У мну нед тоски
У мну нед миня
Это цитата сообщения BrujoDiablero Оригинальное сообщение
про молитву
Что такое молитва, каким образом она влияет на жизнь социума,отдельных его групп и
даже индивидуумов? Вопрос чрезвычайно интересный и далеко не всем понятный в
наш век технологических достижений ,спортивных преодолений,сексуальных извращений
и квази-духовных постижений дорвавшихся до толстых книг апологетов абсолютной истины,
даже издали очень похожих на постоянных жителей дурдома.Итак, по уверениям раввинов,
"молитва без КАВАННЫ мертва".Что такое "каванна"?-это всего навсего НАМЕРЕНИЕ:
почитателям К.Кастанеды этот термин прожужжал все уши ,и знаком безусловно,да и вообще,
можно только удивляться,насколько учение Дона Хуана напоминает кабаллистический иудаизм!
Что такое намерение станет понятно ,если поднапрячь мозги и немножко раскинуть умом:это
всего- навсего безальтернативное конкретное желание,базирующееся на мощной волевой основе
и сформированное воображением. О вере как основе молитвы,заметьте, в канонических христианских к примеру ,источниках,сказано мало: Павел говорит-"знание больше веры",а таки
действительно,зачем сыну верить в отца,если он его знает лично и постоянно общается?Он также
сказал ещё одну шокирующую христиан вещь: "оставляя дольнее (пройденное) простирайтесь
вперёд"!Ничего себе заявки- так можно и еретиком стать на основании писания,что многие и
сделали,кстати. Так вот,именно Павел частенько настаивал на общей молитве немудрых христиан,
хоть бы она была выполненна глоссалиями, или понятными словами- значения в принципе не имело. Ну как тут не вспомнить кстати Дона Хуана,учившего: "не важно,ЧТО говорит,а важно,
КТО говорит"?Ведь именно "не мудрые" христиане ,разрушившие стереотипы и не имеющие в
сознании мощных констант и связей обусловленного социума являются идеальными генераторами
намерения,убивавшие таким образом неосторожных неофитов ,не пожелавших полностью сдать
деньги в церковную кассу(шокирующий момент в евангелии,на мой взгляд,но очень правдивый!),
и таки разрушившие в конце-концов могучую Римскую империю со всеми её богами,консулами и
патрициями.Оказывается,молитва-довольно мощное психотронное оружие,если оглянуться немного назад: я например знаю достоверно,что перед развалом Союза тысячи протестантских
церквей по всему миру в общем посте молились именно за это неожиданное происшествие!И
получилось,надо же!а говорят:Горби,Горби...какой там в маму Горби,извините конечно за эмоцию. Так вот, кто внимательно читал евангелие,тот мне подтвердит,что Иисус всякий раз,как
за кого-то молиться,спрашивал у этого счастливца РАЗРЕШЕНИЯ: он говорил,к примеру-
"хочешь ли быть здоров?" или "пусть будет тебе по слову ТВОЕМУ" и много такого подобного!
Почему?да потому,что он был не христианин,а обрезанный на восьмой день иудей,и знал,что всякое воздействие на чужое сознание есть безусловное КОЛДОВСТВО!,что иудаизм почему-то
не приветствует,а даже вроде как наказывает,если вспомнить царя Саула и прочих испытателей
психотронных манипуляций.Если вернуться к причине,зачем я это пишу,то я вам скажу:провёл
опрос ровно ста людей разного возраста,просто на улице,иногда под пиво и шутку,так вот,из них
у 84 регулярно болят головы,причём немотивировано и соматически никак не обусловленно!Если
я вам при этом скажу,что у нас в Запорожье,к великой божьей радости,существуют десятки разномастных и модных и не очень религиозных общин,которые в постах и бдениях регулярно
молятся за всех без исключения и гоняют туда-сюда дьявола,то остаётся только удивляться,как
не смотря на такое тотальное колдовство мы ,некоторые из нас,до сих пор ещё живы!Религия,безусловно,дело полезное,даёт так сказать,шанс и т.п.(зависит от воображения),но
я абсолютно уверен,что надписи о вреде курения на сигаретных пачках гораздо вреднее самого
курения(оторвать бы тому вымя,кто написал это колдовство),а молитвы патологического сознания
можно сравнить разве-что с Чернобылем.С любовью к людям, яазар бар дан,ЗАПОРЇЖЖЯ.
