Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Время не означает ничего, кроме убегания всего, что казалось истинным.
Жизнь потеряется в смерти, реки — в морях, знаемое — в незнаемом. Познание есть доступ к незнаемому. Бессмыслие есть завершение всякого возможного смысла.
Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Раз уж я утверждаю, что в «мистическом познании» существование является творением человека, то это значит, что оно есть детище моего «я» и сущностной его иллюзорности; тем не менее экстатическое видение имеет какой-то необходимый объект.
Страсть моего «я», жгучая в нем любовь ищет себе какой-нибудь объект. Мое «я» достигает свободы лишь вне себя. Мне может быть известно, что я сотворил объект своей страсти, что сам по себе он не существует — и тем не менее он есть. Когда иллюзия развенчана, он, спору нет, меняется: это не Бог — ведь я его сотворил, но на том же основании — не ничто.
Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Коль скоро обращенное на мое «я» сознание уклоняется от мира, коль скоро, трепеща, я оставляю всякую надежду на логическое с ним соглашение и обрекаю себя на недостоверность — для начала на мою собственную, а затем и на недостоверность всего и вся (сыграть пьяного — шатаясь, он мало-помалу принимает свою свечу за себя, задувает ее и, закричав от страха, принимает себя за ночь) — в тоске, в слезах я могу уловить мое «я» (могу даже, продлевая до необозримости свое смятение, не находить себя нигде, кроме как в желании другого — женщины — единственной, незаменимой, умирающей, во всем мне подобной), но лишь с приближением смерти я в точности буду знать, о чем речь.
Лишь умирая, от смерти не убежишь, я увижу разрыв, который составляет мою природу и через который я и выходил за пределы «того, что существует». Пока живешь, можно довольствоваться топтанием на месте, соглашательством. Как бы то ни было, я знаю, кто я такой — индивид определенного рода, в общем и целом я пребываю в согласии с всеобщей реальностью; принимаю участие в том, что существует по необходимости, в том, что никак не может ускользнуть из-под ног. Мое я-которое-умирает отметает это соглашение: оно-то и замечает, что вокруг него пустота, что само оно — вызов этой пустоте; мое я-которое-живет перебивается предчувствием смятения, которым (много позже) все завершится.
Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Несколько строк из прочитанной недавно брошюры: «Очень часто я думал о том дне, когда будет ознаменовано рождение человека, глаза которого будут действительно смотреть внутрь. Его жизнь была бы чем-то вроде нескончаемого подполья, освещенного блеском мехов, и ему нужно было бы лишь вслушиваться в себя, чтобы полностью погрузиться в то, что он имеет общего с остальным миром и что остается для нас чудовищно недоступным. Мне бы хотелось, чтобы всякий, кто подумает о том, что когда-нибудь, благодаря всеобщему договору людей и мира, рождение такого человека станет возможным, мог бы — подобно мне — залиться слезами радости».
Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Не могу вообразить себе человека, который смеялся бы над той высшей возможностью, что сама всему смеется в лицо, — смеялся бы, поворачиваясь без лиш них слов спиной ко всему, что мешает отдаться очарованию жизни, смеялся бы, но не покидал при этом себя, пусть хотя бы однажды. Но если однажды изне можение овладеет им, если в изнеможении откажется он идти до конца (по пути изнеможения, когда сама возможность этого потребует, даст ему знать, что ждет этого от него), тогда он совсем покидает себя, и за это в ответе его невиновность: в нем начинается неуловимая игра греховности, раскаяния, симуляции раскаяния, затем полного и заурядного забвения.
Если взглянуть на историю людей, на историю каждого человека — взглянуть на них как на историю бегства: сначала от жизни, это грех, затем от греха, это долгая ночь, наполненная идиотским смехом, в самой глубине которой тоска.
