки еще помнят как держать оружие?
Я ужасно растерялась. И самое странное, что я вроде помнила.. И оружие и её.... Только вот не помнила откуда....
Она стала мне что-то говорить, как-то словно ласково называя меня "младший". Мне даже казалось что она улыбается.
Удивительно, что я сейчас не помню многого, что она говорила.
Я спросила её- Кто я ?
Она немного насмешливо спросила кем я себя ощущаю - мужчиной или женщиной. Я сказала , что не знаю. Это ей позабавило.
Потом я стала ей жаловаться. Причем разговор шел очень странно. С НЕЙ разговаривала словно я глубинная, настоящая. А я осознанная как бы наблюдала. Но я испытывала очень сильное переживание.
Я стала говорить, что это неправильно, что я в этом мире, что этот мир плохой, я не хочу тут быть, что это ужасная ошибка, что меня СДЕЛАЛИ человеком. Она слушала меня и я чувствовала, что она относится ко мне в этот момент как к ребенку который температурит при простуде. С одной стороны его искренне жаль, с другой стороны "эта беда совсем не навсегда".
Потом я вдруг сказала ей - У меня тут нет крыльев. Я их только чувствую... но их тут нет....
При этом мне стало ужасно тоскливо. И она снова что-то говорила о каком-то долгом процессе и контроле.... Не помню. Она меня словно успокаивала. Но я ощущала что она довольно волевая, спокойная и сильная.
Потом я стала почему-то рассказывать ей об одном человеке. О том, что он поступил не правильно в отношении меня. Она очень внимательно слушала. Потом спросила хочу ли я типа признать, что я желаю ..... я не могу объяснить точно.. но это означало что то типа "оставить отпечаток события для принятия мер по ликвидации ситуации".
Я испугалась и сказала, что не хочу чтобы челу причинялся вред. Она вдруг сказала : Ты играешь в благородство. Не настоящее. Наигранное благородство этого мира. Ты не даешь ход исправлению. На твоем месте могут оказаться другие. ты хочешь чтобы он еще с кем-то поступил так?
Я сказала- Нет.
Она сказала - Когда ты его прикрываешь , это ложь, ты даешь право ему действовать снова.
Я сказала- Я не предъявляю информации! Пусть это сделает кто-то другой!
Она ответила -Значит ТЫ не берешь на себя ответственость и ты даешь другому испытать боль там-же... Это не страшно. Это твой выбор. Просто твой. Думай.
Я чувствовала в её словах такую ПРАВДУ и ПРАВИЛЬНОСТЬ,.... И я сказала- Тогда прими решение сама....
Я не знаю какое решение она приняла. Она не возвращалась больше к этой теме.
Она совершенно безлобно и даже без укоризненно сказала, что я много бесцельно жалуюсь и это как бы странно, потому что есть вещи, которые я сама могу изменить, но почему-то этого не делаю, считая их сильнее себя.
В конце концов она словно одарила меня какой-то легкой ободряющей волной и исчезла.
А я почувствовала себя безмерно одинокой. И пока не кончится эта жизнь- будет так.
Как-то совсем не так уж давно я решила вдруг подвести итог своей жизни. Не то чтобы у меня было мрачное настроение... Так вот просто. Наверное по тому что в тот вечер была луна :)
И я решила проскользить по своей жизни и поискать там вершины. Боли и счастья.
Начать решила с боли, а счастье оставить "на сладкое". Через некоторое время тщательного перебирания в сознании самых мрачных сцен моей жизни, я вдруг поняла, что не нахожу ни одной, которую бы могла поставить "во главу". Более того, некоторые моменты, которые я когда-то считала жутко меня травмирующими, вообще вспомнились с трудом.
Испытав некую радость от того, что в моей жизни не было ничего такого уж страшного, я переключилась на анализ воспоминаний счастливых.
И вдруг осознала, что ничего такого .... выступающего над ландшафтом моего мира у меня тоже нет.
Ну как-же так! - думала я . Ведь не может быть! Ну хоть что-то.... Может вот какой нибудь мужчина? ОН! О Н !!! Должен же О Н быть... или хотя бы был... или хотя бы мерещился... Оказалось нет. Все как-то.... Было и ладно. Все в общую копилку.
Обнаружить что у тебя небыло яркого счастья - это не совсем радостно. И я стала себя пытать... Думай ! Вспоминай! Что?!!
Да ничего.... Все что было - было. Было - и прекрасно. А небыло бы и не было.. И я бы никогда и не знала что у меня этого НЕБЫЛО.
Но мысли мои уходили все глубже и глубже и наконец я поняла.... все что было лучшего в моей жизни - было только моим, создавалось только мной и было только во мне. Лучшее - это наверное когда мне было хорошо наедине с собой и с окружающей меня природой. Когда я разговаривала с луной , или стояла в стволе дерева у реки. Или когда у меня на коленях лежал мой кот и мы дышали солнцем ранней теплой южной осени.
Только это... И никаких людей.
Я продолжала думать об этом и на другой день. И вдруг я почувствовала, вспомнила, какой он был мой самый тихий и самый счастливый день. Это было в детстве. Очень далеком. Мне кажется, что в детстве, потому что я очень остро чувствую это воспоминание, но вот почему-то НЕ ПОМНЮ когда оно было.
Это был ноябрь. Начало ноября. И уже было прохладно. Солнечное утро. И я стою на улице и смотрю на синее небо. И вокруг легкий ветер гоняет золотые листья. И у меня очень чистое сознание. И я вспоминаю чьи-то слова : "Доживешь до осень - будешь жить." И я дожила. И в тот момент я знаю, что буду жить дальше.
Одна только загвоздка. Эти воспоминания, хоть и приходили ко мне не раз - ничем не подтверждаются. Никакими семейными хрониками. Никакими фактами.
Они просто есть.
Зарекалась писать у себя в блоге про политику, но видать никак...
Мне сегодня прислали ссылочку на ролик.
Надо же вот как круто вещает товарищ.... зло на телевидении, зомбирование и т.д. и т.п.
Обратите внимание на анонс ролика в посте:
Массовая обработка сознания людей через ТВ.
Энергия уходит через: секс, насилие и деньги!!!
Эти 3 темы крутят по ТВ.
Нами управляют не мысли, а чувства.
7 повторов достаточно, чтобы информация была заложена в подсознание и стала программой к выполнению. Если ничего не предпринимать...
в Украине: Отключили Российские каналы...
Какая логическая связь между замбированием через ТВ и проблемой отключения в Украине Российских каналов???
Мне, показалось правда, что автор поста (не ролика!!!) понял, что к чему. А вот читатели его похоже не поняли.
Чувак за свое выступление не 7.... больше десятка раз уж точно упомянул о том, как в Украине плохо со свободой слова, и как там процветает зомбирование.... в России конечно типа тоже, но как -то значительно меньше :))))
Никто ниче не понял да ? А то что он там весь ролик рассуждает о газовом конфликте?
Вот оно и зомбирование.... не 25 кадр, так смысловая нагрузка. Дядя типа рассказывает как плохо быть телезомби.
Теперь на вскидку разложим его выступление на цветоряд:
Вопрос - Какую мысль все это время вколачивал слушателям дядя?
Вещай исчо афтар... "про вред зомбирования".