[455x619]
Это цитата сообщения Дракон_Великий Оригинальное сообщение
ХЛОПУШКА 2001-го ГОДА
Это случилось три месяца спустя после моего первого обморока. Тогда я стал бояться похмельного синдрома. Летом в отпуске я сильно забухал, и я подумал, что если я сменю обстановку, то я смогу избавиться от страхов того, что я снова упаду. Брат меня отвёз в Кожухово, к бабушке на недельку пожить. Первую ночь меня колотило и не спал. Вторую ночь стало значительно лучше, однако опять не спал. Мне так хотелось выпить, хотя бы пивка, но у бабушки этого делать строжайше нельзя! И вот, что со мной случилось на третьи сутки без сна!
Моя белка: Я не мог заснуть поди уже третьи сутки, хотя похмелье меня уже давно не колотило, и я считал, что самое страшное уже позади. Время от времени я выходил на балкон курить, всё было тихо и спокойно. Чётвёртый час утра. Я делал очередную попытку заснуть, и я услышал, что на улице местные пацаны слушали какую ту песню с машины. Слышал, что они эту жу песню снова на начало перемотали. Ну хорошая песня, подумал я, и почему бы её ещё разочек не послушать. Но когда прошло уже примерно двадцать минут, и я снова слышу одну и ту жу песню, то мне эти ребята стали казаться "не совсем здравыми" - ну уж более пяти раз гонять одну песню, это, думаю, наверное перебор, тем более она уже всем давно известная, и уже заезженная поп-са. Я начал думать, что "чего то не то". Далее я услышал ещё голоса пацанов, и буд то их всё больше и больше. Думал - тусуются, да и хрен бы с ним. Я снова встал, и пошёл на кухню - водички попить, а потом на балкон покурить. Выхожу я на балкон и вижу - ууу, йёу майёоу! - Там местные пацаны уже сидят на деревьях, и как я понял, плюйют жёванными яблоками из трубочек по окнам. Ну, ничего себе приколы нашли, думаю я (!). Я услышал шлепки и по нашим стёклам. Я расстерялся, и не знал, чего делать, ведь я не у себя дома, и я не хотел, что бы поднялся шум из-за этих шутников. А дальше началось "ещё интереснее", я снова высунулся в окно не включая свет, и вижу - что это не просто какая то компания тусуется ночью, а это какое то массовое гуляние, причём все почему то сидят на деревьях. Ну, я думаю, что щас наверное приедет милиция и наведут порядок здесь, тем более они хулиганят - по окнам плюйются из трубочек. Я снова прилёг, и слышу даже отчётливые голоса, и я в ужасе, когда я вдруг услышал, что они говорят пря про меня, якобы они увидели, как я вышел из кухни, погасил свет и ложился на кровать. Они так же стали говорить, что даже знают меня, знают, что я живу на 16-ой Парковой в Измайлово и приехал к бабушке пожить в Пролетарский район. Они меж собой говорили, что типа, пойдём поднимемся что ли к нему, поговорим... Йёо- майо(!), думал я, и вдруг слышу, лифт загремел. Через какое то время я снова смотрю в окно, а там все по-прежнему сидят на деревьях, причём людей на улице уже тысячи, смотрю, уже на балконы многие выходят, кричат "Спартак чемпион!", свистят. Такого массового гуляния даже на Новый год небыло, а тут такое!!!! Я понимал, что этот день ни какой не праздник, и футбольный сезон ещё только в разгаре. Что же это такое, - думал я. Как я понял, что на деревьях сидят не только пацаны, но и женьщины с маленькими детьми. И теперь они не могут от туда слезть, боятся. Пацаны кричат друг другу - у кого мобильный! Вызовете пожарных! Я стал просто офигевать и думаю, что утром надо будет включить новости по НТВ и посмотреть, думаю, что о таком уж должны сказать там. Вдруг я слышу, подъехала милицейская машина, и милиционер говорит - "Таак, а нука слезайте от туда, и документы готовьте, и проходите в машину!" Милиционеры вдруг начали меж собой говорить - "Сержант! Да ты посмотри! Да их тут ТЫЫСЯЧИ!!! Доложи