Каждый вид познания значим в своих пределах, причем следует знать, что может значить этот вид познания, если край тут, рядом, следует знать, что ему добавляет опыт крайности. Прежде всего, следует знать, что на краю возможного все обрушивается: рушится само здание разума, в миг немыслимого мужества рассеивается вся его величественность; из этих руин поднимаются шаткие останки, им не успокоить чувства смятения. Бесстыдно и тщетно кого-то обвинять: так было нужно, ничто не может устоять перед необходимостью двигаться дальше. Иной, если потребуется, заплатит безумием.
Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»
Мир дан человеку как загадка, которую следует разгадать. Полностью мы обнажаемся лишь тогда, когда без малейшего лукавства идем навстречу неизвестности. Но, в конце концов, неизвестное требует безраздельного господства.
Самое существенное — край возможного, когда сам Бог отчаивается, не может больше знать и убивает.
Бесконечный спуск в ночь существования. Бесконечное казнение неведением, болото тоски. Скользить над бездной в совершенной темноте, испытывая весь ее ужас. Содрогаться, отчаиваться, не отступать перед стужей одиночества, вечной тишиной человека (нелепость всякой фразы, иллюзорность всех на свете фраз, ответ приходит только от бессмысленной тишины ночи). Использовать слово «Бог», чтобы достигнуть самого дна, самой бездны одиночества, отказываясь знать, слышать его голос. Не ведать о Нем. «Бог» — последнее слово, которое хочет сказать, что дальше слов нет; отметить его красноречие (оно неизбежно) и рассмеяться над ним, дойдя до блаженства неведения (смеху уже не до смеха, слезам — не до слез). Дальше раскалывается голова: человек не есть созерцание (лишь убегая, он обретает умиротворение), человек — это казнение, война, тоска, безумие.
Голос добрых апостолов: у них на все есть ответ, они указывают пределы, незаметно подсказывают, по какому пути следует идти, — словно распорядители на похоронах.
Край возможного. — Вот он, наконец. А вдруг уже поздно?.. Да и как, оставаясь в неведении, дойти до него (по правде говоря, ничего не меняется)? — по какому обходному пути?
"В глубине нашего страха — страх фундаментальный. Нечто родовое. Общечеловеческая родина и рана. Ничто. В ностальгически страшном зове пребывает наша сущность, отпущенная родиной в «чистое присутствие» с целью себя явить. Отпущенная с одной (не своей) целью, сущность человеческая блуждает в поиске собственного утверждения и смысла, но пустота вокруг. Оставленная нами фактом рождения не оставляет нас. Брошенная позади уже обернулась и грозит из будущего с первых же пульсаций самосознания, фигур мышления, а главное, С первых столкновений со смертью.
«Человеческий ум не только вечная кузница идолов, но и вечная кузница страхов» (Кальвин). Каждый — кузнец своих страхов своей пустоты. Нужен аффект, катастрофа, чтобы вызволить из пустоты контур иидения. Чем сильнее страх, тем круче, чем безысход-п ей пустота, тем ярче вспышка фантома. Дозы страха И пустоты растут, достигая опасной зоны регрессии, в которой приоткрывается пустота страха в своей депрессивной бесчеловечности."
А. Деминев (для введения к книге "Идентификация ужаса")
В ходе прочтения вышецитируемой книги, я нашел одну весьма интересную главу о страхе, выдержки из которой планирую тут разместить.
Сначала я просто думал разместить фрагменты без своих комментариев. Но впоследствии, решил, что один, именно вот этот комментарий все же нужен.
Фрагменты, которые будут приведены, кажутся мне весьма интересными , в чем-то очень точными и несомненно обладают определенной красотой.
Однако я не разделяю и не принимаю данные мысли полностью. В моей жизни, все же не присутствует страх в таком количестве и такой концентрации, как будет изложено.
Иначе говоря, выставля образ летучей мыши и оценивая по достоинству её совершенность и её специфическую красоту, вовсе не следует, что все эти достоинства, красоту и совершенства мы имеем, либо хотели бы иметь у себя.
Только один вопрос.
Вы бы остались читателями этого днева, если бы в нем продолжали обсуждаться вопросы философии и т.н. магии, но был бы исключен мой опыт: сны, визуализации, выходы?
Спасибо.
P.S. Комментить ответы не буду. Мне просто нужно знать ваше мнение. Поэтому заранее сорь.
Мне вчера чел ехидно в комментах написал "ты мудрая".
Хыхых - комменты я потер.
Но призадумался.
Является ли мудростью, соглашение с мнением чела из соображений политкорректности?
Ну скажем так: человек выражает свое мнение в отношении неких процессов происходящих со мной. Я с ним не согласен, так как все чувствую иначе. Но не спорю. Так как мне это маловажно. Ну он не прав. А может в чем -то прав. Но не это суть главное. Так что не буду спорить просто. Да и вообще он чел неплохой... и зачем же спорить по мелочам? Тем более что спор все равно ничего не изменит....
И так вот отвлекаешься.... теряешь бдительность, расслабляешься.... и....
Бамс, и слишком поздно замечаешь, что около тебя уже вырос Великий и Мудрый учитель. Который нависает над тобой, смотрит на тя сверху вниз и велит покаятся....
Ну и что тут делать мудрому человеку ?
Очень чётко ощущалось присутствие места.
Словно осень и я у себя дома. Невдалеке горы. А я на каком-то поле, поросшим золотыми колосьями и синими цветами. И над головой синее синее небо. Ощущение такое, что мне снова 18 лет :) Я счастлива :)
Я общаюсь с какой-то сущью. Она выглядит как мой брат, но в реальности это не брат, а высшая сущь.
Мы идем по полю и начинаем говорить о блоге. Спутник мой срывает цветок и говорит : -А я бы написал......
И произносит длинную напыщенную фразу о цветке, уходя от описания красоты цветка к загадочности мира, затем переходит к высшей философии ... неожиданно прерывает фразу и смеется: - Запутался.... ну вот где -то так....
Я говорю ему - Отлично, но в конце, ты вдарился в чернуху.
Он смеется - А сама -то ты ? Иногда такого понапишешь....
Я тоже смеюсь - Меня положение обязывает.
Потом мы валяемся в траве и смотрим в небо.
И тут "брат" мне говорит "Ты хорошо шьеш (?), но, всякий раз уходишь в негатив. "
Я разбегаюсь, взлетаю и стремительно лечу над какой-то рекой и думаю какую максимальную скорость я бы могла развить в полете. Очень чувствуется место силы. Я нахожусь в его эпицентре.
Картинка меняется. Все тот же мир, но теперь я там с тремя своими подругами. Теперь это не поле, а какой-то комплекс под открытым небом. Типа архетектурно - исторического памятника... монастыря.
Мне что-то не очень нравится там. Подруги мои старательно выполняют какую-то туристическо-поломническую программу, что мне не нравится, потому что они находят развлечения, в вещах, которые не должны такими быть. Либо это религия, либо развлекуха.
Вижу как около них появляется священник. Опять бросается в глаза, что на нем нет креста. Просто черное одеяние. Он проводит странный обряд. Подходит к каждой моей подруге (они все ждут с готовностью открыв рты) и на одной ложке, грубо засовывает в рот каждой какую-то белую клейкую смесь. Причем делает это грубо, с каким -то остервенением. Мне противно на это смотреть. Я думаю - это вроде похоже на какой-то церковный обряд. Но что он им дает? Ах, да - белый мед. Медовый спас же.
Я спешно отхожу в сторону.
Вскоре ко мне подходят подруги и священник. Я смотрю на него и почему-то думаю- Надо у него спросить ЗАЧЕМ ОН ЗДЕСЬ И КТО ОН НА САМОМ ДЕЛЕ. Он несомненно поймет мой вопрос. Но священник делает шаг в мою сторону, словно собирается начать проповедь мне о том, что я неправильно поступила , уклонившись от обряда.