начальнику, пусть Национальную гвардию вызывают!" Вижу, приехал автобус, наверное с ОМОНом, тоже самое сказали, типа, слезайте с деревьев и в автобус садитесь, а потом они говорили, что зачем и женьшины туда полезли, да и ещё и с детьми. "Вызывайте вертолёты!" кто то вдруг крикнул, и пацаны меж собой начали говорить "Щас вертолёты прилетят!". Мне было и страшно за детей и женьщин, если они вдруг упадут с дерева. И вдруг я увидел два огонька приближаются. Я подумал, что это вертолёты прилетают. Ещё в ужасе я был от того, что всё это происходит не только именно в этом дворе, но и в дали я видел людей на деревьях, на балконах и на крышах домов. Вдруг, приезжает, как я понял, Национальная гвардия, ОМОН, ещё какие то солдаты, но многие пацаны так и сидят на деревьях, и на призывы военных, милиции ни как не реагируют. Все говорят, что район полностью оцеплен. И вро де бы настала какая то тишина. Мне было до жути интересно, снова я вышел на балкон, гляжу, солдаты сидят и курят. По-прежнему все дожидаются вертолётов, которые всё ещё ни как не прилетают. Снова я вижу два огонька, и кто то снова произнёс - "Щас вертолёты прилетят". Выйдя из балкона, вдруг бабушка проснулась, и говорит мне - "Лёша, ты почему не спишь?", а я ей в ответ говорю - "Ба! Да ты посмотри,
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Мандала ИСЦЕЛЕНИЕ
http://www.biopole.ru/node?page=2АНАХАТА
[600x600]
Пришла домой после работы. Легла вздремнуть. Почувствовала себя жутко уставшей и провалилась в сон. Мне ничего не снилось. Я просто спала. И меня не было в этом мире. Потом начала пробуждаться. Сознание ко мне вернулось, а вот чувство еще нет. И я спя, как бы смотрела на себя со стороны.
И вдруг я подумала, что никакой жизни после смерти нет. Что энергия жизни заканчивается и сознание засыпает навсегда. Меркнет свет перед глазами, умирают ощущания. И все. И ничего больше.
И это казалось единственно верным.
Но потом я встала и ходила по комнате. И думала.. Но ведь я все равно БЫЛА пока спала. И мое сознание откудато ВОССТАНОВИЛОСЬ. И оно не стало другим после этого восстановления. Значит... оно.. не рщущая себя было гдето и затем снова проявилось..........
Все началось со вчерашнего вечера. Я вдруг поняла в чем я нуждаюсь. В стабилизации энергии. Я стала думать о том, кто мог бы, по моему мнению, мне в этом помочь. С этими мыслями и уснула.
Попала в безреалье. Пере до мной была странная штука. Черного цвета. Она представляла собой два обруча один сверху, другой снизу соединенных между собой вертикальной линией по центру. По окружности они тоже соединялись до ли двумя то ли четырьмя вертикальными линиями. Эти линии были гибкими.
Происходило следующее. Хоть и конструкция была передо мной, я чувствовала, как черная поперечная основная линия захватывает что –то внутри меня и фиксирует. Словно центральную ось моего энергополя. А боковые линии начинают то выгибаться, то прогибаться изменяя тем самым … мое энергетическое составляющее. Энергетическую оболочку что ли. Это вызывало некое напряжение и казалось от этого нельзя освободиться, пока они не закончат. Но это не было мучительным или болезненным. Даже наоборот периодически я ощущала эйфорию, которую не чувствовала уже очень давно.
Периодически я то проваливалась в «беспамятство», в никуда, то вновь «пробуждалась» в безреалье и снова контачила с этой штукой. Это было кажется всю ночь.
На утро я проснулась в очень хорошем настроении и как мне кажется с весьма приподнятой энергетикой.
Было удивительно. Я словно стала заново ощущать свое тело. Словно только в него вселилась. Я даже сделала несколько плавных движений , прислушиваясь к ощущениям.
Мне кажется такой легкости я не испытывала с беззаботного подросткового возраста.