Тут я делаю следующее. У меня из солнечного сплетения начинает исходить энергия, которая распространяется, изменяя свойства воздуха вокруг меня. Воздух словно сгущается и превращается в прозрачную плазму, которая выворачивается и образует вокруг меня какой-то анти-слой, который меня активно защищает. Священник явно теряется, затем отволит глаза, опускает их и отходит от меня.
Подруги галдят и говорят что необходимо исполнить обряд, что это нас объединит. Я начинаю спорить - О каком единстве они говорят? Мы все разные! Для того, чтобы быть вместе и дружить, нам не нужно быть едиными. Мы прекрасны в своей разности! Но они как зомби повторяют, что вера нас объединит и я злюсь.
Подруги мне уже очень не нравятся. Они словно уже и не подруги , а какие -то подталкивающие меня на что-то низшие сущи.
Потом они увлекают меня куда-то типа дешевого бара. В баре очень грязно и неприятно. Они подходят к буфетчице. За столом я вижу пьяных десантников. Мне мерзко.
Я подхожу к какой-то двери и заглядываю туда. Там явно другой мир. Наполненный людьми, невысокого роста, похожих на корейцев. Там ощущение другого мира. Подруги оттаскивают меня от двери и говорят -Не смей туда ходить! Там опасность! Миграция! МЫ туда не ходим! Там зло!
Потом ведут меня к стойке где наливают мне вина. Я беру грязный стакан - подношу ко рту, но ставлю на стол и говорю- Я не буду пить! Я не пью! ( в реале действительно не пью).
Все очень недовольны.
Я беру стакан и иду его мыть. Он жутко грязный. Когда я его отмываю, он начинает блестеть как хрусталь. Я оставляю его на столе.
Чувствую, что мои подруги замышляют проив меня что-то. Ищу пути к спасению. Путь один - в тот мир.
Я открываю дверь и оказываюсь там. Ничуть не плохой, не злой и не нижний мир. "Корейцы" относятся ко мне с уважением. Они там живут... типа колонии. Как пчелы. Работают. Реально другой мир, другая цивилизация.
Я подхожу к одному корейцу и говорю - Куда мне идти? Я заблудилась.
Он говрит мне - Сё плосто! Иди! (показывает на пол) Иди туда! Долоска! Ити ити! Не бося! Все плосто! Низ -не бося! Думаес низ- не низ! Иди! Будет низ- иди!
Я смотрю на пол и вижу там словно два пунктира, два шва рядом. Словно кто-то наметил путь наметав его нитками. Слабо- слабою Причем одна линия давала возможность передвигаться вперед, а вторая, которая шла паралельно с ней- назад. Это были типа как силовые линии. По ним можно было ориентироваться.
Кореец что-то залопотал на своем языке.
Я сказала- Я не понимаю.....
Он ответи- Се
Сниться сон, что у меня четверо детей. Временами точка восприятия меняется и это не мои дети, а опекаемые мной души.
День. Я их ненавижу. Ненавижу потому что они мне не нужны. Им от 4 до 18 лет. Четыре особи. Кажется три мальчика и одна девочка. Мне кажется что они буквально меня высасывают энергетически, что моя жизнь теперь будет уходить только на то, чтобы с ними нянчится. Беспростветность, безнадега, депрессия на грани срыва.
Они ходят на цыпочках "по стеночке" и все равно ужасно меня раздражают.
И тут наступает вечер. Я смотрю в окно как садится солнце и успокаиваюсь. Моя душа медленно погружается в гармонию, вместе с тем , как солнце уходит за горизонт.
И вот ночь.
Дети спят. Теперь я чувствую, что очень их люблю и они для меня важны и у меня много сил. Я словно поделена меж ними на 4 части и это делает меня не слабее, а сильнее. В 4 раза.
Один из младших детей спит в моей кровати. Я ложусь к нему и чувствую, что от него идет энергия, которая меня согревает. И от меня к нему тоже. Он просыпается и очень по взрослому печально на меня смотрит.
Я ему говорю - Все будет хорошо.
Он спрашивает -Правда?
Я говорю - Конечно.
Улыбаюсь.
Потом мы засыпаем.
Просыпаюсь я до рассвета. И снова подхожу к окну. Начинает светать. Во мне рождается тревога. Я закрываю руками лицо. Когда я убираю руки- уже взошло солнце. Ветер швыряет по улице вихрь осенних желтых листьев, сияющих золотом в лучах солнца . На меня снова обрушивается раздирающая боль, усталость, обреченность....
Кажется, что солные всеми своими лучами сжигает что-то внутри меня.
Что-то очень мое.
- Подъем, ублюдки!!!!
Очень нравится эта вещь.
Башлачев Александр — Грибоедовский вальс
В отдаленном совхозе "Победа"
Был потрепанный старенький "ЗИЛ".
А при нем был Степан Грибоедов,
И на "ЗИЛе" он воду возил...
Он справлялся с работой отлично.
Был по обыкновению пьян.
Словом, был человеком обычным
Водовоз Грибоедов Степан.
После бани он бегал на танцы.
Так и щупал бы баб до сих пор,
Но случился в деревне с сеансом
Выдающийся гипнотизер.
На заплеванной маленькой сцене
Он буквально творил чудеса.
Мужики выражали сомненье,
И таращили бабы глаза.
Он над темным народом смеялся.
И тогда, чтоб проверить обман,
Из последнего ряда поднялся
Водовоз Грибоедов Степан.
Он спокойно вошел на эстраду,
И мгновенно он был поражен
Гипнотическим опытным взглядом,
Словно финским точеным ножом.
И поплыли знакомые лица...
И приснился невиданный сон -
Видит он небо Аустерлица,
Он не Степка, а Наполеон!
Он увидел свои эскадроны.
Он услышал раскаты стрельбы
Он заметил чужие знамена
В окуляре подзорной трубы.
Но он легко оценил положенье
И движением властной руки
Дал приказ о начале сраженья
И направил в атаку полки.
Опаленный горячим азартом,
Он лупил в полковой барабан.
Был неистовым он Бонапартом,
Водовоз Грибоедов Степан.
Пели ядра, и в пламени битвы
Доставалось своим и врагам.
Он плевался словами молитвы
Незнакомым французским богам.
Вот и все. Бой окончен. Победа.
Враг повержен. Гвардейцы, шабаш!
Покачнулся Степан Грибоедов,
И слетела минутная блажь.
На заплеванной сцене райклуба
Он стоял, как стоял до сих пор.
А над ним скалил желтые зубы
Выдающийся гипнотизер.
Он домой возвратился под вечер
И глушил самогон до утра.
Всюду чудился запах картечи
И повсюду кричали "Ура!"
Спохватились о нем только в среду.
Дверь сломали и в хату вошли.
А на них водовоз Грибоедов,
Улыбаясь, глядел из петли.
Он смотрел голубыми глазами.
Треуголка упала из рук.
И на нем был залитый слезами
Императорский, серый сюртук.
Послушать например тут.
День.
Еду в метро. Появляется неожиданное желание сменить "полярность". Не в верх ногами, а при нормальном положении тела голову ощущать внизу, а ступни вверху. Пытаюсь представить ощущение головы и стоп при этом. В голову приходит сторонний термин "переворачивание". Чувствую себя озадаченным.
Вечер.