Утром ехала в метро. Появилась кураторша. Тоже незнакомая. Показалось что опытная, строгая, но спокойная женщина лет 45. Она стала мне объяснять про мое взаимодействие с миром. В частности то, от чего я отказываюсь, не понимая устройства. Она объясняла это самое устройство. И все опять казалось правильным. Её объяснения затрагивали очень личные зоны для меня и поэтому приводить тут пересказ я не буду.
Еще она говорила что-то о проявленности. Моей. Я только плохо запомнила.
Несколько дней назад я ощутила чье-то присутствие. У меня было несколько апатичное душевное состояние и мне хотелось «устраниться». И вот тут я ощутила присутствие. Робкое такое. Мне показалось- мужчина. Он «попросил» -дай мне твое тело. Ненадолго. Немного. Хочу чувствовать…
Я не ответила ему ничего определенного. Даже не возразила.
Через некоторое время ехала в метро и почувствовала , что во мне словно кто-то поет. Мантру типа « Омн». Поет радостно и вдохновенно, постоянно меняя тональность и радуясь тому, что это можно будет пропеть в голос. Ему нравилась именно возможность обладания ГОЛОСОМ. Живым. Физическим. Я не стала ему мешать, но и в голос петь тоже не дала.
Проходила в городе мимо монастыря. Почувствовала внутри некую чужую грусть «Хочу туда- там хорошо»…. Потом быстро успокоился.
Вчера, в метро опять таки вдарился в рассуждения о проявленности. Словно пытался рассуждать чем по факту отличается проявленность от непроявленности. … Пытался сравнивать ощущения.. каково это. Приходили мне в голову какие –то словно не мои мысли о неком анти-мире непроявленности. Что-то о том, что мир «яви» и «неяви» так далеко от друга и такие разные, что нельзя будучи тут планировать о «там» . И тутошними мерками мерить реал «там». И что мы много чего не понимаем. И что там не «плохо».Нет просто понятий «хорошо-плохо». Но иногда хочется сюда. Проявиться. Испытать проявленость.
Это цитата сообщения Alf-a Оригинальное сообщение
Мерцающа_я
Спасибо тебе за интересное общение, за необычную информацию!
Жаль, что ты удалила свой дневник.
Если ты все-таки надумаешь еще появиться, буду рад.
Если нет - удачного пути!
слава игра
игра што словы
пириплитени
лиш асновы
саяло штота
разабрале
саздале внофь
пиримишале
ина аснови
кажнай стройке
загонаф новыи
пастройке
асуть адна
прасфечитъ скфось
нивитна глазу
люде врозъ%
Якоръ
Одна девочка, профессиональный психолог, объясняла мне как-то о том, что животные ни о чем не думают и ничего не понимают. И нужно им от человека лишь питание.
И не верила девочка всем свидетельствам собачников и кошачников о том, что у животных ксть душа. И о том , что с человеком они именно ОБЩАЮТСЯ. Не верила. Их так учили в ВУЗе. Что нет у животного разума. А все, что человек видит разумного в поведении животного он сам же себе придумывает, под себя адаптируя, чтоб спокойнее было сталкиваться с непостижимым.
Не стала я с ней тогда спорить. К чему?
Вчера ехала в метро и на эскалаторе впереди меня ехала девочка с котом. И кот так на меня смотрел. Осмысленно. Как ребенок смотрит на чужих взрослых из за надежного родительского плеча. Смысл осторожности и любопытства.
И я подумала... что если это все иллюзия... что они НЕ мыслят, НЕ понимают, НЕ чувствуют... то тогда... тогда чего стоит наш высокий интеллект, который не может, не хочет распознать в существе иное МЫСЛЯЩЕЕ, имеющее ДУШУ.
Вечером я готовилась заснуть. Легла на живот привычно скрестив на груди руки. Я даже толком не успела уйти в просон, как "услышала" стон. "Услышала" даже в ковычках неверный термин. Я просто вдруг УЗНАЛА что стон был. Жуткий, протяжный. Стон огромного, но беспомощного и мучающегося существа. Я писала о подобном ранее.
Это означало, что мне нужно сменить позу. Перевернуться с живота.
Интересно, что лежа на животе ощутимого дискомфорта в области сердца я не ощущала (ранее я думала, что подобные "стоны" являются предупредительной реакцией сознания на некомфортную позу "придавливания сердца" и призваны меня будить чтобы я сменила позу).
Все же интересно- кто стонет там и почему я его слышу ? И почему он стонет когда я именно в такой позе? Но столько страдания в этом звуке...
Шокирующее видение. Шокирующие фотографии. И никакой магии.
Мир в которо мы живем. Или , слава Богу НЕ живем.
Можно сколь угодно рассуждать о пути, развитии, уровне, карме этих людей. Но это ДУШИ. И как объяснить им, что этот мир-мир света и любви..... ?
Жутко.
Есть ли в каком-то из миров, кто-то кто в своих снах пытается спасать-выводить эти души.... И можно ли их спасти?
Автор - Борис Михайлов.
Серия - "Сумерки". 1993 г.
[700x327]
Знаете, я устала. Устала от того, что в этой сфере.. магов.. я за все время не встретила ни одного человека.. ни одного о котором бы мне хотелось сказать - Я хочу идти за ним.
Чем больше я нахожусь в этом сообществе, тем больше я вижу комплексов, отчаяния, желания пнуть.
Когда маги причиняют боль другим- они беспощадны. Но воюют они не так как подобает людям знания. Воюют мелко. Изподтишка. И когда пытаешься сказать им что они причиняют боль - в ответ слышишь насмешливое -это твое ЧСВ. Это чужое ЧСВ прикрытие собственной трусости.
Мой этот блог существует год. Пол года я тихо писала себе заметки и не напрягалась никакими конфликтами, пока не стала тесно общаться с МАГАМИ.
За последние два года, я встретила здесь двух человек, с которыми я очень хотела построить хорошие дружеские отношения. Мне казалось нам есть чем обменяться и наши мысли похожи. И может быть какой-то прогресс для нас.
Ни один из них не знал меня лично. Как человека. Ни один из них не захотел (при наличии возможности) дружбы и общения более близкого .. реального. Конечно... топить лучше не высовываясь из подводной лодки.
Да , я знаю, конечно же всем виновата только исключительно я сама. И вы общаетесь может с этими людьми и наверное очень приятно ощущать как на ваших глазах кого-то пнули, а вас оставили во френдах. И это дает повод думать что вы избранные. И вы будете думать так, но только до того момента пока до вас не дойдет очередь.
И тогда вы тоже будете кричать "Это не справедливо!Неправильно!"
И другие "очередники" чья очередь еще не подошла будут вам говорить "Это ты сам во всем виноват, несовершенный".
Нет духовного развития в толпе. Нет! Это путь одиночки. Френдами, звездочками и комментами это не измеряется.
Я ухожу. Из меня выдернули с мясом еще две частицы веры, что может быть не так как во всем остальном дерьмовом мире, что может быть иначе. Не может.
Кто ведет успешные блоги и пишет многокомментные посты -тем искренне желаю успеха и надеюсь что ваш путь окажется верным для вас.
Всем с кем я дружила- желаю.. чтоб просто было все хорошо. ХОРОШО оно само знает как лучше проявиться именно для вас.
Я несколько раз пыталась удалять днев. но не выходило. Теперь я делаю это кординально. С предаврительным удалением всех постов.
Я не хочу найти и потерять еще одну веру. Это будет уже слишком. Даже для меня.
Отслужи по мне, отслужи,
Я не тот, кто умер вчера.
Он, конечно, здорово жил
Под палящим солнцем двора,
Он, конечно, жил не тужил,
Не жалел того, что имел.
Отслужи по мне, отслужи,
Я им быть вчера расхотел.
С места он коня пускал вскачь,
Не щадил своих кулаков,
Пусть теперь столетний твой плач
Смоет сладость ваших грехов.
Пусть теперь твой герб родовой
На знаменах траурных шьют.
Он бы был сейчас, конечно, живой,
Если б верил в честность твою.
Но его свалили с коня,
Разорвав подпругу седла,
Тетива вскричала, звеня,
И стрела под сердце легла...
Тронный зал убрать прикажи,
Вспомни, что сирень он любил.
Отслужи по мне, отслужи,
Я его вчера позабыл.