Пытаюсь произвести выход. Период "немощи" у меня похоже закончился и тело и сознание вновь требуют выходов. В какой-то момент осознаю, что у меня какое-то тупиковое восприятие. А именно, я всегда вижу исходную точку выхода как " лицом к стене". То есть, я словно чувствую перед собой некую стену бесконечно уходящую вправо и влево и на большую высоту вверх. Стена как бы поддается на проход, но она более плотная, чем пространство вокруг к тому же как-то на психологическом уровне отбивает у меня желание её преодолевать. Таким образом , я по сути всегда выбираю движение влево или вправо, иногда вверх или вниз (последнее происходит спонтанно). При этом огромное количество остального пространства и направлений остаются для меня как бы выпадающими из сферы возможностей. Отсюда у меня постоянное ощущение угнетенности от того, что я словно нахожусь в тупике, как подопытная крыса в лабиринте. Без возможности включать в картину мира остальное пространство. Сейчас я назвала бы это основной проблемой для себя.
Еще я почему-то думаю о том, что мне не удается повстречать высших в выходах. Как только я об этом думаю, я "вижу", как впереди, как бы через несколько слоев от меня, слабопроявленно возникает довольно красивый парень. Он смотрит на меня вопросительно. Ощущение такое, что он не относится к нижнему миру. Я стою и тоже на него смотрю... опасаюсь что слишком бурным проявлением желания контакта все испорчу. Он медленно поворачивается и начинает уходить вглубь, вперед. Я делаю несколько шагов за ним и тут же увязаю в стене как муха в паутине. Стена словно состоит из ваты, которая мешает мне идти. Я чувствую всплеск отчаяния , но решаю, что не буду звать парня все равно, раз они не хотят контакта. Парень же в это время останавливается как если бы услышал мой оклик. Стоит ко мне вполоборота, как-то холодно смотрит, словно не понимает почему я инициировал контакт и не могу идти за ним.
В это время появляется странная звероподобная сущность. Очень яркая. Не страшная- забавна. Очень сильно проявлена. На моем слое. Начинает туда- сюда мельтишить передо мной, мое сознание путается и контакт с парнем прерывается. Меня выкидывает.
Я снова делаю попытку выхода. И опять задумываюсь о вопросе тупиковости восприятия. И тут я решаю сделать то, чего никогда раньше почему-то не делал. В голову приходит "услышанное" днем в метро слово "переворачивание". Лежа на спине, я пытаюсь как бы.... (трудно выразить).... направить свое восприятие себе за спину. Смотреть назад сквозь себя, так, как если бы я смотрел вперед. Сознание при этом начинает очень сильно нервничать и сигнализировать о дискомфорте и неправильности действий. Но я продолжаю. Выпадаю в глубокую бездонную тьму..... Пространство там огромное... Неизученное совершенно. Оно кажется совершенно не обитаемым. Мертвым. Пустым. Но в тоже время оно приятно затягивает. В какой-то момент я улавливаю там стремительное движение туда- сюда некого существа типа длинной , состоящей из двух сочленений палочки с ручками-ножками. Я кажется видела подобных во сне. Он стремительно мелькнул пару раз и пропал. Я провалилась в сон.
Ночь
Мне снится I. Мы с ним идем в каком-то совершено бесконечном здании со множеством коридоров. На нас странная одежда. Точно как у католических священников , только темно-коричневого цвета. Я смотрю на себя и думаю - мужчина я или женщина. Потом думаю - мы одеты как пасторы. Вдруг в голову приходит насмешливый голос "Не вы как они, они- как вы".
Коридоры пусты. Но иногда нам попадаются люди, по одиночки или группами по 2-4 человека. Они выглядят очень истощенными, измученными. Увидев нас, они кидаются к нам , тянут руки, что -то просят.
У меня на поясе висит сумка. У I тоже.
Я достаю оттуда что то типа ярлычков или жетонов. Они трех цветов - черные, белые и коричневые. Когда ко мне тянуться очередные руки, я даю человеку жетон. При этом я как -то сразу чувствую какого цвета я должен дать жетон именно этому человеку.
I делает тоже самое.
Я знаю, что он тут бывает часто, а я в первый раз.
Я не знаю по какому принципу я раздаю жетоны. Просто вот знаю кому какой. Так же я знаю, что белый жетон означает "самый левый предел " (?), черный жетон означает "самый правый предел" (?), оба эти цвета означают определенность, статичность.