Я вчера погиб не за грош,
За большие тыщи погиб,
А он наружу лез из всех своих кож,
А я теперь не двину ноги.
В его ложе спать не ложись,
Холод там теперь ледяной.
Отслужи по мне, отслужи,
Умер он, а я нынче другой.
Что-то тут меня посетил странный вопрос. О родовых цепочках.
Имеет быть какое-то несоответствие в наиболее распространенных суждениях.
Попробую поделиться размышлениями и показать неясности с которыми я столкнулась:
1. Я придерживаюйсь все-же той теории, что иное существование после смерти есть. Ушедшие предки оказывают поддержку живым потомкам ( это практически по всем мировым верованиям). Потомки в свою очередь, поминальными обрядами оказывают поддержку ушедшим предкам. Итак связь между той и этой стороной есть и она носит длящийся характер. Если предположить, что существования после смерти нет (или есть какое-то существование в виде жалкого энерго-вампира способного лишь тянуть и пожирать энергию живых потомков) то тогда все рассуждения о родовых цепочках вообще лишены какого либо смысла.
2. Итак существование после смерти продолжается и энерго-инфообмен ушедшие предки- живые потомки существует. По множеству верований (исключение из которых составляет, насколько мне известно, только христианство) возможен возврат ушедших в этот мир путем нового рождения, как внутри своего рода, так и вне его. Возьмем более часто встречающееся верование о новом рождении внутри своего рода. Понятие "внутри рода" дает всетаки довольно большое колличество возможных комбинаций так как рода постоянно смешиваются, и к тому же не факт что перерождение произойдет именно через покаление. Может и через 10.
Таким образом, как говорил Волланд "Как причудливо тасуется колода".
3. Я не перестаю думать о сне , который описывала вот тут. О том ощущении, что я была звеном в родовой цепочке. Причем звеном "замкнутом" с двух сторон. То есть после меня стоял "следующий". И он был (ощущался) как взрослый. Меня это удивило, так как детей у меня пока нет. Тогда я писала, что это навело меня на мысль, что родовые цепочки всегда являются завершенными и даже при отсутствии потомков, человек все равно оказывается вписанным в цепочку.... не являясь её окончанием... обрывком...
За счет кого?
И вот сегодня, совершенно неожидано мне пришла мысль. У меня пока нет детей в этой жизни. А в прошлой их могло быть хоть 10. Если допустить (исходя из п. 2), что родовые отношения не прерываются смертью, то вокруг каждого существует буквально клубок родовых привязок. И он по сути никуда не девается для следующих воплощений.... Или "разматывается", но очень медленно. Или, в конечном итоге, на радость любителям ощущать единство, мы все "переплетены" в один гигансткий моток (но сейчас не об этом речь) ...
На этом моя мысль как-то неопределенно заканчивается.. либо переходит в какие-то вариации, которые развивать у меня сейчас просто сил нет.....
С утра казалось что сон не имеет значения. Но вот сейчас рашила все-же рассказать. И попытаться его проанализировать.
"Я иду по какой-то дороге. Что-то типа садов. Иду вроде как к озеру (реальному озеру на моей родине).Наверное весна, потому что тепло и дышится очень легко, но деревья еще голые и вокруг грязь. Словно мокрый чернозем.
На одной из обочин я замечаю какое-то копошение. Подхожу и слышу что-то типа слабого писка или стона. Наклоняюсь и освобождаю из земли странное существо. Я принимаю его за щенка болонки. Лохматое, четырехлапое. Было когда-то белым, но теперь очень грязное. И очень беспомощное. Почему-то мне кажется, что он много страдал. Я прячу его под рубашку и там он прижимается ко мне , словно пытается согреться.
Я иду к озеру и думаю что неплохо бы это создание помыть. Потом думаю - можно ли его в воду? Приходит мысль, что можно, если аккуратно, хотя бы лапы обтереть. Думаю что обязательно надо его хоть немного опустить в воду. Чувствую, что существо ловно понимает мои мысли и радуется.
Я дохожу до берега озера. Однако удивительно, что вода очень далеко отошла от берегов и где раньше у берега была вода, теперь непролазная черная грязь. Я стою в размышлении. Идти через грязь не могу- знаю что она топкая и можно утонуть в ней.
Слышу сзади какой-то шум. Оборачиваюсь и вижу мужчину. Он мне не знаком и в то же время ощущение, что я его знаю. Он дружественен. И он человек. Вроде как даже маг.
Он говорит- Привет! Опять ты здесь?
Я спрашиваю - А что с озером? Почему ушла вода?
Человек кивает на моего подопечного и говорит -А ты уверена, что ему нужна вода?
Я говорю-Незнаю. Но вода нужна хотя бы мне. Он грязный , а я его ношу под рубашкой. И я не знаю что с ним делать дальше.
-А я вот работаю! - говорит человек. Он открывает какой-то люк в земле и высыпает туда с тачки какие-то книги... Они с грохотим проваливаются куда-то.
-Работка у меня еще та! - говорит чел, вытаскивает откуда-то кочергу и шоружит в люке в след улетевшим книгам - Ты же интересуешься глубинами.. Хочешь заглянуть?
-Не сейчас... Сейчас я не могу... У меня это.... Я не знаю что с ним делать. Бросить не могу. Он маленький. И куда девать не знаю. И воды нет.
-Ты давно его смотрела? Пойдем посмотрим вместе.
Мы заходим в какую-то пещерку... Там везде жидкая грязь. Я вытаскиваю своего найденыша и ужасаюсь. Он принял облик младенца мужского пола. Вернее пытается принять. Получился какой-то уродец. Полумладенец- полу эмбрион. Покрытый какими-то язвами и слизью. Я кладу его на ткань. Понимая, что я хочу уйти, он начинает ужасно отчаянно кричать.
Мне его очень жаль. Он не виноват. Я не знаю почему он такой. Он очень хотел стать человеком. Но почему-то этого нельзя.
Я стою и растерянно смотрю. И опять вот это противоречивое чувство... жалости, чувства несправедливости, но в тоже время понимания что по другому быть и не может и что помочь тут нельзя.
Я касаюсь рукой его головы. Потом встаю.
Человек со мной очень серьезен. Он обниает меня за плечи и говорит-Пошли. Эму не поможешь. Надо оставить его тут. Это хотя бы ближе к воде.
Я вижу что "младенец" начинает зарываться в грязь и внем все меньше человеческого.
Я говорю растерянно своему сопровождающему - Я испачкалась.....
Он говорит-Ничего, это не страшно. Пошли отсюда.
И уводит меня.
_____________________________________________________________________
Я хочу понять что все это значит? Кто эти существа? Почему я им пытаюсь помочь? Это хорошо или плохо? Они пытаются использовать меня или действительно нуждаются в помощи?
Столько вопросов.
Охринеть.
Читаю документ.
Дошла до фразы: "Характер упаковки должен соответствовать характеру вложения".
Очень много думала.
Он пишет в своем блоге:
"Когда-то вместо меня было много других людей. Я до сих пор иногда просыпаюсь по утрам вместо кого-нибудь из них".
И я наслаждаюсь всей красотой этой фразы.
Когда-то он спросил : "Ты все чувствуешь. Может быть ты чувствуешь как я страдаю?"
Чувствую. И будет страдать, очевидно.
Он слишком совершенен для этого мира. Холодное отстраненное величие, мягкий покой, умиротворяющая неторопливость. Дорого я бы дала, чтобы научиться так неторопливо изящно делать такие простые вещи. Как например, заваривать изысканный китайский чай.
Он Великий. Только не признается никогда :)
Он не от мира сего. За ним можно наблюдать часами и при этом он даже не замечает этого. А когда наблюдаешь, осознаешь, что прикасаешься к чему-то удивительному, редкому, нездешнему, не от мира сего.
От другого мира.... где когда-то было много других людей, за которых теперь просыпается он. За каждого.
Питонец. Королевский.
- Насчёт запаха расскажите подробнее, хоть приблизительно. На что похож? Попробуйте всё же сравнить с «нашими». Помню из снов на другую тему резкие запахи аммиака и жжёной электропроводки.
- Запах да. Очень похож на запах аммиака и именно жженых проводов. Запах смерти, запах страха.
Казалось бы чего бояться? Жженых проводов?
Но... такое чужое.. страшное, о чем мы ЗНАЕМ, но не помним.......