Коричневый же жетон означает глубину, изменение, динамику, возможность смены направления (полярности), преобразования одной субстанции в другую и наоборот путем выворачивания (?), самое главное означает - ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОДОЛЖЕНИЯ РАЗВИТИЯ.
Однако я вижу, что люди, получающие жетоны, этого не понимают. Они оценивают белые жетоны, как символ добра, черные, как символ зла, а
Теперь у меня заболела вторая нога (при том, что хорошо хоть первая почти прошла). Явно имеет место быть растяжение в районе подъема стопы. Дело житейское, рассказ будет немного о другом.
Уже долгое время я при различных болях у себя практикую, совершенно спонтанно выработанную мной много лет назад методику- воздействия визуализацией на больное место. То есть я пытаюсь смотреть внутрь того что болит, видеть там хотябы схематично причину боли и пытаться её устранить некой , возможно грубой визуализацией.
Первые мои эксперементы были в старшем школьном возрасте с больным горлом. Знаете это мерзкое скребущее ощущение не дающее заснуть ночью. Я добивалась максимальной концентрации образа воспаленного горла перед собой и фиксировала его. Потом начинала манипуляции по его очищению и смягчению. Такое например как "втирание болеутоляющей мази". Мази естественно представляемой. Во многих случаях срабатывало. Потом я также снимала другие виды болей у себя. Организм всегда сам показывает что ему нужно.
Иногда на организме своем можно увидеть удивительные непонятные вещи.
И тут я возвращаюсь к рассказу о своей ноге. Пару дней назад, я делала мысленный расслабляющий массаж на той самой мышце, которую я , как я ощущаю, растянула. Я пальцами не могу сделать его с такой интенсивностью, как делаю это мыслено! Потом я представила себе маленький деревянный массажный валик и стала его "катать" вверх-вниз по подъему ноги.
И вот тут обнаружила у себя нечто. Чуть выше того места, где начинается и уходит вверх больная мышца, я "ощущаю" некий... маленький как бы кожный нарост, который прикрывает какой-то канал, ведущий к этой самой больной мышце, а затем немного по ней вверх и уходит вглубь к кости.
Ход этот сквозной. До кости.
Когда я его обнаружила - изучила тщательным образом. Очень четко "осязается". На здоровой ноге его нет. Пытаюсь понять для чего он нужен. Насколько я поняла, через него мочно напрямую, как бы погружаясь внутрь , воздействовать непосредственно на самую активную болевую точку.
Но я это канал не создавала!
Он как бы дает возможность более свободного прохода- погружения в ткани.
Наблюдаю его уже второй день. Ощущается очень четко.
Пытаюсь понять как можно через него воздействовать на снятие боли и нейтрализации травматического воздействия.
Отношение мужчин к представителям "второго пола" всегда было противоречивым в диапазоне от любви до ненависти, от восхищения до вражды; описание этих чувств можно найти и в Библии, и у древних греков. Начиная с каменного века до эпохи романтизма женщиной восторгались: сначала это была богиня плодородия с надлежащими формами, образ неисчерпаемой природы, в Афинах – богиня мудрости, а Дева Мария символизирует милосердие и божественную доброту. Св. Иоанн, в детстве был плохим учеником. Однажды он молился перед статуей девы Марии. Статуя ожила и произнесла: "Иоанн, прильни своими устами к моим и ты преисполнишься знанием. Не бойся!" Дитя сначала не решался, затем прильнул устами к статуе Богоматери. Одного поцелуя было достаточно, чтобы он познал все искусства и великую мудрость.
На протяжении веков почитание женщины сочеталось со страхом, испытываемым представителями другого пола, особенно в обществах с патриархальным укладом. Природа этого страха не была изучена и до настоящего времени пренебрегалась психологами. Однако взаимная враждебность двух составляющих человечества, по-видимому, существовала всегда и характеризуется всеми чертами неосознанного и импульсивного проявления чувств.
Закончил читать "Жажду боли" Э. Миллера.
Совершенно непонятно, почему это произведение, получившее Дублинскую Литературную премию и переведенное на 19 языков, у нас оказалось продаваемым в отделе уцененной литературы.
Я вижу, что ты пока продолжаешь читать мой блог, а значит, вполне вероятно, что прочтешь этот пост.
Решение, которое я приняла, в принципе не зависит от моего отношения к тебе, которое не изменилось. Странная штука. Я заметила, что в жизни часто так бывает, что отношение к событиям, реакция на них, изменяются гораздо чаще, чем отношение непосредственно к людям, с которыми эти события, действия и реакции связанны.
Поэтому мое решение - это реакция на событие. Но никак не на тебя.
К тебе я испытываю благодарность.
Ты появился в то самое время, даже в тот самый день, когда я очень остро нуждалась именно в такой поддержке и таких знаниях. Помнишь: "Да ты видно тоже пыталась летать?".
Ты очень сильно мне помог. Вроде как говорил об одном, показывал основное направление, а я умудрялась вытаскивать из твоих рассказов, дополнительные кусочки знаний, по совершенно новым для меня вещам.
То , что я научилась осознаваться в случаях опасности и справляться со своим страхом, это на данный момент мое главное достижение связанное с тобой.
Помнишь ты сказал когда-то "За много лет, я так и не разобрался до конца. Может удастся тебе". Не знаю насколько удастся разобраться, но с каждым моим шагом вперед, я неизменно буду вспоминать, что первые свои шаги я делала с твоей помощью.
У тебя очень пробивная сила. Мне кажется, твоим ключом является именно сила, напор. Очевидно это потому что ты мужчина , плюс суть твоих методов. Это не совсем подходит для меня. Можно сказать, что я , на своем пути кидаю дартсы, а ты палишь из пушки :) Но все же именно вот эта напористость и сила, наверное помогла внедрить в мое сознание, некоторые полезные мне навыки :)
Твоя помощь для меня была огромной.
Но дальше я решаю идти одна.
Когда вопросы, напрямую касающиеся меня, начинают решаться без учета моего мнения, единственный способ не дать ситуации принять характер бесконечного гибельного лабиринта - уйти.
Тебе же я желаю побольше сил (хотя куда уж больше)), поменьше откатов, и чтобы твой путь продолжался.
И удачной охоты тебе ;)
Останавливаюсь на пешеходном переходе в ожидании зеленого сигнала. На этом переходе сигналы всегда меняются медленно. Сейчас вот только "половина красного".
Жду.
На той стороне ждет зеленого парень.
Обычный парень. Зеленая футболка, полуспортивная сумка через плечо. И вдруг меня словно что-то толкает. В память, в сознание, в какую-то совершенно неясную мне самой сферу восприятия: я его знаю!
И тут же становится четкой картина куда я в момент перемещаюсь всеми своими мыслями. Я бегу ему на встречу раскинув руки : "Привееееет!!!!"
Друг.
Оказываюсь снова на перекрестке. Внимательно смотрю на парня. Может просто смазливый? Может это просто мимолетное.... Красивый, но не смазливый. Спокойная такая красота. И я его не знаю. И ни на кого из моих знакомых он даже отдаленно не похож. И как мужчина -не мой тип....
И снова вот эта обжигающая радость-воспоминание : ПРИВЕТ!!!!! И дружеские искренние объятия. И радость.
Я снова на перекрестке. Немного кружится голова.
Ощущение такое, что я знала этого человека когда-то, когда он знал меня. И все было иначе.
Загорается зеленый.
Мы проходим друг мимо друга. Даже не оглянувшись. Ни он ни я. Привет.....
________________________________________________________________
Я все время задумываюсь о таких встречах. С незнакомыми людьми о которых словно что-то знаешь......